教孩子受欺負(fù)要大聲呼喊

媽媽的煩惱：兒子老實(shí)、靦腆，在幼兒園常受同伴欺負(fù)，很多次我發(fā)現(xiàn)兒子情緒低落或臉上有抓痕，或帶到幼兒園的玩具、圖書不見了……知道兒子受到了欺負(fù)，我很難過(guò)，怎樣處理才既不傷害孩子又能解決問題呢？

“有沒有被人欺負(fù)”是父母接孩子時(shí)常問的一句話?？筛改赶脒^(guò)怎樣科學(xué)、智慧地處理這件事嗎？

觀點(diǎn)一：避免不當(dāng)?shù)姆磻?yīng)

我覺得父母要避免三種不當(dāng)之舉。一是得知孩子被欺負(fù)后，父母就氣得失去理智，認(rèn)為自己孩子無(wú)能，就教訓(xùn)、嘲笑、甚至打罵他們，而受欺的孩子本身已很沮喪再被父母責(zé)罵，以后受欺就不敢告訴父母，若孩子不向父母傾訴苦衷，不幸便是雙倍的：既得不到親情的撫慰又得不到父母指教；二是不明智的興師問罪。有些父母直接找欺負(fù)人的孩子教訓(xùn)他或責(zé)怪對(duì)方家長(zhǎng)，這既不利解決問題還可能造成更嚴(yán)重后果。去幼兒園大鬧責(zé)怪老師，會(huì)造成家園隔閡，損害自身形象也不利孩子成長(zhǎng)；三是不問明原因就要孩子“以牙還牙”、“他兇，你就比他更兇”，也是愚蠢的方法，會(huì)使孩子習(xí)慣用武力解決問題，不利孩子良好素質(zhì)的養(yǎng)成。

觀點(diǎn)二：安慰是良藥，會(huì)使孩子內(nèi)心力量強(qiáng)大

我姐姐的兒子6歲，告訴他媽媽(我姐姐)，自己在幼兒園常被同伴捉弄。而我姐姐對(duì)此不以為然，她認(rèn)為孩子間打打鬧鬧的事很正常，等大了就好了。沒想到事情的發(fā)展出乎姐姐的預(yù)料，她兒子會(huì)用暴飲暴食發(fā)泄苦悶和煩惱，看到動(dòng)畫片里弱小者受欺負(fù)也會(huì)膽戰(zhàn)心驚，害怕這種遭遇會(huì)落到自己頭上。顯然，姐姐的處理方式不好。

孩子間相互“欺負(fù)”是常事，我看到兒子滿臉淚痕或帶著傷痕回家，一般不急著抓住他追問，因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)脑儐枙?huì)讓他緊張。我會(huì)先讓自己的情緒平靜下來(lái)，讓兒子感到家里的舒適安全后，再溫柔地詢問他。比如，我會(huì)問他今天遇到什么有趣的事情、晚點(diǎn)心想吃什么、睡前想聽什么故事等，然后再切入主題，這樣，兒子覺得媽媽是支持他的，便愿意說(shuō)出事情真相。若是兒子錯(cuò)了，就適當(dāng)批評(píng)他，指出他被欺負(fù)的原因；若是別人的錯(cuò)，我先安慰他，讓再根據(jù)具體情況，制定應(yīng)對(duì)方法。

觀點(diǎn)三：教育孩子受欺時(shí)懂得大聲呼喊

女兒很文弱，典型的被欺負(fù)對(duì)象，以前她受欺負(fù)時(shí)，總是一聲不吭，只會(huì)嗚嗚地哭。這樣往往招來(lái)更多的欺負(fù)。于是，我耐心地教導(dǎo)她面臨欺負(fù)時(shí)，可大聲呼喊表示抵抗。我認(rèn)為，當(dāng)孩子面臨欺負(fù)時(shí)，大聲呼喊，是一種巧妙的辦法，一方面，它能引起旁人注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負(fù)者一種警告和示威，欺負(fù)別人的人畢竟理虧，受欺負(fù)的人一喊，他自然會(huì)心慌，就不敢為所欲為了。同時(shí)，平時(shí)我很寵愛女兒，我認(rèn)為只有當(dāng)女兒有了足夠的自信，她才有能量和膽量敢作自我保護(hù)，而父親的愛能讓女兒堅(jiān)強(qiáng)勇敢。

觀點(diǎn)四：不理睬別人的嘲笑

有時(shí)孩子受到的欺負(fù)并非打罵，而是嘲笑。我兒子到城里上幼兒園，鄉(xiāng)下口音一時(shí)難改，常被同學(xué)嘲弄。他不知道如何才能躲避這些嘲笑而保護(hù)自己，我想，因種種原由被嘲笑的孩子一定不少，可以試試我教兒子的辦法，很有效：用嚴(yán)肅的目光盯著別人并嚴(yán)厲地說(shuō)“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以后不要這樣”，然后走開，暫時(shí)不理睬對(duì)方。這件事解決后，又發(fā)生兒子被同學(xué)欺負(fù)的事件，那個(gè)同學(xué)好幾次撕壞兒子的作業(yè)，還搶他的玩具。我又給兒子出主意。當(dāng)下次那個(gè)男孩又來(lái)欺負(fù)兒子，兒子就突然喊道：“把你的壞手拿開！”那個(gè)男孩被嚇得一怔，全班人也都轉(zhuǎn)身看著他。從這以后，這個(gè)男孩再也沒找兒子的麻煩了。

心理學(xué)專家說(shuō)，幫助孩子練習(xí)類似的果敢行動(dòng)可使他們?cè)鰪?qiáng)信心。父母在家與孩子扮演欺負(fù)與被欺負(fù)的角色，教會(huì)他們?nèi)绾魏浅庀肫圬?fù)他們的人。

