沒有好的家世，我們應該拼什么？

1964年，導演邁克爾·艾普特想驗證英國社會階層是很難逾越的，富人的孩子依然是富人，窮人的孩子依然是窮人，隨機選擇了14個不同階層的孩子。每七年記錄一次，從7歲開始，14歲，21歲，28歲，35歲，42歲，49歲，一直到56歲，不脫節(jié)地記錄了一代普通英國人的大半輩子。

這個紀錄片讓人看得非常難受。因為，它描述了一個尖銳的、令人不喜的現(xiàn)實：龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會打洞。在電影里，60年一晃而過，走到后來，精英的孩子，依然是精英。窮人的孩子，依然是窮人。這部紀錄片似乎在告訴我們，哪怕你再努力，也無法擺脫原生家庭的宿命，無法沖破原有的階層。

然而，真相真的是這樣嗎？

還記得之前在哈佛畢業(yè)典禮上作為優(yōu)秀研究生代表發(fā)表演講的首位華人何江嗎？要知道，何江一直在湖南農(nóng)村長大，上大學才第一次進城；要知道，與他同臺演講的是著名導演史蒂芬？斯皮爾伯格。還有俞敏洪，依然是農(nóng)村出身，如今身家過億，坐擁整個新東方商業(yè)帝國。他們用自己逆襲的例子告訴我們，階層的桎梏是可以打破的，平凡家庭依然可以培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。

所以，作為中、底層階級的家長們，我們應該給孩子怎樣的教育，才能讓孩子更好地過一生？

真正的教育，拼的是父母

任何一個優(yōu)秀的孩子，都不是橫空出世的奇跡，都是有跡可循的因果。它的因，在家庭；它的根，在父母。教育背后的關(guān)鍵不只是錢，高富帥白富美贏的也不只是錢，而是父母耳濡目染之下的視野與格局。

我有一位農(nóng)村親戚，村里的許多人家都選擇外出打工掙錢，回來后給孩子帶禮物，蓋新房子。可這位親戚，卻始終堅持不外出打工，蝸居在那破舊的房子里，不想因為錢讓孩子變成留守兒童。在孩子小的時候，他每晚都堅持給孩子講睡前故事；掙的每一筆錢，他都會抽出一些給孩子買書，不僅有教輔資料，還有各種課外書；每周他都會要求孩子為父母念書里的內(nèi)容。

在這種氛圍中長大的孩子，自然會認為看書學習是和吃飯、呼吸一樣平常的事情。后來，親戚家的兩個孩子都考上了重點大學，留在了大城市。老兩口現(xiàn)在比村里的任何人過得都要滋潤。這個文化層次不高的父親，即使看到了現(xiàn)實的殘酷面，也不怨天尤人，而是行動起來，為孩子的命運奉獻足夠的時間和全部的智慧。

我相信，這樣的父母養(yǎng)育出來的孩子，縱然不成功，也一定會成器。

勤奮是逆襲最重要的那張牌

不可否認，富裕家庭出身的孩子，天然地有著更高的起點，掌握著更豐富的社會資源。但是，也不必太灰心喪氣。人生就像一場馬拉松，決定輸贏的不僅僅是起跑線。更重要的，是速度與忍耐力。

王小波在《青銅時代》里說：永不妥協(xié)，就是拒絕命運的安排，直到它回心轉(zhuǎn)意，拿出我能接受的東西來。

沒有好的家世，那就去創(chuàng)造好的家世。要知道，那些在雨里奔跑的，從來都是沒有傘的孩子。

何江從小就處在資源相對不豐富的農(nóng)村，初中才接觸英語，第一學期就備受打擊。后來買了一本英文版《亂世佳人》回宿舍啃，遇到讀不懂的地方就大段大段標注。

他秉持著絕不自我放棄的精神，付出比別人更強大的自律和自強，一步一步，從農(nóng)村到城市，從中國到哈佛，完成了寒門子弟的完美逆襲。

對于腳踏實地的奮斗，人生的每一步，都是算數(shù)的。出身不能成為永恒否定今天的理由，更不能定義未來。

樂觀主義，是苦難最好的解藥

諾貝爾經(jīng)濟學獎獲得者卡內(nèi)曼說過一句話：如果你能送給兒女一項能力，請認真考慮樂觀主義。紀錄片中的托尼，出身于底層。7歲時說想當騎師，當被問到如果騎師當不成了怎么辦，他說那就去做出租車司機。21歲時，他就真的在努力成為出租車司機，在當時的英國成為出租車司機必須經(jīng)過嚴格復雜的考試，而托尼對此表現(xiàn)出一如既往的自信。

