“獨一代”父母的育兒觀念需轉變

當前，生于上世紀70年代末的第一代獨生子女陸續(xù)進入婚育期，受到計劃生育政策的影響，他們的子女多數(shù)也是獨生子女，從而產(chǎn)生“第二代獨生子女”。獨生子女身份賦予“獨一代”的特點多年來飽受社會的指責和質疑，現(xiàn)在，這種質疑又擴展到他們能否養(yǎng)育好“獨二代”。

《第二代獨生子女飲食狀況研究報告》通過了解“獨二代”的飲食行為及其父母“獨一代”的飲食行為、飲食觀念，來分析父母對孩子的影響，透視出了“獨一代”在子女養(yǎng)育上的現(xiàn)狀。

“洋快餐”與“身教”差

“第二代獨生子女飲食狀況研究”由中國青少年研究中心聯(lián)合默克保健食品貿易（上海）有限公司在北京、上海、廣州和沈陽4個城市的22所幼兒園進行分層整群抽樣，共有3093個家庭接受了調查。

調查顯示，兩成“獨二代”常吃洋快餐，而且父母均為獨生子女的“雙獨家庭”幼兒經(jīng)常吃洋快餐的比例高于父母一方為獨生子女的家庭?？梢钥闯?，成長于洋快餐在中國迅速發(fā)展時期的“獨一代”，很多人習慣了洋快餐帶來的生活方式改變，但并未意識到其可能給幼兒帶來的后果。

調查還發(fā)現(xiàn)，“獨一代”在自身的飲食行為上存在很多不足之處，三餐規(guī)律的比例、吃早餐的比例都不如孩子的理想，不健康的飲食偏好如口味偏咸、偏愛甜食、喜歡油炸食品、方便食品等不健康飲食偏好仍然在他們當中廣泛存在，并對孩子產(chǎn)生了一定的影響。調查顯示，四成“獨二代”經(jīng)常吃零食以及膨化食品、碳酸飲料、油炸食品等“垃圾食品”，另外，肥胖幼兒吃“垃圾食品”要多于其他幼兒。

調查認為，這些顯示出“獨一代”父母在對孩子進行飲食教養(yǎng)過程中“身教”差的特點，他們面臨著如何以自身的行動為榜樣，為孩子的良好習慣帶好頭的挑戰(zhàn)。

隔代撫養(yǎng)與“肥胖幼兒”

調查還顯示，在父母均為獨生子女的“雙獨家庭”中，幼兒的飲食由祖父母或外祖父母決定和照顧的比例要明顯高于非雙獨家庭，“雙獨家庭”存在著嚴重的隔代撫養(yǎng)問題。這也從一個側面說明了在“雙獨家庭”中年輕父母或許缺乏照顧孩子的經(jīng)驗。

調查同時發(fā)現(xiàn)，越是由祖父母或外祖父母照顧的孩子，肥胖率越高，其數(shù)據(jù)均高于消瘦組和正常組的孩子。究其原因，可能是祖父母心疼孩子，給小孩提供的食物過多。這與其他國家的研究結果是相吻合的。與此同時，喂食孩子的現(xiàn)象也非常嚴重，半數(shù)幼兒有喂食現(xiàn)象，且隔代撫養(yǎng)會更多地采取說教、引誘、強迫、威脅等辦法讓孩子吃飯。

耐人尋味的是，超過半數(shù)的“獨一代”父母對孩子體重的評價存在著嚴重的偏差，肥胖幼兒在他們的評價中更多地被認為是“體質好”。調查認為，過于肥胖不僅危害孩子的生理健康，而且會對學習能力產(chǎn)生不良影響，甚至會帶來心理問題。作為父母的“獨一代”，一方面要改變自身飲食知識不夠系統(tǒng)、全面，營養(yǎng)意識淡薄，不將營養(yǎng)學知識用來安排膳食的情況，另一方面，還要重視起隔代撫養(yǎng)中出現(xiàn)的問題，幫助祖輩對錯誤的飲食觀念進行轉變。