觀點(diǎn)五：尋求老師的支持

我認(rèn)為父母不必介入孩子間的紛爭(zhēng)。若是程度不太嚴(yán)重的爭(zhēng)吵，我也主張不必反映給老師。但如果孩子受欺負(fù)的事情持續(xù)發(fā)生，父母應(yīng)當(dāng)向老師求助，老師有教育經(jīng)驗(yàn)，也能通過(guò)集體的教育力量幫助霸道的孩子改正錯(cuò)誤，這也是對(duì)幼兒園和老師的一種信任。另外，如果在接送孩子時(shí)碰到對(duì)方父母，也可以和他們作些溝通，把事實(shí)客觀地告訴對(duì)方的家長(zhǎng)。只是溝通時(shí)，態(tài)度要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，一味指責(zé)只會(huì)讓事情變?cè)?。YJs21.COm

觀點(diǎn)六：教會(huì)孩子如何避免被欺負(fù)

我總結(jié)了一下，孩子被人欺負(fù)有四種情形。一是肉體上的欺負(fù)，如踢、打、掐、咬、揪頭發(fā)等；二是語(yǔ)言上的欺負(fù)，如罵人、嘲笑、地區(qū)歧視(對(duì)外地孩子蔑視、模仿他們的語(yǔ)言和行為等)；三是情感上的欺負(fù)，如孤立(不準(zhǔn)別的孩子跟被欺負(fù)對(duì)象玩)別人。

要使孩子不容易被欺負(fù)，我的辦法是教會(huì)孩子一些交往策略。我重視增強(qiáng)孩子間的友誼。比如，我女兒靦腆、害羞、不善交際，我就有意識(shí)地安排她的同學(xué)到家中做客，幫助他們建立友誼；同時(shí)也鼓勵(lì)女兒參加體育鍛煉和興趣班的技能學(xué)習(xí)，以便結(jié)交一些好朋友，一起玩，結(jié)伴行。確實(shí)，幼兒園集體中，總有幾個(gè)比較霸道和蠻橫的人，但他們欺負(fù)人時(shí)，也會(huì)找一些理由或借口。所以我也不忘教育女兒，在比較霸道的同伴面前，手不能癢，嘴不要多，這樣也可以避免被欺負(fù)事件的發(fā)生。

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孩子遭受欺負(fù)怎么處理？

與小朋友們玩耍是孩子接觸社會(huì)的第一步，學(xué)習(xí)人際交往。但當(dāng)孩子遭受欺負(fù)后，父母又該做些什么呢？

被人咬傷：謹(jǐn)防模仿

案例：榛榛剛?cè)雸@半個(gè)月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出來(lái)。事發(fā)后，老師一直在邊上解釋，隆隆媽媽也不停地道歉。所以我沒有說(shuō)什么?；丶衣飞希以谙?，這件事最嚴(yán)重的負(fù)面影響，可能是榛榛從此也學(xué)會(huì)攻擊別人，我必須想辦法杜絕。在接下來(lái)的一個(gè)月里，我一邊觀察孩子的情緒，叮囑他今后在遇到這樣的事情時(shí)可以叫老師，也可以盡力把對(duì)方推開。同時(shí)像聊天一樣地詢問他：“傷口疼不疼？”他說(shuō)“疼”之后，我就跟他說(shuō)：“這樣咬人是非常不好的，會(huì)給別人帶去痛苦，你以后會(huì)咬別人嗎？”他說(shuō)：“不會(huì)！”

榛榛媽媽點(diǎn)評(píng)：確實(shí)，孩子互相之間的摩擦是不可避免的，關(guān)鍵是要制止孩子模仿一些不良行為。除此之外，在處理中父母盡量不要去強(qiáng)化孩子的痛苦以及大人的憐憫。孩子就不會(huì)感到委屈，也不會(huì)在他心理留下任何傷痕。

被搶玩具：鼓勵(lì)溝通

案例：鄰家倩倩常來(lái)我家玩，她攻擊性很強(qiáng)，總搶我家小寶的玩具和書，小寶搶不過(guò)，就哭著來(lái)找我。這時(shí)候我會(huì)勸他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的話，我就陪他去。我當(dāng)著小寶的面跟倩倩說(shuō)：“倩倩，玩具是小寶先拿的，如果你也想玩的話，是不是跟小寶說(shuō)一下？”然后我又跟小寶說(shuō)：“倩倩姐姐想玩這個(gè)玩具，她是客人，你是不是可以先給她玩呢？”小寶寶很快同意了。

小寶媽媽點(diǎn)評(píng)：既然孩子要融入社會(huì)，就要接受社會(huì)現(xiàn)狀。所以鼓勵(lì)孩子敢于正視困難，直接跟人表達(dá)是一種比較好的做法。當(dāng)沖突發(fā)生后，大人可以指導(dǎo)，不能誘導(dǎo)，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何處理，容易演變成默默承受或習(xí)慣性逃避。

發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)：轉(zhuǎn)移注意力

案例：小米2歲的時(shí)候遭遇來(lái)自小伙伴的第一次攻擊，她和一個(gè)比她大半歲的小老外在游樂場(chǎng)發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。開始我沒有出面，希望他們能自己協(xié)調(diào)。后來(lái)那個(gè)小男孩死死抓住小米的臉，小米只得大哭，所以我就過(guò)去抱起了她，安撫她的情緒，然后馬上用其他活動(dòng)轉(zhuǎn)移她的注意力，她很快就忘記了剛才發(fā)生的事，繼續(xù)玩下去了。小米媽媽點(diǎn)評(píng)：這樣大的孩子多有獨(dú)立性了，只要沒有出現(xiàn)傷害性的攻擊，就應(yīng)該相信孩子是有能力解決的。一般情況下，都會(huì)認(rèn)為女孩容易處于弱勢(shì)，但事實(shí)上，現(xiàn)在很多女孩也很強(qiáng)勢(shì)，他們和男孩發(fā)生沖突時(shí)，往往能獲得成功。所以，父母在給孩子講解自我保護(hù)的同時(shí)，也別忘了告訴她，放棄也許是個(gè)非常好的選擇，因?yàn)橛懈嗟倪x擇在等著她。

