經(jīng)營婚姻就是給孩子一個完整的家

看到題目，肯定會有很多人疑惑，認(rèn)為婚姻，其實與孩子沒有什么太大關(guān)系，兩者是一種產(chǎn)出問題，是因為我們踏進(jìn)了婚姻，所以才有了孩子。但是一個完整的家庭，其實對于孩子來說還是非常重要的。相信很多人都會看什么電視劇或者是小說，都能很容易的發(fā)現(xiàn)，那些主角肯定是因為身世坎坷，所以把日子過得有點艱苦。

那么我們其實也要思考一下，一個完整的家對于孩子來說到底是什么。其實不光只是什么榮耀，也是那種，讓孩子在之中切身感覺到幸福的感覺才是真的足夠好。因為我們首先創(chuàng)建的是一個家，而不是什么一個房子，沒有感情的樣子，這對孩子教育也是非常重要的。對于我們自己的婚姻，我們心里肯定很清楚，哪里做的比較好，那么哪里又又很大的欠缺呢。首先要說，肯定每個家里面都是有各自的禁區(qū)，雖然我們是最親的人，那么近，但是也要注意別碰觸別人的一些禁區(qū)，也就是，我們到每個方面都是適可而止，這樣才能維持最好的關(guān)系。

很多東西的破裂都是因為，兩者之間有一個人比較歇斯底里，這樣長久下來會讓另一個覺得累。還有一種是兩者都比較小氣，碰撞在一起。那么就絕對沒有什么長久走下去的可能了。這些道理我們還是應(yīng)該教授給自己的孩子了，凡事都不能太鉆牛角尖，如果一直都是這樣，那么人生與家庭一樣都經(jīng)營不好。

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親子：我們是孩子的整個天空

可能很多媽媽在網(wǎng)上看過這篇文章，讀完這篇文章，淚流滿面，孩子世界是那么單純，孩子心地是那么善良，孩子只是我們生活的一部分，而我們，卻是孩子生活的整個天空。在生活節(jié)奏太快的城市，我們不免煩躁、發(fā)牢騷，每次對孩子發(fā)脾氣前，想想這篇文章，好好提醒自己，多點耐心，多點愛。孩子，是我們甜蜜的負(fù)擔(dān)；我們，是孩子的全世界……

天晚欲雪，好友邀我去火鍋城，說滿腹心事要借火鍋一涮。為著不肯做母親，她與老公已成水火之勢，想借我這個過來人做滅火器，令我安置好女兒后速速赴約。

當(dāng)初她也極力勸過我，做母親投資太多風(fēng)險太大，如果生個神童還好，當(dāng)媽的里子面子全賺足了，萬一生個木頭木腦的呆瓜，連自己的快樂都得賠進(jìn)去，實在是虧大了。那時我笑她像個人販子，現(xiàn)在卻覺她句句都是金玉良言。

幼兒園門前熙熙攘攘，老師對我微微嘆道：這孩子含羞草似的，音樂課嘴閉成一枚堅果，舞蹈課總比別人慢半拍，就連游戲時，也是獨自在角落張望。

我似乎感冒了，全身發(fā)冷，頭痛欲裂。女兒將臉藏在我的大衣里，不安地蹭來蹭去，我愈發(fā)煩躁。一出世就得到病危通知的她，在這群活潑可愛的寶寶中間，不僅身量不足，性格也甚是木訥。

這個剛自幼師畢業(yè)的女孩猶豫了一下，又說了一件愈發(fā)讓我尷尬的事，女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。旁邊有位家長哧地笑出來，我兀自強撐著微笑，心里卻暴躁得想找誰大吵一架。

頭暈?zāi)垦５氐搅思遥粩偰喟丬浽诖采?。女兒推開門，期期艾艾地要我教她什么，我極力克制著惱怒，閉上眼睛不去睬她?？刹灰粫?，門又發(fā)出刺耳的吱呀聲，心力交瘁的我終于爆發(fā)了，狂怒地指著她喊叫：滾出去，我不想再看見你，我怎么會生下你這個白癡！

