親情愛意無限

什么是給孩子最好的禮物？

當(dāng)這樣的問題映入眼簾，觸動內(nèi)心的剎那，你的思緒又會起著哪些變化呢？

現(xiàn)實社會，有哪個父母不是將全部的愛都奉獻(xiàn)給了自己的寶貝，又何嘗不是總在思考怎樣才能讓寶寶健康聰明地成長？如何給寶寶最好的呵護(hù)？如何給寶寶一個明亮的未來？如何……更多的如何縈繞心間。

而我，作為新晉父母中的一員，在兩個月前完成了由為人子女到為人父母這一角色的變換，從寶寶出生到現(xiàn)在還不到兩個月，而就在這段期間，自己的所思所想和之前相比起了變化。面對寶寶清澈見底的眼神，柔嫩的皮膚，一動起來就手舞足蹈的樣子，從嘴角泛起的淺淺笑意……每每凝望于此，心中的幸福感與喜悅之情便滿溢心間。如此可愛的小寶貝，自當(dāng)付出百分百的努力去悉心照看，佑護(hù)他的健康和安全。

想像著他會一天天變大，會走、會跑、會跳，再之后上幼兒園、小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)……未來，以無限寬闊的胸懷向他敞開著大門，期待著他奮力向上，勇往直前，自信樂觀地面對一路上的艱辛與困惑。因為未來的路終歸要靠他自己去走，作為孩子的父母，我們更多時候只是他身旁的一個引導(dǎo)者，支持者。

什么是給孩子最好的禮物？可能會有人馬上說出，一件精美的玩具，一本好看的童書，一身漂亮的衣服，一頓豐盛的大餐……等等，可資羅列的項目實在是太多，這些真的就是最好的禮物了嗎？首先得承認(rèn)，這些禮物的背后，其實都藏著父母們一顆真摯熱烈的關(guān)愛之心。但是反觀這些形式化的禮物，雖然可以讓孩子獲得即時的快樂與滿足，卻無法給他帶來更長遠(yuǎn)與深刻的心靈體驗。我想，大多數(shù)禮物都有其局限性，在一定的時候它可能相對合適，又或者不同的人有著不同的理解與認(rèn)識。

當(dāng)這個問題繼續(xù)延伸，給孩子最好的禮物是什么？如果要我選擇，我想那就是——愛，而這愛絕不是溺愛，它是凝結(jié)著父母心血與心智的審慎之愛。這愛更是一切行為的源頭，愛他的身體，所以呵護(hù)有加，愛他的內(nèi)心，所以溝通日勤，愛他的未來，所以悉心引航。

在孩子成長的歲月里，身為父母自當(dāng)作出表率，為孩子培育一片蔥郁茂盛的精神天地，注重傳遞和培養(yǎng)他正面向上的價值觀，積極樂觀的生活態(tài)度，明辨是非的立場，獨立完善的人格……，這些關(guān)乎思想、心靈、精神、靈魂的愛意關(guān)照，才是給予孩子最好不過的禮物。

而放眼未來，在這些精神的關(guān)照之外，我一樣愿意為寶貝構(gòu)建一份長久而有效的物質(zhì)支撐線，而這根線其實便是支持他可以獲得更好成長和發(fā)展機(jī)會的教育費用保障金。想想教育費用日益高漲的現(xiàn)實，這樣的積累便顯得尤關(guān)重要。

從銀行的教育儲蓄，零存整取，到如今風(fēng)頭正勁的基金定投，積累資金的方式有很多，而大家也在根據(jù)自身的情況做著適當(dāng)?shù)倪x擇。權(quán)衡優(yōu)劣，基金定投這種方式可能更適合這種長期資金積累和增值的需要，因為長期投資的時間復(fù)利效果，以及對短期基金凈值起伏風(fēng)險的分散，可以保障在未來多少年之后收獲比較可觀的收益。