鏈接：

孩子如何面對(duì)沖突

問題：孩子應(yīng)不應(yīng)該采取還手的方式來(lái)自衛(wèi)？

慕尼黑兒童心理學(xué)家Diekmeyer認(rèn)為：這種情況不應(yīng)該一律禁止。它的意義在于，孩子的正當(dāng)防衛(wèi)行為可以明確表達(dá)出他對(duì)于受欺負(fù)的反應(yīng)和態(tài)度。這并不等于以牙還牙，而是一種抗議方式。但是如果對(duì)方是個(gè)態(tài)度蠻橫、習(xí)慣動(dòng)武的孩子，這種自衛(wèi)方式顯然有一定風(fēng)險(xiǎn)。

孩子經(jīng)常被欺負(fù)，要教他還手嗎？

我有較長(zhǎng)的國(guó)內(nèi)外早期教育工作經(jīng)驗(yàn) 回國(guó)后發(fā)現(xiàn)國(guó)內(nèi)早教市場(chǎng)朝氣蓬勃也野蠻發(fā)展 初來(lái)媽網(wǎng) 如果大家愿意看 今后會(huì)定期和大家分享討論些家長(zhǎng)經(jīng)常問我的問題：

孩子經(jīng)常被欺負(fù)，要教他還手嗎？

在我從事教育的十年中，這是被問得最多問題之一，是很多家長(zhǎng)的疑惑。

其實(shí)我也明白，以牙還牙，被欺負(fù)了就打回去這樣的論調(diào)當(dāng)然看起來(lái)更解氣，更爽。畢竟，憑什么自己的寶貝要被別人欺負(fù)呀。

但我還是想向各位家長(zhǎng)重申一下，我們教育專業(yè)給出的答案是，不要打回去，因?yàn)樽钪匾亲尯⒆用靼状蛉耸遣粚?duì)的，打人并不能解決問題。

那么如果我的孩子被打了，該如何處理呢？

第一步：找出沖突發(fā)生的原因。我處理過(guò)的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常見的是搶玩具和言語(yǔ)上的沖突，因?yàn)樾∨笥?，特別是在2歲左右，小朋友剛開始有自我意識(shí)，這個(gè)階段小朋友會(huì)以自我為中心，以自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量別人，學(xué)術(shù)上成為“自我中心”（egocentric）。這并不是自私，是他們?cè)谶@個(gè)階段還不明白什么叫做分享，所以在物品的歸屬上（比如說(shuō)玩具、書本）會(huì)經(jīng)常性與其他小朋友產(chǎn)生沖突。另外，比較小的孩子，語(yǔ)言表達(dá)能力還比較弱，不會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)自己的情緒，所以會(huì)用肢體的方式來(lái)表達(dá)自己，有時(shí)候在家長(zhǎng)看來(lái)就成了“打架”。

所以我們第一步應(yīng)該找出孩子被欺負(fù)背后的原因是什么，再根據(jù)不同的情況采取不同的措施。如果是因?yàn)橥婢呋蛘咂渌锲返臓?zhēng)搶而造成的打鬧，頻率不是很高話，家長(zhǎng)不需要特別擔(dān)心，因?yàn)楹细竦挠變簣@都能較好地解決。如果是高頻率的無(wú)理由地被欺負(fù)，則需要引起我們強(qiáng)烈的重視。

第二步：和孩子溝通在我看來(lái)，教育的最終目的不是替孩子完成所有事情，而是賦予孩子解決問題的能力。所以我們應(yīng)該教會(huì)孩子在遇到這種情況應(yīng)該怎么做。

我們要告訴孩子當(dāng)被其他孩子打時(shí)：

第一是告訴孩子要用語(yǔ)言表達(dá)自己的情緒，而不是第一時(shí)間打回去。打回去當(dāng)然解氣，但這會(huì)對(duì)孩子造成兩個(gè)困惑。

一是，我該不該遵守規(guī)則。一個(gè)正常的幼兒園肯定是規(guī)定小朋友不能打架的。如果家長(zhǎng)告訴孩子打回去，會(huì)讓孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的規(guī)則，如果我可以不遵守這個(gè)規(guī)則，是不是可以不遵守其他的規(guī)則。

二是，我是不是可以通過(guò)打斗來(lái)獲得我想要的東西，最終可能讓孩子變成一個(gè)霸凌者。我有一個(gè)遠(yuǎn)房親戚，叫小D，小D小時(shí)候我見過(guò)，虎頭虎腦的特別可愛，也很乖。他們班上幾個(gè)霸凌者經(jīng)常欺負(fù)他，他姥姥就告訴他，你別被人欺負(fù)，你可以打回去。還去學(xué)校威脅老師，弄得老師最后也不管了。最后小D和他姥姥說(shuō)，不是打別人就是被人打，他最后成了他學(xué)校最大的霸凌者，希望能給各位一些啟示。

第二是遇到其他孩子欺負(fù)你時(shí)，應(yīng)該怎么做。

一是樹立孩子正確的是非觀，告訴他，無(wú)論如何欺負(fù)人，打人是不對(duì)的，用打人的方法是不能解決問題的。

二是，利用語(yǔ)言的力量。對(duì)于幼兒來(lái)說(shuō)，語(yǔ)言是可以起到較強(qiáng)的作用的。告訴你的孩子，當(dāng)別人欺負(fù)他時(shí)，大聲地說(shuō)“不”“不要”“我不喜歡你打我！”“請(qǐng)讓我一個(gè)人玩！”如果不能阻止，則先走開。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老師，或者進(jìn)一步由家長(zhǎng)找到老師，要求學(xué)校方重申規(guī)則，讓所有孩子都明白霸凌是錯(cuò)誤的并且需要承擔(dān)相應(yīng)的后果。

我不建議家長(zhǎng)在第一時(shí)間直接去找打人者的家長(zhǎng)對(duì)峙，因?yàn)樽钪匾氖强梢杂珊⒆幼约航鉀Q打鬧的問題。在美國(guó)任教時(shí)，更是規(guī)定老師不允許在意外事故報(bào)告中透露孩子的真實(shí)姓名，如果發(fā)生打鬧，我們被要求用女孩，男孩這類的詞代替孩子的姓名。

