到底有沒有天才？

德國哲學家康德在《判斷力批判》中說：“美的藝術是天才的藝術，它不是一種能按照任何法則來學習的才能。天才這個字可以推測是genius(拉丁文)引申而來的，是一個特異的，在一個人誕生時賦予他守護和指導的神靈?！?/p>

康德認為，繪畫、音樂、詩歌等藝術跟科學不同。“一切科技是人們能學會的，在研究與思索的道路上按照法規(guī)可以達到的，但人不能巧妙地學會做好詩。在科學里面最偉大的發(fā)明家和最辛勤的追隨者、學徒只有程度上的差別，獲得美術天賦的人和他們卻有種類上的區(qū)別?！?/p>

英國藝術史家約翰·伯格說，畢加索就是一個天才。他在會說話之前就會描畫。10歲時，他就能畫石膏像素描，畫得像任何地方的美術老師一樣好。

《紐約客》專職作家格拉德威爾則認為，天才不過是做了足夠多的練習的人，藝術領域也不例外。他總結出了一個10000小時定律。研究顯示，在任何領域取得成功的關鍵跟天分無關。只是練習的問題，需要練習10000個小時——10年內(nèi)，每周練習20小時，大概每天3小時。好像大腦需要這么長時間，以吸收達到精通需要知道的東西。

心理學家安德斯·埃里克森上世紀90年代初在柏林音樂學院做過調(diào)查，學小提琴的大約都從5歲開始練習。起初每個人都是每周練習兩三個小時．但從8歲起，那些最優(yōu)秀的學生練習時間最長，9歲時每周6小時，12歲8小時，14歲時16小時，直到20歲時每周30多小時，共1萬小時。

比如比爾·蓋茨，他在西雅圖上初中和高中時，由于得到了9個令人難以置信的幸運的機會而得以累積了他的10000個小時：早在1968年，上八年級的時候，他就讀的私立中學購置了一臺最早的一批可以直接連接到大型計算機上的電腦終端機。小時候他家挨著華盛頓大學，在那里他可以接觸到一臺更高級的計算機。到蓋茨大學二年級從哈佛大學輟學去開辦自己的軟件公司時，他已經(jīng)連續(xù)練習了7年的程序設計，超過了10000個小時。

莫扎特6歲就開始作曲。但是心理學家麥克爾·豪說，按照成熟的作曲家的標準，莫扎特小時候的作品并不突出。他小時候的作品可能是他父親記下來并作了改進的。莫扎特童年的很多作品都只是對別的作曲家的作品的重組。他直到21歲才寫出堪稱偉大的作品，到那時他剛好已經(jīng)寫了10年。

“天分不是唯一重要的，更不是最重要的。只要智商超過120，你就跟智商達170的人成功的可能性一樣大?！笨死锼雇懈ァみ~克爾·蘭根的智商高達195(愛因斯坦是150)，但他只能在密蘇里鄉(xiāng)下的一個馬場工作。他為什么沒有成為火箭科學家或腦外科醫(yī)生?因為他成長的環(huán)境：一生中沒有人幫他開發(fā)他的天分，他只能依靠自己。

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家有兒女：“好爸爸煉成術”到底有沒有？

這個暑假，隨著二大電視臺的熱播節(jié)目。都在討論關于“爸爸”的話題，譬如爸爸要多陪伴孩子，夫妻之間互相理解，家庭成員之間沒有誰更重要等等，我們很認同。但是，具體如何去做呢，是不是可以有一個“好爸爸煉成術”呢？

別著急，我先講一個真實的故事。

我曾經(jīng)有一個同事，人都稱老李。這個老李，怎么說呢，是一個典型的四體不勤五谷不分的中年男人，不用說，在家里那是什么事情都不干。而他的老婆呢，恰恰是里里外外的一把好手，女人該干、男人該干的事情，全都干了，而且干的很好。要說吧，他老婆肯定是一肚子怨言和不滿，應該是一個怨婦的形象，而家里也應該是矛盾不斷?？墒?，您錯了，他們兩個感情很好，家里也甜蜜得不行。

剛開始，我們還以為這是由于一個愿打，一個愿挨——是老李撞上狗屎運，娶了一個遍天下難尋的賢惠妻子。后來，聽了他老婆的一席話，才明白并非如此，也讓當時還沒有成家的我，深深為之觸動。