這樣思考的背后，潛在的意義便是如何將父母的愛以一種可見及容易執(zhí)行的方式，呈現(xiàn)給自己的寶貝，我想，如果我現(xiàn)在做出這樣的決定和為之進(jìn)行投資，想必在將來某天，終會在寶貝的成長天空添上一抹亮色吧。

寶貝酣睡的樣子，孩子天真的笑容，健康快樂地成長，是為人父母者所樂見，也是孩子給父母最好的禮物。而我們給予孩子的，無論物質(zhì)抑或精神，這一份關(guān)愛之情和期望之心匯聚成的淙淙細(xì)流會永伴其左右。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

育兒觀念：親子無界限 兩代難幸福

孩子回家后如果先玩手機(jī)、看電視，父母往往會忍不住一遍遍提醒“什么時候?qū)懽鳂I(yè)？”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”；孩子想給同學(xué)送生日禮物，父母總會給出特別具體的建議：“送他一本相冊吧，既經(jīng)濟(jì)實惠又有紀(jì)念意義”；即使孩子提出自己的想法，父母也會以不合適為由否定孩子的創(chuàng)意；孩子習(xí)慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責(zé)備“你啥時候能養(yǎng)成個好習(xí)慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場景中，父母享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”，卻無法察覺自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間；或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結(jié)果本該相互獨立的兩個人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無法活出真實的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進(jìn)行著相互犧牲的索取，成為兩個靈魂無法獨立的人。

父母越操心

越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護(hù)的原始沖動，以及對自身經(jīng)驗體系的絕對自信。這樣的信念體系，確實能在概率上最大限度保證結(jié)果的正確性，難怪父母會對調(diào)整、指導(dǎo)、提醒孩子樂此不疲，甚至擔(dān)心因自己調(diào)整、指導(dǎo)得不夠，導(dǎo)致孩子走所謂的彎路，于是越發(fā)操心，要做盡職盡責(zé)的父母。

然而，事實卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會陷入雙向無自由的惡性循環(huán)。

父母之所以焦慮，往往是因為對孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進(jìn)入孩子的領(lǐng)地，試圖通過安排孩子來獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學(xué)回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過度干預(yù)，孩子的對抗則因為自己的安排被擾亂、玩耍的連續(xù)性和自由感被破壞，目的是守護(hù)自由。

如果父母和孩子達(dá)成契約：放學(xué)回家先玩30分鐘就去學(xué)習(xí)，雙方就會進(jìn)入一種以信任為基礎(chǔ)的雙向自由。父母擁有內(nèi)心的寧靜，不會頻頻干擾孩子的行動；孩子擁有一定自由的時間，不因被頻繁打擾而產(chǎn)生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預(yù)多

孩子難自信

習(xí)慣于過多干預(yù)的父母，時間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發(fā)展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環(huán)。

習(xí)慣于過多干預(yù)的父母，認(rèn)為只要孩子按照自己的方式行事便會獲得好的結(jié)果，變得更加自信。可是實際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養(yǎng)的其實是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”這樣想的父母把自己當(dāng)成拯救者，卻不知一個人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會為孩子設(shè)計清晰的路線，對孩子的掌控心越來越強(qiáng)。而孩子卻因為缺乏體驗乏，很難形成自己獨立的信念體系。簡而言之，孩子并不清楚種下一個“因”，會收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現(xiàn)，才能驗證出孩子能力的強(qiáng)弱。

根據(jù)美國心理學(xué)家戴維?邁爾斯在《社會心理學(xué)》中提及的阿伯汗?特澤的自我評價維護(hù)理論，個人的自我概念可能會因為別人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關(guān)程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預(yù)言了孩子的未來。

如果父母經(jīng)?？缭浇缦奕ジ深A(yù)孩子、指導(dǎo)孩子，孩子會據(jù)此認(rèn)為自己不夠聰明、不夠有創(chuàng)意，無法獨立來克服困難、解決問題，因此對父母產(chǎn)生過多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價值感，干預(yù)就會越發(fā)樂此不疲，以此來證明自己對孩子的成長多么必要且緊急。

