這些方法會毀掉孩子的閱讀興趣

類型一、不考慮孩子的意愿，勉強共讀

“寶貝，媽媽來給你講個故事。”

“我現(xiàn)在不想聽故事，我在搭積木?！?/p>

“來吧，這個故事很好聽哦?！?/p>

“唉，好吧。”孩子無奈地起身。

這樣的對話，是否曾出現(xiàn)在你們家中？被強迫“邀請”來和你一起讀書的孩子，你是否發(fā)現(xiàn)他的注意力并不在你讀的書上，可能目光還在未完成的積木城堡上游離，可以想見，這會是一次激不起孩子太多熱興趣的共讀。如果共讀常與“被打斷游戲”聯(lián)結(jié)在一起，不但共讀原本美好的初衷，如“享受親密的親子時光”“豐富孩子的想象力以及視野”等等，無法讓此刻的孩子感受到，長此以往，還會讓孩子對共讀產(chǎn)生厭惡。

修正：除閱讀外，孩子還需要其他更豐富的體驗

我們常說，閱讀不能、也不應(yīng)該成為孩子生活中最重要的事情。就像俗話說的“讀萬卷書不如行萬里路”，孩子應(yīng)該有讀書之外的更多體驗，比如游戲、遠足等等，這樣才讓孩子過得更快樂、更健康。那么，為培養(yǎng)孩子良好的閱讀習(xí)慣，如何安排閱讀時間呢？一天中的共讀時間，可以選睡前固定一段時間（比如每天不少于20分鐘），讓約定的共讀時間成為孩子每天的期待。其他的時間，隨意就好。

類型二、書籍選擇,不以孩子興趣為導(dǎo)向

“媽媽，你給我讀讀《好餓的小蛇》吧?！?/p>

“哎呀，你都6歲了，還看這么幼稚的書啊，這本你2歲的時候就看過了呀?！?/p>

“那你給我讀讀《是誰嗯嗯在我的頭上》吧?！?/p>

“你現(xiàn)在長大了，還是一起來看看《昆蟲記》這樣的科普故事吧?！?/p>

孩子帶著書，一聲不吭地轉(zhuǎn)身走了。

不知道你有沒有犯過這樣的錯誤：常常把那些自己認為有用或者適合的書捧到孩子面前，而很少問孩子是否真正喜歡。如果孩子長期對閱讀的反應(yīng)冷淡或者干脆不喜歡，大人們就常常會給孩子貼個標簽：我家孩子不喜歡閱讀。而沒有思考過，孩子為什么不喜歡閱讀。

修正：選書，要兼顧孩子的興趣

如果把孩子喜歡的書帶到孩子面前，和他們一起閱讀，真正不喜歡閱讀的孩子很少。為孩子選擇共讀讀物時，如何既兼顧到孩子的喜好又有所引導(dǎo)呢？可以和孩子在每天約定閱讀數(shù)量時，一部分由孩子自由決定；另一部分，交給爸爸媽媽選擇。

類型三、共讀時，不停向孩子發(fā)問

“看，小藍和小黃合在一起變成了什么顏色呀？”

“瑪?shù)铝帐悄膫€國家的小朋友??？看，這個著名的建筑叫什么？”

“好了，寶貝，《小黑魚》的故事講完了。告訴媽媽這個故事講了一個什么道理？”

剛剛還沉浸在美妙故事中的孩子，仿佛如夢初醒般開始磕磕碰碰地回答問題、總結(jié)道理……很多家長給孩子讀書時，總是希望孩子記住什么或者知道些什么，如果不提問題或提醒孩子注意，書就像沒讀過一樣。

請大家再試著回想一下小時候的經(jīng)歷吧：爸爸媽媽答應(yīng)帶我們?nèi)ス珗@或動物園玩，去之前如果特別叮囑我們要注意觀察，因為回來要好好寫篇作文，是不是我們的快樂和期待都會打折？玩得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢？生怕漏掉什么會被拷問？閱讀中頻繁提問也是這樣。當(dāng)提問變成閱讀中的常態(tài)，孩子往往會把更多的注意力集中在伴讀者可能會提的問題上，而忽略其他可能吸收的滋養(yǎng)。久而久之，閱讀就不再是一樣快樂有趣的事情，而變成一種負擔(dān)，最終導(dǎo)致孩子對閱讀提不起興趣。

修正：讓孩子從閱讀中感受單純的快樂，記住什么和知道什么，遠遠比不上閱讀中進入書中、感受到什么更重要。把閱讀的快樂還給閱讀本身，讓孩子從閱讀里感受單純的快樂，讓閱讀帶給孩子潤物細無聲的滋養(yǎng)。

類型四、識字后，強調(diào)孩子自主閱讀

“媽媽，給我講個故事吧。”

“你不是認識很多字了嗎？你完全可以自己讀啊?！?/p>

當(dāng)孩子識得一些字后，你是否經(jīng)常讓孩子自主閱讀？可你是否還記得以前上學(xué)的時候，第一次讀到從未學(xué)過的文言文時的感受？那也是每個字都認識，但整篇文章在說什么，有時你卻并不一定懂？所以，對孩子來說也一樣，認識書本上字和理解字所表達的意義并不是一個概念。雖然就算不認識字，沒有人給他們朗讀時，他們也會通過繪本中的圖畫，大概感知故事的內(nèi)容，但是閱讀的樂趣和對故事的理解肯定會大大打折。

修正：即便孩子識字了，也請留出時間和孩子共讀

讀懂一本書不僅需要一定的識字量，還需要一定的生活積累。所以，我們建議，即便孩子識字了，也請留出一定的時間和孩子共讀，因為在這過程中，孩子可以隨時向你提問他還未明白的地方，這樣也更助于他閱讀力的提升。

當(dāng)然，對于即將上小學(xué)和小學(xué)低年級的孩子，已有一定的生活經(jīng)驗和識字量，可以有一些自主閱讀，但仍建議父母撥出一定的時間和孩子共讀，幫助孩子逐漸過渡到完全的自主閱讀。

類型五、用故事音頻代替共讀

“媽媽，給我講個故事吧。”

“不是給你買了故事音頻嗎？放給你聽哦。”

“可是，媽媽，我覺得你講得比較好聽?！?/p>

“怎么會呢，音頻里的阿姨講得多動聽啊，媽媽還有別的事要做呢?！?/p>

現(xiàn)在世面上可供挑選的故事音頻，種類繁多。有些家長怕自己普通話不標準或是感覺沒有時間給孩子讀故事，就買來很多故事音頻代替每日的共讀。但是卻會發(fā)現(xiàn)，孩子常常對音頻里的故事不感興趣，仍自顧自玩耍；而當(dāng)換成自己給孩子讀故事時，盡管不如音頻里那樣字正腔圓，孩子卻依然聽得津津有味。

修正：再忙也請不要拒絕孩子共讀的請求

對于孩子來說，父母的聲音就是世上最有溫度最動聽的。所以，即便再忙，也請不要拒絕孩子的共讀需求。睡前抽十幾二十分鐘，和孩子一起讀一本書吧。因為對于孩子來說，和父母共讀，不僅在于讀書本身，還在于和父母依偎在一起共享的溫暖、踏實和安全感，這些都是任何一種音頻都無法替代的。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