她說，有一次，我們家重新裝修，在刷墻的時候，發(fā)現(xiàn)廚房門框上有一個黑黑的印記，我們都很奇怪，這印記是從哪里來的——在一次做飯的時候，我忽然一抬頭，發(fā)現(xiàn)了這個秘密。原來，老李雖然從來不進廚房，但又一個習慣，就是下班時買一包瓜子，當我在廚房里忙著做飯，他就倚著門框一遍嗑著瓜子一遍陪著我說話。久而久之，他的頭在門框上就留下了這個印記。

她又說，人家都說，老李在家里就是一個甩手掌柜，都為我覺得委屈。但是，老李手懶嘴甜，整天把我哄得心情很好，我真的是從來都沒有感到自己“吃虧”。

這個故事太像是“讀者”里的故事了，但就是這么真實地發(fā)生在了生活之中——就是這個平凡的故事，一直讓我記到今天。

是的，我想說的是，我特別不相信哪種把“政治厚黑學”、“職場宮心計”等方法移植到家庭關系之中的?！敖Y婚后千萬不要主動做飯做家務，一旦做成習慣，就會做一輩子”等等，說這些話的人，往往自己的家庭并不美滿——很簡單，他或她，敢當著自己的愛人這么說嗎？

每個家庭成員，需要付出的，是愛，需要給予的，是寬容。在一個家庭里，真的不需要講謀略，使心眼，分清楚。天下有多少個家庭，就有多少種愛，從來都沒有一種方法，可以在每個家庭里適用的。你需要做的，就是找到自己的那種。

我們要做的，是愛每一個家庭成員，因為他們都無可替代。我們也要給每一個家庭成員愛的機會，因為他們需要體驗，愛的過程。

當爸爸笨手笨腳幫你擇菜的時候，不要把他推開；當爸爸給孩子喂奶弄灑了的時候，不要埋怨；給爸爸和孩子相處的機會，讓爸爸單獨帶帶孩子……總之，我相信，每個家庭的夫妻走到一起，肯定是有愛的，那么，在家庭的生活中，為什么不把這種愛延續(xù)呢？

當我們有時候開始計較的時候，一定要想到對方的優(yōu)點——就像老李的家庭一樣——并且，把這種不可替代的優(yōu)點，發(fā)揮出來。譬如，爸爸最適合的，是和孩子爬在地板給孩子騎，是帶著孩子去草地上瘋跑，是教孩子打籃球、踢足球，是給孩子畫鬼臉胡鬧……當然，我說的普遍現(xiàn)象，也有些性格比較內(nèi)斂的爸爸，就適合給孩子喂奶、穿衣、閱讀、畫畫……都是很好的。

是的，我們沒有必要按照“別人的老公”、“別人的爸爸”來要求自己的愛人；我們一定要堅信，自己的老公、自己的孩子，就是世界上最好的，最親的。

幼兒園的開放日，到底有沒有用？

第一次參加開放日，是在**才上幼兒園大概2周或者一個月的時間上。孩子們還沒有完全適應幼兒園的生活，因此，當家長們進入教室以后，孩子們大都會纏著家長，要家長抱，或者讓家長陪著做各種活動。一旦家長拒絕，那么孩子大都會以大哭來表示不滿。因此，第一次的家長開放日到處都充斥著孩子的哭聲。還有，就是到中午的時候，大部分的孩子都不讓家長走。本來我還打算讓**繼續(xù)留在幼兒園，可是，大部分家長因為無法忍受孩子的哭叫，都把孩子接走了，我也只好把**帶回了家。

第二次家長開放日，是大概在**上幼兒園半年以后了，那個時候**基本上已經(jīng)適應了幼兒園的生活，但是，那次的開放日給我的感覺也不是很好。很多小朋友都可以自己玩兒，但是還是有**以及個別的小朋友一直要纏著家長，我也不好當時老師以及其他家長的面訓斥她，只好盡量依著她。到外面活動的時候，別的小朋友都跟著老師操或者其他的運動，只有**，老師讓干什么都不干，只是盯著我，生怕我跑了一樣。感覺頗為郁悶！中午還是一樣把**接回了家。

上周四是我第三次參加**的家長開放日。這一次，**表現(xiàn)還不錯，不再纏著我了，可是，給我感覺是這樣的家長開放日還是不好。記得他們的班主任老師給小朋友們講過如何刷牙以后，就開始讓小朋友們自由活動，**選擇去小舞臺玩兒。說是小舞臺就是有一些小孩子可以玩兒的樂器，然后老師給放上音樂，小朋友就可以自由地跳舞。**開始拿了一個米老鼠的面具，可是一直沒帶好，然后就被她們的一個老師給拿去了，但是卻沒有幫**戴上，而是給另外一個小朋友戴上了。我不知道這個老師是無心還是有意，反正，**因此而不開心了。她悶悶不樂地站在一邊，什么也不玩兒，我勸她也不行。后來，他們的班主任老師過來，問**怎么了？**也不說。我說：“可能是因為沒戴著面具吧？”我沒有說那個老師把**拿的面具給別的小朋友戴上了，怕給**帶來更不好的影響。后來，在班主任老師的勸解下，**去手工區(qū)做手工了，還好，沒有再不高興，但是，她卻拒絕再去小舞臺玩兒了。