在這，我想再和各位分享一個(gè)我學(xué)生小Y的故事。 小Y是一個(gè)非?？蓯鄣?歲男孩。這個(gè)孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦點(diǎn)。

可能受到他父親，一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的領(lǐng)導(dǎo)人員，的影響，小Y很大方，也非常要面子。

可就是這樣個(gè)可愛的小男孩，在開學(xué)的第一周，把班上一半的孩子都打了。導(dǎo)致其他家長(zhǎng)非常擔(dān)憂。 當(dāng)時(shí)，我和助教緊急和Y的媽媽面談。 最終我們發(fā)現(xiàn)， Y并不是aggressive（有攻擊性）的孩子。他只是因?yàn)閺膩?lái)沒有離開過(guò)父母并和其他孩子一起相處。他打人，80%是因?yàn)橥婢叩膯栴}，20%是因?yàn)槠渌∨笥褯]有仔細(xì)聽他說(shuō)話，他覺得沒面子。

后來(lái)，我們采取了以下措施。 第一，全班范圍內(nèi)的教導(dǎo)怎么解決搶玩具和分享的過(guò)程。提醒孩子用語(yǔ)言表達(dá)自己的情感，用語(yǔ)言解決問題。 第二，密切的關(guān)注Y與其他孩子的互動(dòng)，如果發(fā)現(xiàn)他有打孩子的前兆，及時(shí)的引導(dǎo)他。 第三，與Y的媽媽以及家人達(dá)成一致，如果在家里，Y出現(xiàn)打人的情況，會(huì)參照學(xué)校的方法來(lái)處理。第四， 當(dāng)班上發(fā)生其他的打人事件的時(shí)候，會(huì)及時(shí)的制止并引導(dǎo)全班孩子思考如果自己解決問題。第五，在課程中，會(huì)模擬打人的場(chǎng)景，并請(qǐng)Y或者其他打人的孩子來(lái)解決問題。在經(jīng)過(guò)大概1個(gè)月的時(shí)間反復(fù)貫徹以上的5條紀(jì)律，我的班級(jí)的孩子打人情況基本上消失了。尤其是Y，他反而成為了我的好幫手，經(jīng)常幫助其他孩子解決爭(zhēng)搶玩具的問題?？吹搅藛?，在孩子們的世界里，真的很少有絕對(duì)的善和惡，也許只是因?yàn)槲覀儾粔蚨麄兌选?/p>

第三步：更換環(huán)境在日常生活中，上面我們討論方法已經(jīng)可以應(yīng)對(duì)大多數(shù)的情況，但還是有可能遇到，霸凌者因有暴力傾向而無(wú)理由欺負(fù)別人，而且對(duì)方家長(zhǎng)無(wú)力或無(wú)心管教，學(xué)校也無(wú)法徹底處理。那么遇到這種情況，我們應(yīng)該怎么辦呢？

我在美國(guó)求學(xué)期間在很多所不同的幼兒園實(shí)習(xí)過(guò)，它們分散在不同的區(qū)，有經(jīng)濟(jì)發(fā)達(dá)的上東區(qū)也有比較混亂的Bronx(巴朗區(qū))，每個(gè)區(qū)之間環(huán)境的差異非常大。這類小朋友我遇見過(guò)，他們不當(dāng)?shù)男袨閹缀醵际窃从诩彝ヒ蛩?，父母教育程度較低或者家庭關(guān)系緊張。不同于我們?cè)凇冻摗?、《死亡?shī)社》等經(jīng)典電影中看過(guò)的橋段，偉大的教師挽救了生活不幸的學(xué)生?，F(xiàn)實(shí)中，如果父母放棄看管，學(xué)校能做的事情其實(shí)很有限。對(duì)于這部分學(xué)生，大部分學(xué)校會(huì)給予勸退。但目前，我國(guó)的各項(xiàng)監(jiān)管措施還不完全完善，學(xué)校在執(zhí)行層面差異也很大。如果碰到有暴力傾向的霸凌者，且學(xué)校疏于監(jiān)管，那么我建議給孩子轉(zhuǎn)學(xué)，讓孩子去一個(gè)更好的環(huán)境。因?yàn)楫?dāng)前的學(xué)校無(wú)法給予孩子足夠的保障與關(guān)愛，是一所不合格的學(xué)校。

很多時(shí)候，我們沒有辦法決定其他孩子的行為，但至少，我們可以告訴我們的孩子，什么才是對(duì)的。

如何對(duì)待在幼兒園受欺負(fù)的孩子

每天下班后，團(tuán)團(tuán)媽媽都急急忙忙往回趕，好在幼兒園放學(xué)時(shí)能按時(shí)接團(tuán)團(tuán)。今天，她滿心歡喜地趕到幼兒園，可一見到團(tuán)團(tuán)，突然發(fā)現(xiàn)團(tuán)團(tuán)粉紅的小臉上多了一道紅色的抓痕，團(tuán)團(tuán)媽媽心里真不是滋味。幼兒園老師馬上向團(tuán)團(tuán)媽媽解釋了情況。原來(lái)，班上那個(gè)長(zhǎng)得非常結(jié)實(shí)的小男孩和團(tuán)團(tuán)一起玩，玩著玩著就為一個(gè)玩具爭(zhēng)了起來(lái)，老師趕緊跑來(lái)勸阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之勢(shì)，抓到了團(tuán)團(tuán)的小臉上，一道紅紅的血印出來(lái)了。在幼兒園中，小寶寶間免不了鬧矛盾，出現(xiàn)咬傷、抓傷的情況，這是由于寶寶年齡及心理特點(diǎn)造成的。寶寶們學(xué)會(huì)分享、合作、規(guī)則意識(shí)大概要花上幾年的時(shí)間，到了幼兒園大班，小寶寶們才初步懂得謙讓。但由于現(xiàn)在的寶寶一般入園年齡較小，自制力比較差，寶寶并不能有效控制自己的情緒，家長(zhǎng)看到自家寶寶受了委屈，心中肯定不舒服，那家長(zhǎng)又該如何對(duì)待這種意外情況呢?