這些行為足以毀掉孩子一生

由于缺乏必要的育兒經(jīng)驗，很多剛剛做上爸爸媽媽的年輕父母，在教育孩子方面可謂是想什么就是什么，在無形中可能已經(jīng)深深傷害了孩子幼小的心靈。以下9個習(xí)慣，就是足以毀掉孩子一生的壞習(xí)慣！

1.讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他。例如學(xué)習(xí)不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。

2.經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心!”這類話最具打擊力和摧毀力，是摧毀孩子的王牌語錄。

3.使孩子產(chǎn)生罪惡感。父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的。或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4.和孩子說話時口氣決不能和藹。切不可使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5.孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設(shè)法查看;他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6.要學(xué)會遷怒的本事。單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都歸功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7.從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應(yīng)，要什么給什么。這樣當(dāng)他長大后，就會理所當(dāng)然地認為：萬物皆備于我。

8.當(dāng)他口出污言穢語時，盡管譏笑他。這要他的詞匯會越來越不成體統(tǒng)，說出話來把人氣個半死。

9.永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

不要讓這些誤區(qū)毀掉孩子的未來

1.不準掰手指數(shù)數(shù)

有些父母、幼兒園老師，教寶寶數(shù)數(shù)時，看見他們掰著手指頭數(shù)，就會要求他們放下手，要求心里記。心理學(xué)家說，這種教寶寶數(shù)數(shù)的方法，并不科學(xué)。

心理學(xué)家認為，2～5歲幼兒的數(shù)字概念發(fā)展，通常是由口頭數(shù)數(shù)開始，然后是點著實物數(shù)，接下來孩子能夠推算出總數(shù)，最后，才是根據(jù)抽象的語言數(shù)字拿取相等的實物。

幼兒掌握初步的數(shù)概念，需經(jīng)過由具體到抽象的過程。由具體到抽象是幼兒對周圍事物形成各種概念的一般認識過程。所以在教的幼兒數(shù)概念時，要從具體出發(fā)。從具體出發(fā)，就是要從接觸具體的事物開始，從親自擺弄、接觸、看具體事物中獲得有關(guān)物體數(shù)量方面的感性經(jīng)驗開始。這種對數(shù)量的感性經(jīng)驗越豐富，就越有利于幼兒形成抽象數(shù)概念。

正確做法：

數(shù)數(shù)時不妨讓他們數(shù)數(shù)手指、衣扣、玩具等等，讓他們從具體的東西開始。

2.過分溺愛

有時候，父母的精心呵護反而會“傷”了寶寶。比如，有些父母，總怕寶寶走著會摔倒，會累著，于是喜歡用車推著寶寶或是抱著寶寶。這樣一來，寶寶活動量小，協(xié)調(diào)能力、大肌肉的鍛煉都不夠，活動能力就特別差。寶寶吃飯、穿衣、收拾玩具，家人總是包辦代替，會造成孩子的動手能力和自理能力差；寶寶和小朋友發(fā)生爭執(zhí)，父母挺身而出，為寶寶討公道，這種看似對寶寶的愛，會使寶寶今后生活能力差，社交能力差不敢面對外面的社會。

其實，孩子有著驚人的適應(yīng)能力。他們需要運動和交流，甚至稍微還要有一點冒險，這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。

正確做法：

放開手，讓寶寶自己收玩具，自己吃飯、摔倒后自己爬起來，能使寶寶更快樂，更有成就感。

3.過分專制

有的父母認為管教寶寶，就要從小做起，讓寶寶絕對服從自己的意志。寶寶想要紅色的玩具，媽媽卻認為綠色的好看，于是買下綠的。寶寶想看天線寶寶，媽媽卻認為另外的歷史故事更有意義，一切都是家長做主，寶寶沒有任何可選擇的余地，不聽話就會挨批評。日久天長，寶寶就會變得畏畏縮縮，心里總是處于被壓制狀態(tài)，從而局限了寶寶的智力發(fā)展，寶寶變得膽小、怕事。

正確做法：

假如寶寶提出的要求合理，盡量尊重寶寶的選擇，而不要把成人的思維強加給寶寶。

4.拔苗助長

有的家長對寶寶的智力發(fā)展和成長期望值太高，在教育寶寶的過程中操之過急，不遵循寶寶身心發(fā)展和智力成長的規(guī)律，“拔苗助長”，卻往往適得其反，造成寶寶負擔(dān)過重，難以適應(yīng)壓力而產(chǎn)生消極的心理傾向和行為。比如，有的家長讓2歲的寶寶學(xué)英語，讓3歲的寶寶背唐詩、做數(shù)學(xué)題，這種方法不值得推廣。

正確做法：

對孩子來說，學(xué)就是玩，玩皮球鍛煉寶寶的眼、手、腳協(xié)調(diào)能力，玩積木鍛煉寶寶的創(chuàng)造力，玩插片鍛煉寶寶的動手、動腦能力。這些能力都有利于今后的知識學(xué)習(xí)。

5.完全照書本養(yǎng)孩子

許多年輕父母多數(shù)以書為標準喂養(yǎng)孩子，有的過分認真地執(zhí)行書本上的要求，認為這樣才是科學(xué)的。比如書上說8個月會爬、1歲半會串珠子，如果自家的寶寶不會，就異常著急，以為是寶寶的智力發(fā)育有問題。其實，書本上的知識和要求不一定與孩子的實際情況相符。有的可能說話早些，有的可能走路早些，每個寶寶的成長路線都是不一樣的。

正確做法：

把書作為參考，一旦覺得寶寶與書上說的哪點不一樣時，不要著急，綜合考慮寶寶的發(fā)展，比如不會爬是不是因為穿得多啦，不會說話是不是因為沒給他說話的機會。

6.以孩子為中心

有些父母在吃飯時，有好吃的要先給寶寶，寶寶要愛吃哪樣，父母就不能動。這樣一來，寶寶覺得只有這樣才是正確的，如果哪天父母吃了他愛吃的東西，他會哭鬧，而且寶寶會在與小朋友的交往中，也會以自我為中心，認為只有自己重要。這樣的寶寶會變得不懂分享，不懂愛。

正確做法：

把寶寶看成是家庭成員之一，吃東西時，無論父母愛吃與否，也要讓寶寶分給每人一份，讓寶寶學(xué)會分享，懂得關(guān)愛。

7.滿足孩子的所有愿望

寶寶想要某個玩具，想吃麥當(dāng)勞，父母一定要滿足他嗎？不一定。無節(jié)制地滿足孩子的要求，會讓寶寶覺得一切太順利，而太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也沒了。

正確做法：

寶寶想要買某個玩具，可以對他說，假如堅持一周都去幼兒園，媽媽就買給你。要是寶寶想吃麥當(dāng)勞，可以告訴他生日的時候在這里開生日PARTY。這樣讓寶寶有一種期待，有一種追求的愿望。父母要注意一定要實現(xiàn)自己的承諾，不能騙寶寶。