女兒驚駭?shù)每s到墻角，她瑟瑟發(fā)抖地問：媽媽，一個人殺了自己的手，會死嗎？我氣急敗壞地將她藏在背后的手拉出來，頭立時嗡嗡作響，那么多的血，那么深的傷口！連淘氣都笨得險些殺了自己，老天啊，你到底給了我一個什么樣的孩子！

我們跌跌撞撞地往醫(yī)院走，雪大起來，女兒沒有哭也沒有要我抱，一聲不響地在我身后緊追慢趕，看來她也知道自己闖了大禍。醫(yī)生說傷口太深，為防止感染，縫合后要輸液，而且可能會留下永久性疤痕。醫(yī)生責(zé)備著我的疏忽，女兒默默聽著，將瘦小的臉深深埋在膝間，長久地不肯抬起來。

打上點滴后，女兒睡了，方想起好友之約。急急回電說明原因，她幽幽地說：看來不要孩子是對的，太難了。

一句話觸痛我所有的暗傷，淚猛然間大肆潰逃。這些年丈夫遠(yuǎn)在外地，我獨自在病弱幼子和繁瑣工作間奔走，巨大的壓力幾乎輾我為塵，皺紋天羅地網(wǎng)般自心底罩到面上，哪里還有香如故！當(dāng)初我認(rèn)為孩子是上天贈送的最好禮物，現(xiàn)在才知道，這禮物有那么多教人承受不起的附加品。

我回頭看看女兒，她向里睡著，眼睫毛撲簌簌地抖。

到家已經(jīng)很晚，一進(jìn)門就聽見電話鈴響，女兒輕手輕腳去了臥室。女兒的老師說，她一直在給我打電話，如果打不通，她會內(nèi)疚得連覺也睡不著的。

原來，那位哧笑女兒的家長去找了她。他說他的孩子和我女兒最要好，那孩子告訴爸爸，好朋友拼命吃那么多飯，不是傻，也不是貪吃，是因為她媽媽工作很辛苦，她要吃得飽飽的，就不會老是生病，會快快長高長聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。

這個女孩忽然哽咽了：您的孩子還說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學(xué)會削蘋果。

放下電話，我忽然間看到茶幾上的水果盤里，有一個已經(jīng)干巴的蘋果，削得坑坑洼洼的，上面有淡淡的血漬，旁邊赫然躺著一把鋒利的水果刀！

我的心痙攣著，電光石火間忽然明白，她第一次進(jìn)來，是想讓我教她削蘋果，我卻沒有睬她，她把自己傷得那么重，只是試圖學(xué)著為我削一只蘋果！

我來到她的房間，她居然換上了夏天才穿的公主裙，默默站在紅地毯上，似一個小小雪人。一見我，眼里便閃過濃濃的驚惶，一下子，我淚盈于睫。她喃喃地說：媽媽別哭，我給你跳舞，跳我剛剛學(xué)會的《風(fēng)信子開了》。

我發(fā)現(xiàn)她右腳的襪子有些異樣，她說，襪子破了一個洞，昨天脫掉鞋子進(jìn)舞蹈教室時，有小朋友笑她露出的大腳趾，她便自己拿針線來縫，縫好后卻成了這樣。

我蹲下來，摸著那個疙瘩，硬硬地硌著手，也硌著我的心。她的腳被磨了一整天，我卻不知道，她只有四歲半，怕媽媽會煩，自己苦苦琢磨著，竟然補上了這個破洞，做媽媽的卻嫌她笨！

她輕輕唱著，緩緩擺動手臂，合攏的雙手如一枚含羞緊閉的花苞。在燈光底下，花苞怯怯地打開，風(fēng)來了，雨來了，她的單眼皮的黑眼睛一直看著我。她舉在頭頂?shù)淖笫?，還裹著厚厚的繃帶，花瓣一點一點展開，女兒如同一個小小的勇敢的傷兵，在這個大雪紛飛的夜晚，終于將自己開成了一朵比雪還潔白的風(fēng)信子。