Do

首先，老師在發(fā)現(xiàn)情況后，要在家長(zhǎng)接幼兒時(shí)，和家長(zhǎng)交代清楚事情原委。無(wú)論是何種原因造成的皮膚外傷，老師都要向家長(zhǎng)道歉。老師誠(chéng)懇的態(tài)度，會(huì)緩解家長(zhǎng)和老師間的隔閡。

如果寶寶在幼兒園經(jīng)常出現(xiàn)被抓傷的情況，這時(shí)家長(zhǎng)就該引起重視了，是因?yàn)閹熒壤缓线m?還是因?yàn)閹О嗬蠋煵回?fù)責(zé)任?分析一下原因后，可以將情況反映給園長(zhǎng)，必要時(shí)為寶寶轉(zhuǎn)園。

Don’t

家長(zhǎng)也應(yīng)該認(rèn)識(shí)到，大多數(shù)老師是稱職的，是值得家長(zhǎng)信賴的。因此對(duì)老師不能過(guò)分挑剔，不能一味指責(zé)老師的過(guò)失，尤其是不能當(dāng)著寶寶的面指責(zé)老師。

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家長(zhǎng)VS自家寶寶

DO

寶寶受了欺侮，做家長(zhǎng)的肯定比自己受了傷害還難受。把寶寶從幼兒園接回家后，家長(zhǎng)要問一問寶寶受傷的情況，指出寶寶究竟哪做得不好。如果是因?yàn)闋?zhēng)搶玩具，家長(zhǎng)要告訴寶寶學(xué)會(huì)謙讓、分享、合作等等。同時(shí)家長(zhǎng)也要告訴寶寶一些保護(hù)自己的方法，比如：當(dāng)別人上來(lái)抓你的臉時(shí)，你可以用胳膊擋住;當(dāng)別人搶你的玩具時(shí)，你可以告訴老師，讓老師來(lái)主持公道。

Don’t

千萬(wàn)不要因?yàn)樽约覍殞毷芷畚炅耍蛯?duì)寶寶說(shuō)：“你怎那么笨，他打你你也打他。”這樣的教育和幼兒園的教育是不一致的，寶寶會(huì)無(wú)所適從，對(duì)寶寶有一定的心理壓力。

家長(zhǎng)VS打人的寶寶

Do

小寶寶間發(fā)生打人的問題，并不能將其歸類到道德的高度，寶寶年齡尚小，不能正確表達(dá)自己的感情和需要，因此會(huì)以不適當(dāng)?shù)姆绞节A得自己的利益。家長(zhǎng)對(duì)待抓傷了自家寶貝的那個(gè)厲害寶寶，應(yīng)該和其他寶寶一視同仁。

Don’t

家長(zhǎng)不要對(duì)打人的寶寶怒氣沖沖，逼問打人的原委。小寶寶會(huì)非常害怕，這樣可能會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)家庭間的矛盾。

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家長(zhǎng)VS家長(zhǎng)

Do

由于經(jīng)常接送寶寶，家長(zhǎng)間也互相熟識(shí)了，如果有條件，可以創(chuàng)造一些條件，讓寶寶們一起玩，看看他們?cè)鯓雍献?。如果寶寶間出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)，家長(zhǎng)可先看他們能否自己解決，如果兩個(gè)寶寶快急了，家長(zhǎng)可以出面調(diào)解，告訴他們正確的做法。

Don’t

不要因?yàn)閷殞氶g打架了，家長(zhǎng)間都不說(shuō)話了，其實(shí)寶寶是最不記仇的。孩子們前一分鐘打架，后一分鐘可能就玩得不亦樂乎。家長(zhǎng)們何必太認(rèn)真了呢?

愛心提示：

家長(zhǎng)要勤給寶寶剪指甲，剪完后用小銼磨去毛刺，這樣寶寶不會(huì)自己抓破臉皮，也不容易抓傷別的寶寶。

我不希望孩子被欺負(fù)，也不希望孩子欺負(fù)人

電影《我們的世界》講得是十歲孩子間的友誼。有人短評(píng)，堪稱兒童版甄嬛傳，里面說(shuō)盡了女孩間的羨慕、小心、祈望被喜歡、嫉妒、沮喪、害怕被孤立……也有人說(shuō)，看的過(guò)程中不禁痛哭，想起過(guò)去的種種，即使沒有被明確孤立、霸凌過(guò)，童年的孤單與對(duì)友誼的不確定，誰(shuí)又沒經(jīng)歷過(guò)呢？

影片從游戲開始，從看起來(lái)小心翼翼的女孩李善在等著同伴選自己，但一直都沒有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看著歡迎女寶拉與伙伴閑聊的女孩，她是被叫到名字會(huì)很欣喜仿佛天大好事降臨的女孩，她是默默幫媽媽照料弟弟，明知家庭狀況而不敢妄自滿足自己欲望的女孩……

就是這樣一個(gè)女孩，一直孤單著，沒有人聊天，沒有人游戲，自己編織的手鏈不知送給誰(shuí)…….

暑假開始的時(shí)候，班上新轉(zhuǎn)來(lái)了一個(gè)女生--智雅，她們?cè)诎嗉?jí)外相識(shí)，沒有過(guò)去他人形成的刻板印象，她們一起游戲，一起買東西，一起住，李善小心地經(jīng)營(yíng)著這份來(lái)之不易的友情，很開心！

開學(xué)了，智雅開始莫名地疏遠(yuǎn)李善，親近寶拉。這時(shí)，關(guān)于霸凌與孤立，開始真的漸漸露出端倪，甚至愈演愈烈……

1、友誼背面的惡

很多十多歲的孩子身邊會(huì)有一小群已經(jīng)來(lái)往多年的朋友。他們是透過(guò)鄰居或家族建立起來(lái)的朋友關(guān)系，大約8、9歲的時(shí)候，孩子會(huì)更清楚自己喜歡和誰(shuí)作伴，通常是由分享共同的興趣開始，伴隨一種渴望要和自己所認(rèn)同的對(duì)象一起成立一個(gè)強(qiáng)大的社群。力量和歸屬感對(duì)8、9歲的孩童而言特別有意義，對(duì)她們?cè)诿鎸?duì)實(shí)際上仍無(wú)法完全掌控環(huán)境的事實(shí)，提供一種庇護(hù)。