8.父母替寶寶道歉

二三歲的寶寶一起玩時，寶寶把別人打哭，這時有些父母會挺身而出，替寶寶道歉。這樣一來，寶寶認識不到自己的錯誤，而且也沒覺得這樣有什么不好。他長大后不會自己承擔(dān)責(zé)任。

正確做法：

做錯的事情，父母要及時糾正寶寶，因為寶寶不知道哪樣做是正確的，哪樣做是錯誤的，正誤都需要父母指引。告訴寶寶打人是不對的，要向人道歉，讓他自己承擔(dān)后果，這樣才能讓他記住，明白對與錯。

9.與出生不久的寶寶說話沒必要

父母是孩子學(xué)習(xí)語言的第一任老師，對孩子語言發(fā)展有深刻影響。嬰兒聽覺研究專家發(fā)現(xiàn)，嬰兒腦內(nèi)的“聽覺地圖”大概到1歲左右完成，在此期間，給零歲嬰兒輸送越多的有意義的聲音，越能促進嬰兒腦內(nèi)主管聽覺的神經(jīng)元的敏感性。另外，還有研究表明，嬰兒獲得的詞匯量的多少，很大程度上取決于母親對嬰兒說話的數(shù)量。

正確做法：

當(dāng)給寶寶穿衣服時，當(dāng)給寶寶喂奶、換尿布時，要和寶寶說話，告訴他：“媽媽在給你換衣服，涼不涼啊？伸伸小胳膊、抬起頭”等等。也就是說盡可能地與孩子多說話，這是發(fā)展孩子的語言能力所必不可少的。當(dāng)?shù)搅艘欢〞r候?qū)殞毜恼Z言會突然爆發(fā)，于是很多話都會說了。

10.你唱紅臉我唱白臉

有些父母總是在教育寶寶上不能達成一致，因此在教育孩子的問題上常有分歧?？偸浅霈F(xiàn)媽媽懲罰孩子，爸爸替他說情；或者爸爸對孩子發(fā)火，媽媽為孩子辯護。有的父母因為教育寶寶的問題，還會互相指責(zé)，長此以往，孩子對父母不尊重，并且孩子產(chǎn)生投機心理，誰護著他就找誰。

正確做法：

作為夫妻雙方，在教育寶寶上要一致，私下多溝通，不要當(dāng)著寶寶的面爭吵。當(dāng)一個人教育寶寶時，即使說的不對，另一方也不要當(dāng)著寶寶的面指責(zé)。

11.父母的沖突不會影響嬰兒

大多數(shù)爸爸媽媽都知道，夫妻當(dāng)著學(xué)齡期孩子的面吵架是一件令孩子緊張的事。但他們中的許多人并不知道，當(dāng)著初生嬰兒或尚不會說話的嬰兒爭吵，也會影響到嬰幼兒的思想或情緒。

心理學(xué)家在研究中發(fā)現(xiàn)，當(dāng)家庭中父母沖突升級時，8個月至2歲間的孩子都會變得非常著急，并懂得要努力去阻止父母間的沖突。2歲以上的孩子，在目睹父母之間或陌生人之間的吵架場面后，會很快地在與同伴的交往中模仿大人氣勢洶洶地說話和爭斗，行為舉止變得非常粗野。由此可見，父母應(yīng)盡量避免在任何年齡的孩子面前爭吵。

正確做法：

當(dāng)在寶寶面前時，父母要學(xué)會克制自己的情緒。如果覺得克制不住，索性走出家門，當(dāng)情緒平靜了再回來。不要當(dāng)著寶寶的面大吵大鬧。

12.物質(zhì)獎勵

獎勵孩子本質(zhì)上并不是壞事，但是，你必須明智地去選擇何時何地用何種獎勵。如果孩子做什么事都期望獲得物質(zhì)獎勵，那么沒有得到物質(zhì)獎勵的時候，孩子就會變得灰心喪氣，他們甚至?xí)J為沒有物質(zhì)獎勵的事情不值得去做。物質(zhì)刺激的確能對幼兒的行為產(chǎn)生巨大的影響，使孩子有高度的積極性，可是產(chǎn)生的效力卻是短暫的。家長只考慮物質(zhì)刺激給幼兒帶來的短期效應(yīng)，而未考慮給幼兒造成的危害。從長遠來看，這種手段注定會產(chǎn)生不良的影響。當(dāng)幼兒受到多次物質(zhì)刺激后，就會變得越來越依賴于物質(zhì)刺激，甚至做一點普通的事也是如此。因此，家長應(yīng)當(dāng)慎用物質(zhì)刺激，而多用精神鼓勵的方法，給幼兒以精神上的激勵。

正確做法：

當(dāng)寶寶能按時起床，自己穿衣服時，父母要及時表揚，夸他：“你真棒！”或是親一親他。

別讓這些小事，毀掉孩子的安全感

國外一檔脫口秀《吉米雞毛秀》的節(jié)目中有這樣一個片段：當(dāng)父母告訴孩子，把他們的萬圣節(jié)糖果都吃完后，孩子們的不同反應(yīng)。

不知道朋友們前幾天有沒有湊熱鬧，讓孩子打扮打扮去過萬圣節(jié)。在西方國家，這一天，小孩子們可以裝扮成各種可愛的嚇人的形象，晚上開始逐家逐戶地敲門，要求獲得糖果，否則就會搗蛋。

對孩子們來說，這無疑是一年一度的糖果盛宴，孩子們挨家挨戶敲門討要，在外面游蕩好幾個小時，就是為了獲得一籃子甜蜜的糖果。

告訴孩子們，爸爸媽媽在你睡覺的時候吃掉了所有的糖果，孩子們瞬間的表現(xiàn)都非?？鋸?，有些沖過來動手打起了父母，有些假裝平靜，默默流淚，更多的是聽到消息后直接崩潰大哭……

逗孩子，是為了讓她笑

而不是讓她哭

我跟這位好友說，你這樣回復(fù)是不是讓人“下不來臺”？

然后好友跟我說了一個自己的親身經(jīng)歷。

她小時候，可能是學(xué)前班或者一年級的時候吧，具體時間記不清楚了。自己看手工書上的做法，做了一個小的零錢包。自己非常喜歡，就把平時攢下的零錢全都放進了那個小包里面。

錢也不多，只有2塊7毛錢。最大面額是1元，剩下的就是5角，2角，1角這樣。后來她把零錢包藏在一本書下面，就出去玩了。

回來后發(fā)現(xiàn)書桌被收拾過了，自己的零錢包也不在了。她趕忙過去問自己的媽媽，媽媽看了一眼爸爸，然后說：“哦，你說那個紙包是吧，我給你收拾書桌的時候以為是廢紙，扔掉了?！?/p>

好友說她現(xiàn)在還記得自己當(dāng)時的震驚，直接沖著自己的媽媽問：“扔到哪里了？那里面是我的錢啊！”

她爸爸過來補刀：“那誰知道扔哪里了，可能早被人撿走了吧，誰叫你自己不放好……”