風(fēng)信子低聲說：媽媽，小朋友都笑我開得太慢了。她頓了一下，還有人說我是白癡。我一震，心被燙了似地猛一縮。

舞蹈老師告訴大家，我不是白癡，我是白色的風(fēng)信子，很安靜很怕羞，比紫色和藍(lán)色的風(fēng)信子要開得慢一些，可等到開好了會最美。

我俯下身子，抱住她柔軟的小身體，抱住漫漫紅塵里離我最近的溫暖。

請允許白色的風(fēng)信子害羞吧，因為，風(fēng)雪再大，受傷再深，她都會拼盡全力為你開一朵最美的花。明天，我將告訴好友，擁有任何一朵風(fēng)信子都是一件幸運的事。

孩子需要完整的成長

“完整”不是“完美”，而是多元化的發(fā)展。教育的核心不在于給孩子灌輸知識，而在于能夠支持孩子，幫助孩子，讓孩子自然發(fā)展，準(zhǔn)許孩子能夠成為自己。這才是教育的核心。

天真：兒童的天真和老人的理智是兩個季節(jié)所結(jié)的果實。

好奇：好奇的目光常常可以看到比他所希望看到的東西更多。

興趣：深廣的心靈總是把興趣的領(lǐng)域推廣到無數(shù)事物上去。

童年是什么時候消失的？

也許童年只結(jié)束于一次偶然降臨的鋼琴考試，而緣起是全社會的藝術(shù)教育潮；也許童年只結(jié)束于一段上了街找不到玩伴的落寞，而緣起是太多的獨生子女都留在家里玩電腦，街心花園也沒了孩子的喧鬧；也許童年只是結(jié)束于進(jìn)了一所名牌小學(xué)，而緣起是優(yōu)質(zhì)教育也教會孩子早早地懂得勝出的必要……

有多少種力量在無情地掠奪著孩子們的童年，而且還是以種種十分高尚的名義！在“一切為了孩子”的托詞之下，追求著成人自己所需要的虛榮，甚至還是依照一些家長的自我補償心理在精心“設(shè)計”著孩子遙不可及的“未來”！

在我們成人世界里，今天還有多少人能夠像魯迅先生那樣，為曾經(jīng)撕毀過弟弟的一只風(fēng)箏而深深地懺悔？“讓我們蕩起雙槳”、“我們像春天一樣，來到花園里，來到草地上”、魯迅先生筆下的挖何首烏、采桑葚……的童年生活，在今天的孩子看來簡直是天方夜譚！

我們不給孩子們以地球，卻去教他們地理；不教他們語言，卻去教他們語法。他們渴望的是敘事詩，供給他們的卻是編年的史實和日期……最可悲的是，在這些孩子中，有許多人早已習(xí)慣了這種了無生機的童年生活，并漸漸地認(rèn)同了這是必須付出的“成長的代價”。

教育理論家周貝隆先生曾經(jīng)一針見血地指出：“足夠的閑暇、玩耍，不但是青少年享有美好童年和青春的天賦權(quán)利，也是現(xiàn)代教育的特點?！蔽┯衅卟实慕鹕耐?，每一個成年人都有推卸不了的一份責(zé)任，那就是——放牧孩子的心靈，把童年還給孩子。

讓孩子完整的成長，而非完美。

孩子考試分?jǐn)?shù)高了，家長就喜上眉梢，認(rèn)為孩子學(xué)習(xí)下功夫了，進(jìn)一步推論孩子懂事了，在學(xué)校各方面表現(xiàn)肯定差不到哪里去，于是，各種獎勵接踵而來。反之，若分?jǐn)?shù)下降了，家長就覺得孩子“不爭氣”、“沒出息”，進(jìn)而推論出孩子“太笨”、“沒有希望”，甚至得出成績都不高，道德品質(zhì)、行為習(xí)慣方面肯定也表現(xiàn)不好。家長的這種做法，讓孩子覺得，高分?jǐn)?shù)、高名次能帶來老師的喜歡、同學(xué)的佩服、家長的自豪；低分?jǐn)?shù)、低名次則只會讓老師不重視、同學(xué)看不起、回家受懲罰。如此一來，孩子為分?jǐn)?shù)而學(xué)習(xí)、以名次為目的競爭求勝，也就理所當(dāng)然了。