在這個(gè)年紀(jì)，最要好的朋友代表一個(gè)重要的轉(zhuǎn)變，就是情緒從兒童階段的發(fā)展轉(zhuǎn)化到成人階段前，一個(gè)透過(guò)親近友誼來(lái)探索關(guān)系本質(zhì)的重要節(jié)點(diǎn)，這個(gè)節(jié)點(diǎn)可以強(qiáng)化和確認(rèn)逐漸形成的自我認(rèn)知。

2、霸凌者是為了轉(zhuǎn)移對(duì)自己的注意力

心理學(xué)家芮貝佳.伯格斯說(shuō)“有時(shí)，女孩們對(duì)待友情的方式雖然不至于到霸凌或公然不客氣的地步，但許多女孩會(huì)傾向惡意批評(píng)，因?yàn)檫@種行為可以進(jìn)一步鞏固與新朋友的連接，同時(shí)將其他人排除在外?！比缰茄湃谌氲綄毨男F(tuán)體時(shí)，仿佛需要分享秘密一般，告訴她們李善的種種不好；而當(dāng)寶拉因?yàn)榧刀手茄诺某煽?jī)想要將智雅排除到群體外的時(shí)候，也在不斷地說(shuō)智雅的壞話，她偷過(guò)東西，就好像說(shuō)她并不如她成績(jī)般那么優(yōu)秀，而這仿佛也加劇了小團(tuán)體的凝聚力?！斑@樣的行為也會(huì)在男孩身上看到，他們通常會(huì)將這樣的感受以公認(rèn)的慣例和行為模式呈現(xiàn)，例如社團(tuán)所定的規(guī)矩，或體育活動(dòng)的比賽規(guī)則。”

這是霸凌者的雛形。由于孩子對(duì)自己在社交和團(tuán)體當(dāng)中的位置相當(dāng)敏感，也會(huì)煩惱自己的弱點(diǎn)，因此她對(duì)是否能夠擁有歸屬感和被接受是相當(dāng)在意的，他們會(huì)對(duì)不符合自己期望的各種事物抱持相當(dāng)嚴(yán)苛和焦慮的批判態(tài)度。自覺脆弱的孩子們常會(huì)借由將注意力轉(zhuǎn)向他人的方式來(lái)解決這樣的感受，尤其是針對(duì)那些她認(rèn)為比自己還更不能適應(yīng)的孩子們。最極端的情況就是公然霸凌，但通常是不自覺的，一般孩子們會(huì)透過(guò)批評(píng)和選擇游戲或隊(duì)友來(lái)傳遞出對(duì)其他人的疑慮。電影中排擠的主要呈現(xiàn)形式也是這兩類：批評(píng)和選隊(duì)友。

霸凌者比較容易出現(xiàn)在具有某種特質(zhì)（有自卑感或有困擾）的孩子身上，這些孩子不知道才能夠幫助自己克服渺小、無(wú)能或妒忌的感覺。尤其是那些特別擔(dān)心歸屬感，在家中找不到安全位置，或覺得被忽略而感到焦慮的孩子們。智雅剛剛轉(zhuǎn)到新的學(xué)校，知道李善被孤立，而自己父母離異，長(zhǎng)期缺乏母愛，這樣的情境在擔(dān)心自己被孤立時(shí)，不禁融入了霸凌者的大團(tuán)。

3、被霸凌者怎么被選上的？

因某種原因而沒自信的孩子，會(huì)先吸引那些麻煩制造者的注意，他們將身體或情緒的力量強(qiáng)加在缺乏自信的孩子身上，因?yàn)樗麄儽容^不會(huì)向外尋求援助，或讓大人覺察到他們?cè)馐艿降膼阂庑袨椤?/p>

李善家境中下等，父親勞碌賺錢，酗酒，對(duì)父輩充滿怨恨，母親忙做小生意，她的生活處處精打細(xì)算的場(chǎng)景，盡管她被愛著，但生活情境上的困窘讓她沒辦法與其他小伙伴一樣心無(wú)牽掛的買買買（看中的彩筆，一次次拿起知道無(wú)法購(gòu)買）；游玩（照看弟弟）；甚至說(shuō)心事也無(wú)人傾聽（當(dāng)興高采烈告訴媽媽自己交到好朋友時(shí)，媽媽因?yàn)閯诶墼缫阉?。?/p>

4、請(qǐng)為自己發(fā)聲

當(dāng)?shù)艿鼙恍∨笥哑圬?fù)的時(shí)候，李善很憤怒教訓(xùn)了他的小朋友，結(jié)果他們接下來(lái)又一起玩了，李善說(shuō)以后不要一起玩了。

弟弟說(shuō)：不，他打了我，我也打了他。

李善：那然后呢？

弟弟：他又打了我。

李善：你打回去了？

弟弟：沒有，我們就一起玩了。

李善：那你怎么甘心被打？

弟弟：打過(guò)來(lái)，打回去，那什么時(shí)候一起玩??？

對(duì)于被霸凌的受害者，告訴他們霸凌者內(nèi)在其實(shí)是恐懼的或那樣的行為的荒誕的，僅能提供一丁點(diǎn)的支持。

或鼓勵(lì)受害者去尋求一個(gè)更狠的角色，并不是馬上就有幫助的辦法。其實(shí)有時(shí)候，我們面對(duì)的不是一個(gè)問題的臨時(shí)解決，而是遇到了新問題怎么辦？上完了小學(xué)，會(huì)上初中？不在學(xué)校，會(huì)在游樂園？不是友情，或者是親情？