這期間，孩子們喝了一次水，一次奶，老師還把他們分成兩個小組，各自活動，**留在了閱讀區(qū)。我發(fā)現(xiàn)，在老師給他們講故事的過程中，**很少有老老實實坐在那的時候，總是一會兒坐下，一會兒站起來，一會兒坐到旁邊小朋友的椅子上，一會兒又坐到地下，反正一刻也不老實。

再后來，老師就帶著小朋友們出去活動，先是做操，然后自由活動。他們自由活動的時間還比較長，小朋友們都玩兒得很開心。**也開心地到處跑，玩兒滑梯，扔沙包，滾呼啦圈，反正是讓小朋友們都運動了起來。唯一的遺憾是，他們活動的地方陽光比較少，都被前面的樓給擋住了。

時間過得真快，眼看著又到了午飯時間。**估計知道我要走了，就跑過來和我商量，說她想回家。我勸說**：“**，你看你下午還有英語課呢，如果你不去，你們老師肯定要想你啦。老師會說，咦，怎么回答問題特別好的那個**怎么沒來呀？那我這貼畫發(fā)給誰呀？（他們上課，老師都會利用貼畫來鼓勵小朋友回答問題，有時候**回家胸前會貼好幾個貼畫。）”看來我的鼓勵很起作用，**開心地和老師進了教室。

晚上，我來接**的時候，老師和我表揚**：“今天**表現(xiàn)得特別棒，中午沒哭。（看來肯定有小朋友哭了）而且晚上吃飯也吃得特比好?！蔽页弥?*換鞋的時候，悄悄地問老師：“是不是**平時上課也不認真呀？上躥下跳的?！崩蠋熣f：“沒有哇，**平時上課可認真了，如果心情好的時候，就數(shù)她回答問題的聲音大?！蔽乙宦?，放心了。

總體來講，我認為其實開放日的意義不是很大。幼兒園的本意是讓家長了解孩子在幼兒園一天生活狀況，可是效果卻總是不盡如人意，孩子不是哭，就是鬧，或者是不認真上課，可能到給家長多添了一份擔心。其實平日里，教師多增加點和家長交流的時間，讓家長了解一下孩子在幼兒園的表現(xiàn)就可以了，沒必要非要拿出半天時間來看孩子在幼兒園的生活、學習情況，因為在這種情況下，好多孩子的表現(xiàn)都和平時不一樣，幼兒園還是要多注重平時和家長的交流，這樣可能效果會更好！

尹建莉：家長沒脾氣才會有教育

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發(fā)脾氣，習慣于把每次發(fā)脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發(fā)脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，教育效果越差。壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子，破壞當下的一時一事，甚至造成不必要的人生悲?。桓駨浬⒌挠卸練怏w，形成深遠而廣泛的損害。

壞脾氣造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：輕度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果，嚴重抑郁癥，性變態(tài)，神經(jīng)病人格。家長發(fā)三分脾氣，會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱，并不為過。

脾氣的壞處其實大多數(shù)人都明白，只是做不到不發(fā)脾氣。不少家長經(jīng)常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什么都忘了。所以，本文想著重談談如何克制壞脾氣。

克制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好，“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不說郵件內(nèi)容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這么多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。

這就說到一個問題，脾氣大的人為什么心中常有怒氣？他們的“火”到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這里對壞脾氣先追根溯源一下。

脾氣很差的人，童年經(jīng)歷往往有兩個特征：一是身邊有個愛發(fā)脾氣的人，二是內(nèi)心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。

因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示范作用要遠大于口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發(fā)火，這首先是做了反面示范，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。同時壞脾氣的人讓家庭生活經(jīng)常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積淀越來越多的負能量，成年后，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——于是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎么樣——家族輪回鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾氣的本質是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發(fā)脾氣的人經(jīng)常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同于雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往?？辞迨虑榈膩睚埲ッ}，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪回的鏈條，并且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。

如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發(fā)脾氣。

脾氣這個東西，不發(fā)就不發(fā)了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被喂養(yǎng)得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣于擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。