相反，出身中產(chǎn)階級的尼爾，父母都是教師。21歲時因考試發(fā)揮失常，進了個自己和爸媽都看不上的大學，待了不到一年就退學去工地打短工了。父母過高的期望，強勢的控制與古板，造就了他壓抑焦慮的性格。在學業(yè)失敗以及事業(yè)的不順后，面對父母的失望與憤怒，他最終患上精神疾病，28歲時成為了一名依靠低保為生的流浪漢，終生未婚，一個中產(chǎn)就這樣沒落成底層。

除了財富，我們留給孩子未來最好的護身符就是一顆樂觀、堅毅、從容的心，讓他們在面對困難與挫折時，可以從容、自律、不屈不撓，安然度過人生的歲歲年年。

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孩子沒有自信我們該怎么辦

很多父母都很苦惱，自己的孩子沒有信心，做什么都是膽膽怯怯的，也很少主動參加一些集體活動。孩子不自信，自卑，即使腦子很聰明，反應靈敏，但是在學習中稍遇困難和挫折就會發(fā)生問題。很多家長以為孩子 的自信心是長大以后自己培養(yǎng)的，其實不是的，自信心形成的重要時期是幼兒階段，孩子的自信息也離不開父母的培養(yǎng)。小編提醒家長可以先通過以下幾種方面培養(yǎng)孩子的自信心：

賞識點滴

父母的評價對孩子產(chǎn)生自信心理至關(guān)重要。

在孩子小的時候，父母要信任和尊重孩子，經(jīng)常對他說“你真棒”，孩子就會看到自己的長處，肯定自己的進步，認為自己真的很棒。

相反，如果父母經(jīng)常否定和打擊的孩子，經(jīng)常 批評孩子說“你怎么那么笨、你這不行那不會”，孩子也會否定自己，對自己的能力產(chǎn)生懷疑，從而產(chǎn)生自卑感。

所以說，父母在評價孩子的時候要多注意自己的語氣和說話內(nèi)容，有孩子的長處感到高興，不要為孩子的短處 感到氣餒，發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點，不要拿孩子的短處和其他孩子的長處比，讓孩子知道每個人身上都有長處，對自己做出正確的評價。

增強自信

讓孩子做一些他能夠完成的任務，比如說自己鋪床、收拾房間、自己盛飯等等，他做到了就要表揚他，也可以幫他做一些比較困難的事情，如洗衣服、幫助媽媽做家務等，會做了更要表揚，樹立孩子的自信心，早上起床和晚 上睡覺要讓他自己穿脫衣服，鍛煉獨立性。

父母要知道培養(yǎng)孩子的自信心要從一點一滴做起，家長要正確對待孩子的長處和短處，短處也不要加以責備，創(chuàng)造良好的機會和條件讓孩子去嘗試和發(fā)現(xiàn)，發(fā)展孩子的各種能力，并 在孩子取得成績時，及時表揚，充分肯定進步，才能讓孩子體驗到成功的喜悅，產(chǎn)生積極愉快的情緒體驗。

培養(yǎng)自信

想要鼓勵孩子，最重要的是：不要諷刺他，使他受到不同程度的打擊；不要過分地贊揚他，以免產(chǎn)生驕傲情緒。我們對孩子的教育過程中，必須時刻顧及到這一點：不要使孩子失去對自己的信心。

