孩子是我們的開心果

游戲娛樂，孩子是父母的開心果。

不管是隨口來個詞語接龍，還是信手弄個剪紙貼畫；也不管是把撲克牌自創(chuàng)成學習英語的單詞游戲，還是從跳棋游戲里體驗一把失敗的感受，也不管在與孩子的斗嘴過程中，從孩子的純樸話語里享受著童真的樂趣，以至于把一切煩惱都悄然拋到腦后；還是與孩子的嬉戲里，也讓自己穿越時光隧道，享用一回童年的心情。這一切的心靈體驗都是孩子給的，那是因為父母給了孩子生命，作為回贈，孩子還給父母無數(shù)顆開心果。

親子閱讀，孩子是父母的開心果。

一家人圍坐書桌旁，共享閱讀的快樂時光，那書中的美妙情景恍如生活中的再現(xiàn)，看到孩子專心致志地朗讀，其字正腔圓的程度已遠遠強過父母，加上抑揚頓挫的情感不時浮現(xiàn)臉龐，那已經(jīng)不是一種簡單的認字，而是對成長的傾力投入，是對未來世界的濃情觸摸，是青出于藍而勝于藍的超越，而父母只需要學會認真傾聽，再加一絲絲鼓勵，孩子從中收獲到的歡悅就化成了父母心中粒粒開心果。

化解爭吵，孩子是父母的開心果。

父母由于觀點相佐，爭吵正一觸即發(fā)，孩子突然插一句，你們爭吵，也要學會文明一點呀，那就是把聲音再變小一點，表情再放輕松一些，就象這樣子，孩子一邊說笑著，一邊做著鬼臉，甚至還兩邊跑著哄著，父母爭吵的導火索還未來得及點燃就被孩子的純真泯滅了。剛才由爭論帶來的不愉快也在一瞬間化為烏有，懸而未決的事項也很快在雙方的妥協(xié)里達成，因為都從心里認識到只有快樂才是生活中的唯一，而孩子是快樂之源，是父母的開心果。

出去游玩，孩子是父母的開心果。

一家人相約去閑逛紅山森林動物園，在茂密的林間系上吊床，還要在旁邊的青草地上鋪上隨身攜帶的墊子，再輪番躺在吊床上享受沁人肺腑的大自然氣息，嘴里還一邊杜撰不著邊際的童話故事，吟唱那首自創(chuàng)的童謠，和著不遠處的猴山不時傳來的陣陣歡笑，孩子情不自禁地翩翩起舞，那一束束快樂的花絮便在父母的心間濃濃綻放。

與孩子對話，孩子是父母的開心果。

全家人一起晨起鍛煉，一邊呼吸著清新的空氣，一邊享受著日光的沐浴，孩子還一邊指著太陽，不解地問，早晨的太陽像紅樸樸的臉蛋，好似就掛在樹枝上，伸手可以觸摸到，可是白天的太陽為什么會那么刺眼，而且那么遙不可及呢？

我回答，那是因為呀，早晨的太陽就像可愛的孩子，可以直接凝望，又容易親近，而白天的太陽就像長大的成人，僅僅對視和凝望是很刺眼的，而是需要更多的體悟和理解才行！

孩子聽后，怔了一下，于是鄭重其事地保證，要永遠做那可愛的孩子。

父母凝望著自己的孩子，既希望孩子快速成長，又希望孩子永遠長不大，那都是因為孩子是父母的開心果。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

孩子，錯的是我們……

小學生都懂，蜜蜂是人類的朋友。因為蜜蜂的工作是傳授花粉，而90%的果樹是靠蜜蜂授粉的，若沒有了蜜蜂，果樹授不了粉，也就結(jié)不了果實；而如果花柱授粉不均，果實長大后，更是大多會長成歪瓜裂棗。

這就好像孩子的成長一樣。一個孩子，從出生時的一張白紙，到成長為一個完美的人，和一顆完美的果實的生長路徑很一致。

最近遇到了不少和孩子有關的事。上周三，我參加了一個在莞城舉辦的留守兒童的夏令營開營儀式，開營前，有工作人員在舞臺上指導臺下的小朋友們彩排，彩排的主要內(nèi)容是鼓掌和起立。

你可能奇怪了，鼓掌和起立誰不會啊，為什么還要彩排？可是再結(jié)合實際想一下，您就會發(fā)現(xiàn)這并不難“理解”。當下在社會上，凡是舉辦活動，最不能缺的便是領導。

而領導來了，最不能缺的是什么？是鮮花和掌聲。自從“”頒布后，“鮮花”這個東西已因帶了“奢侈品”的性質(zhì)而很少出現(xiàn)在會場上了，但“掌聲”則作為樸素且安全的會場必需品被保留下來。且正因其又樸素又安全，所以還被大張旗鼓地發(fā)揚光大起來。于是，“領導”出場時，掌聲整不整齊、熱不熱烈，就顯得非常重要，這也是工作人員為什么要把鼓掌這事都要事先彩排的原因。