面對(duì)霸凌，大部分仰賴于自信心。有能力的溝通和正確認(rèn)知價(jià)值感和歸屬感。

那些可以在家中很自在分享，或在固定時(shí)間討論感受的孩子們，很自然地會(huì)在心中培養(yǎng)出堅(jiān)定的歸屬感。來(lái)自這樣家庭的孩子因?yàn)楸容^能自在地與人相處，即使遇到了困難，也會(huì)因?yàn)榭梢哉业街С肿约?，以及可以相互討論和思考的?duì)象而充滿自信，這幫助孩子保有一個(gè)想法，那就是即使在現(xiàn)實(shí)生活中遇到困難，仍有大人關(guān)心自己，他們當(dāng)然也比較愿意向大人尋求協(xié)助。

遇到不公不義的事，一定要勇敢站出來(lái)，為自己的權(quán)益而戰(zhàn)，否則霸凌的噩夢(mèng)永遠(yuǎn)不會(huì)停歇！

孩子，請(qǐng)為自己發(fā)聲！

當(dāng)你明明不喜歡這件衣服的顏色的時(shí)候

當(dāng)你真的不想上輔導(dǎo)班的時(shí)候

當(dāng)同學(xué)叫你一起逃課的時(shí)候

家長(zhǎng)管教孩子不需要大喊大叫

家長(zhǎng)管教孩子不需要大喊大叫

孩子們頑皮是很正常的，你一定也不希望孩子過(guò)早地成熟，像個(gè)成年人一樣彬彬有禮。但有時(shí)他們把握不了分寸，比如他揪小朋友的頭發(fā)取樂或?qū)⒛慵毙璧臇|西藏起來(lái)看你火燒火燎而暗自得意。再理智的媽媽也難免有怒火上沖的時(shí)候，一味地懲罰不是辦法，管教需要恰當(dāng)?shù)姆绞?，想想看，是不是自己做錯(cuò)了什么。

像大多數(shù)的父母一樣，我們都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同樣的事情的時(shí)候，會(huì)覺得這樣做不對(duì)因而不去做。甚至更奢望，他因?yàn)橹雷思业念^發(fā)是不對(duì)的而乖乖聽話，而并不是因?yàn)樗睦飸峙略偃菋寢尠l(fā)怒而不去做。但大多數(shù)時(shí)候，今天我們制止了他的不好行為，似乎對(duì)明天還要阻止他做出更壞的舉動(dòng)沒有什么幫助。孩子到底何時(shí)才能學(xué)乖一點(diǎn)兒？

育兒專家指出：孩子可以學(xué)會(huì)聽話、懂事，但這個(gè)過(guò)程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅(jiān)持不懈，并隨時(shí)都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個(gè)秘訣非常有效。雖然，它不能防止一個(gè)淘氣的孩子偶爾犯錯(cuò)，但它可以幫助你運(yùn)用愛心和耐心，將那個(gè)調(diào)皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉(zhuǎn)換過(guò)來(lái)。

1、說(shuō)到做到

育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，(數(shù)字越高表明越重要)，那說(shuō)到做到、言行一致就可以用12來(lái)表示了！

為什么要這樣做？

說(shuō)到做不到，言行不一致會(huì)把孩子變成投機(jī)主義者。因?yàn)樗麄冎浪麄兡芴颖軕土P，他們?cè)噲D竭盡所能的做到這一點(diǎn)。但當(dāng)他們知道你會(huì)怎樣做，或犯了錯(cuò)會(huì)發(fā)生什么時(shí)，他們就可以預(yù)測(cè)他們選擇那種行為的后果，這讓他們學(xué)會(huì)控制自己。

如何做到這一點(diǎn)？

“說(shuō)到做到”中最關(guān)鍵的部分是不要心軟，不要在“只此一次”面前讓步?？偨Y(jié)出你認(rèn)為最重要的規(guī)矩和無(wú)論何時(shí)他們破壞這些規(guī)矩都會(huì)出現(xiàn)的后果。然后，將這些統(tǒng)統(tǒng)告訴你的孩子。

對(duì)許多父母來(lái)講，控制自己不去批評(píng)孩子是很難的，因此，說(shuō)話之前請(qǐng)三思，你運(yùn)用的語(yǔ)氣和措詞的不同，效果差別會(huì)很大。像說(shuō)：“我愛你，但是你的行為我不能接受?！边@種話初聽會(huì)覺得很硬，但過(guò)會(huì)兒，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動(dòng)和拿商品，并警告如果違反了的后果是什么。

說(shuō)到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無(wú)須大聲威脅。

2、不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個(gè)定論(像“你真是粗心大意”)是兩個(gè)最無(wú)效的方法。這只會(huì)傷害孩子的自尊心。所以，盡量吝嗇你對(duì)孩子行為的批評(píng)。

為什么要這樣做？

育兒專家指出：孩子并不因?yàn)槟銘土P了他，他就會(huì)從對(duì)自己不好的感覺中解脫出來(lái)。這樣的感覺也許會(huì)過(guò)去，但反復(fù)的批語(yǔ)(“為什么你總對(duì)別人這樣不友好”)也許會(huì)產(chǎn)生消極的感覺使其揮之不去。

如何做到這一點(diǎn)？

這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進(jìn)了孩子做出更好的行為。自尊來(lái)源于正確的行為。孩子的潛意識(shí)里會(huì)這樣想：“如果我做了正確的事，我會(huì)自我感覺很好。如果通過(guò)做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做?！?/p>

3、帶著贊賞去教育孩子

管教的正確含義是“教”(讀一聲)。如果你只是通過(guò)懲罰來(lái)管教孩子的話，你會(huì)失去大量的給予孩子正確引導(dǎo)的機(jī)會(huì)。例如當(dāng)孩子拿起玩具，你通過(guò)像獎(jiǎng)勵(lì)她一小塊點(diǎn)心這種具體的方式提醒她，你希望她怎樣做，效果反而會(huì)更好。