曾看過這樣一段話：“平凡并不等于平庸。很多人對平凡不屑，整天就想著成功，成功教育，成功宣傳，鋪天蓋地，仿佛人生只有成功才有意義。”比起一個孩子個性的全面發(fā)展，家長往往更重視孩子能否考上好學(xué)校，學(xué)校更關(guān)心的是多少學(xué)生能考上，政府關(guān)心的是哪所學(xué)校考得好?！?/p>

什么是完整的成長？家長、學(xué)校沒時間知道，也似乎沒必要知道，因為只要考了高分就說明是優(yōu)秀的、成功的。至于孩子是否能夠完整地成長，沒有人關(guān)心，甚至連孩子自己也不會在意。就這樣，孩子完整成長的權(quán)利被活生生剝奪。一把椅子缺一條腿不完整，我們的身體缺少一個部位也不完整，教育和學(xué)習(xí)只有一個動機也是不完整的。

“完整”不是“完美”，而是多元化的發(fā)展。教育的核心不在于給孩子灌輸知識，而在于能夠支持孩子，幫助孩子，讓孩子自然發(fā)展，準(zhǔn)許孩子能夠成為自己。這才是教育的核心。

真的是好家長造就好孩子嗎？

這篇文章不是要批判中國的教育制度，是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

我們這一代做父母的，個個都無比焦慮。

夏天，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園?！坝咨　薄ⅰ靶∩酢钡囊?guī)則變來變?nèi)?，越變越怪異?！爸锌肌敝螅⒆泳瓦M(jìn)入了上學(xué)期間最黑暗的一段時光，他們開始準(zhǔn)備高考，家長也要陪著提心吊膽。

好不容易考上了大學(xué)，中國的大學(xué)又怎么樣呢？北大、清華、復(fù)旦，這算是中國最好的大學(xué)了吧。碰巧我都去過，要問這些學(xué)校究竟怎么樣？嘿嘿，這么說吧，他們的樓都蓋得很壯。

這篇文章不是要批判中國的教育制度，是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

好孩子是教出來的嗎？

流行的觀點認(rèn)為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人家的孩子，那肯定是你們當(dāng)父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。

從另一個角度去領(lǐng)會，這種觀點還意味著，只要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學(xué)家？趕緊把他們送到奧數(shù)班?？欤?，要不就來不及了，別讓孩子輸在起跑線！

一個人的成長是由什么決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是后天的環(huán)境，缺一不可。但是，流行的觀點似乎認(rèn)為，后天的環(huán)境是唯一重要的。教育的意義因此被無限夸大。這一觀點的隱含假設(shè)是，孩子出生之后，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。

著名心理學(xué)家平克（StevenPinker）在《白板》（TheBlankSlate）一書中談到，因為生物學(xué)，尤其是進(jìn)化論曾經(jīng)被像希特勒這樣的一幫狂人們?yōu)E用，如今，談?wù)摶虻淖饔贸闪艘粋€禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。認(rèn)為后天的環(huán)境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當(dāng)做中庸的主流，認(rèn)為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當(dāng)做極端的異見。

可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多么地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子?？吹胶⒆邮芰宋蚴巧瞪档夭恢?，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣。

基因的力量是如此強大，以至于生物學(xué)家道金斯曾經(jīng)寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫了那么多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當(dāng)然地認(rèn)為他要鼓吹“性惡論”，不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為并非出于自已的意愿，而是在服從基因的指令。基因是主人，我們是仆人。

心理學(xué)家在過去數(shù)十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環(huán)境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋檐下，親生孩子和養(yǎng)子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。

好家長造就好孩子嗎？

不過，不是還有50%的環(huán)境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學(xué)研究”表明，好家長造就好孩子。

且慢，第一，這些研究確是發(fā)現(xiàn)了家長行為和孩子表現(xiàn)之間的相關(guān)性，但相關(guān)性不等于因果性，我們怎么能夠證明這背后的確有因果關(guān)系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好家長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同，家長的反應(yīng)各異。誰是因，誰是果？

第二，這些研究其實僅僅證明了，家長的行為和孩子在家里的表現(xiàn)之間的相關(guān)性，家長真的知道孩子在外邊究竟怎么樣嗎？難道這樣的例子還少：家里的小霸王，到了學(xué)校里反而是個受氣包，家里的悶葫蘆，到了同學(xué)那里卻神采飛揚？