搞明白了之后，你會想到：這不就是形式主義嘛！對，這就是形式主義，我們的孩子，從小就被某些成人灌輸了形式主義的觀念。

還有一個事，發(fā)生在上周五。我們有一個“圓夢計劃”，就是幫助困難家庭的留守兒童完成心愿。那天去采訪了一個11歲的小朋友，母親說孩子屬于留守兒童，而小朋友卻當場反駁：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鳥’了呢？”她母親急了：“你怎么不是‘候鳥’啊，你1歲以前在老家住過一段時間的?！碧煺鏌o邪的小朋友只能很無奈地說：“你說是就是吧?！?/p>

家長為了得到資助，在孩子面前公然撒謊，我不知能否說這是善意的謊言，但這事看起來著實讓人痛心，11歲，心智尚未成熟，要知道，這時候耳濡目染的效果是巨大的。

不由想起了教育，如果說孩子是果實，那教育便是那勤勞的小蜜蜂，是孩子結(jié)出完美果實的最基本的保證。

狹義上的教育指的是在課堂上受到的教育，廣義上來講，則凡是能增進人們的知識和技能、影響人們的思想品德的活動，都是教育。

孩子剛生出來，是一張白紙，周遭的一舉一動、一言一行，無論是言傳還是身教，都屬于教育的范疇，這所有的一切都可能會影響到他們的性格、習慣、行動。

在西方，教育一詞源于拉丁文educate，本義為“引出”或“導出”。從詞源上說，西方的“教育”一詞是內(nèi)發(fā)之意，強調(diào)教育是一種順其自然的活動，旨在把自然人所固有的或潛在的素質(zhì)自內(nèi)而外地引發(fā)出來。

假若上述的排練為領導鼓掌、母親在孩子面前撒謊等都在孩子面前不斷地影響著他們，那么長此以往，孩子所固有或潛在的素質(zhì)也會被引發(fā)出來，那時候，鼓掌則成了麻痹孩子的一個動作，不誠實恐怕也會成為他們未來的習慣之一。

上周，同樣因為“圓夢計劃”，同事曾經(jīng)采訪過一個女子，她被丈夫拋棄，5歲的女兒由她一個人拉扯長大。母女倆經(jīng)常被人欺負，絕望之際，女子上樓準備跳樓自殺。當她抱著女兒站在天臺上準備往下跳的時候，女兒問她：“媽媽，我做錯什么了嗎？”

我沒有見過那個小孩，但此時此刻，我只想說：孩子，你沒做錯什么，錯的，是我們……

親子：我們是孩子的整個天空

可能很多媽媽在網(wǎng)上看過這篇文章，讀完這篇文章，淚流滿面，孩子世界是那么單純，孩子心地是那么善良，孩子只是我們生活的一部分，而我們，卻是孩子生活的整個天空。在生活節(jié)奏太快的城市，我們不免煩躁、發(fā)牢騷，每次對孩子發(fā)脾氣前，想想這篇文章，好好提醒自己，多點耐心，多點愛。孩子，是我們甜蜜的負擔；我們，是孩子的全世界……

天晚欲雪，好友邀我去火鍋城，說滿腹心事要借火鍋一涮。為著不肯做母親，她與老公已成水火之勢，想借我這個過來人做滅火器，令我安置好女兒后速速赴約。

當初她也極力勸過我，做母親投資太多風險太大，如果生個神童還好，當媽的里子面子全賺足了，萬一生個木頭木腦的呆瓜，連自己的快樂都得賠進去，實在是虧大了。那時我笑她像個人販子，現(xiàn)在卻覺她句句都是金玉良言。

幼兒園門前熙熙攘攘，老師對我微微嘆道：這孩子含羞草似的，音樂課嘴閉成一枚堅果，舞蹈課總比別人慢半拍，就連游戲時，也是獨自在角落張望。

我似乎感冒了，全身發(fā)冷，頭痛欲裂。女兒將臉藏在我的大衣里，不安地蹭來蹭去，我愈發(fā)煩躁。一出世就得到病危通知的她，在這群活潑可愛的寶寶中間，不僅身量不足，性格也甚是木訥。

這個剛自幼師畢業(yè)的女孩猶豫了一下，又說了一件愈發(fā)讓我尷尬的事，女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。旁邊有位家長哧地笑出來，我兀自強撐著微笑，心里卻暴躁得想找誰大吵一架。

頭暈目眩地到了家，一攤泥般軟在床上。女兒推開門，期期艾艾地要我教她什么，我極力克制著惱怒，閉上眼睛不去睬她?？刹灰粫?，門又發(fā)出刺耳的吱呀聲，心力交瘁的我終于爆發(fā)了，狂怒地指著她喊叫：滾出去，我不想再看見你，我怎么會生下你這個白癡！

女兒驚駭?shù)每s到墻角，她瑟瑟發(fā)抖地問：媽媽，一個人殺了自己的手，會死嗎？我氣急敗壞地將她藏在背后的手拉出來，頭立時嗡嗡作響，那么多的血，那么深的傷口！連淘氣都笨得險些殺了自己，老天啊，你到底給了我一個什么樣的孩子！