好友說她后來開始大哭，特別委屈也特別無奈，天都塌了的那種感覺。后來媽媽從一個架子上把零錢包還給她，然后還挺不耐煩的說：“還你還你，為這點事兒還值得一哭啊?！?/p>

是啊，2塊7毛錢，又算什么大錢呢？

但孩子理解不了，在她看來，這些錢代表著她的努力和自由。是每次看到辣條雪糕的時候，強忍住自己的口水，一分一毛攢起來的。

那些錢意味著，以后遇到喜歡的小東西，她可以不必向爸爸媽媽發(fā)出請求，靠自己也可以擁有。

而她最信賴的父親母親，卻聯(lián)合在一起用這件事情來逗弄她。

現(xiàn)在好友的女兒已經(jīng)5歲了，她說自己小時候被父母類似手段逗過的次數(shù)太多，所以從女兒出生起，就給自己和老公訂立了一個原則，逗孩子笑可以，但絕對不能用類似的方式逗孩子哭。

她的原話是：“被父母那樣逗了之后感覺很不好，覺得自己像一個傻瓜、小丑?！?/p>

其實，很多時候大人口中的“逗小孩兒玩”，已經(jīng)類似于“捉弄”孩子了。

“逗”孩子是以孩子的快樂為前提，以孩子能理解的方式制作出讓兒童歡樂的事情，而“捉弄”孩子則是大人利用小孩的天真、單純和信任，故意讓孩子擔(dān)心、害怕和哭泣。

不正確的方法逗孩子

后果可能比想象更嚴重

著名教育家尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》一書里面，曾經(jīng)說過自己女兒圓圓被一群大人“逗”的事情。

當(dāng)時女兒圓圓還在上幼兒園，她因為工作繁忙就讓孩子爸爸接孩子放學(xué)，但是因為還不到下班時間，女兒必須在爸爸單位呆一個小時才能回家。

辦公室有幾位同事經(jīng)常喜歡用各種嚇唬的方式逗弄圓圓。有一次圓圓爸爸把女兒放辦公室就去跟領(lǐng)導(dǎo)開會了，離開的時間可能比較久，辦公室一位同事煞有介事的跟圓圓說：“你爸爸媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒女孩，跟我回家吧?！闭f著還做出要強拉孩子走的樣子，圓圓馬上被嚇得大哭起來。

尹建莉知道后，安撫了女兒很久。不過女兒還是受到了很大的影響，好幾次都從夢里哭醒，所做的夢都是說爸爸從幼兒園接上她就不要她了，獨自走了……可想而知，孩子感受到了多大的恐懼。

然而這些還只是心理上的恐懼，去年很多媒體都報道了一則這樣的新聞：

有位媽媽生了二胎，大寶7歲，二寶2個多月。一天中午媽媽去了廁所的功夫，大寶把二寶從8樓扔了下去。

后來找到直接導(dǎo)致悲劇的導(dǎo)火索，是當(dāng)天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時，大媽說了一句無心的話：“你媽媽生了弟弟，不要你了！”小女孩當(dāng)場臉色刷白，整個早上都悶悶不樂，沒想到中午就出事了。大媽說當(dāng)時也沒什么目的，只是為了好玩。

孩子之間的性格差異和理解能力差異很大，同樣一句話，可能跟一個孩子說，孩子嘻嘻哈哈就過去了。但是跟另一個孩子說，無異于是把孩子推進深淵，讓孩子被尷尬、恐懼、失落、憤怒這些負面的情緒所包圍。

所以，作為父母盡你所能去保護孩子，更不能用可能傷害她的方式捉弄她，當(dāng)親友捉弄孩子時，站在孩子一邊，給予堅定的制止。

真和善是教育的基石

愛孩子，就尊重孩子的感受

生活中還有一部分人，他們總是有意無意的捉弄著孩子，為難著孩子，你一試圖阻止，他先臉色一變，來一句：“就是開玩笑而已，你也別這么慣著孩子嘛。”

在孩子的世界里，你吃光了他的糖果就差不多是對一個成年人說“我把你放在桌上的手表和錢包扔掉了?！?/p>

對孩子說你“爸爸媽媽不要你了，你要跟我走。”孩子所感受到的恐懼，不會亞于跟一個成年人說：“你爸爸媽媽離世了，你趕快回家看看?！?/p>

對孩子說你爸爸媽媽生了二胎，不會再喜歡你了，就類似于跟一個成年人說：“你愛人有了新歡，不會再愛你了……”

相信沒有一個智商情商正常的成年人，會為了看到另一個成年人委屈、無助的樣子，而故意開這種玩笑。

不會對成年人做的事情，為什么要對一個孩子做呢？

也許只是因為孩子弱小，不會反抗或者不敢反抗；也許只是因為孩子不懂事，在遇到突發(fā)情況時候會手足無措，任人擺布；也許只是因為孩子們天真善良，總是會很快忘記難過的事情，輕易原諒；也許只是因為大人之間沒什么太多話題，只要在孩子身上找找存在感。也許……這些大人的童年也是在這樣的調(diào)侃與哄騙中度過的。

網(wǎng)上也有很多人，會說不準開孩子玩笑的父母是玻璃心。

我在網(wǎng)上看到一位媽媽是這樣回擊的：

“生個寶寶不拿來呵護，難道是拿來摔的嗎？為什么總有人在強調(diào)孩子的抗打擊能力，又不是諾基亞！玻璃心又怎么，至少晶瑩剔透，總比摔不破的一坨木疙瘩好看吧！”

真的很佩服這位媽媽的勇氣。無論怎樣，作為孩子的長輩，都有責(zé)任為他們提供一個充滿愛和安全感的環(huán)境。尤其是孩子的父母，應(yīng)該去保護他，去感受他的感受。而不是在別人弄哭你的小孩的時候也在一旁跟著發(fā)笑甚至去強化這種行為。那并不好玩，也不好笑。

如果必須在“玻璃心”與逗孩子的“壞人”中做一個選擇，請選擇做一個“玻璃心”的父母，去維護自家寶貝的安全感，給孩子一個無憂無慮無陰影的童年。

你的這些“暗示”，正在毀掉孩子的自信

前段時間，幼兒園舉辦的一次中秋演出，成了鄰居小敏的一個心結(jié)。

小敏的女兒然然所在的幼兒園，老師安排了一場歌舞表演，其中，需要兩個小朋友一起唱歌。于是，老師就想到了頗有唱歌天賦的然然。

可是，然然說什么也不肯答應(yīng)。

老師和小敏私下溝通了這件事，小敏覺得這是個不錯的鍛煉機會，就開始勸說然然，可是然然怎么都不同意，把頭搖得像撥浪鼓。

小敏追問原因，然然哭著說：“我不去，我一定唱不好的?！?/p>

小敏和我聊起這件事的時候，嘆了口氣說：

“這孩子做什么事都不積極，特別不自信。平時一點小事都總要爸爸媽媽幫忙，一有事情做不到也不肯自己想辦法，就是在那哭?！?/p>

“在幼兒園里，老師提問她也不會主動回答，我和他爸爸也不這樣??？”