為什么要這樣做？

也許你很難相信，但卻要反復(fù)這樣想：他想做個(gè)好孩子。但他也渴望受到別人的注意，如只有當(dāng)他把玩具扔向小朋友的時(shí)候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。當(dāng)他把一件事做得很棒時(shí)，多給些鼓勵(lì)和贊許，這會(huì)激勵(lì)孩子下次做的更出色。

如果有其他人對(duì)孩子的良好行為大加贊賞，建議父母應(yīng)將這些表?yè)P(yáng)轉(zhuǎn)達(dá)給孩子們，這會(huì)讓他感到驕傲，并且這些表?yè)P(yáng)會(huì)比父母對(duì)他們的贊許在他們的腦海里留下的印象更深刻。

如何做到這一點(diǎn)？

你不必因?yàn)楹⒆诱f(shuō)個(gè)“請(qǐng)”字就大加贊許，但是表?yè)P(yáng)他的時(shí)候應(yīng)該更具體些，不要只是泛泛地說(shuō)：“做得好?！倍鴳?yīng)該說(shuō)：“今天你的衣服很整潔、干凈，非常好?！边@樣，孩子就會(huì)知道什么樣的行為你會(huì)表?yè)P(yáng)他，以及原因是什么。

表?yè)P(yáng)就是表?yè)P(yáng)，避免在表?yè)P(yáng)中添加任何附加的話，說(shuō)出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什么你不能每天都做到呢？”這種貌似表?yè)P(yáng)實(shí)為批語(yǔ)的話沒有什么好處。

如果孩子在學(xué)校里受到了欺負(fù)怎么辦？

父母最難過(guò)的事情之一，就是發(fā)現(xiàn)自己的孩子受了他人的欺負(fù)。心疼而又惱火的同時(shí)，該對(duì)孩子說(shuō)什么，又該做什么呢?論壇的網(wǎng)友“趴趴蝦”最近就碰上了這樣的事。

近日，“趴趴蝦”發(fā)現(xiàn)女兒手肘上有一塊烏青，于是問她怎么回事，是不是哪里撞了?女兒委屈地說(shuō)：“坐在前面的男同學(xué)欺負(fù)我，我不給他抄作業(yè)，他就故意撞我?！?/p>

“趴趴蝦”氣急：“你怎么不告訴老師呢?”女兒說(shuō)：“那時(shí)候老師不在，而且他撞了以后不承認(rèn)。”“那你也打回來(lái)，也說(shuō)不承認(rèn)!”旁邊的爺爺很生氣。

“孩子在學(xué)校受欺負(fù)了怎么辦?”恐怕不少家長(zhǎng)都曾經(jīng)遇到這樣的問題。這個(gè)時(shí)候，是替孩子去“出氣”，教訓(xùn)對(duì)方一頓呢?還是交給孩子一定的社交技巧，避免此類事情再次發(fā)生?就此問題，本地兩個(gè)論壇的網(wǎng)友展開了熱烈的討論。而記者也總結(jié)了網(wǎng)友們有代表性的幾種反應(yīng)。

其一，護(hù)犢心切，要求孩子“打回去”。網(wǎng)友“紅色戒指”就屬于“強(qiáng)硬派”，他發(fā)帖稱：“人家先打，一定要還手，但不能主動(dòng)打人家，這是我教孩子的話?！痹谒磥?lái)，現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，“你要是任人打，別人以為你好欺負(fù)，會(huì)爬你頭上來(lái)?！?/p>

網(wǎng)友“老馬飛飛”也認(rèn)為，孩子終究將走上社會(huì)，教育孩子的前提就是讓他適應(yīng)社會(huì)。他說(shuō)：“被打，不還手?何來(lái)‘犯我者，雖遠(yuǎn)必誅’的豪氣?打就打，誰(shuí)怕誰(shuí)?要的不是輸贏結(jié)果，而是孩子自我保護(hù)的能力。”

其二，使用“糖衣炮彈”，軟化打人者。網(wǎng)友“dg410”的女兒在讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，被人欺負(fù)。“她回來(lái)和我商量如何辦?我們想了很多辦法，最后，送給那個(gè)男孩一支筆和一包糖，當(dāng)然還要說(shuō)些好聽的話，結(jié)果沒出那學(xué)期，欺我女兒的男生被外班的一個(gè)更強(qiáng)男生打得轉(zhuǎn)學(xué)了……”

其三，報(bào)告老師，讓老師來(lái)處理。網(wǎng)友“鋼琴沉默后”的話就代表了這部分人的觀點(diǎn)，她表示，出現(xiàn)問題，一定要和孩子的老師說(shuō)，讓老師去了解情況。 “老師會(huì)有辦法，而且班級(jí)的孩子會(huì)很聽老師的話，因此家長(zhǎng)和老師之間的溝通交流很重要，畢竟孩子在學(xué)校，所有的事情都該由班主任老師去處理?！?/p>

也有網(wǎng)友認(rèn)為，“被欺負(fù)”只是表面，應(yīng)該分析深層次的原因，從孩子身上找到問題的癥結(jié)，教給他正確的交往策略。網(wǎng)友“球球”發(fā)帖稱：“如果孩子經(jīng)常受欺負(fù)，起碼可以說(shuō)明一點(diǎn)：他的交往方式有問題，這對(duì)于孩子的成長(zhǎng)是不利的。應(yīng)該首先從自己孩子身上找到問題的癥結(jié)，幫他調(diào)整與同伴交往的策略。”

還有一種觀點(diǎn)也為不少網(wǎng)友接受。那就是“孩子們之間的打鬧跟成人之間的打斗是有本質(zhì)區(qū)別的，如果只是偶然受到欺負(fù)，家長(zhǎng)無(wú)需介入其中，應(yīng)該讓孩子用自己的方式去解決。”網(wǎng)友“george33”就認(rèn)為，孩子間的打鬧爭(zhēng)斗，是他們交往過(guò)程中必然要經(jīng)歷的。“孩子就是在今天吵明天好的過(guò)程中學(xué)會(huì)與人相處，父母應(yīng)該有坦然的心態(tài)，順其自然，相信孩子通過(guò)摸索實(shí)踐，最終會(huì)找到交往的‘度’?！?/p>