我們跌跌撞撞地往醫(yī)院走，雪大起來，女兒沒有哭也沒有要我抱，一聲不響地在我身后緊追慢趕，看來她也知道自己闖了大禍。醫(yī)生說傷口太深，為防止感染，縫合后要輸液，而且可能會留下永久性疤痕。醫(yī)生責備著我的疏忽，女兒默默聽著，將瘦小的臉深深埋在膝間，長久地不肯抬起來。

打上點滴后，女兒睡了，方想起好友之約。急急回電說明原因，她幽幽地說：看來不要孩子是對的，太難了。

一句話觸痛我所有的暗傷，淚猛然間大肆潰逃。這些年丈夫遠在外地，我獨自在病弱幼子和繁瑣工作間奔走，巨大的壓力幾乎輾我為塵，皺紋天羅地網(wǎng)般自心底罩到面上，哪里還有香如故！當初我認為孩子是上天贈送的最好禮物，現(xiàn)在才知道，這禮物有那么多教人承受不起的附加品。

我回頭看看女兒，她向里睡著，眼睫毛撲簌簌地抖。

到家已經(jīng)很晚，一進門就聽見電話鈴響，女兒輕手輕腳去了臥室。女兒的老師說，她一直在給我打電話，如果打不通，她會內(nèi)疚得連覺也睡不著的。

原來，那位哧笑女兒的家長去找了她。他說他的孩子和我女兒最要好，那孩子告訴爸爸，好朋友拼命吃那么多飯，不是傻，也不是貪吃，是因為她媽媽工作很辛苦，她要吃得飽飽的，就不會老是生病，會快快長高長聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。

這個女孩忽然哽咽了：您的孩子還說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學會削蘋果。

放下電話，我忽然間看到茶幾上的水果盤里，有一個已經(jīng)干巴的蘋果，削得坑坑洼洼的，上面有淡淡的血漬，旁邊赫然躺著一把鋒利的水果刀！

我的心痙攣著，電光石火間忽然明白，她第一次進來，是想讓我教她削蘋果，我卻沒有睬她，她把自己傷得那么重，只是試圖學著為我削一只蘋果！

我來到她的房間，她居然換上了夏天才穿的公主裙，默默站在紅地毯上，似一個小小雪人。一見我，眼里便閃過濃濃的驚惶，一下子，我淚盈于睫。她喃喃地說：媽媽別哭，我給你跳舞，跳我剛剛學會的《風信子開了》。

我發(fā)現(xiàn)她右腳的襪子有些異樣，她說，襪子破了一個洞，昨天脫掉鞋子進舞蹈教室時，有小朋友笑她露出的大腳趾，她便自己拿針線來縫，縫好后卻成了這樣。

我蹲下來，摸著那個疙瘩，硬硬地硌著手，也硌著我的心。她的腳被磨了一整天，我卻不知道，她只有四歲半，怕媽媽會煩，自己苦苦琢磨著，竟然補上了這個破洞，做媽媽的卻嫌她笨！

她輕輕唱著，緩緩擺動手臂，合攏的雙手如一枚含羞緊閉的花苞。在燈光底下，花苞怯怯地打開，風來了，雨來了，她的單眼皮的黑眼睛一直看著我。她舉在頭頂?shù)淖笫?，還裹著厚厚的繃帶，花瓣一點一點展開，女兒如同一個小小的勇敢的傷兵，在這個大雪紛飛的夜晚，終于將自己開成了一朵比雪還潔白的風信子。

風信子低聲說：媽媽，小朋友都笑我開得太慢了。她頓了一下，還有人說我是白癡。我一震，心被燙了似地猛一縮。

舞蹈老師告訴大家，我不是白癡，我是白色的風信子，很安靜很怕羞，比紫色和藍色的風信子要開得慢一些，可等到開好了會最美。

我俯下身子，抱住她柔軟的小身體，抱住漫漫紅塵里離我最近的溫暖。

請允許白色的風信子害羞吧，因為，風雪再大，受傷再深，她都會拼盡全力為你開一朵最美的花。明天，我將告訴好友，擁有任何一朵風信子都是一件幸運的事。

孩子不是我們手中的風箏

孩子不是我們手中的風箏

前幾天有位朋友送了一套“樂高”的玩具給lulu。之前一直覺得lulu玩樂高還早了點。但這次lulu看到后很感興趣，于是決定陪他一起玩。

1、完成一輛摩托車

這輛摩托車的拼裝并不復雜。我讓lulu幫忙找零件，由我來組裝。主要是想讓他學會看圖紙。

2、完成一輛小汽車

這輛小汽車是在第二天完成的。由于第一天摩托車進程十分順利，lulu很有興趣。這次我鼓勵他自己拼。他的小手還是很不聽使喚的，我在旁邊主要是指導和幫忙。但在幫了幾次忙之后lulu很自然地在我伸手的時候放棄了自己的努力。