02

為人父母，我們都特別希望孩子能夠具備自信積極的人生態(tài)度。自信是勇氣的來源，也是行動力的開端，擁有自信的孩子，也往往意味著擁有更多人生的可能。

可是，我們卻常常發(fā)現(xiàn)，孩子不知道何時開始變得膽小退縮，不愿意去嘗試新鮮事物。

追根溯源，其實往往是因為我們在日常生活中一些不經(jīng)意的言行，向孩子傳達了“你不行”的暗示。

來看看這些話會在你的家里經(jīng)常出現(xiàn)嗎？

“來，寶貝，我?guī)湍?。?/p>

“別去，別碰，危險！”

“這有什么難的，來像爸爸/媽媽這么做?！?/p>

……

過度熱心的幫助，讓孩子覺得“我不行”。

好友琳最近找我聊了與婆婆共同育兒的一段“小插曲”。

琳的婆婆是個非常能干的女人，不僅家里總是收拾得井井有條，而且非常細心，在照顧孩子的時候，更是特別周全，琳常常向我夸贊婆婆的好。

然而最近發(fā)生的一些事，卻讓琳覺得要和婆婆好好溝通一下了。

原來，琳的女兒柔柔前幾天學(xué)著自己扣鞋帶，剛扣了幾下沒扣上，奶奶馬上跑過去手腳麻利地幫著扣好了。

之后，柔柔看到茶幾上有剛剛洗好的桃子，便伸出小手過去拿，想要放在嘴巴里面啃。奶奶見狀忙拿過柔柔手中的桃子，說：“來，奶奶幫削削”，然后迅速削皮并切成了小塊。

這樣的事情還有很多，琳發(fā)現(xiàn)很多次柔柔想要做什么事情的時候，都會被奶奶搶先做好了，而柔柔則越來越失去了做事的主動性。

其實，過度的包辦，打擊的不僅僅是孩子的積極性。在每一次成人的“替代性完成”發(fā)生時，都在像孩子傳達一個信息：“你不行，你做不到，你需要我來幫助你。”

密不透風(fēng)的保護，讓孩子陷入無助。

當(dāng)人在接連不斷的受到挫折時，會感到自己對一切都無能為力，從而喪失信心。這種心理狀態(tài)是二十世紀美國心理學(xué)家馬丁·塞利格曼的一個著名發(fā)現(xiàn)，叫做“習(xí)得性無助”。

當(dāng)孩子的一次次嘗試被制止后，他會逐漸認可自己是無法掌控環(huán)境和事物的，自己的行為總是會被阻止的，從而失去再次嘗試的欲望。

這種“習(xí)得性無助”，會讓孩子陷入長期的自我否定之中，從而產(chǎn)生強烈的自卑感。

看不見孩子的感受，孩子就會否定自己。

當(dāng)孩子做一次嘗試遇到困難時，身邊的陪伴者常常會為了鼓勵他，對他說這樣的話：“寶寶，這個一點都不難，你再試試”，或者“這個很簡單，你像我這樣做就對了?！?/p>

可事實上，很多件事對于孩子而言真的很難，在他們成長的過程中，有太多東西需要艱難的努力，才能夠去習(xí)得。

可怕的是，身邊的大人卻總能輕松駕馭在他們心中很難的事情。

而如果此時，大人們無法看到孩子內(nèi)心的無助感和焦慮感，而是告訴他這一點都不難，可想而知，孩子的內(nèi)心是崩潰的。他們往往更傾向于選擇放棄，同時去否定自我的價值。

03

養(yǎng)育孩子的過程，就是見證一個生命走向獨立的過程。

我們總是希望孩子能夠有一天獨擋風(fēng)雨，在困難和挫折面前擁有解決問題的能力。

于是，一些父母會在孩子的錯誤和問題面前，用非常激烈的言行指責(zé)、羞辱孩子，試圖通過“打擊式教育”的方式激發(fā)孩子做的更好。

比如對孩子說：“你真笨”、“怎么這都做不好”、“別人都比你強”等等。

殊不知，這樣的方式，不僅難以達到幫助孩子改正的預(yù)期，更成為了摧毀孩子自信心的“強力武器”。

長期在父母的指責(zé)、羞辱中成長的孩子，往往會陷入深度的自卑之中，并且相信父母口中的自己就是真實的自己，失去表現(xiàn)自我和挑戰(zhàn)未知的勇氣。