但事實上，孩子不經(jīng)由探索、經(jīng)歷來完成創(chuàng)造的過程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創(chuàng)造力被遏制、自我價值感極低的生命。正如奧地利精神病學(xué)家阿爾弗雷德?阿德勒在其《兒童教育心理學(xué)》中所言：“關(guān)于人的發(fā)展有一個根本的事實，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標(biāo)的追求。自出生起，人就不斷地追求發(fā)展、追求偉大、追求完善和優(yōu)越的美好圖景?！?/p>

擁有自我價值感，是孩子精神生命的動力。過度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長歷程。孩子的成長過程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發(fā)展的蹤跡。

父母越無私

孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉(zhuǎn)，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實在想不通問題究竟出在哪里？”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無私的愛卻培養(yǎng)出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個大家耳熟能詳?shù)墓适拢阂粋€媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人？”媽媽認(rèn)為孩子不懂事，孩子卻認(rèn)為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動牽絆著，試圖通過自我壓縮來實現(xiàn)孩子的自我強(qiáng)大，實質(zhì)卻是借助孩子的身體來實現(xiàn)自我。也就是說，父母自我的喪失，也會導(dǎo)致孩子無法找到自我。

日本教育心理學(xué)家加藤諦三先生在《情感暴力》中對此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運(yùn)。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖?！?/p>

不要無限滿足孩子的欲望

聊到窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女兒真正的含義時，新娘子說：“我弟弟就是一個典型的被富養(yǎng)害了的敗家仔。從小到大，只要是他想要的我爸媽全部都滿足他?，F(xiàn)在才18歲了，都不知道花掉了多少錢了。書不好好讀也就算了，久不久就宣布他不要去上學(xué)了，我媽就急得要命，然后就會很緊張的問他要什么樣才肯去讀書，他就會順著棍子往上爬，說出口的要求準(zhǔn)能得到滿足，我媽怕他回家呆著學(xué)壞了，天天晚上去玩到半夜1點都不回家，急死我媽了，現(xiàn)在就是用錢在哄他去讀書。初中時一年換一部新手機(jī)，都是用上千塊錢一部的。高一時又要求買電動車，從我家去到學(xué)校走路也就8分鐘左右的路程，以前我都是步行的，到他就要騎電動車。高二下學(xué)期后他說高三太辛苦，再也不要去讀書了，天天要6點不到就起床，他受不了。見他真的不肯去學(xué)校了，我媽只好花錢讓他自費去讀大專。去讀大專沒一個學(xué)期，又說他要考駕照，然后又請病假不去學(xué)校了，掛個名在學(xué)校那里回家去學(xué)車，現(xiàn)在去學(xué)車要求一天100塊的伙食費，其它費用還沒包，我媽就這樣無條件的滿足他，他又是無條件的提新的要求?？赡軐W(xué)了車以后他又要求買汽車才肯去讀大專了，面對他這樣的行為，我越來越無語了。。。。。?！?/p>

這樣的家長和孩子其實并不少見，每一次看到這樣的故事，不單只是當(dāng)成故事來聽，我會時刻的記在心底，時刻的提醒自己，以后一定不能做這樣的家長，也許只有在不斷的反省自身的行為，才知道到底該給孩子怎樣的愛。當(dāng)媽的，愛孩子總是無可厚非的，可是你真的愛對了孩子嗎？你在無形的把他縱容成一個滿腦子欲望，只會索取不懂回報的壞孩子卻不自知。你凡事都替孩子鋪好了后路，只要他一句話，你就義不容辭。你以為你很愛他，所以你無條件的滿足他，當(dāng)你為他做一切的事情的時候，他卻認(rèn)為這是理所當(dāng)然的事情?，F(xiàn)在還有能力滿足他的欲望時，他當(dāng)然覺得你好，有一天你再也沒有能力滿足他更大的欲望時，他絕對會跟你翻臉。到時欲望無處滿足時，他只能走向犯罪的道路。如果有一天，孩子真的因為物質(zhì)上得不到滿足而走歪路時，你就是那個親手將他送進(jìn)監(jiān)獄的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