環(huán)境確實很重要，在一定年齡之后可惜最重要的不再是家庭環(huán)境。一位特立獨行的心理學(xué)家哈里斯（JudithRichHarris）寫過一本書《養(yǎng)成假說》（TheNurtureAssumption）。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環(huán)境中，同齡人的社會環(huán)境比父母提供的家庭環(huán)境重要的多。

孩子們知道，聽家長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在于家長滿意不滿意，而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領(lǐng)導(dǎo)者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔細(xì)觀察，就會發(fā)現(xiàn)，孩子們仿佛是預(yù)裝了兩套操作系統(tǒng)，他們會自動地在兩套操作系統(tǒng)之間切換。家長管得嚴(yán)，在家自然聽父母的話，但一到了學(xué)校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規(guī)范了。那是孩子們自己的世界：

作為家長，你再上心，再有能耐，也鉆不進(jìn)去，幫不了孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創(chuàng)造一個適宜的環(huán)境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視。

“如魚飲水，冷暖自知”，什么是適宜的環(huán)境，只有孩子自己知道。在一個人人都是“牛孩兒”的環(huán)境里，你的孩子如果不夠聰明上進(jìn)，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉(xiāng)下孩子的環(huán)境里，如果只有你的孩子是城里來的，他同樣會被人嘲笑。

“培養(yǎng)孩子需要一個村莊”

哈里斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多么荒誕。在傳統(tǒng)社會中，家長對孩子的最大職責(zé)是把他們養(yǎng)大，吃飽穿暖，但怎么教育他們，那不是父母的責(zé)任。

非洲部落有一句諺語：“培養(yǎng)孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人家串門，這些社交的經(jīng)驗，對他們的成長才是最重要的。賈杰德·戴蒙德（JaredDiamond）在他的新書《昨日的世界》（TheWorldUntilYesterday）中也談到，現(xiàn)代社會在哪些地方需要向傳統(tǒng)社會學(xué)習(xí)。如果說在公共衛(wèi)生、防范傳染病等方面現(xiàn)代社會要更加先進(jìn)，那么在教育孩子方面，現(xiàn)代社會可能比傳統(tǒng)社會還要更加蒙昧。

于是，我們就成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成了一種沉重的負(fù)擔(dān)。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出了無數(shù)的時間、精力和金錢，結(jié)果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（JenniferSenior）在一本新書中感嘆，教育孩子成了一件“有樂無趣”（Alljoyandnofun）的差事。

那我們該怎么辦？難道我們應(yīng)該對孩子撒手不管嗎？

當(dāng)然不是。孩子是你家庭中的一員，他們理當(dāng)?shù)玫侥愕膼?。但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內(nèi)心深處，你難道真的想按照自己的一廂情愿，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那么我們都去支持“基因工程”，以后就像訂午餐一樣，預(yù)訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？

孩子是上寄宿學(xué)校還是走讀學(xué)校，母親是專門在家?guī)Ш⒆舆€是出去工作，孩子是一歲的時候?qū)W會說話還是一歲十個月學(xué)會說話，到上小學(xué)之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考了一回第一，或是考試考了一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。

試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負(fù)的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。

孩子是在父母家里暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發(fā)育，一點關(guān)系都沒有。