同時，我們應該知道， 如何鼓勵孩子的自信心。當孩子試著做一件事而沒有成功時，我們應避免用語言、用行動向他證明他的失敗。我們應該把事和人分開，做一件事失敗了并不意味這個孩子無能，只不過他還沒有掌握技巧而已。

一旦技巧掌握， 他就能把事情做好。如果我們采取指責的態(tài)度，孩子的自信心就會受到傷害，這個時候就不象掌握技巧那樣簡單了。孩子可能永遠做不成這件事情。對父母而言，我們自己首先不能泄氣或失去信心。

獲得自信

培養(yǎng)孩子自信心的條件是讓孩子不斷地獲得成功的體驗，而過多的失敗體驗，往往使幼兒對自己的能力產(chǎn)生懷疑。

因此，家長應根據(jù)孩子發(fā)展特點和個體差異，提出適合其水平的任務和要求，確立一個適當?shù)哪繕?，使?經(jīng)過努力能完成。他們也需要通過順利地學會一件事來獲得自信，另外，對于缺乏自信心的孩子，要格外關(guān)心。如對膽小怯懦的孩子，要有意識地讓他們在家里或班級上擔任一定的工作，在完成任務的過程中培養(yǎng)大膽自信。

創(chuàng)造民主、和諧的家庭氣氛像人類賴以生存的陽光、空氣那樣，無時無刻不在影響著孩子的身心健康和智力發(fā)展。

鼓勵、贊揚對增強孩子的自信心是很有益的，自信心可使孩子不怕困難，積極嘗試，奮力進取，取得更多的知識和經(jīng)驗，爭取更好的成績。另外，我們還可心幫助孩子，發(fā)揚優(yōu)點，以已之長，克已之短的方法來培養(yǎng)、提高孩 子的自信心、

為什么他們家比我們家有錢？

這是個尷尬和敏感的問題。而不幸的是，越來越多的家長可能會被孩子問到這類問題。中國的貧富差距逐漸拉大，讓一部分人先富起來的事實已經(jīng)讓我們不得不面對這個問題。

我們或多或少都會遇到過以下的情景：

曾經(jīng)的同窗好友邀請去他家大House做客，寬敞明亮的大廳，數(shù)不清的衛(wèi)生間，開放式的大廚房，漂亮的兒童房，這些不僅會讓我們眼界大開，也會讓孩子產(chǎn)生別樣的情緒。而對比自己家兩室一廳的“鴿子窩”，孩子難免會要求說，媽媽，我也想要一間公主房。

和閨蜜帶著孩子一起逛街，朋友大包小包給她的孩子買了一堆名牌衣服豪華玩具，而我們的預算只能讓孩子選擇一個玩具的時候，孩子可能會哭著問，為什么我不能買那個玩具？

同班同學穿著漂亮的名牌衣服名牌鞋，孩子回來說想要一雙一模一樣的運動鞋。同學家長開著豪車接送，而我們只能騎著電動或者開著八手捷達，孩子羨慕的說，同學家的汽車真漂亮。

面對這種問題，相信下面幾種答案我們一定都聽到或者曾經(jīng)對孩子說過。

1、打腫臉充胖子型：

他們家有的咱也有，你想要什么媽媽也給你買。于是，今天孩子看上同班同學的名牌運動鞋，爺爺奶奶拿著半個月的工資也要給寶貝孫子買個同款。暫且不說這樣寵溺的方式會不會害了孩子，你能確定你的錢能讓孩子想要什么要什么嗎？不會因此破產(chǎn)？

2、自欺欺人型：

不要看XXX家有錢，他們家一點都不好。這種“詆毀”的方式其實只會讓孩子更加困惑，因為他們家明明就很好，我就是很羨慕，為什么媽媽說不好？你能看到的事實孩子也能看到，你無法蒙住孩子的眼睛。

