13歲男孩用自己的雙手詮釋人間真愛

“孩子，住到我們家來吧，這樣你可以安心讀書?！币晃缓眯娜舜騺黼娫?。

“不，謝謝叔叔，我走了，77歲的奶奶怎么辦，奶奶就靠我了?！?3歲的西安男孩繆偉芝堅定地答道。他像個男子漢一樣，撐起了奶奶的一片天空。白天，他在樂清樂成走街竄巷去撿垃圾，晚上，他不僅要溫習功課，還要照顧生病的奶奶。

這位堅強、好學的外地孩子感動了周圍很多人，當?shù)卣吭掳l(fā)給他們補貼140元，奶奶以前幫工過的主人家現(xiàn)在倒過來幫孩子洗衣服，還有人給孩子送來了學費……

“下半年我就讀初中了，我還會把奶奶帶在身邊的?！弊蛱?，繆偉芝如是說。

4歲開始跟著奶奶撿垃圾

繆偉芝4歲時，父親就過世了，母親改嫁，在樂清做清洗工的奶奶趙吳妹將孩子從西安接了過來相依為命。

奶奶趙吳妹做清潔工，主要是幫助一些老人家打掃衛(wèi)生，也輪流住在別人家，就這樣繆偉芝成了奶奶的跟屁蟲。

“那時候，我看這個孩子沒東西吃，就給了他一個蛋糕，他拿在手里半天，等到奶奶回來了，把蛋糕送給奶奶吃，我問他，你不愛吃蛋糕嗎？他說，奶奶辛苦，應該留給奶奶吃?！币郧暗念欀髦x阿婆說，因為孩子孝敬，所以顧主家也從來不嫌棄繆偉芝跟著奶奶到家里住。

幾年來，為了減輕奶奶的生活負擔，繆偉芝跟著奶奶一起上街撿拾垃圾，在樂清樂成北門、東門一帶，常常留下祖孫倆撿垃圾的身影。

奶奶年紀大了，背不動那么多垃圾，他就拖個蛇皮袋，樂顛顛地跟在后面。遠遠地，聽到易拉罐拖動的聲音，就是小偉芝“滿載而歸”了。

在樂清免費上學，放學一路撿廢品

轉眼間，繆偉芝8歲了，到了讀書的年齡，西安老家已經(jīng)沒有人了，祖孫倆回老家連生活都不可能。

在熱心人的幫助下，樂清樂城北門一所小學給繆偉芝免去了學費。由于勤奮好學，繆偉芝一直是班上的學習委員、衛(wèi)生委員。

班主任陳老師說，繆偉芝的學習優(yōu)秀，在學校從來不買零食吃，放學路上，孩子還一路撿垃圾回家。

“有些奶奶知道我要易拉罐，都把它們存起來給我?！笨妭ブズ軜酚^，心里充滿了感激。

素不相識的人幫他照顧患病奶奶

今年77歲的奶奶因為勞累工作，加上身上的風濕關節(jié)炎慢性病也越來越嚴重了，經(jīng)常腳痛背脹，考慮到祖孫倆的實際困難，樂清政府每月補貼他們140元低保戶救濟金。

今年6月的一天，繆偉芝放學回家，遲遲等不到奶奶，當他在街邊找到暈倒的奶奶時，不禁失聲大哭。

這一夜，繆偉芝半醒半睡地陪伴在奶奶身邊，照顧奶奶。

一些市民得知趙奶奶和繆偉芝的困境后，紛紛過來幫忙，有幾位老人輪流來幫婆孫倆洗衣燒飯；一位朱阿婆讓出自己的老屋，免費供婆孫住，并在每月幾百元的工資里拿出一部分給婆孫倆當生活費；一位名叫阿祝的老人捐出一萬元積蓄，作為繆偉芝未來的讀書生活費；還有，樂清市煙草專賣局干部李建林每逢節(jié)日就給他倆送上一些禮物和慰問金……

“我會帶著奶奶去讀書”

有很多熱心的人為了讓繆偉芝有更好的學習環(huán)境，想讓孩子到自己家來住。“我從小是奶奶帶大的，我會帶著她去讀書的，只要我有一口飯吃，就有奶奶一口飯吃?！笨妭ブブx絕了大家的好意。