孩子要求買手機(jī)就給他買手機(jī)，要求要電動車就給他買電動車，他害怕高三學(xué)習(xí)辛苦然后就提前去自費讀大專，大專沒上多久就要求去學(xué)車想要買車，也許車子買了以后他又會要求買房，一切的一切，他總是不顧一切的想要擁有，他的欲望越來越多越來越大，無法想象，他未來的路應(yīng)該怎么獨自走完，當(dāng)他脫離了父母的庇護(hù)，他什么也不是。他吃不了苦，所以他不想工作。他喜歡享受，所以他只能做啃老族。其它的同學(xué)在高三的時候努力學(xué)習(xí)，他早已先人一步成為了一名大專生。等他的同學(xué)都上大學(xué)了的時候，他比人家提前考了駕照，當(dāng)他同學(xué)考了駕照的時候，他又先人一步開上了小車。他總是比別人快一步，但是以后，他真的就能比別人更有出息嗎？他就有可能更出色嗎？

孩子不想去讀書，當(dāng)媽的就用錢哄他去讀書，理由是怕他在家里呆著學(xué)壞了。可是，把他送進(jìn)學(xué)校，他就能真的學(xué)好？一個一伸手就有錢花，一開口就能得到滿足的年輕小伙子，他能知道錢來得不容易嗎？他能知道感恩父母嗎？也許，把他丟到社會上餓一段時間，讓他自食其力的去生存，讓他自己去工作賺錢，苦了累了，他反而更加知道讀書的好處，那樣就算不用錢哄，他也一樣想去讀書的吧！

很多時候，當(dāng)父母的總是以為愛孩子就是為他鋪好后路，可是卻沒有想過，自己能養(yǎng)孩子多少年，有哪一對父母，能從頭陪著孩子走到最后的呢？當(dāng)有一天，父母都不在了，那他該什么辦？他沒有自己生存的本領(lǐng)，他不會自食其立，他吃不了任何的苦，他只愛享受。以后，他如何能成為一位頂天立地的男子漢，他如何在社會上立足，他如何養(yǎng)得起他的老婆和孩子？這些事情，在溺愛孩子的時候就應(yīng)該先要想好了不是嗎？

孩子會成為一個一無是處的廢人，大多數(shù)時候都是做父母的親手培養(yǎng)出來的，在抱怨孩子沒出息不懂事不聽話不孝順的時候，要先想到自己有教過他這些嗎？沒有一無是處的孩子，只有不會培養(yǎng)的父母。愛孩子不是要無限的滿足他的欲望，真正的愛他，是要讓他學(xué)會一步一個腳印的走，要有吃苦的精神，要有生存的本領(lǐng)，要讓他明白怎么樣的年紀(jì)該做什么樣的事情，而不是處處都比別人快一步。別讓溺愛變成了傷害，更不要無限的滿足孩子的欲望。。。。。。

孩子的注意力是有限的

孩子什么時候說出一句故事書里小主人翁的臺詞，或者背出一首唐詩，父母們都能在第一時間發(fā)現(xiàn)，也自然成為孩子們相互比較的標(biāo)準(zhǔn)。

現(xiàn)在的年輕父母們往往非常關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)以及與此相關(guān)的記憶、思維、解決問題和語言表達(dá)等方面的能力，它們顯而易見——孩子什么時候說出一句故事書里小主人翁的臺詞，或者背出一首唐詩，父母們都能在第一時間發(fā)現(xiàn)，也自然成為孩子們相互比較的標(biāo)準(zhǔn)?？墒牵贻p的爸爸媽媽們可知道，在這些顯見的認(rèn)知能力背后，還有一種起到支撐的潛在心理能力同樣重要呢？這就是注意力。