3、認命型：

咱們家就是窮，沒有他們家有錢，所以你要節(jié)儉，不要亂花錢，不要跟同學攀比。這樣的回答會給孩子造成強烈的自卑感，跟同學的相處也會讓孩子特別不自信。

4、教育型：

更多的家長可能會說，你要多讀書，多學習，努力考上好大學，這樣就能和他們一樣有錢了。我個人覺得這種回答完全是誤導！因為我們都知道，讀書和有錢的關(guān)系并沒有那么直接，我們曾經(jīng)以為的學渣可能現(xiàn)在就是企業(yè)老板。如果利用這個教育孩子，等孩子真的遇到現(xiàn)實時，會不會很挫敗甚至絕望？那些高材生跳樓自殺的還少嗎？

我在一個媽媽論壇上正好看到大家討論這個問題，而其中這個媽媽的回復讓我印象深刻。

“我跟孩子討論過這個問題。我告訴孩子，這個世界上有很多不幸的人，我們生活在一個和平而富強的國家，爸媽也有穩(wěn)定的收入，所以相比這個世界上大多數(shù)人我們是非常幸運的。

一個人是否有錢是要自身努力加上運氣。有的人貧窮是因為不夠努力，也有人很努力但是就是不幸運。如果自己努力了又運氣很好，變成了有錢人，要幫助不幸運的人。如果自己努力了，但是運氣不好，也不要傷心，因為我們沒有遺憾。無論有錢沒錢，要心懷善意做個好人，善有善報，也會改變運氣。

父母不是萬能的，即便我們沒有很多錢，對你的愛也不會少，我們會努力給你帶來好的生活?！?/p>

對于很多小小孩，這樣的回答其實根本聽不懂。而這個媽媽的回答，戳中我的是她對于孩子的這種問題，并沒有指責也沒有掩飾，而是正面直接的用自己的方式引導了孩子。

很多人會說，這種問題孩子根本不該問，有這種想法的孩子從小就是拜金、金錢至上，甚至會說是家長教育的有問題?？墒钦垎栁覀冞@些大人，就沒有過這種困擾嗎？看到自己昔日同窗或者同事，現(xiàn)在住著大別墅開著豪車穿著名牌，我們大人有時還難以消化，更不用說閱歷尚淺的孩子們。這都是很正常的心里，所以千萬不要否定孩子的這種攀比。

而對于像小V這樣年紀的孩子，當他們問出這類問題時，其實并沒有等價的金錢概念，他們只是單純的想要某種讓自己開心的東西而已。所以，即便我們暫時不能給孩子一個超級豪華的公主房，其實搭個小帳篷孩子可能也同樣開心。

小V在電視上看到過一次黃色的出租車，每次出門都吵著要出租車。于是有一次我特意出門和他坐了一次出租車，孩子特別開心。他當然不知道出租車的價錢和寶馬車的區(qū)別，但我肯定他比坐在寶馬上更開心。

沒有拜金的孩子，只有拜金的家長。在孩子價值觀尚未建立起來的時候，如果我們每天談論的都是車子房子票子，孩子就會耳濡目染受到這些影響。當孩子問到此類問題時，如果我們傳達的只是有錢、窮富這樣的字眼，那才真的是教育孩子拜金！我們只要讀懂孩子的需求，正確的引導孩子，給孩子足夠的愛和關(guān)注，孩子自然就會自信陽光。

大家可以回想一下，以前上學時，班里最自信快樂的同學，是不是最有錢的？我仔細想了想，還真不是。一般最自信的孩子都是學習好，能力強，人緣好，家庭幸福的。而大多數(shù)負責任的家長都不會無條件滿足孩子的物質(zhì)需求。那些無條件滿足孩子的家長，很多都是忙的根本不管孩子，只能靠物質(zhì)來補償孩子，而孩子也覺得是父母欠自己，親子關(guān)系特別不好，孩子也并不快樂?？课镔|(zhì)攀比才能自信的孩子，其實內(nèi)心都是自卑，缺少父母的關(guān)愛。用錢代替教育，代替關(guān)心，代替陪伴就萬事大吉？根本就沒有這么便宜的事兒！

所以，作為家長，無論窮富，其實我們都能讓孩子成為最富有的人，關(guān)鍵在于如何正確的引導。寧愿坐在自行車后面笑，也不愿意坐在寶馬車里哭，其實，有趣的人生遠比有錢的人生更值得羨慕，不是嗎？