文化程度與“吃什么”

調查顯示，“獨一代”父母的文化程度決定著“獨二代”孩子吃什么。

以零食為例，父母文化程度不同的幼兒常吃的零食有所差異。父母為初中學歷的幼兒，吃香腸等加工肉類食品，方便、膨化食品、碳酸飲料、油炸食品的比例要遠高于父母文化程度較高的幼兒?？梢姡蔼氁淮备改傅奈幕潭葲Q定著他們的孩子更多地吃健康食品還是吃“垃圾食品”。

一些食品廣告大大地影響了“獨一代”父母和他們的孩子對食物的選擇。對于部分廣告鼓勵不健康的飲食行為，文化程度較低的父母可能會不辨良莠。調查建議政府相關部門要加大對食品廣告，尤其是“垃圾食品”廣告的監(jiān)管，同時建議父母減少孩子看這類廣告的時間。

調查還顯示，在對父輩的育兒經(jīng)驗方面，無論文化程度高低，大多數(shù)“獨一代”認為父輩的育兒觀念不合時宜，而且受教育程度越高的“獨一代”，越不認同父輩的育兒經(jīng)驗。

這種對長輩經(jīng)驗的不認同，使“獨一代”在了解營養(yǎng)學知識的時候，更多地求助于有經(jīng)驗的同齡人，或是通過互聯(lián)網(wǎng)和相關書籍來了解。調查認為，當前大眾傳媒所傳播的信息良莠不齊，各種營養(yǎng)書籍說法不一，甚至會相互矛盾。針對“獨一代”父母的這些特點，調查建議要規(guī)范當前的大眾媒體，提高大眾媒體傳播知識的科學性。

總之，這次調查發(fā)現(xiàn)，“獨一代”作為父母在養(yǎng)育子女方面上存在諸多不合理之處，改變飲食觀念已勢在必行。

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“獨一代”父母的影響力

“兒子媳婦一帶小孫子回來，三個人就成天坐在電腦前打游戲，晚上覺也不睡，這么樣搞哦？”上周，家住武昌糧道街戈甲營社區(qū)的董女士接受記者采訪時，說起兒子一家就覺得頭疼。

董女士獨生子小峰（化名）是80后，從小喜歡玩電腦游戲。4年前，小峰在長沙結婚，如今孩子3歲多。清明小長假，小兩口帶著孩子回武漢，只要一吃完飯，小兩口就坐到電腦桌前玩游戲，還帶著小孫子一起玩，每天都玩到凌晨兩三點?！翱此麄冞@樣，我就氣不打一處來?！倍空f，她經(jīng)常因此批評兒子，但小兩口卻認為現(xiàn)在年輕人都這樣，沒什么大不了的。

無獨有偶，在東一路一省直機關工作的張先生說，他有個親戚玲玲（化名）最愛吃零食，現(xiàn)在成家有了小孩，把這個習慣也“傳染”給了孩子，“只要一從幼兒園回家，小伢就跟著她坐在沙發(fā)上，一邊看電視，一邊吃薯片?！?/p>

張先生說，玲玲父親每看到這一幕，都會跟外孫女講，不要吃零食，對身體不好，但小孩子卻振振有詞，說媽媽都愛吃。對此，玲玲也有些無奈。她說，她從小酷愛吃零食，所以孩子一哭鬧，就給她喂點零食。時間一長，孩子比她還愛吃零食。她也知道這個習慣不太好，但自己克制不了，更別說管孩子了。

華中師范大學教育學院教授嚴正說，“獨一代”父母將自身壞毛病傳染給孩子，這一現(xiàn)象已相當普遍。他說，獨生子女不愛做家務，說話做事都比較任性，“但在成為父母后，你就要意識到，你的一言一行都會影響到下一代的健康成長。”