而維護孩子的自信心，往往意味著保護他們對事物的主動性，增添孩子從容面對人生的動力。

自信心的培養(yǎng)，其實是一個潛移默化的過程，最重要的原則是，我們要讓孩子看見自己的能力，感知到自己的力量。

想讓孩子擁有更多的自信，我們可以這樣做：

1、放手讓孩子去體驗。

意大利教育家蒙特梭利曾強調(diào)過“自我教育”的重要意義。

孩子們是通過親身的體驗來學(xué)習(xí)事物的，這些知識是經(jīng)過他自己驗證才獲得的，這樣更有利于培養(yǎng)他的獨立思考能力。

其實，在孩子發(fā)現(xiàn)自己可以掌控的事物越來越多時，他們也在通過體驗，建立著自身的成就感。

這種成就感不是他人能夠賦予的，只有孩子親身獲得，才最有激勵意義。

2、給孩子正確的鼓勵。

鼓勵的主要目的，是為了讓孩子看見自己的能力。所以我們的鼓勵要更加深入而具體，讓孩子感受到真誠。

不要僅僅是停留在“你真棒”上。而是幫助孩子認清自己的能力和美好的特質(zhì)。

比如我們可以這樣說：

“寶貝，我看到你自己想到了一個好辦法，努力的嘗試了好幾次，都沒有放棄，做的特別好?！薄潛P孩子的堅韌性和解決問題能力。

“寶貝，我看到你把自己的玩具分享給了小妹妹，你特別有愛心”——贊揚孩子的品質(zhì)。

3、尊重孩子的話語權(quán)和選擇權(quán)。

一些父母會把“大人說話，小孩別插嘴”這樣的話掛在嘴邊，殊不知，剝奪了孩子的話語權(quán)，其實也是在否定孩子作為獨立個體的價值。

這種不平等的感覺，會滲透到孩子心理的方方面面，傷害孩子的自尊和自信。

孩子在很大程度上，是通過與大人的互動，來感知自己的能量的。

當(dāng)他們的話語得到回應(yīng)，當(dāng)他們的選擇被尊重時，更能夠獲得內(nèi)心真正的自信。

4、做到充分的接納。

當(dāng)孩子遇到挫折時，我們必須要做的是接納。要知道在努力嘗試的過程中，“犯錯”是必經(jīng)的過程。

孩子需要意識到“做不到”、“做錯”都是再正常不過的事情，想要習(xí)得一項新的技能并沒有那么容易。而比“做到”更重要的是不斷自省和改進的態(tài)度。

當(dāng)父母充分接納孩子的時候，“出錯”不再是令人恐懼的，而是充滿契機的。這樣也能夠幫助孩子快速的重新積蓄勇氣，有信心投入到新一輪的嘗試之中。

人生總難免有艱難險阻與磕磕絆絆，當(dāng)孩子滿懷欣喜的開始探索人生旅程，愿我們在背囊里為他裝滿了自信與勇氣，這份愛終將陪伴他們的一生！

激發(fā)幼兒閱讀興趣的方法

繪本不但由豐富的畫畫，還有少量的文字故事配合說明，充分吸引了孩子的閱讀興趣，是孩子在幼兒時期的一個不錯的閱讀選擇，那么，繪本對孩子的好處有哪些？

繪本閱讀能激發(fā)幼兒的閱讀興趣

興趣是最好的老師。從小培養(yǎng)幼兒的閱讀興趣對其一生的發(fā)展有重要的影響。繪本閱讀對語言發(fā)展的作用一直是國內(nèi)外研究的熱點，也是普遍認同的繪本閱讀的最大價值。繪本閱讀不僅可以增加幼兒的詞匯量，還可以增強幼兒的口語表達能力，其中培養(yǎng)良好的閱讀興趣是最重要的。所以，選好人生的第一本書非常重要。繪本這一獨特的表達形式抓住了幼兒的心理發(fā)展特點，幽默風(fēng)趣的畫面滿足了幼兒強烈的好奇心，將幼兒輕松帶入閱讀的快樂之旅。

有助于讓孩子懂得許多道理

每一則繪本故事都有它其中的寓意。孩子可以通過繪本故事從中懂得一些道理，也可以明白什么事可做，什么事不可做，做了會有什么樣的結(jié)果，有時單靠大人說教效果不明顯。繪本故事中的情節(jié)會讓孩子產(chǎn)生濃厚的興趣并引起積極的思考，有了思考才會引發(fā)記憶，加深印象。有些希望孩子能理解能接受的道理，有時語言表達是枯燥的，也不知道從何說起，但是在繪本中，孩子們能直觀的感受到某些道理的生層次的意義，圖畫更直觀，更真切。

有助于提高兒童的語言表達能力

媽媽和孩子在繪本閱讀過程中的相互作用，不僅是理解繪本中圖畫的基石，也是孩子進行語學(xué)習(xí)的基石。媽媽在讀繪本，描繪繪本所同時運用的各種表達技巧，能給寶寶帶來第一手的模仿范本，激發(fā)寶寶去表達，去模仿。所以好的繪本能讓寶寶走進故事里，激發(fā)寶寶表達的興趣，從而提高語言表達能力。 對于語言發(fā)展尚不成熟的孩子來說，像“愛”、“高興”、“痛苦”等這些抽象的詞，是很難理解和掌握的，而繪本能以圖的方式傳達這些概念，并以圖文并茂的方式讓孩子在栩栩如生的畫面中建立其準確、生動而形象的語言運用圖式。

有助于促進兒童品格的健康發(fā)展

著名教育家羅素認為，品格教育在孩子6歲前就已基本完成，6歲以后基本上只是在以前的基礎(chǔ)上加以完善。中國有句古語.. “五歲成習(xí)，六十亦然”。還有民間說法，“三歲看老”。對人的一生來說，很多知識都可以通過繼續(xù)教育或其它方式來彌補，唯有人格的養(yǎng)成是從小塑造并基本定型的，且定型后很難糾正。因此學(xué)前是兒童身心發(fā)展的重要時期，是兒童人格塑造的奠基石，是進行情商教育的重要時期，也是良好心理品質(zhì)形成的最佳時期。閱讀關(guān)于各種情商方面的繪本，兒童與生俱來的模仿能力，會激發(fā)并促使他們向書中的優(yōu)秀人物學(xué)習(xí)，在生活中會不自覺以其為榜樣并努力向其靠攏。

繪本故事在生活中的延伸

對于小朋友特別喜歡的故事，或者故事里的主人公，你完全可以讓這些形象延伸到生活里來。

比如上面的《讓我們還做好朋友吧》一書中的“妹妹和哥哥”，孩子們鬧矛盾的時候，我就會問他們，還記得書上的妹妹和哥哥是怎么處理這個問題的嗎？他們吵架的時候是怎么做的嗎？

你還可以買一些和繪本配套的毛絨玩具，還可以辦一些特定主題的生日派對，聚會之類的，比如“小豬佩奇”主題的party。只要繪本中的主人公是健康積極向上有愛的形象，就不用擔(dān)心哦！

細數(shù)那些會毀掉男孩的教育方式

細數(shù)那些會毀掉男孩的教育方式

許多男孩的家長問題扎堆：孩子上課不集中精力、交頭接耳；愛玩手機、網(wǎng)游；不寫作業(yè)，撒謊，偷拿父母錢；性格懦弱，一說就哭，沒有男子漢氣概……

不僅如此，據(jù)這些男孩家長反應(yīng)，孩子班上的女孩們表現(xiàn)普遍好于男生，班干部、課代表、小組長、三好學(xué)生基本都被女孩占據(jù)了，除了個別男生還不錯，大部分都被老師作為反面典型和重點“照顧”對象。面對家長的困惑和無奈，我們不禁要問：現(xiàn)在的男孩子到底怎么了？

哪是孩子不爭氣，歸根結(jié)底是我們的教育問題

雖然當(dāng)前重男輕女現(xiàn)象已越來越少，但不得不承認，受傳統(tǒng)思想影響，現(xiàn)在的男孩依然要比女孩承受更多的期望和壓力，特別是那些“陳舊”的磨練方式，不僅會破壞他的童年，還會毀掉未來！所以，哪是孩子不爭氣，歸根結(jié)底是我們的教育問題。

1、男孩就要“窮養(yǎng)”

許多人都說男孩該“窮養(yǎng)”，小時候不該給他過于優(yōu)厚的物質(zhì)條件，這樣他才能懂得生活的不易，懂得節(jié)儉，懂得用自己的勞動去創(chuàng)造財富，而不是坐吃山空，一味啃老。

想法當(dāng)然是好的，但大部分父母卻走向了另一端：明明家庭條件還可以，就為了用“窮養(yǎng)”來鍛煉孩子，從小灌輸金錢來之不易的觀念，處處限制孩子，恨不得1塊錢掰成8瓣花。

閨蜜的堂哥就是這樣的典型，從小爸媽就告訴他要勤儉節(jié)約，穿的是表哥表姐穿舊的衣服，玩的是人家玩膩了的玩具，小學(xué)到高中基本沒有過零花錢，大學(xué)老媽每月就只給他300塊（一般水平是600-800），同學(xué)們都有手機，爸媽說那玩意耽誤學(xué)習(xí)也不給他買。每次同學(xué)一起去吃自助餐，他都吃的快撐破肚子了還不舍得走，生怕吃不回本。

就因為從小在經(jīng)濟上被壓抑太過，他見到一塊錢兩眼都會放光，特別熱衷于賺錢，還不舍得花?，F(xiàn)在快30了，工作也不錯，月薪2萬左右，但還沒正經(jīng)談過女朋友，就是因為太小氣，不舍得花錢，讓對方覺得不夠男人。