3、完成大汽車

這部汽車是整套玩具中最復雜的一個，開頭我還是讓lulu嘗試但由于復雜，在多次的失敗之后他對拼裝不再那么有興趣了。為了保持他對樂高的興趣我們打算以我們組裝、lulu幫忙的方式，用一個晚上的時間拼好了。之后用這3輛車玩了很久的“警察抓小偷”的游戲。lulu重新有了興趣。

4、完成“戰(zhàn)士”

今天帶lulu去反斗城，lulu對樂高中的“戰(zhàn)士”系列產(chǎn)生了非常濃厚的興趣。雖然這套玩具適合的人群是6~16歲的孩子，在他的堅持和旁邊銷售小姐的蠱惑下我們還是買下來了。但我們和lulu的約定是“要自己拼裝起來，如果需要的話可以叫爸爸媽媽幫幫忙”。晚飯后lulu很認真地開始了他的工作。我們僅僅在旁邊作一些必要的指導，不斷地提醒了自己“動口不動手”“鼓勵+鼓掌”。漸漸地，lulu要我們幫忙的次數(shù)越來越少，有時甚至還會因為我們的“幫忙”而生氣。我們非常欣喜地看到lulu用自己的堅持完成了所有的步驟，同時他也品嘗到了從來沒有過的“成功的驕傲”---而這恰恰是我們無法給與他們的。

從這里我們看到了lulu的堅持和他的潛力。我們往往把他們當成是小孩子，在不經(jīng)意間他們長大了，可以去完成很多我們無法想象的事情。作為父母我們要做的是，放開我們的手，讓他們成為在天空中自由飛翔的小鷹，而不是我們手中的風箏。

孩子交往出現(xiàn)問題時，家長怎么做

孩子的人際交往能力處于發(fā)展過程之中，當他們在交往中出現(xiàn)問題時，要用孩子的方式而不是成人的方式去解決。成人常常會用所謂“成熟”的方式去干預兒童的朋友圈規(guī)則。比較突出的問題有兩個，一個是成人的“吃虧理論”，另一個是成人的“自我強大理論”。成人怕孩子在人際交往中“吃虧”而變得“窩囊”，于是當孩子遇到人際矛盾與沖突時稍有不快，成人就急于去安慰孩子，替孩子做主，甚至要為孩子“打抱不平”“討回公道”。長此以往，孩子越來越依靠大人，結(jié)果很可能會變得膽怯、不自信，甚至“窩囊”。

有的家長則用“自我強大理論”來回避孩子在交往過程中遇到的煩惱，教育孩子只有把自己變得優(yōu)秀與強大，才能讓同伴服氣，因而減少與同伴交往的機會，獨自增強自己的其他本領，等有朝一日讓大家對自己“刮目相看”。但是兒童的朋友圈恰恰不是這樣的。他們建立朋友圈的主要規(guī)則是“有趣”，也就是說相處帶來輕松與快樂，就可以成為好朋友。這個“有趣”也許是孩子的新玩具有趣，吸引了很多小朋友，但是到了4歲以后，孩子越來越靠自己的個性特點和交往能力給人帶來快樂，而建立自己的朋友圈。

育兒心得：我和我的孩子們

育兒心得：我和我的孩子們

陪伴著孩子們成長，是媽媽最幸福的一件事。孩子們成長過程中，會有形形色色的有趣事情發(fā)生，對的、錯的、好的、壞的、開心的、傷心的……我愿與孩子們一同分享生活中點滴的喜怒哀樂，與孩子們共同成長!

我家的生活方式極為傳統(tǒng)，小朋友從小都由老人帶著，老人想法大家都是知道的，慣著寵著，沒辦法只好與老人“斗智斗勇”，既要教育孩子，也是在開導老人丟棄傳統(tǒng)的老思想。育兒方面雖然談不上很成功，但卻獲得了不少的心得。

一、以身作則，成為孩子們行動的表率。

孩子成長的過程中，家長的一言一行、一舉一動都在無形中影響著孩子們，我和我的孩子們約定，不論是在家或是外出，自己的行為要做到一致。

1、很小的細節(jié)--丟垃圾：在家中，所有的果皮紙屑必須丟在垃圾筒內(nèi)，家中也有專門的袋子是用來裝飲料瓶等可回收垃圾的，讓孩子了解資源回收、保護環(huán)境的重要性；外出，更不能馬虎衛(wèi)生問題，如果沒找到垃圾筒，自己想辦法拿好或放包內(nèi)，等到了垃圾筒的地方再丟。老人出門有時會隨手亂丟，在孩子面前不能指責老人，而是親自撿起來然后告訴小朋友：“奶奶年紀大了可能一時忘記了，以后我們一起來提醒奶奶，好嗎？”這樣小朋友會覺得自己很有存在感，像是一個小小的監(jiān)督員，即使玩得很瘋也不忘自己的“使命”!