現(xiàn)在，在樂成的大街小巷，經(jīng)常能看到汗流浹背的繆偉芝撿垃圾的背影。

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13歲男孩打死陪讀母親

“沒想到有這種事情發(fā)生啊，否則早就報警了!”5月5日早晨，南京六合竹鎮(zhèn)正街32號附近一出租屋內，一位13歲的少年與母親發(fā)生糾紛，鄰居路過時聽到了呻吟聲，三次敲門都沒有回應，便沒往壞處想。直到下午3點多鐘，孩子自己跑到派出所報警稱母親不見了，真相才逐漸被揭開。(中國日報網(wǎng)，5月7日)

古人語，“百善孝為先”，“夫孝，德之本也”。孝道是中國傳統(tǒng)社會十分重要的道德規(guī)范，也是中華民族尊奉的傳統(tǒng)美德。在對如此不孝的事件感到震驚的同時，我們更應該靜下來冷靜思考，孩子怎么了?筆者認為，13歲男孩居然會狠心親手打死自己的母親，孩子的心理一定出現(xiàn)了問題，而家庭教育難辭其咎。

據(jù)報道，當事人是家里的獨子，并且性格內向，偏愛上網(wǎng)，因為轉學到鎮(zhèn)上，母親便跟來“陪讀”，而父親長期在外打工。由于計劃生育政策的實施，對獨子難免溺愛，這就容易導致他們難以自覺遵守社會規(guī)則。對于孩子的成長，父愛和母愛有著各自不同的影響作用，母愛代表著人性和社會生活感性方面，父愛則代表的是思想、秩序、奮斗等理性方面，所以說父性教育不足的孩子，容易使性格偏執(zhí)，內向。

家庭教育是人接受時間最早、最長，影響最深的教育，對于孩子的家庭教育，筆者認為，應該特別注意以下幾點：一是父母要能時常在孩子身邊，讓孩子能感受到呵護;二是家長自身要率先率先垂范，樹立好榜樣、標桿;三是要極力營造和諧的家庭氛圍，給予孩子充分的歸屬感;四是教育方式要恰當合理，切忌粗暴。

孩子是祖國的未來與希望，良好的家庭教育是樹立孩子正確價值觀、人生觀的關鍵之筆，我們有責任也有義務通過這樣“潤物細無聲”的方式讓類似的悲劇永遠畫上句號。

五歲男孩的時間表 你做得到么？

今天在媽媽群里說我說起兒子每天用五分鐘練習120道十以內加減法已經(jīng)堅持幾個月，但是我老媽極其反對

有媽媽說我給孩子壓力太過分，幼兒園就這樣以后會逼瘋孩子......