育兒觀念：期待孩子的轉變

育兒觀念：期待孩子的轉變

我班孩子軒軒，聰明且頑皮，還喜歡幫助同伴。但有一個毛病，就是總愛招惹同伴，

而且每次都是咬人家耳朵.總有小朋友告他的狀，許多家長也要求老師安排自己孩子遠離軒

軒，對此，我們耐心引導，也曾幾次利用接孩子時間把她的家長留下來進行溝通，家長表示

配合多囑咐自己的孩子，但效果都不是太理想，家長對此很苦惱、也很無奈。于是，我利用

暑期親自到軒軒的家里，與其媽媽進行了一次面對面的交流。其目的就是進一步了解家長再

次問題上的教育態(tài)度和方式，針對情況分析原因，共同制定切實可行的教育策略，家園合力

幫助孩子改掉不良習慣。

在談話中我了解到：1.他家?guī)状鷽]見男孩，所以自從紫軒出生后就備受隔輩人寵愛，

其中有個姨奶奶，更是愛軒軒，每次抱他時又是親，又是咬的。2.軒軒的爸爸脾氣不好，說

說不聽就對孩子又打又鬧。到此情況，我豁然開朗，感覺終于找到了問題的癥結所在，于是

從一下幾個反方面與家長進行了交流。首先，針對軒軒在園每次招惹同伴的對象來分析，他

很有可能是喜歡誰，邊去招惹誰。因為他所招惹的孩子大多是他喜歡的，而且大多都是咬耳

朵，與其從小的被愛經(jīng)歷有關系。其次對家長提出了要求：對孩子進行正面的引導，讓孩子

明確表達愛的方式。再有就是多鼓勵、引導。家長對此次談話表示滿意，并認識到自己之前

并不了解孩子，表示以后要經(jīng)常和老師溝通，配合老師共促孩子進步。

分析與反思

我覺得這是一次成功的家訪，我們共同找出了問題的所在，家長也認識到自己教育上

的不足。相信孩子在新學期定會有令人滿意的轉變。其實家訪是一種藝術，家訪更是一種智

慧。有時一次成功的家訪能挽救一個靈魂。如果說教育是一門永恒的藝術，而家訪卻是這門

永恒藝術當中的一朵“奇葩”，如能好好地運用它，它將會起到事半功倍的效果。

育兒觀念：做“聽話”的父母

育兒觀念：做“聽話”的父母這幾天看了一本書《好媽媽勝過好老師》，讓我備受啟發(fā)，其中的一小節(jié)我深有感觸，那就是做“聽話”的父母，書中引用了盧梭的一段話“當兒童活動的時候，不要教他怎樣的服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感受到他的自由?！本褪羌议L和孩子都不要去控制對方，都要做“聽話”的人。而家長作為強勢者和主導方，是局面的開拓者——想有個聽話的孩子，一定記住：在孩子面前首先做個“聽話”的家長。當我們總在抱怨孩子怎么不聽話，怎么不懂事的時候，背后其實有很多我們看不到的錯誤。我們總是在孩子面前扮演著權威的角色，孩子的衣服臟了，家里給弄亂了，我們總會責備孩子，總是要求孩子服從自己，其實，衣服臟了可以洗，磨破了也沒有什么大不了。就為了怕弄臟衣服著微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，這真是我們大人的失誤?。÷牰⒆拥男乃继匾?。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真的理解他在說什么，胡亂的訓兩句，孩子的心結打不開，他會有多長時間的苦惱和不安啊！讓我們一起努力，做“聽話”的父母！

育兒觀念：如何做一個好父母

育兒觀念：如何做一個好父母

多讀讀育兒書

在我們的生活中，有很多的年輕爸爸媽媽們由于沒有育兒經(jīng)驗，因此在在照顧寶寶或者是護理生病的寶寶的時候往往都會手足無措。那么新手把媽媽要是想要盡快的升級為合格的爸爸媽媽們的話，那么首先第一步就是需要你們多讀讀育兒書，育兒書能讓爸爸媽媽們以最快的速度了解育兒知識，并且了解寶寶在成長的過程中每個階段會遇到的問題。