小插曲：孩子的爸爸經(jīng)常性會隨地吐痰，我和孩子們提了一個小建議，每次看到爸爸隨地吐痰，就給爸爸開“罰單”，讓爸爸為自己的不文明行為買單，既培養(yǎng)了孩子們的文明意識和責任心，又制止了爸爸的不文明行為。

2、排隊：地鐵等公共場所電梯，之前這一塊我也做的很不好，沒有左行右立的概念，自從去過臺灣旅游后，發(fā)現(xiàn)他們那里人再多，只要乘電梯的人都是相當自覺的靠右排隊，左邊一條道永遠是空出來讓急事行走的人用的。經(jīng)過多次和孩子們強調(diào)“左行右立”，現(xiàn)在出行小朋友也會非常自覺的遵守；其他地點的排隊，告知孩子一定要做文明禮貌的好孩子，插隊是很不文明的行為。出行需要排隊時，有時孩子的奶奶會上前和別人聊天順道插隊，我就會告訴孩子們奶奶做的不好，孩子們會馬上將奶奶拉回來，這樣奶奶自己也不好意思了!接孩子放學時時常會看到一些奶奶們，甚至是一些年輕的爸爸媽媽們，會當著孩子的面一股腦的插到最前面，無形中就給孩子們造成了負面影響。

表率作用是很重要的，孩子通過自己的觀察，可以從家長那里得出什么事可以做，什么事情不可以做，從而樹立行為的準則。只有家長以身作則，才能在日常生活中潛移默化地影響孩子、教育孩子。在工作和生活中時時處處嚴格要求自己，給孩子作出一個好的表率與榜樣。

二、不慣溺，讓孩子學會堅強，做一個有擔當?shù)哪凶訚h

1、不當面袒護：有時我在教育孩子時，孩子的奶奶會說：“他們還那么小，以后大了就懂了!”這時就必須要既教育孩子又開導老人，讓孩子知道就算有奶奶這個“保護傘”，錯就是錯，有錯就改是好孩子；告訴老人想要袒護也不能當著孩子的面，這樣會使他們性格扭曲、不明是非。

2、不包辦替代：在家力所能及的家務得由孩子來做，比如掃地、洗碗、擦桌子，我就會大寶、小寶分工，在他們完成自己的勞動后，給予適當?shù)莫剟?。由于一直以來大寶是我媽媽帶的比較多，老人包辦意識太強，所以動手能力和體貼程度不如小寶，而小寶在我的“使喚”下堅強成長，已經(jīng)有點像小小男子漢了。一次我拿了很多東西，小寶走走自己回過頭來從我手中搶走一袋物品(里面裝著他們喜愛的玩具)，我就問小寶“你是想要拿你的玩具還是看媽媽東西太多啦才來幫我忙的?。俊彼患偎妓鞯恼f“我怕你拎不動!”當我回頭問大寶要不要幫忙時，他卻說他好熱拎不動。從此以后我媽媽也開始“使喚”大寶了，每每看到小寶留好吃的給我，而大寶總是想不到時，老人包辦的想法也慢慢開始轉(zhuǎn)變了。我相信沒有學不好的孩子，只有不會教的家長。

三、培養(yǎng)孩子的交往能力，要有愛心懂得謙讓

交往能力對人的一生是很重要的，現(xiàn)在的孩子都是家庭的中心，因此容易任性以自我為中心。還好我家的是雙胞胎兄弟，從小就讓他們了解與同伴交往的重要性，不爭搶、友愛、互助、謙讓。兄弟之間發(fā)生矛盾后，老人的第一反映就是哭的一方是對的，不問原由的責備另一個寶；而我的態(tài)度就是多觀察、少干涉，先制止他們的矛盾(行為)，讓他們冷靜下來后聽聽他們的想法，然后給他們分析對錯，讓他們在相處的分歧中慢慢體會。特別是自己的孩子與別人的孩子相處的時候，總歸會有發(fā)生矛盾的時候，都是家里的寶，要做到不偏袒過錯、也不過謙責備(偏袒自家孩子，會讓孩子自私、以自我為中心，沒有對錯意識；因為過謙而責備無錯的自家孩子，也會使孩子分不清對錯，不能樹立良好的自信心)。其實孩子們都很聰明，有時候不是他們不懂如何解決問題，而是家長干涉太多后，讓他們知道了捷徑。多教育、多開導、多分析，對于孩子的成長肯定是沒有壞處的。

我認為：活潑開朗的性格對于孩子的一生都是有利的，孩子在學習、生活中會遇到一些挫折。這時，父母不應用指責、批評的語言，而是多用鼓勵的口吻引導他們，讓他們始終保持活潑、開朗。特別對于孩子愛玩、好動的天性，不要一味地去壓抑，要讓孩子保持天真、活潑的天性，留有一個快樂、無憂的童年。

家庭教育也是父母的自我教育，對我們每個父母都是素質(zhì)上的考量。不管采取什么方法來教育孩子，只要讓我們的孩子感到生活的幸福，愉快、健康、樂觀的面對生活，讓他(她)有愛心、有自信、對前途滿懷希望，那么，我們就是成功的家長。