注意力都很有限

注意力是將心理資源和能量指向需要進(jìn)行認(rèn)知加工任務(wù)的能力。我們的心理資源和能量是非常有限的，即使是成人也不太可能同時完成好幾件事情，而手頭要完成的任務(wù)往往又非常復(fù)雜。這就需要主體能夠事先制定周密的計劃，將任務(wù)分成若干步驟，然后將心理資源集中于需要解決的任務(wù)或每一具體步驟上，富于效率地循序漸進(jìn)。同時，還不能受各種內(nèi)外的干擾，才能最終完成手頭的工作。

以閱讀連環(huán)畫為例，如果小朋友不能把注意力集中在當(dāng)下翻到的這頁內(nèi)容上，沒有全神貫注地感知畫面，提取前幾頁與當(dāng)前頁有關(guān)的知識，形成連貫的線索并積極地預(yù)計下一張可能出現(xiàn)的內(nèi)容(通俗講就是開小差)，那么，這本連環(huán)畫他根本就看不下來，更不用說了解其中的主要情節(jié)和內(nèi)容了。換言之，即使一個孩子感知畫面中色彩、人物、風(fēng)景的能力，從頭腦中提取前一頁內(nèi)容的記憶能力，包括從當(dāng)前內(nèi)容推測后繼可能結(jié)果的能力都正常，但沒有注意力作保證的話，他照樣不能完成“看連環(huán)畫”這一看似簡單的任務(wù)。

用新意對抗分心

兒童注意力發(fā)展經(jīng)歷著一個漸進(jìn)的過程。發(fā)育正常的嬰兒在出生不久就會受環(huán)境中新異光線、聲音刺激吸引而作出反應(yīng)，這種本能反應(yīng)具有適應(yīng)的價值。在2到3歲半期間，大腦皮層前額葉迅速發(fā)育，客觀上為注意發(fā)展提供了物質(zhì)基礎(chǔ)。而根據(jù)兒童此時所處感知運(yùn)動階段的特點，如果提供充分的游戲活動空間，他們會形成越來越復(fù)雜的游戲目標(biāo)能力(兒童必須集中注意力來達(dá)到那些目標(biāo)，比如拍球)，大人如果能夠共同參與并提供對注意的指導(dǎo)(例如，提醒“寶寶，看這里，球來了！”以對抗孩子的自然分心)，兒童持續(xù)注意的能力會發(fā)展得非常迅速。研究表明，幫助該階段兒童維持注意力的家長，即通過提建議、詢問、以及對兒童當(dāng)前興趣給予積極的評論，孩子在4歲時認(rèn)知能力和社會性會更加成熟。語言、探索、解決問題、交往以及協(xié)作能力也都得益于注意力集中能力的提高。

提醒父母注意的是，因為注意保持時間同樣經(jīng)歷了一個由短逐漸變長的過程，所以不能操之過急。即使到了大班(5-6歲)，兒童平均注意保持時間也在15分鐘左右，切不可違背兒童發(fā)展的這一特點對他們有過高的要求?？茖W(xué)的建議是：

1.在孩子1歲左右，開始密切關(guān)注他們視覺、聽覺和其他感覺的發(fā)展?fàn)顩r；

2.經(jīng)常保持與孩子密切的、互動式的交往，并有意識地幫助他們維持注意力；

3.避免活動持續(xù)過長，可間隔10分鐘左右讓孩子適當(dāng)放松，再重新投入活動之中；

4.如果孩子任何活動都不能保持注意集中，行為富于沖動且缺乏起碼的自控，提示可能出現(xiàn)“注意力缺失多動綜合征”(ADHD)的問題，應(yīng)及時到專業(yè)醫(yī)院兒科問診。