在選購育兒書的過程中，爸爸媽媽們可以買那種以孩子年齡段劃分的育兒書，這樣可以了解各個時期的孩子的生理特征，喂養(yǎng)方式以及異常情況等等。又或者是可以選購關于開發(fā)寶寶智力的書，幫助自己更快體會親子互動的快樂。

參加育兒課

爸爸媽媽除了可以多讀育兒書來更了解寶寶之外，也可以通過參加育兒課來實現(xiàn)?，F(xiàn)在有很多的醫(yī)院或者是嬰幼兒產(chǎn)品品牌的發(fā)布會都會設有一些免費的育兒課程，這些課程的內容不僅會包括懷孕分娩的注意事項，而且還會教會新手爸媽們如果照料新生的寶寶等等，所以小編建議爸爸媽媽還是盡量要多去參加。

向老人保姆取經(jīng)

對于老一輩的人的育兒經(jīng)驗，很多的年輕人都會認為是已經(jīng)過時的，因此在育兒方面都不會去聽取父母的經(jīng)驗。其實這種行為并不是正確的，盡管老一輩的人的許多育兒觀念并不適合新時代的發(fā)展，但是還是有一些基本的育兒常識，別如孩子為什么會哭，如果安排孩子的日常飲食等等這些實踐類的日常事務卻是不受到時代的限制。因此對于寶寶這方面，小編還是希望爸爸媽媽們能聽經(jīng)常像老人或者是有經(jīng)驗的保姆們請教。

和別人交流育兒心得

爸爸媽媽在有閑暇的時間，可以多和一些同樣也有小寶寶的爸爸媽媽們取取經(jīng)，看看他們是怎么樣照顧自己的孩子的，可以交流一些育兒心得，討教一下彼此遇到的育兒問題，這樣的話，不僅可以是的新手爸爸媽媽們更快的掌握育兒的訣竅，而且還能幫助自己的小寶寶找到玩耍的小伙伴呢!

育兒觀念：培養(yǎng)孩子好習慣的過程，需要父母的愛！

如果訓練孩子好習慣的過程，沒有愛的流動，沒有輕松愉快，必然帶來反彈。我自己深有體會，我和媽媽因為收拾房間的問題吵了10年，媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什么，就是亂放東西。后來因為太痛苦開始學習心理學，學習包容自己，允許自己的所有行為習慣。有自己的房子，亂了半年后，開始喜歡收拾東西，最后井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺得有問題。為什么沒有人要求我訓練我的時候，我卻開始喜歡秩序了？因為秩序，和所有美德，都是人類的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然要呈現(xiàn)，而且不會變成教條。

若有充足的愛和流動，那孩子的好習慣會自然呈現(xiàn)，也無須訓練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之后，靈魂最自然的選擇。比如獨立，每個生命帶著自己的使命而來，媽媽對嬰兒經(jīng)常積極回應，盡力滿足，嬰兒可以全然的依戀媽媽，長大后自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現(xiàn)。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現(xiàn)攻擊性的我也值得愛，那孩子長大后自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛(wèi)自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現(xiàn)。越長大，越能安然的等待合適的時機，提出合理要求。

父母經(jīng)常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。兒子小時候會很乖，煙酒不沾，結婚后，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。

父母無須完美，每個父母都有自己的“壞習慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關系。行為有缺陷，看法有不同，沒關系，關鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。

所有頑固的壞習慣背后，都是匱乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現(xiàn)實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而游戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進入真實世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大后敢于體驗真實的生活。若孩子嚴重匱乏愛和關注，在現(xiàn)實世界中也會不斷重復體驗到挫折，越來越退縮，最后縮進安全的網(wǎng)絡世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了?！?/p>

道理本是為維護感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防御機制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學心理學，認識這些防御，最終的目的是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點”。丈夫學了心理學，說；“自己的情緒自己負責，你不能跟我發(fā)脾氣?！边@個說法，和“沒看我養(yǎng)家賺錢忙著嗎，別煩我”本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防御，防御我們體驗當下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。

所有學科、道理，都只是個說法，我們要學習正確的方法，也要學會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動，真正的培養(yǎng)孩子好習慣。

育兒觀念：父母怎樣教育孩子

育兒觀念：父母怎樣教育孩子

一是不能縱容嬌慣?，F(xiàn)在的孩子都是父母的心頭肉?掌上明珠?