接寶寶回家應該聊什么？

“今天在幼兒園吃什么了，有沒有吃飽？”“跑步時老師有沒有幫你脫外套？”“老師今天教什么了，有沒有叫你回答問題？”“今天有沒有小朋友欺負你呀１“把今天教的兒歌背給媽媽聽聽１……每天下午接孩子離園時，家長們關(guān)切的問題總是一個接一個，恨不得讓孩子把一天的生活細節(jié)都描述一遍，有人稱其為“親子交流”。

專家指出，“親子交流”看似只是簡單平常的幾句話，卻對孩子的成長有著重要的影響。

家長最愛噓寒問暖

通過某幼兒園的一項小調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在來接孩子的家長當中，第一句話就詢問孩子吃、穿等生活情況的占了一半，其次是詢問孩子的學習情況，還有少數(shù)家長會關(guān)心一下孩子和老師以及其他小朋友相處的情況等。記者還發(fā)現(xiàn)，這些家長當中，以爺爺奶奶、外公外婆等隔代親人居多，老人們大都將注意力集中在對孩子的噓寒問暖上。

一位爺爺說：“外孫自去年上小班后，每天都是我負責接送?！闭劶敖雍⒆与x園時的交流，爺爺說：“還真沒想那么多，就是下意識地問他吃了什么，有沒有吃飽啊等，要么就是問他學了什么，老師教的兒歌會不會背啊之類的問題?！迸赃叺囊晃荒棠虅t說：“我孫女上大班了，她獨立性很強，也很聰明，每天都會向我展示她學到的新本領，所以我每天就會問她，老師教了什么，學會了沒有?！?/p>

專家建議：

鍛煉孩子表達能力

很多家長都愿意利用接孩子離園的這段時間和孩子交流，這樣既能了解孩子在園的情況，又增加了雙方的溝通，更重要的是提高了孩子的表達能力。這種做法非常好，但需要注意的是，家長應該提高自己的提問水平，多用啟發(fā)式提問，與孩子進行更廣泛的交流。

現(xiàn)在的很多家長往往更關(guān)心孩子在幼兒園“吃什么了，玩什么了”，這些需要關(guān)心，但不是最主要的，家長可以多從孩子的感受、關(guān)心他人、獲取新知識等方面進行問話，如：“你今天在幼兒園高興嗎？”“講一個你今天覺得特別好玩的事兒?！薄敖裉炷銈儼嚓栮杹砹藛幔母忻昂昧藛?？”“你教媽媽折小紙船，好不好？”“你今天幫老師整理圖書、收拾玩具了嗎？”等。同時，提問要具體，要找孩子感興趣的話題，慢慢地，孩子會喜歡和家長交流一天的在園生活。

回到家后，也可以再給孩子一次表現(xiàn)的機會，請孩子跟家里人講一講，孩子又會得到一次鍛煉。漸漸地，孩子的表達能力將會得到顯著提高。

個案推薦：

問：你今天有沒有幫助別人？

女兒：依依，小班；

家長：楊媽媽

“你今天在幼兒園有沒有幫老師做事啊？”當依依的媽媽有一天這樣問時，依依愣住了，好半天才回答了一句：“沒有?！眿寢寷]有說什么。第二天，媽媽又一次這樣問她，這回依依沒有遲疑，直接回答：“沒有?！钡谌欤攱寢層职淹瑯拥膯栴}提出來時，依依似乎早有準備：“幫了，我今天幫老師收玩具了?！眿寢尡頁P了她。此后，依依特別喜歡在班上幫老師和其他小朋友做事，老師經(jīng)常表揚她能干，依依也因此覺得特別開心，從幫助別人中得到了很多樂趣。