注意力是其他能力發(fā)展的保障，年輕的父母們千萬不要忽略對寶寶這方面能力的培養(yǎng)哦！

讓親情無阻礙溝通的方法

親情是家長與孩子關(guān)系好壞的最明顯的表現(xiàn)，對于親子關(guān)系不是很好的家長，應(yīng)該采取什么樣的方式可以有效的緩解或者加深家長與孩子之間的關(guān)系。通過下面的內(nèi)容來詳細(xì)的了解一下其中的內(nèi)容。

親子溝通是令許多父母很頭疼的事，我經(jīng)常會在網(wǎng)站里收到這樣的提問——

“我的孩子特別倔強(qiáng)，我不厭其煩地給他講道理也沒用，我該怎么教育他呢？”

“我家小孩3歲，在大人眼里一點都不聽話，什么不能玩，他就偏去玩，要什么東西就要馬上兌現(xiàn)，不買的話就大哭大鬧，讓家長很是頭疼。對大人也不禮貌，真不知道怎么辦才好！

“我的寶貝現(xiàn)在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的孩子更調(diào)皮，什么事都比別的小孩逞強(qiáng)，說教都沒效果，甚至還動過武力，實在讓人頭疼。請問我該怎么辦？”

在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

說到親子溝通的3層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，再看看對促進(jìn)良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界：蹲下來跟孩子說話

早在幾年前還沒有生孩子時，我曾經(jīng)寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學(xué)看了文章后給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來可不容易?！蔽矣浀米约哼€振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來，那時候真是紙上談兵。當(dāng)我真正成為媽媽后，才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。

站著說話怎么也比蹲下來輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼。然而，往往在我發(fā)現(xiàn)寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的問題答非所問的時候，才會突然間想起來這條“定律”，于是立刻蹲下去，問題也就解決了。

“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為只有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準(zhǔn)確的回應(yīng)。而在和孩子平視的狀態(tài)下，我覺得更能夠了解他的內(nèi)心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。當(dāng)我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子、進(jìn)行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好象天生就對尊重、平等有著更強(qiáng)烈的要求。也許，我們也曾經(jīng)有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒來得及發(fā)芽就被泯滅了。可是，如果現(xiàn)在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免。

其實，“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會到平等，你的語氣可能就會緩和下來，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會更加順暢。

第二層境界：己所不欲，勿施于人

在人際交往中，我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領(lǐng)導(dǎo)在全員大會上批評、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

那么，我們再回過頭來想想，這些我們所認(rèn)為“倒霉”的事，是不是經(jīng)常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優(yōu)勢——我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認(rèn)父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當(dāng)我們被領(lǐng)導(dǎo)批評的時候，即使真的認(rèn)為自己錯了，也會顧及面子，想方設(shè)法給自己找個臺階下。同樣，孩子的自尊心也很強(qiáng)，方法不當(dāng)就會激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時候也激動起來，很生氣地做出結(jié)論：這孩子就是這么不聽話！

看到自己的教養(yǎng)頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老板會強(qiáng)制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰愿意跟他干?！蔽倚α耍骸皩ρ?，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應(yīng)該心甘情愿地接受？他也是個有獨立人格的人??！為什么不換種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”

第三層境界：換位思考

初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準(zhǔn)備，但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己適應(yīng)下來。

在經(jīng)歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什么樣的呢？從我體內(nèi)那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強(qiáng)烈的光線、喧鬧的人群，他要學(xué)著怎么吃到媽媽的奶，學(xué)著辨認(rèn)出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應(yīng)、去完成。和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他，我會怎么樣？

有了這樣的思考，我的心情開始平和下來，我知道自己最該做的是什么。我應(yīng)該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

在進(jìn)行親子溝通的時候，我們往往把親子關(guān)系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關(guān)系看作相對獨立的2個個體之間的關(guān)系，而不是隸屬關(guān)系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來對待孩子。