就這么一個孩子

小水瓶：混血女孩Kay的媽媽。85年生人，水瓶座，故名小水瓶。丈夫瓶子B同為85年生人，水瓶座美國人。這是一場關(guān)于儉以養(yǎng)德的戰(zhàn)爭，我與小人爹的每次交鋒都發(fā)生在為孩子消費這件事上；這也是一場持之以恒的戰(zhàn)爭，始于小人Kay不到半歲時……第一回合此時Kay才4個月，貌似剛會坐，都不會直立。小人爹某天突然神靈附體般決定去寶寶店給小人買衣服，一進(jìn)門：“啊呀，看！這條dress好漂亮！好可愛！好可愛！”（注：dress一般代指出席正式場合，如婚禮等的昂貴連身裙。在民風(fēng)樸素、審美單一的加州，放眼全街都是灰帽衫+牛仔褲的行頭，無論男女，無論老少，一年四季如此。）我很冷靜地看著小人爹:“Kay都不會站，完全用不著穿dress?。　毙∪说萌糌杪劊骸鞍⊙?，那個也很好看！我告訴你，這些商家真是太會賺父母的錢了。這樣，我們定一個預(yù)算，你一定要提醒我，不要買超過100刀好不好？”“100刀？！有沒有搞錯？Kay的衣服已經(jīng)夠穿了，買什么dress？浪費！30刀就可以了！”我第一時間否決?！拔覀兙瓦@么一個孩子，連條裙子都不給買，你太小氣了！”我諄諄善誘：“什么小氣？！靜以修身，儉以養(yǎng)德！這是千年檢驗的真理！總之，這么小的dress用不著！不買！”“這么漂亮啊，Kay穿上一定很好看！不管，爸爸要給Kay買！”然后，當(dāng)時剛被剃了個光頭的Kay在小人爹的扶助下穿好dress直立了幾秒，小人爹歪著頭看了半天：“這個光頭配裙子是有點奇怪哦！”dress的用途就此終結(jié)。當(dāng)然，聰明智慧的我，第二天就去把那dress換了個2歲的大尺碼。第二回合Kay11個月前基本靠爬，所以我都給她穿一些輕薄的家用褲子和褲襪之類的。小人爹見了，發(fā)問：“Kay怎么沒有褲子穿？”我說：“這不都是褲子嗎？”小人爹指著Kay說：“這是什么奇怪的褲子？是那個萬圣節(jié)鴨子裝扮的褲襪是不是？都不是外穿的！”“她都不走路，要那么多褲子干嗎？夠穿就行了，儉以養(yǎng)德！”小人爹一臉嫌棄：“你真是的，我們就這么一個孩子，褲子都沒有，太小氣了！”我義正言辭道：“就因為是一個孩子，資源都集中了，一定要注意，不能慣壞小人?！毙∪说犃耍f：“買幾條褲子就是慣壞了？！不管，爸爸去給Kay買?！庇谑牵粋€小時后小人爹就嘩嘩買回來3條牛仔褲、1條芭蕾舞裙子，開心地給Kay一件件換上：“真漂亮！啊呀，真可愛！看，這個有小鹿，這個有貓貓在屁股上，這個小裙子好可愛是不是……”剩下我很生氣地干瞪眼：“有誰一買就買三條牛仔褲的？！”第三回合某個周末，兒童自行車店。小人爹把Kay放到一個自行車上，推了幾圈，很開心地：“Yeah！看！Kay腳可以夠到，這個挺好！”說完，翻了一下價簽：“嗯，可以買一個?！蔽疑先シ讼聝r簽：“不是吧？一個大人的車子才不到這個小孩車的一半！”小人爹辯解：“這個牌子很好，是做比賽用車的，我以前都不知道還有小孩子車……”我打斷他：“賽車？小孩子學(xué)騎車哪用這么好的？真是浪費！練習(xí)經(jīng)常摔，自行車很快就摔壞了，還不如先買一個二手的練好了，然后再買部新的?！毙∪说鶕P聲：“你！我們就這么一個孩子，都不舍得買一個好車給小人?！蔽覈L試跟他理性分析：“這不是一個車子的問題，核心是不能讓她從小習(xí)慣什么都用好的。”小人爹一臉委屈：“怎么有你這樣的家長？不給孩子買好的東西，我們就這么一個孩子??！”我少有的耐心對他說：“你目光要放長遠(yuǎn)。中國古話說得好——由儉入奢易，由奢入儉難。你們美國人為什么旅游最受罪？你那些鄰居為什么一輩子去過歐洲、新西蘭就算旅游了？就因為習(xí)慣了開車，所以長大后除了發(fā)達(dá)國家外，去世界其他2/3的地方根本不適應(yīng)。我不希望Kay長大后只能在發(fā)達(dá)國家生活，我要她能去更多的地方，積累豐富的經(jīng)歷，也能欣賞到更多的文化！我希望她無論是去發(fā)展中國家，還是發(fā)達(dá)國家都能生活得開心，絕對不要她只能住在發(fā)達(dá)國家！”過了幾天，我們買了輛二手小自行車，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Kay對自行車完全沒興趣。就在買回來當(dāng)晚騎了一次，從此堅決說“不”。現(xiàn)在，小自行車在樓下閑置，小人爹每每路過經(jīng)常感慨：“嗯，還是老婆說得對啊！”老婆說的當(dāng)然對！父母能給孩子最好的禮物是時間，至于吃穿用度嘛，請記住——儉以養(yǎng)德。