不能打?不能罵?吃要高檔?穿要名牌?玩具隨要隨買?不買就

收不了場?這種情況在很多家庭都表現(xiàn)得很明顯?由此讓孩子養(yǎng)

成許多不良習慣?到頭來孩子還要怪罪父母“你們?yōu)槭裁淳筒焕?/p>

解我們這一代?”對于孩子的錯?不能包容?要適時指出哪些是

對的?哪些是錯的?對的就繼續(xù)鼓勵?錯的就幫助孩子一起糾正?

同時?要培養(yǎng)孩子做一些力所能及的事情?孩子自己能做的事情?

家長就不要包辦替代。

二是注重言傳身教。父母是孩子的第一任老師?而且永遠是孩子

最直接的老師。父母的言行將對孩子的人生起到很大的示范作

用。要求孩子不做的?父母自己首先要做到。就象現(xiàn)在很多父母

不許孩子沉迷網(wǎng)絡?自己卻通宵達旦?對網(wǎng)游樂此不疲?父母要

孩子不要抽煙飲酒?自己卻整天煙霧繚繞?酒氣熏天?如何讓孩

子做到?正所謂?己所不欲?無施于人?

三是要培養(yǎng)孩子的行為能力。第一要用眼睛認真的觀察生活和周

圍的環(huán)境?第二要用耳朵認真地聽別人如何表達自己的觀點?第

三要用手認真的記錄自己看到的?聽到的?寫成日記??第四要

用腦認真思考看到的、聽到的、記下的?并形成自己的想法和觀

點?第五要用嘴把自己的想法和觀點準確地表達出來。要做到這

些?需要有一個過程?不能急于求成?但只要堅持做了?孩子的

觀察能力、寫作能力、思考能力和語言表達能力就會逐步得到鍛

煉和提高。

四是要善于與孩子做朋友。父母不要總高高在上?動不動就老子

長老子短?總認為我生你養(yǎng)你?你就應該聽我的話?按我的意志

辦事。孩子也有孩子的自尊?孩子也有孩子的隱私?孩子也有孩

子的觀點?要善于以朋友的身份和孩子交流溝通?自己說的孩子

不理解?要講明道理讓孩子慢慢理解和接受?自己錯了的也不要

為了一己面子將錯就錯?讓孩子失去對父母的尊重和信任。

當然?不同的孩子生活在不同的家庭環(huán)境和社會環(huán)境中?他們有

自己的個性特點?在教育孩子時?還得結合自己孩子的實際?努

力發(fā)現(xiàn)孩子的興趣點、潛力點?不要去抹殺孩子的個性?有針對

性地培養(yǎng)教育

育兒觀念：別做“強勢”的傻父母

育兒觀念：別做“強勢”的傻父母

今天是兒子的素描課，一路上頂著太陽，跟兒子邊聊邊往培訓班走，兒子還是一肚子的火，他說：“我不知道我爸爸那時候是怎么熬過來的，總之我覺得我爸爸太可憐了！”

我笑笑，我說：“你爸爸現(xiàn)在活得不是很滋潤啊，沒看出他受到過什么刺激??！”

“他是男人，他不會告訴你的，我也是男人，我比你更了解他！”

“是嗎？小子，說說你的想法！”

“我今天從起床一直到吃中飯，就沒見我奶奶停止過嘮叨，一直在家里埋怨來埋怨去的，家里現(xiàn)在什么都有了，她還有什么不順心的??？”

“她怎么了，說你什么了嗎？”