爸爸應該做什么——家長心得

前段時間，看過一篇文章：民族未來的競爭，就是年輕母親的競爭。文章從中國家庭的環(huán)境、構(gòu)成、倫理，母親的責任、性別特點，幼兒教育現(xiàn)狀等多個角度，論述了年輕母親對孩子培養(yǎng)教育的重要性，很有道理，也很符合中國的國情和社會家庭特點。這引起了我的思考，的確，孩子在幼兒時期，身邊多圍繞著女性，那么作為萬紅叢中一點綠的爸爸，如何發(fā)揮自己的性別特點和優(yōu)勢，在孩子的成長過程中又該起到什么樣的作用呢？

家庭中，作為父親，性別上，作為男性，爸爸的作用顯然是不可替代的，如果說與母親相比，可以忽略的話，只能說明，角色不合格，不稱職，沒有做到位。一個好父親需要做的，很多很多，我覺得基本的有三點：

一是發(fā)揮性格優(yōu)勢，塑造堅毅的性格特征。父親的性格應該有堅毅果敢的一面，在與孩子相處的過程中，能夠充分發(fā)揮這一特點，就會在潛移默化中，讓孩子克服懦弱，不怕困難，敢于挑戰(zhàn)，正確對待挫折，對于完善孩子的心理和行為，起到至關(guān)重要的作用。俗話說：性格決定命運。能給孩子一個好的性格，就是父母的最大貢獻和關(guān)愛。

二是發(fā)揮身體優(yōu)勢，打造健康的運動習慣。父親是力量的象征，代表著健康與運動。健康觀念已深入人心，而健康來自于科學的運動。對于獨生子女，條件優(yōu)越的孩子來說，養(yǎng)成運動的好習慣非常重要。既可以摔打鍛煉孩子，又通過身體的強健達到心理的強健。這要求父親要以身作則，身先士卒，率先垂范，和孩子一起鍛煉，象晨跑和俯臥撐、仰臥起坐等基本體能訓練，久而久之，就會形成規(guī)律和習慣，好的習慣將受用終身。

三是發(fā)揮性別優(yōu)勢，營造和諧的成長環(huán)境。從性別上看，父親應該是強者。強者應該有強者的風范，在家庭中充分體現(xiàn)出寬容忍讓，讓老婆孩子都覺得你是靠山。大事講原則，小事講風格，少或者不與家屬吵架，即使吵也要避開孩子，和諧的家庭關(guān)系，和諧的家庭環(huán)境，對孩子來講，就象是肥沃的土地，十分有利于孩子的成長。

當然，任何事情都不是天生和順理成章的，許多事情需要當爸爸的刻意去做，這要以愛心和耐心做基礎，有些時候，要硬撐。

我們應該怎樣教育好孩子

在養(yǎng)育子女的過程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓勵，還是引導、規(guī)矩、塑造，或者說約束、管教、懲罰？其實，育己即是育兒。

試想，在高速公路上我們突然停車或闖入了對向的車道會出現(xiàn)什么情況？輕則造成交通塞車，空耗時間、精力，重則導致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的責任，才是我們安全、順暢行駛的保證。開車如此，育兒、工作、生活，又何嘗不是如此？但在養(yǎng)育孩子的過程中，很多父母通常會出現(xiàn)以下兩種自我身份錯誤定位的情況：

為人父母后，

你的身份定位正確嗎？

一、越位

即父母對自己不該負的責任進行越界干涉

諸如孩子不吃飯時，我們總是追著喂；孩子不寫作業(yè)時，我們總是在一旁陪著寫；孩子間發(fā)生點小糾紛，我們就急著出面找對方去算賬，等等。父母的出發(fā)點是好的，但本質(zhì)上是對孩子的不信任。不相信身體是孩子自己的，吃飯是本能；不相信求知是每個靈魂固有的能力，學習是孩子自己的事。這種越位，往往源自父母搞錯了邏輯，顛倒了因果，把孩子的現(xiàn)狀和表現(xiàn)作為教育的起點，只想著采取各種辦法去“對付”、“管教”孩子。但是要知道，孩子的現(xiàn)狀和表現(xiàn)往往是父母教養(yǎng)方式導致的結(jié)果。因為我們總是追著喂，所以孩子可以不準時吃飯。因為我們總是陪著孩子寫作業(yè)，所以孩子可以不單獨完成。因為我們總是出面替孩子解決問題，所以阻礙了孩子能力的建立和社會性的發(fā)展。