我沒說什么，只想分享一下我在2013年6月18日寫的一篇長微博

一位媽媽告訴我她兒子五歲兒子每天的時間表，我非常佩服這位媽媽的耐心和堅持！

現(xiàn)在孩子學習成績穩(wěn)定，小提琴拉得越來越好，他從開始的反感現(xiàn)在逐漸喜愛拉小提琴了！

她說的秘訣是陪伴和鼓勵！好習慣是養(yǎng)成的好孩子是夸出來的！

我知道，如果想讓陽陽在學齡前就養(yǎng)成良好的學習習慣，必須有每天的學習安排，

我要好好考慮一下！

昨天我在群里和陽陽班里的家長們討論孩子學習問題，因為我漸漸感覺陽陽學習成績逐步下滑，

知識學多了難免狗熊掰棒子，我在家極少給他復習，只練習加減法120題，

但他從原來的3分多鐘，慢慢落到7、8分鐘，還有很多錯誤！

陽陽的學習習慣是最大的問題，上課時精神經(jīng)常不集中是從小就有的毛病，

無論在哪兒上課都愛走神兒，小時候課上內容簡單他只要聽一會兒就能明白，現(xiàn)在不行了！

在家我督促他做題他慢慢有些抵觸了，惡性循環(huán)的：他不愿意做題-成績差-我們態(tài)度嚴厲-他更不愿意做題

孩子這時一位媽媽非常淡定告訴我說，她兒子沒問題，很穩(wěn)定，每天按部就班的學習。

然后我聽到了這個上中班的五歲男孩時間表：

每天六點起床，洗漱后趕緊出發(fā)，媽媽開一小時車到幼兒園開始一天的學習生活，

五點半放學，媽媽再開車帶他去學一對一的小提琴課一小時（每天他在車里的時間吃水果、跟爺爺媽媽聊天和聽他喜歡的歌）

大約七點半、八點到家后是半小時至一小時的小提琴（媽媽要求他必須把當天上的課練好為止）

然后是半小時的數(shù)學半小時的語文（復習加減法、識字、朗讀和背誦）

如果有時間就還要畫畫（孩子非常喜歡畫畫每天能畫6-10張）十點睡覺！

周末練小提琴上下午各一小時、還要去學一個半小時英語，還有跟平時一樣的復習一小時及畫畫

這些都完成之后的時間才能玩兒，玩兒的內容要包括練習拍球和跳繩及投沙包！

這位媽媽告訴我，她知道很多孩子每天在家學習時間超過一小時的不在少數(shù)，

這樣看來陽陽這樣幼稚好動，全憑小聰明學習的孩子在班里越來越差，也就不足為奇了，

我淡定多了！

愛孩子，也要愛自己

問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準確，請問怎樣做才算愛自己？

答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。

用希望、寬恕和愛的眼光去看自己

愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。

什么叫認出自己呢？舉個例子，當你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。

我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。

如果把這一切看成是自私、不負責任，就沒有認出自己。

憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。

在陪孩子的時候，她一定要強調自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。

如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？

回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉為關心，轉為接納。

擁有獨立性和完整性才是真正的愛

我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關系的信任。

當一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。

很多女性，在數(shù)千年的性別文化當中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。

我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關系會直接決定親子關系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關系決定親子關系。

一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質上是完全一致的。

一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。

好的關系是什么樣呢？沒有人和我是無關的，我不為他負責，但是我還是可以關心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。

重視真正的自己

愛還有一種形式是：重視。

我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。

真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應該接受，我認為你應該走什么樣的路，你就應該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當然就要做這樣的選擇。

通過愛人感受愛自己

很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。

其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。

每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴。

比如說我們去戀愛，我不是來找一個好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

親子關系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。

愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關注我，都把我看的不重要。在人際關系當中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當我們給出愛的時候，我們就在愛當中。

我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。

你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。

0-6歲男孩的特點

1.理解能力有限。

從出生到6歲這一時期，男孩的家長們常常會犯這樣一個錯誤：把這一時期的孩子看做小大人，動不動就向他們解釋為什么不可以爬到柜子上去、為什么應該禮貌地與別人打招呼……其實，在很多情況下，家長們這一教育行為都是徒勞的。因為這一時期的男孩根本沒有理性思維以及邏輯思維的能力，向他們解釋、給他們講道理，只會讓他們感到痛苦。

例如，一個4歲的小男孩鬧著要找奶奶，如果家長告訴他，兩個小時后奶奶就會回家了，在這種情況下，這個小男孩會哭鬧得更加厲害。因為根據(jù)他現(xiàn)在的理解能力，兩個小時是很漫長的，也許會比兩天都要長。

在這種情況下，家長正確的做法是：放棄解釋，陪他做游戲、給他講故事等，以分散他的注意力。

當然，在這一時期，這些小男孩總是不愿意與家長合作，例如，家長要求他們刷牙，他們會明確地拒絕家長。在這種情況下，家長無需解釋什么，只要給他們做出示范就可以了。當這些好奇的小男孩看到小小的牙刷突然從口中變出那么多的泡沫來，肯定也會忍不住自己來試試。

2.會被太多的選擇弄糊涂。

生活中，我們經(jīng)常聽到家長這樣問男孩：

“兒子，你是想喝粥，還是希望媽媽給你煲一碗湯？”

“寶貝，周末我們是去公園，還是去游樂場？”

“兒子，你今天想看動畫片，還是兒童綜藝節(jié)目？”

對此，心理學研究表明，如果男孩從小缺少一個自信的、起引導作用的成人做榜樣，那么，小男孩就會變得很迷茫，不知道該選擇什么，或者應該去做什么。

也就是說：

※如果總是讓1～6歲的小男孩在很多的選擇中自己去做決定，那這個孩子長大后就會成為一個沒有決斷能力的人。

從出生到6歲，男孩需要的是引導，而不是選擇。因此，在這一階段，家長要為男孩規(guī)定好每天的生活，例如，吃什么食物、穿什么衣服、去什么地方玩，這樣會使男孩清楚地認識自己，并獲得很大的安全感，從而有利于他們的成長。

當然，有時男孩也會拒絕服從家長的安排，例如，家長要求男孩把自己的玩具收拾好，他不愿意去做。此時，家長可以這樣引導男孩，如對男孩說：“現(xiàn)在媽媽要交給你一項很重要的任務，讓你的玩具各就各位，不要讓它們亂跑?！比绻泻⑦€是不合作，家長可以繼續(xù)引導：“你現(xiàn)在可是它們的領袖，相信你肯定有辦法征服它們！”被賦予神圣使命之后，男孩一般都會十分愿意與家長合作。