我們是不是應該給孩子多些包容

真是太神經(jīng)了，下午5點多6點多這個時間，一般家庭都是準備晚飯時間，而且很多人是沒有下班回到家的，即使家里有小孩子的，一般這個點也是在外面活動的時候。我了解的是她家沒有小嬰兒的，只有兩個大人，經(jīng)?？赐饫龅淖鍪止ぜ庸み@類的東西。

我們樓下地方還算寬敞，進出車輛不多，比較安全，對孩子們來說，也是不錯的活動場地。騎車，打球都活動得開?，F(xiàn)在大都還是一個孩子，回家大人也不能全程陪伴，孩子們放學在樓下一起玩耍,總比回家盯電視，玩游戲好的多。孩子玩鬧時間最長也不過兩個多小時，而且不僅僅是在這個樓下，玩一會就跑開了，為什么不能對孩子多點理解和寬容呢，愛吵鬧是孩子的天性，如果孩子玩的時候也不吵不叫，那還是孩子么？你至于對著孩子就這們破口大罵么？

平時在樓道，在餐廳，在公共場合，孩子們吵鬧，我們都有提醒，讓他們知道這是公共的地方，不能大聲吵鬧影響到別人，如果一個孩子，一般都比較聽從，但是兩個，三個孩子在一起瘋玩的時候，四五歲的年齡，你的提醒，立即變成了叛逆的反抗，他們一般悄悄咬下耳朵，然后放肆的來挑釁你的權(quán)威，那就是更加大聲的叫。如果親自帶孩子的父母，應該都有這樣的經(jīng)歷，都會理解一下，即使你去阻止，帶他們離開這個地方，但叫聲已經(jīng)發(fā)出來了。

玩是孩子的天性，自由自在的玩耍，肆無忌憚的笑，一起嘻戲打鬧在我看來都是正常的行為，即使有些吵鬧，有些噪音，但不是在休息的時候，還是對孩子多些包容吧。

我們是不是在細節(jié)中侵犯孩子的權(quán)利？

在幼兒園的一日常規(guī)中，教師應該把尊重、寬容、人道、公平等倫理責任灑到幼兒園的每一個角落，把關愛、理解、欣賞、耐心等倫理情意鐫刻在每一個幼兒的童年里，讓幼兒園的每一個教育細節(jié)都合乎倫理規(guī)范。然而在具體的實踐中，我們常常由許多細節(jié)看到幼兒園缺少對幼兒的尊重。

用編號代替幼兒姓名

小班的集體教學時間，教師拿著花名冊進行人數(shù)點到。但是出乎意料的是教師用點名冊上幼兒對應的編號取代了他們的姓名。教師每叫到一個數(shù)字，幼兒就會舉手，要是叫到的數(shù)字沒有得到回應，教師就用筆在紙上標記。

午餐時間，保育員把飯菜盛好放在了桌上，教師為了讓午餐環(huán)節(jié)更有秩序，采用的是根據(jù)花名冊的順序讓幼兒分批入座的形式。被叫到對應編號的幼兒搬起小凳子坐到指定的桌子進餐。編號在前面的幼兒聽到自己的號碼開心地站起來，但是編號排在后面的幼兒被叫到時臉上明顯表現(xiàn)出不高興的神情，垂頭喪氣地走到了桌子旁坐下。

這種現(xiàn)象在幼兒園很普遍，師幼日常交流中用編號取代幼兒的姓名，沒有充分地尊重幼兒，沒有真正地踐行“以幼兒為本”的理念。為了節(jié)省時間和保持一個好的秩序，教師用隨處可見的數(shù)字編號來命名每一個獨一無二的幼兒，這不利于他們自我概念和自我意識的建立和鞏固。

名字是幼兒自我概念的最好呈現(xiàn)，它是編號和代號取代不了的重要標志。名字象征著個體的尊嚴，正如馬斯洛說的，“記住學生的名字就是對他們?nèi)烁竦淖鹬兀菍λ麄冏鳛榘嗉壋蓡T的肯定和認可”，幼兒期待聽見自己的名字從教師和同伴的口中說出，這是自尊的一種表現(xiàn)。教師持有的教育觀和兒童觀會深深影響其教育行為，我們知道幼兒園教師的專業(yè)倫理把“尊重”二字置于一個極高的位置，教師應該無條件地尊重幼兒，保證幼兒權(quán)利最大化。因此在幼教實踐中應杜絕此類用編號代替幼兒姓名現(xiàn)象的發(fā)生，在每一個教育場合說出幼兒的名字是在尊重幼兒的過程中一個簡單而又重要的開始。

午餐環(huán)節(jié)不許幼兒說話

午餐時，教師除了會介紹當天的菜肴搭配，監(jiān)督幼兒養(yǎng)成不挑食的好習慣，鼓勵幼兒愛惜糧食，幫助個別幼兒進餐，還會提出一條進餐規(guī)則，那就是吃飯時不允許幼兒說話。老師多半喜歡用“快吃，不聊天”“再聊天就吃不完了”“不許說話，聊天的人多吃一碗”等來鼓勵幼兒專心吃飯，約束幼兒養(yǎng)成吃飯不說話的習慣。