二、失位

即父母自己該履行的教育責任沒有履行

常常聽到很多年輕的爸爸媽媽抱怨自己的父母幫忙帶孩子帶出了各種問題，然而我們是否反省過，教養(yǎng)自己的孩子，就是自己的責任、義務和權(quán)利。我們有什么資格去要求老人，一定要按照我們的觀念和方式去帶我們的孩子？老人有老人的性情、觀念和生活方式，本身老人愿意幫忙帶孩子，我們就該心懷感激了，怎么還能抱怨他們或要求他們改變？其實，隔代教育是個偽問題，本質(zhì)是年青的一代有了孩子后，內(nèi)心還沒有長大，沒有負起自己的責任，守住自己的界限，捍衛(wèi)自己的權(quán)利。是我們的失位在先，才導致了老人的越位。

三、定位

父母對自己的身份角色應該有清晰的定位

我們做父母的沒守住自己的界限，給孩子創(chuàng)造了犯錯的環(huán)境和機會，卻去怪兩三歲的孩子缺乏自律，公平嗎？這就相當于你把一只羊扔到狼群里，又告訴這些狼，你們不能吃羊，誰吃誰不是好狼。難道不是我們給孩子創(chuàng)造了可以隨手觸及糖的環(huán)境嗎？難道不是我們習慣了把孩子托管給電視、電腦，而很少親自陪伴、交流，導致孩子癡迷于動畫片或電子游戲的嗎？抱怨孩子缺乏自律前，我們先負起自己的責任，而不能失位于父母這一職責。

四、榜樣

父母能當?shù)牟皇抢蠋?，而是榜?/p>

很多父母對孩子的教育意識特別強，只要和孩子在一起時，總會自以為是地把自己視為孩子的老師，不停地指指點點，而忽視良好親子關(guān)系的構(gòu)建，于是父母在越位當老師的同時，失位于父母的角色。

作為父母，自己要清楚的是，首先我們是父母，不是老師。不要總抱著教育孩子的想法，指指點點。孩子會有父母之外的很多老師，但只有父母才能無條件地接納孩子，感受孩子的喜悅和憂傷，給予孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力，讓孩子感覺到自己是世界上獨一無二的人。

其實父母能當?shù)牟皇抢蠋?，而是榜樣。比起說教，潛移默化的榜樣力量不傷和氣，也更能起到作用：假如父母樂觀而幽默，那么孩子對待生活的態(tài)度也不會太消沉；假如父母真誠待人，那么孩子也容易有好人緣。這些都是說教做不到，而只有父母的身教才能做到的。

通常還有一些父母，會因為自己兩三歲的孩子碰觸了家中的玻璃杯、電源插座、剪刀等可能帶來危險的物品，進而用訓斥，甚至打罵的方式制止，理由是為了保護孩子的安全?？珊⒆拥倪@些行為，往往是出于好奇的探索和嘗試，而好奇心是孩子的天性，是其學習能力的基礎要素。假如為了保護孩子，而扼殺了孩子的好奇心和求知欲，孩子上學后，我們常常又會抱怨孩子沒有學習興趣，做事缺乏主動性。

孩子有好奇心，該鼓勵而不是扼殺。父母該做的，是將可能導致孩子受傷的物品放置在孩子不易觸及的地方或進行安全改造，并多通過書籍、故事、演示、實驗等方式，讓孩子明白危險行為可能導致的后果。所以父母越位去限制孩子的嘗試和體驗，阻礙孩子的學習和成長，本質(zhì)上是因為失位于給孩子創(chuàng)造一個安全、有愛的生活環(huán)境。

真的愛孩子，是幫孩子建立起他照顧自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培養(yǎng)出一個獨立有擔當、對自己負責的孩子。同時，這也是我們自己走向快樂、成功、幸福人生之路的必然途徑。