克制脾氣可以從每一個想要發(fā)火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在“演戲”，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發(fā)現(xiàn)，“任意表露情緒，可以強化情緒。相反，盡可能地抑制情緒，則會削弱情緒”。并且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。亞里士多德曾說過：“我們由于行使正義而變得正義，由于練習自我控制而變得自我控制，由于做出勇敢行為而變得勇敢?！彼?，如果我們想要變成“好脾氣”，就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，后面就會更容易控制情緒。

有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發(fā)雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經(jīng)常氣得她簡直要發(fā)瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發(fā)生。有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：“我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興。”她當時感覺內(nèi)臟都要氣得出血了。

有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業(yè)本丟在家里了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什么東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業(yè)本送到孩子手上，剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了，你快走吧！”扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝?？赡苤皇且驗樵趯W校里，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發(fā)脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。

沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家里了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現(xiàn)在班里就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內(nèi)心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然后又想到，自己還這么害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。全班那么多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多么尷尬啊。想到這里，她忽然有點開始心疼兒子了，心里的怒氣一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什么也不說，看看他以后會怎樣。

到了學校見到兒子，她一反常態(tài)地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現(xiàn)讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什么，眼睛里流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家后總會受到一頓責罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那么可憐，自己沒發(fā)火，居然讓他那么意外，可見自己對孩子發(fā)了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子后背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句“媽媽，又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這么大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家后，居然也一反常態(tài)地變得非常溫順，媽媽讓他干什么，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

這次經(jīng)歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。后來這位家長開始不斷地約束自己，發(fā)脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，后來卻發(fā)現(xiàn)所有的事情都沒什么大不了的，不發(fā)火并沒有那么難，而孩子也變得越來越懂事。

當然，并不是所有的孩子都像這個孩子一樣，家長一改變脾氣，馬上就懂得“領情”，很多孩子對家長初期態(tài)度的轉變并沒有積極的反饋，似乎無動于衷。如果出現(xiàn)這種情況，也不要氣餒，哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發(fā)火，讓他“拳頭打在空氣中”。雙方的負面情緒都得不到釋放和回應，時間久了，自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。

有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發(fā)脾氣，但小家伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越?jīng)]信心，擔心把他溺愛壞了。但有一天傍晚，這種印象改變了。當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤里吐一口口水。

這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發(fā)火。也許是小家伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮(zhèn)靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續(xù)看手機，努力平息心里的火氣，然后思考對策。

片刻后，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發(fā)生了什么，爸爸也沒說什么，一家人開始吃飯。爸爸心里憋屈得都有些吃不下飯。小家伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心里有些忐忑不安，在飯桌上表現(xiàn)得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗里的飯吃得干干凈凈的。媽媽驚奇地說寶寶今天表現(xiàn)怎么那么好。爸爸心里忽有一些感動，覺得自己堅持不發(fā)脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄“好脾氣”。他反思自己平時對孩子管得多，又老發(fā)火，孩子不逆反才怪。比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家里又沒有外人，為什么不允許呢？這么點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多么糟啊。

在這么具有挑戰(zhàn)性的事件上還能控制不發(fā)火，爸爸自己也有成就感，此后更注意減少限制孩子，努力克制脾氣。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發(fā)不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。

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從“你沒有遲到”談家庭教育

從“你沒有遲到”談家庭教育

讀了xx年的第10期的家園立交橋中的《從“你沒有遲到”談家庭教育》一文，將我?guī)肓松钌畹乃伎迹?/p>

文章說的是梁xx老師在值班的時候遇到了一位奶奶帶著孩子入園時的一句話：寶貝你遲到了，明天早點來喲。這位奶奶對孩子一再強調(diào)，孩子你沒有遲到，你沒有遲到。梁老師問奶奶為什么這么說？奶奶的回答是你說他遲到他會哭的。

現(xiàn)在的孩子疼愛的人多了，聽不進相反意見，過度的愛直接的影響就是在家長的眼里孩子沒有錯誤發(fā)生?，F(xiàn)在的家庭都是4—2—1的結構，所以六個人的愛集中在一個人的身上時，我們的孩子是否能夠承受，我們給予的愛是否合適，這就是我們要考慮的。現(xiàn)在大多數(shù)是爺爺奶奶帶的，非常的喜歡有了孫子，所以孫子的一切都是好的，孫子做的一切他們都能接受。在幼兒園里最經(jīng)常發(fā)生的事情就是孩子之間的攻擊性行為，孩子之間有些小矛盾是很正常的，當他們不能很好的控制自己的行為時就會產(chǎn)生一些小的摩擦。很多爺爺奶奶的態(tài)度就很強硬，覺得別人欺負了自己的孫子，很是心疼。