“食不言”成為大多數(shù)幼兒園進餐環(huán)節(jié)中一條或明或暗的規(guī)定，它暗示幼兒趕緊吃飯、快快吃飯，這不僅壓抑了幼兒說話的權(quán)利，還阻隔了幼兒之間的交流行為，帶有明顯的強制性。吃得快的孩子被允許自由活動，這導致幼兒形成錯誤觀念，即吃飯是阻礙自由活動的負擔，吃得越快越好。一些幼兒為了能夠自由活動，囫圇吞棗式地把飯吃完，而教師卻只關注吃得慢的幼兒，不去擔憂那些吃飯過快的幼兒是否會因為速度影響他們的消化吸收。在一種壓抑的氛圍中進食，可能會引起幼兒對吃飯活動的反感和食欲不振，甚至會造成厭食、畏食情緒。

芝加哥大學心理學家齊克森默海的研究表明，在飲食的過程中，人們心情愉快可以讓思維保持活躍狀態(tài)，樂于接納新想法，富于創(chuàng)造性和聯(lián)想力?；诖?，教師應該構(gòu)建和諧的進餐環(huán)境，營造良好的溝通氛圍，尊重幼兒的說話權(quán)利，與幼兒一起進餐以樹立科學進餐的榜樣。讓幼兒邊吃邊聊，不僅可以體驗進餐的愉快，有助于增進食欲，還可以為幼兒多方面發(fā)展創(chuàng)造良好條件。

剝奪幼兒的公開課參與權(quán)

中班的幼兒正在老師的帶領下參加戶外活動，隔壁班的老師過來挑選幾個小朋友參加公開課。老師就對小朋友們說：“誰想去上公開課??？”有25個小朋友舉起了手，可公開課只要從這個班挑選15個，老師就對小朋友們說：“摸到頭的小朋友可以去參加公開課。”這樣，這個班級里就有10個小朋友失去了參加公開課的資格和機會。而且，教師不是隨機抽取幼兒，被摸到頭的幼兒大多是教師認為乖巧、聰明、會配合老師的。

老師在挑選幼兒上公開課時，已經(jīng)給幼兒貼上了標簽，那些“聽話、能干、機靈”的幼兒是優(yōu)秀的，而那些“調(diào)皮的、多動的、能力差”的幼兒是不優(yōu)秀的。在老師們看來，如果讓所有的小朋友去上公開課，那些不優(yōu)秀的幼兒也許會在上課時給老師帶來麻煩，讓公開課的效果大打折扣，還可能會影響班級幼兒的整體水平甚至是幼兒園的聲譽。如果僅僅本著為了達到良好的效果的目的，一些幼兒可能在幼兒園永遠無緣公開課。幼兒教師的做法，剝奪了一些幼兒和其他幼兒接受同等教育和表現(xiàn)自己的機會，傷害了幼兒的情感，不利于幼兒身心的健康發(fā)展。

幼教工作者有什么樣的兒童觀就會有什么樣的教育觀，在教育觀的指導下就會產(chǎn)生對應的教育行為。每個幼兒都享有平等受教育的權(quán)利，機會面前人人平等，教師對每個孩子應該一視同仁，公平地對待每個幼兒，使幼兒在公平的氛圍中健康成長。公開課的呈現(xiàn)不僅要向上級或者同行公開教師們高效傳授知識的教學技能，關注和重視每一個幼兒的專業(yè)情意，還有就是公開教師的職業(yè)道德水平，公開教育教學活動是否合乎倫理規(guī)范。

替換幼兒的回答

上午10點，某幼兒園的中班的語言教學公開課，主題是用什么方法制服兇惡的老虎。教師和藹地問幼兒：“用什么方法可以把大老虎趕走呢？”有一個幼兒舉手說：“用五指山把它壓死?！苯處燑c頭：“對呀，我們可以用石頭，請坐！”緊接著教師在教學板上呈現(xiàn)出之前準備好的石頭該案例中的教師可能因為上公開課比較緊張，想要把準備的材料全部使用上，于是會將貼近標準（石頭）的幼兒回答（五指山）直接換成預設的答案。

但是這一做法是不可取的。教師沒有尊重幼兒的想法和表達，將其回答直接偷換掉，這帶來的后果可能有：幼兒覺得因為自己回答錯了，老師才把答案換掉，自信心嚴重受挫；幼兒看到自己動腦筋想出的答案被老師無視，自尊心受到打擊，等等。這一小小舉動不僅傷害了師幼之間的感情，降低了師幼言語互動的質(zhì)量，削弱他們參加集體教學的積極性，限制幼兒思維的發(fā)展，甚至還可能會抹殺幼兒的自信心和自我意識。

千篇一律的表揚

賞識教育有其重要價值，但是現(xiàn)在大多數(shù)幼兒園教師的表揚非常不具體，方式單一固定，沒有針對每一個幼兒和具體的行為。以案例中的表揚句子為例，“很棒”等這些詞語都是比較空洞、簡單、單調(diào)的。每個幼兒的個性特點、發(fā)展狀況和能力水平都有差異，教師如果采用統(tǒng)一的標準去評價和表揚每一個幼兒，結(jié)果不僅不會讓他們產(chǎn)生滿滿的自信自尊，反而會降低部分幼兒的積極性。千篇一律的表揚是有害處的，再加上有些教師對那幾句話不斷地進行重復，幼兒從中感受不到任何的成就感和愉悅感，他們甚至會覺得老師在說謊騙人。