一個完美孩子的定義

有一次婚姻輔導(dǎo)，講員說，不要尋找完美的妻子或丈夫。要么根本沒有，要么你一配上去，就不完美了。其實，一個完美妻子的定義，就是她有一個完美的丈夫。一個完美丈夫的定義，就是他有一個完美的妻子。換個說法，就是你的妻子，配得一個更完美的你。所以完美不是掛在櫥窗里的消費品，完美的意思，就是彼此成全。

我聽了，心頭咯噔一下，想起我的孩子。當(dāng)初在產(chǎn)房外面，我的要求很低，只要和其他孩子一樣，不多一樣，也不少一樣，就滿足了。隨著他摸爬滾打，越長越大，我的欲望就越來越強。我的孩子要比人乖，要比人帥，要比人家早一個月說話，早一個月拉屎，早一個月背唐詩，才讓我踏實。難道我對他的要求越來越高，就意味著我越來越愛他？

如果夫妻的意思，就是彼此成全，父子的關(guān)系，難道不也是如此嗎。我若越來越愛我的孩子，就應(yīng)當(dāng)對自己的要求越來越高，而不是對他的要求越來越高。指不定誰成全誰呢。

兩年多了，有時和孩子四目相對，就像是一個新手，望著另一個新手。面對層出不窮的新狀況，大家都有些尷尬。他能說上三五句話，已經(jīng)很溜了，但還不會區(qū)分人稱代詞。當(dāng)我說，爸爸給你講故事，他也說，“爸爸給你講故事”。我忽然發(fā)現(xiàn)，原來和孩子一同經(jīng)歷這個分不清“你我他”的階段，是有特別涵義的。到底是他在學(xué)我，還是我在學(xué)他呢？是他的主體意識，尚不能與外在的世界分離；還是我的自我意識已過分強大，過于和這個世界分得太開，所以需要他的天真，來提醒我的老油條？

結(jié)果有一天，當(dāng)我聽到小書亞把“你”和“我”分開時，心頭反而有些痛。就像妻子生產(chǎn)一樣，終于有個家伙，從“我”里面分出去了。我對妻子說，我才體會了你懷孕生子之苦。我和孩子在“你我不分”中懷胎九月，今天終于落地了。我這一輩子，再也不會重新經(jīng)歷，和他在主體意識里如膠如漆的這一段了。

所以我感恩，不但是他長大了，其實也是我長大了。他過的每一天，我也在過。每一個段落里，他都在成為我的兒子，我都在成為他的父親。唯一的區(qū)別是，他努力的時候，他并不知道。而我知道的時候，往往并不努力。

我對他的要求太多，對自己的要求太少。就像考公務(wù)員一樣，他要成為我兒子，必須要過五關(guān)斬六將。而我成為他父親，卻是開后門進(jìn)來的。具體來說，就是靠關(guān)系混進(jìn)來的。

所以這個兒童節(jié)，我要懺悔。他做兒子兩歲半了，我做父親也兩歲半了。他去上幼兒園，我去上哪里呢。我對書亞說，爸爸要送你一份最好的禮物。他說，“車車”。我說，不是，我要把自己送給你。因為你配得一個更好的父親。我多么渴望你是一個完美的孩子。為此，我要把一個更好的自己送給你。

可能他聽不懂，可能他聽得太懂了。所以略帶羞澀地，嘿嘿的笑。就算我說要送月球給他，按他的智力，也會屁顛屁顛的高興。但我說要把一個完美的父親送給他，他好像一眼就看穿了，這是一件不可能的事。

是啊，我也承認(rèn)不可能，但我愿意嘗試。祈求上帝幫助我，叫我在今年兒童節(jié)許下的這個愿望，超過我這一生對孩子的任何期許。