可是當自己的孫子欺負了別人的孫子時，他的態(tài)度就完全不一樣了，也許就只是一笑而過。像這位奶奶這樣的溺愛，在她的眼里孩子不能接受自己遲到，說明孩子還是知道遲到是不對的，知道遲到很丟人，但奶奶因為怕孩子哭，非的告訴孩子他沒有遲到，長此以往孩子判斷是非對錯的能力都削弱了，在這樣的愛的保護下，孩子還會認識到自己的錯誤嗎？他只會認為自己做的什么事情都是對的，都是允許的。

那個沒有搶到座位的孩子

小時候在幼兒園，常常玩一個游戲，小朋友們圍成一圈，老師挑選六個人站在中間，只有五個座位。大家拍手唱歌，中間的孩子就繞著座位跑，音樂突然停下來，六個小朋友們就要去搶座位，往往有個人會多出來，不知所措地站著。

長大后，體育課玩”貼膏藥”，也會有人尷尬地多出來。敏感的少女時代，我只會冷眼旁觀這些集體游戲，盡全力找理由推脫。我是不喜歡這種殘酷游戲規(guī)則的，因為注定有一個人會多出來，再認真再努力，也會成為失敗者。

“我任何時候都以工作優(yōu)先。”為了得到工作職位，坐在我對面的大學生們激情澎拜卻稚嫩地夸口承諾。前兩天領事館我們部門招收新人，幾百人申請，我當面試官，但只招收兩人。突然想到，原來無論做什么事長多大，我們都逃不出“搶座位”這個游戲。

我一直很好奇，當眾人關注得到座位勝利者的歡聲笑語時，那些多出來的失敗者們，他們都去了哪里？

初二時候，年級動員大會里，老師問“想去高中部的同學們舉手！”臺下紛紛高舉起手來，講臺上的老師很滿意地點了點頭，說，“年級排名前一百名的，就有希望去，大家好好加油?！蔽依淅涞叵?，三百多人，大家都想去，即使拼了命努力，也會剩下兩百人，他們要何去何從呢？

受不了這些壓力，也叛逆地覺得學校呆不下去的時候，中午逃出校門去了家醫(yī)院，對著醫(yī)生很難過地說，“叔叔，我該怎么辦。世事艱難，我去不了重點高中，考不上一本大學，我是個廢人?！敝心昴腥四托牡亟哟疫@個問題少女，溫和地說，“我周圍的人，也不都是重點學校的，一樣在當醫(yī)生，活得好好的?。　彼螂娫捊辛宋业母赣H過來接走我。

父親出現(xiàn)后，竟然沒有生氣，他對我這樣任性倔強一定要找到意義的青春期女兒，似乎已經(jīng)無奈。他沒有直接帶我回家，只是說，“走，帶你去吃好吃的?！碑斘医乐埐耍趯γ娴乃f，“其實你不需要很優(yōu)秀，盡全力就夠了?！?/p>

轉眼快十年過去了，并不是教育家的父親，雖然從未對我解釋過“盡全力”到底意義何在，但一路走一路反思的成長歲月里，我為自己找到了為何要好好讀書的真正意義：并不是為了去搶座位，而是更有權力更有底氣去選擇自己想要的生活。

當我講了一口流利的英文，和考級和雅思無關，而是在與外國同事溝通時，雙方能夠真正合作解決問題。當我學好了一門專業(yè)，和一紙證書無關，而是為了實現(xiàn)指標時，能夠盡可能減少耗費的時間和人力物力。當我待人接物落落大方時，和比賽獎狀無關，而是身邊的人喜歡和我相處，每一天上班自己和別人都很愉悅。

高考快要放榜了，好的大學好的專業(yè)，固然有人數(shù)的限定，不是所有努力的人都可以如愿。卻也不見得為此而一蹶不振，因為這并不代表你不夠優(yōu)秀，想一想，那間教室的座位本就有限，肯定坐不下所有想去的人。

每朵花都會努力綻放，但是往往有的開得早，有的開得晚，最后卻都逃不走凋謝的命運。青春也是如此，我們都會有一天老去，送自己的孩子上高考戰(zhàn)場。當我們站在考場外，在烈日里翹首企盼的時候，會不會有那么一剎那被喚醒，其實花凋謝后，生出來的果子才是一棵植物的精華？花期太短，再美麗綻放得再早也有一天會謝，而果子，卻是需要肥料和陽光的滋養(yǎng)，還有長時間的細心照顧，最甜的果子未必曾是綻放得最猛烈的那朵花。