“何止是說，簡直就是要吃人啊！”

“不會吧，你是他們的孫子，他們疼你都來不及呢！”

“哼，像他們這樣疼別人，還不活活把別人氣死才怪！”兒子一副氣鼓鼓的樣子。

這又讓我想起早上發(fā)生的事情，原來是兒子起床晚了，沒按時吃早餐，只顧自己坐在自己的床上發(fā)愣，老人見狀，二話不說，劈頭蓋臉地對著兒子一頓狂風冒雨的“襲擊”，把一些陳年老帳都翻了出來，公公說幾句，婆婆跟著后面火上澆油，后來小家伙實在聽不下去了，摔開門就來公司找我評理來了，我一時不知所措，看兒子一副委屈的樣子，又好笑又好氣，“這么一點點大，脾氣倒不?。　?/p>

看他正在氣頭上，我為了穩(wěn)定他的情緒，倒了杯水給他，可是那濃重的火藥味久久彌散在這狹小的辦公室里，讓我感覺到了窒息的恐懼，兒子那圓溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然轉過身，冷不丁的說：“媽媽，你告訴我，為什么我有這樣不通情達理的爺爺奶奶，我該怎么跟他們相處？我坐在自己的床上，他們說我肯定是想玩電腦，我躺在你們床上看會報紙，他們說我一定是想去看電視，你說我該怎么辦，我要怎么做他們才不挑刺??？”

突然意識到：孩子嘴里的話雖然不能當真，但是可以想象，老人的態(tài)度一定非常強勢，傷害到了孩子脆弱的心靈，他們可能出于好心，心疼孩子沒有吃早飯，但是語言的表達上又恰恰表達的不是愛而是埋怨，孩子誤以為老人是在數(shù)落自己，進而內心拉起了怨恨的“導火線”。

找到了“著火點”，我開始試圖慢慢解開孩子的心結，“我能理解你的心情，你剛才不是說你是男子漢，很能理解男子漢的嗎？那你告訴我，你受委屈跟爸爸有什么關系，你為什么會想到爸爸小時候很可憐？”

“爸爸說小時候奶奶就是很兇很兇，有話也不好好講，遇到不順心的事情也經(jīng)常打我爸，我現(xiàn)在才知道我爸爸為什么不喜歡跟奶奶談天，她根本不懂得理解別人，也不懂得尊重別人，總是把自己的想法強加給別人！”兒子憤憤不平的樣子突然讓我差點笑出來。

“可是我不這樣認為！你看，爸爸現(xiàn)在多陽光，每天都是神采飛揚的！”

“那是跟你在一起的緣故，你不信讓他跟我奶奶單獨呆幾天試試，他不瘋了才怪！”

“男人呢，就應該像爸爸那樣擁有寬廣的胸懷，這樣才能做大事，爸爸小時候如果像你現(xiàn)在這樣，一點委屈都受不了，那他怎么面對工作中的那些壓力呢，也許爸爸心里的委屈的確不比你少，但是爸爸忍過來了，所以現(xiàn)在的爸爸才有了今天，有了可愛的你，有了我們漂亮的家，不對嗎？”

“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我們都是她的垃圾，她整天挑剔這挑剔那，最好家里就讓她一個人呆！”

“那怎么可以，如果她真的想一個人住的話她就不會到這里來跟我們住一起了，想跟我們住一起就是想多看看兒子孫子啊，只是她實在是太愛了，愛得不知道用什么方式表達了，愛糊涂了，對吧，兒子？”

“反正你怎么說，我都覺得她不是個好相處的人，她呆家里就是想來挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天總是疑神疑鬼的看著別人，生怕她不在，別人會把家吃了似的！”

“你現(xiàn)在還小，等你長大了，說不定媽媽也會這樣的，總覺得孩子大了，什么都不聽我的了，我講什么也不管用了，但也不能不講啊，于是就講啊講啊，講到后來呢，自己都不知道什么是對什么是錯了?！?/p>