其實男孩子也要富養(yǎng)！所謂富養(yǎng)，便是要讓男孩更多的體驗、享受好的物質(zhì)生活帶給他的精神愉悅，這樣才不會有對金錢的稀缺感，更平和、自由的面對這個花花世界，而不是做金錢的“奴隸”！

2、男孩就要“有淚不輕彈”

許多家長認為在孩子小時候不能太寵著慣著，要苦其心志、勞其筋骨，讓孩子經(jīng)歷更多的磨練，這樣才能養(yǎng)成吃苦耐勞、勇敢堅強的品質(zhì)，才能在未來擔(dān)當(dāng)大任！

看起來很好，但怕就怕“矯枉過正”，過分壓抑了孩子的情緒發(fā)泄。有次優(yōu)媽帶小優(yōu)去游樂園玩，見一個男孩從滑梯滑下不小心磕到腿，雙膝都破了，眼一紅嘴一倔，剛要“哇”的一聲，我以為旁邊的媽媽會趕快跑過去扶起他，并安慰“寶寶不哭”，只見媽媽絲毫沒有管他的跡象，只是皺著眉盯著他，好像在說：“乖乖爬起來，你是男子漢！”男孩一看媽媽，果然乖乖的爬了起來，還用自己的小手抹了把淚，硬生生把哭的聲憋回去了。

旁邊的父母看到這個情景紛紛表揚小男孩堅強勇敢，這位媽媽也頗為得意的說：“我們家洋洋是最堅強的了，從來沒哭過！”男孩一邊勉強的朝媽媽笑笑，一邊摸摸自己的膝蓋，還不時做出咬牙的動作，看得頗為心疼。

男孩子堅強勇敢是好事，但遇到比較嚴重的情況，父母還以“男孩有淚不輕彈”來讓他硬撐，阻止孩子情緒發(fā)泄，是否有些過于嚴苛，甚至于不近人情。走過去抱抱他，問問他的感受，或者讓他痛快的哭出來，這樣更有利于他的情緒宣泄和心理健康。

3、男孩就要“嚴加管教”

通常我們都會認為，男孩子相對女孩要更調(diào)皮一些，所以許多家長認為要從小對他們嚴加管教，該打打、該罵罵，必要的時候還應(yīng)施用“家法”！

可是千萬不要用打罵對付你家的男孩子！有些孩子是比較頑劣、調(diào)皮，但打罵又能解決什么問題呢？你一邊教育他要做男子漢，一邊又施以重手，難道是在教他和你對抗嗎？其實，大部分孩子是吃軟不吃硬的，他們往往不會屈服于你的打罵，但會將你的“動之以情曉之以理”記在心里，因為他們最怕的不是對抗，而是自己的做法、情緒不被理解，當(dāng)你坐下好好和他聊聊，聽他訴說，尊重他的自由和選擇，他就會變得很乖，不會像原來那么不可理喻。

所以，從現(xiàn)在起，和你家的男孩做朋友吧！告訴他，你是他的伙伴，不是敵人。

4、男孩就要“多些邏輯，少些文藝”

眾所周知，男孩的邏輯思維要強于女孩。于是很多家長就特別重視孩子的邏輯思維鍛煉，小學(xué)便學(xué)奧數(shù)、下圍棋，上了初中更要學(xué)好數(shù)理化，卻往往忽視對語言、文學(xué)、藝術(shù)的學(xué)習(xí)，甚至有時候覺得這些太文氣，是女孩子學(xué)的，男孩子就要偏重理工科才是正道。

其實，男孩恰恰需要文學(xué)的修養(yǎng)、藝術(shù)的熏陶，需要用這樣的“文氣”中和自己的“邏輯之美”，只有兩者更好的結(jié)合，才能產(chǎn)生更好的化學(xué)反應(yīng)。就像超級大牛愛因斯坦，小提琴不也拉的棒棒噠，你能說得清達芬奇是發(fā)明家還是藝術(shù)家？試想一下，看著數(shù)學(xué)很棒的兒子在和你大談楚辭、離騷，是不是覺得他更有魅力了呢？

無論養(yǎng)兒養(yǎng)女，都沒有特定的公式，爸媽能做的便是與他和諧相處的同時不斷總結(jié)摸索，找出適合他的一條·。這條·，也許是僅適合他的！

這11件不起眼的小事兒會毀掉孩子

許許多多的為什么，讓教育界和每一位家長長吁短嘆，在反思學(xué)校教育的同時，其實最應(yīng)反思的是家庭教育，許多答案就藏在家長每日與孩子的互動中，家長們卻萬萬沒想到會導(dǎo)致這樣的結(jié)果。

1.孩子想要玩泥巴，我們說：太臟了，不許玩！

注解：剝奪了孩子玩的權(quán)利，掐滅了孩子玩的天性，阻斷了孩子對事物的認知，縮小了孩子的探索空間。

2.孩子想自己吃飯，我們說：搞得到處是；飯都冷了……媽媽喂！

注解：孩子的自主意識、孩子的動手能力就這樣被扼殺。

3.孩子有些不舒服，我們說：寶貝，我們上醫(yī)院，打點針就好了！大夫，用點好藥！

注解：我們的盲目和無知直接導(dǎo)致孩子成為一個缺乏抵抗力的玻璃人，讓他遭受更多病痛折磨和醫(yī)療創(chuàng)傷，讓世界多了多少耐藥菌和不治之癥。

4.孩子想要自己洗碗，我們說：別把衣服弄臟了；水這么冰；別把碗打碎了……

注解：孩子眼里原本就像游戲的勞動，因為你，愉快的勞動變成了苦差，四肢肌肉萎縮，毫無陽剛之氣。

5.孩子上學(xué)了，我們說：你要好好學(xué)習(xí)，聽老師的話，不懂不要亂講……

注解：孩子不敢問為什么，怕老師說，怕同學(xué)笑話；孩子只知道接受、從眾，沒有創(chuàng)造力，甚至沒有自己的見解和思想。

6.孩子說，爸媽，我長大了，也要做點力所能及的事，我們說：好孩子，你讀好了書就行，什么都不要你做。

注解：一個培養(yǎng)孩子責(zé)任感的機會，做一個頂天立地的男（女）子漢的機會就這樣被你熄滅在萌芽狀態(tài)，成長為一個畏縮的人，一個不負責(zé)任的人。

7.孩子學(xué)習(xí)不好，我們說：你知道爸爸媽媽為了你，吃了多少苦？你吃好的，穿好的，什么也不要做，為什么連書都讀不好，你真是丟盡了我們的臉！早知道……

注解：在孩子心里，他們看不到愛，他們認為你所付出的一切原來只是一場交易，自己只是父母的私有財產(chǎn)，是父母光宗耀祖的工具罷了。

8.孩子不知通過什么途徑想到感恩，他對你們說：爸媽我愛你們，你們辛苦了！我們說：愛什么愛，你拿什么來愛？讀好書，聽話就是最好的愛。

注解：愛原來就是這樣的功利、現(xiàn)實和殘酷！愛的種子沒有開花就已凋謝；愛的能力還沒形成就被打擊。

9.孩子學(xué)習(xí)很好，脾氣也很壞，懶得出奇，我們說：沒事，大了就好了，只要學(xué)習(xí)好，什么都無所謂。

注解：我們忘記了，一個人先要成人才能成人的道理，我們舍本逐末，把孩子健全的人格的培養(yǎng)任意地踐踏。

10.孩子真的是終于是長大了，他個子比你大，可是什么也不會干，什么也不想干，他吃你沒商量！這時我們黔驢技窮了，我們說：等他成了家，有了老婆孩子就好了，可是你至于發(fā)現(xiàn)麻煩越來越大，越來越多！