現(xiàn)在賞識教育在幼兒園逐漸得到普及，越來越多的教師會用鼓勵和表揚代替批評，這種現(xiàn)象固然好，因為表揚是對他人的優(yōu)點、長處、正向行為給予肯定的評價和贊賞，可以讓幼兒產(chǎn)生自信、自尊和愉悅感。但是，在表揚時必須要充分考慮幼兒的個性特點，聯(lián)系他們的具體行為，將關愛、呵護和理解落實到每一個幼兒身上。

我們培養(yǎng)孩子的目的到底是什么？

導讀：如今，有些媽媽把培養(yǎng)“神童”作為孩子的早教目標，而一些媽媽則希望讓孩子擁有快樂自由的童年。下面是一位家長的想法？你是否有同感呢？

在里，主流的想法還是以學為主，孩子們時間排得滿滿的，家長們一邊抱怨著一邊繼續(xù)給孩子加壓?？墒俏覀兲鲂∩酢⒏呖嫉葔毫?，想一想，我們到底要把孩子養(yǎng)成什么樣？

我就想把孩子培養(yǎng)成一個像我一樣的普通人：

有一份穩(wěn)定的工作；

在合適的時間找到一個合適的普通人；

在合適的時候生一個像她一樣可愛的孩子；

在每天面對工作的壓力、處理家庭的矛盾的同時，也享受著生活的快樂。

所以：

我沒做到的事情不要孩子也做到。我小時候沒有天天考100分，她也不必，我沒上清華北大，她也不必。

我和她平等說話。

我讓她自己解決自己的問題，包括面對老師的批評，和小朋友的矛盾。我可以給她建議，但決不幫她決定?！白约旱氖虑樽约鹤?，自己的主意自己拿?！?/p>

陪伴她是和她一起玩，而不是自己忙自己，看著她，或者盯著她做作業(yè)。

我和孩子一起看書，比看電視好。

時常帶她逛書店，讓她有足夠的時間自己挑選喜歡的書，而不是我要求她看的書。

讓她幫我做家務，每個人都要為家庭作貢獻。好吃的東西也要分享，魚肚皮上的肉不是只有寶寶吃，我和姥姥都很喜歡。

我不關注她成績?nèi)绾?，我每天問她在學校高興或者不高興，有固定的時間和我們交流，聊聊班上有趣的事情。

在孩子面前經(jīng)常和孩子爸爸有適度的親密動作，拉手、擁抱、親吻，爸爸媽媽相愛，她也會去找一個相愛的“王子”。

每天抱她，在校園門口親吻她再說“再見”，她以后也會這樣愛她的孩子。

一直用欣賞的目光看她，只有在這個年齡才會有這樣的童真。看她成長，看她煩惱，看她動心眼，看她淘氣，看她犯錯誤。一直比較相信“紅顏薄命”，太完美的女孩給人壓力，有點兒無傷大雅的小缺點，才有親和力。我們培養(yǎng)的是孩子，不是在制作毫無瑕疵的藝術品。當然，如果孩子是生俱來的天才，那就讓他盡情登攀。

“說話算數(shù)”是有效的魔咒，從小到大都堅持，約好的事情沒有例外，事先未約定，爸爸媽媽適度妥協(xié)吧，到底她還是個孩子。

獎懲分明，懲罰不是動手，以大欺小是可恥的。

批評的是行為，不是孩子本身。請將行為錯誤和孩子的品性完全割裂開吧。相信每個孩子天生就是天使，凡間的塵埃才讓他有出錯的機會。爸爸媽媽要時刻記住“我愛你，但不愛你的小毛病?！辈灰f帳，不要說：“你就是不認真，你看XXX，你一直都是，你從來就BLABLA”，請給孩子解決問題的方法，而不是簡單地說：“抓緊時間，上課要認真，按時完成作業(yè)。”這些他們都聽不懂。

不輕易動怒，控制好情緒，才能教出有禮有節(jié)的孩子。

不輕易把獎勵和她應該完成的責任劃等號。只有超出的部分才能獎勵，就象工作中績效A+才能拿到額外獎金。經(jīng)過努力得來的東西，她才會珍惜。

堅決不上奧數(shù)，我只想把孩子培養(yǎng)成普通人，不要天才的培訓目的來折騰她。（有數(shù)學天分的孩子不適用）

帶她打牌、游泳、騎車、唱卡拉OK、逛街，普通人的娛樂早點教她。

選一樣她終生受益的愛好，做到比一般人強，比專業(yè)差。我們現(xiàn)在彈鋼琴，也許有孩子打羽毛球什么的。

堅持體育鍛煉，帶她和小朋友玩團隊游戲。