3.會迷戀自己的身體。

每個孩子小時候都是好奇的，身體是孩子世界中的一部分，他們也常常會“研究”自己的身體。但很多家長常會因為兒子總是拉扯或搓揉自己的*而感到煩惱。

一位著急的媽媽曾這樣說過：

我真害怕兒子將來會變成性犯罪者，他現(xiàn)在還不到3歲，但他好像很迷戀自己的*，經(jīng)常會自己拉扯或搓揉自己的*。有時甚至是當著外人的面，他都不肯把手從褲子里拿開。

我沒敢提醒他，我怕他會對自己的行為感到羞愧，從而對自己的身體感到厭惡。但我又怕他將來會變成性犯罪者，我到底應該怎么做呢？

其實，對于這些小男孩來說，他們對自己身體的早期迷戀是很正常的。因為撥弄、搓揉自己的*會給他們帶來快樂和舒服的感覺。

另外，如果家長沒有對孩子的這種行為大驚小怪，孩子也沒有對自己的這種行為感覺到羞愧或有犯罪感，那孩子將來性犯罪的可能性就會很小。因為這不會激起孩子對性的好奇及探索欲望。

面對這種情況，家長最好的處理辦法就是，讓兒子知道，搓揉自己的*會令他們很舒服，他們可以這樣做，但這是一件只能私下做的事情。例如，在自己的房間內，并且在沒有第二個人在場的情況下。這樣，孩子既不會覺得自己有罪惡感，又不會對自己的身體產(chǎn)生過分的好奇。

男人如何提高自己的情商

-01-

理解自由的代價

大學的時候學過一篇文章，叫做《一只特立獨行的豬》，有時候自己也是想做這么一只特立獨行的豬，做自己喜歡做的事情，但是，特立獨行也就意味著和普羅大眾的一些觀念相悖。染了綠頭發(fā)做時尚的自己，就得接受有人可能對你的一頭綠毛不太舒服，每天素顏出門，那真的是下雨都不怕了，但是你也要接受可能你的追求者會變少的結果。你要為你的選擇和行為負責，不能只占了便宜卻不承擔責任，不能期待大家都來保護你如同保護一個小孩的選擇一般，更不能期待所有人都設身處地理解你如同你是他的伴侶一般；這才是基本的成熟，這才能做到心態(tài)平和。

-02-

學會交換而不是去索取

世界是守恒的，你要得到什么，總要付出點什么。每個月發(fā)工資的時候，總會有人在那里抱怨，感覺工資好低完全不夠花。

在抱怨工資低的時候，是不是得先想一下我創(chuàng)造了什么價值，如果我的工資應該和我想要的一樣多的話，我應該具備什么價值呢？你為公司帶來價值，所以公司才會支付你工資，你為愛人提供價值，才是你獲得寵愛的源泉，這個就是置換的思維——用你的價值去置換你想要的，沒有人會主動給你什么。與之相反的是索取的思維——不管怎么樣，我能力差成渣，懶得像頭豬，老板也一定要對我好，給我發(fā)高工資，我人丑，性格差，好吃還懶做，貪玩又任性，但是男朋友一樣要寵我愛我。拜托，小孩子才這樣，如果你是個成熟的大人，請不要這么無理取鬧了。

總之就是這個殘酷的道理：如果你想吃糖，你就要付出跟這塊糖同樣的價值，別跟個小孩子一樣在這里亂嚷嚷。

-03-

學會“來事兒”

每天的工作其實是做不完的，就好像老板總是會想要壓榨一些員工的價值，但是工作是有優(yōu)先級的，有時候你會發(fā)現(xiàn)，你每天不停的在工作，然而最后結果卻并不能讓你滿意，其實這并不是你的工作態(tài)度不好，而是因為你沒有抓住工作的重點，你要清楚的認識到推進工作你需要做的是什么事情，讓這個項目順利的進行下去，而不是什么都做，每天制訂一個工作表，把其中top5的都做完了其實就ok了。

曾經(jīng)看過一本心理學的書，書上說把優(yōu)秀的品質變成自己的習慣，自己也就會變成一個優(yōu)秀的人，自己其實清楚自己離優(yōu)秀還很遠，但是我會繼續(xù)努力的，以上就是我從一個不自律的人變成一個自律的人所做的所有的努力和心得，分享給大家。