兒子似懂非懂地看著我，“我下次要盡量少跟他們呆一起，不然我真的成了他們的垃圾袋了！”后來又冒了一句“能給別人當垃圾袋，也是一種榮幸啊，最起碼不污染環(huán)境?。　蔽冶粌鹤拥倪@句話逗得突然笑了出來。

真是可憐天下父母心，婆婆其實是屬于刀子嘴豆腐心的那種類型，可能由于天性好強，說起話來嗓門特別大，講話速度又特別快，如果不了解她的人，一定覺得這個人真的很難相處，其實這么多年下來，我發(fā)現(xiàn)，她雖然不是那種平易近人、和藹慈祥的老人，但是她卻是個非常認真非常仔細的人，有時候她甚至是個追求完美的人，所以她喜歡用她的標準來給每個人判斷或定義，顯然是要有沖突的，所以今天出現(xiàn)了上午的這一幕，我一點都不意外。其實就是屬于隔代之間的生活觀念的矛盾，老人恨不得將孩子的每個動作每個環(huán)節(jié)都要規(guī)范化、標準化，而孩子顯然已經(jīng)有了自己的個性，當他發(fā)現(xiàn)自己的想法與老人有沖突的時候，他只能采取極端的方式解決，這時候如果不能及時去化解，很容易就造成孩子對老人的誤會。

很多時候，想跟老人好好溝通，說起來容易，做起來就不那么簡單了，老人的思維已經(jīng)被框架固定了起來，你怎么開導都是徒勞。那么我們只有教育孩子，讓他學會適應這樣的環(huán)境，因為父母我們無從選擇。

突然想起上次看到的一篇故事里好像是講關于一只狗的動物心理學故事：“把一只狗關進迷宮裝置，施以電擊，讓它處于極度痛苦之中。狗本能地逃跑，到處亂撞，終于找到了一個出口。數(shù)次重復之后，每當有電擊發(fā)生，它都會往那個出口跑。然后將這個出口安上玻璃屏障，當電擊再次發(fā)生時，狗重重地撞到了玻璃上。它又發(fā)瘋般到處亂撞，終于又找到了一個出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反復復，直至所有的出口都被封死。狗瘋狂亂撞的程度在逐次降低。當所有的努力都以失敗而告終，這只狗的最后反應就是，他再也不會掙扎，每當電擊發(fā)生，它都會選擇忍受，直到電擊結束。哪怕后來將玻璃屏障全部拆除了，它也仍然選擇忍受。

如果在每一次的分歧中，都是以大人的勝利而告終，（無論你是用粗暴還是溫柔取勝），我們的孩子還怎么可能有自己的主張、自己的夢想？他的自信、自尊、自強還如何能夠建立？如果孩子面對的始終是強勢的大人，那么他最終的選擇也只能和那只狗一樣！

人畢竟不是狗，也有人會頑強反抗，甚至會走到事情的反面，走上另一個極端，那就是叛逆。這種叛逆往往都帶著破罐子破摔的味道。因為他知道，反正他也是無路可走的，他不是你的對手，他只能拿自己開刀，他的反抗也就有了一種自虐傾向。雖然不能戰(zhàn)勝你，但可以毀滅自己，而毀滅自己就是對你最好的報復。若事情到了這一步，你的強勢又有什么意義呢？”這是一個生命的悲劇，希望這樣的悲劇不要在我們的孩子身上出現(xiàn)！當孩子出現(xiàn)了這種不能忍受的委屈時，不妨讓孩子說出來，哭出來，鬧出來，先別管孩子是對還是錯，讓孩子發(fā)泄一下，何嘗不是一種解脫？

當孩子情緒穩(wěn)定以后，再給孩子疏導，讓孩子知道生活真的不是像想象的那樣，讓孩子及早知道生活中有各種各樣的人，我們無法改變他們，但是我們卻可以幫助他們，只要我們多寬容一些，多理解一些，多疏導一些，那么孩子就離安全越近些！