注解：欲訴無人能說，悔，腸子都悔青了！或者干脆做個“祥林嫂”。

11.或者他文憑比你高、錢賺得比你多，可是孩子跟你沒話說，甚至不著家，我們說：這是代溝，孩子跟我們沒有共同語言。

注解：可是，你難道沒有反省過，這是多么的悲哀：我們辛苦養(yǎng)大的孩子對我們只有義務(wù)，卻缺少溫情！我們原本可以和孩子一同成長，我們原本可以和孩子做朋友，讓孩子快樂，讓自己幸福的。

閱讀是孩子畢生的財富！這19個方法讓孩子愛上閱讀

對于父母來說，無論教會孩子多少知識多少技能，都不如教會他自主學(xué)習(xí)的本領(lǐng)，這是他可以受用終生的隱形財富，永遠無法被奪走。

閱讀，恰巧就是這樣一筆財富。

然而，不是每個人天生就喜歡閱讀的，那么，讓孩子愛上閱讀，我們勢必要掌握引導(dǎo)閱讀的正確方法。

培養(yǎng)孩子閱讀興趣，可以從以下幾個方面入手：

1、盡早在每天的固定時間給孩子讀故事，這對培養(yǎng)孩子的閱讀習(xí)慣和興趣很重要。

2、給孩子樹立一個好的榜樣，讓他們看到你在閱讀。孩子都善于模仿，自己親身示范勝過一遍又一遍的說教。如果父母堅持每天都看一點書，慢慢地看書會成為自己生命的一部分，然后慢慢地看書也會成為你孩子生命中的一部分…..要知道，一個人的身體成長，需要吃飯，而一個人的思想成長，卻需要思考，閱讀是促進思考最有效的方法。

3、好的閱讀就是悅讀，不要讓孩子的閱讀帶有功利性?，F(xiàn)在很多人不愛看書倒也罷，看書的多半也充滿功利心，這才是閱讀的大敵。僅想著功利的事情，只怕閱讀就失去了原有的快樂，而一件事變得不快樂，就沒有人愿意真正投入其中。孩子也是一樣，如果孩子閱讀是為了讓他達到某種目的，或是為了應(yīng)試，那孩子只會漸漸遠離閱讀。

4、不用過分強調(diào)看書的姿勢，給孩子充分的自由。孩子看書有個缺點，怎么舒服怎么來，這時千萬別演變?yōu)榍榫w對抗，他要躺在沙發(fā)上看書，你不許，他偏要，你扔書，這樣一來二去還怎么看書？還有，孩子看書看快看慢，也別管，家長不要讓孩子看書的時候強調(diào)讀懂，認字，理解，慢讀，給孩子充分的自由。

5、經(jīng)常帶孩子去圖書館或者書店。逐步從純漫畫，圖文漫畫，文字比較多的漫畫，文字有內(nèi)涵的漫畫，過渡到文字書，不著急，書看多了，自然品位就提高了。

6、給孩子買書，要確保總量買夠，保證孩子一年的閱讀量。一個作者，一個系列的書，假如還不錯，特別是公認的經(jīng)典，孩子還喜歡，不妨陸續(xù)添齊全，孩子對自己喜歡的作者的書，往往認同度很高，會反復(fù)看。

7、品種要豐富，不要有局限性。孩子愛看什么書，不愛看怎么書，大人可以引導(dǎo)，但不應(yīng)該過分限制，不能說你喜歡讀《百年孤獨》就見不得孩子喜歡《阿衰》漫畫。孩子讀書不像成人，不有意識選擇一些書補充自己的知識面，開闊眼界。孩子讀書，如果自己選，往往是只讀自己喜歡的類型，這樣下去，思維也就局限在一個套路里。所以給孩子買書，無論是天文地理，文史經(jīng)哲，小說散文，漫畫繪本，都應(yīng)兼收并蓄，也就是知識面要買夠。

8、不要把讀書，視作對孩子的一種懲罰方式。反之要給孩子增加一些閱讀的快樂。比如獎勵新書，讀他寫的文章，把他的文章貼到博客或微博空間里……等等。

9、帶孩子參加讀書會。不是所有的讀書會都是針對大人的，有些圖書館、書店或者出版社也會定期組織兒童專場，針對不同年齡段的讀書會。比如首都圖書館。

10、經(jīng)常送一本書作為孩子的禮物，而不是玩具、電子產(chǎn)品或其他價格昂貴的物品。

11、給孩子讀你小時候最喜歡的書，讓你們有共同的回憶，也會有更多的共同語言，讀完了還可以一起來討論。

12、參加或者幫孩子創(chuàng)建一個讀書俱樂部。父母可以幫助孩子將身邊的小朋友們聚集起來，讓孩子們可以一起讀書，一起討論。

13、給孩子讀書的時候，要有一些肢體動作。不要擔(dān)心自己動作過于夸張，大聲讀出來，扮演角色、模仿主人公的口氣和語調(diào)，這些都會讓孩子更加喜歡上聽你讀書。

14、沒有必要把整個故事或者章節(jié)講完，留點懸念。這不僅僅是電視劇的專利，也同樣適用于小孩子，他們會迫切想知道接下去發(fā)生什么。

15、鼓勵孩子自己創(chuàng)作一個故事，并鼓勵他們和身邊的朋友們分享這個故事。

16、放一些具有紀念意義的字條或者照片，在書里邊。當(dāng)孩子想去追憶往昔的時候，就會去翻這些書。

17、創(chuàng)造機會，讓孩子給其他人講故事或者朗讀。如果家里有兩個孩子，可以鼓勵大孩子給小孩子講故事。

18、讀書之余，帶孩子一起去看相關(guān)的電影或動畫片。這會讓孩子有進一步的直觀的認知。

19、多讓孩子讀經(jīng)典。所謂經(jīng)典，卻未必就是好看的書，但也要盡量買沒有刪減原汁原味的書。不要低估孩子的閱讀能力和自我學(xué)習(xí)能力。當(dāng)我們能閱讀一些比較考驗智力的書后，過于淺薄的書對大腦就很難再起到足夠的刺激，所以，我們可以買一些相對來說，有點超前的書給孩子看。

人的成長總會遇到各種困惑，而一本好書，可以讓孩子在困惑的時候，找到一扇門。作為父母的我們，不要硬把閱讀發(fā)展為一種單純的教育工具，否則也就失去了那種輕松自愿閱讀的樂趣。著名作家冰心曾說過：“讀書好、多讀書、讀好書”。如果孩子真能喜歡閱讀、愛上閱讀的話，那他一定會從中受益。