你明明會后悔，為什么還要跟孩子較勁？

前幾天，一位媽媽在我們的媽媽群里面說，自己把孩子揍了。

我們忙問是怎么回事。原來是媽媽帶著三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。媽媽想，偶爾給孩子吃一次應該沒事兒，就給買了一個甜筒。孩子吃著吃著，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然后這位媽媽也沒客氣，因為怕孩子涼嘛，就狠狠咬了一大口。孩子看著剩在手里的半截脆皮有點發(fā)懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應這么大，就開始哄。怎么哄也不好，說什么都完全沒有用。肯德基人來人往，媽媽覺得特別尷尬，就最后開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯動。最后，當媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。

你有沒有比孩子，更孩子氣的時候？

這件事情還有后續(xù)。當天這位寶媽說完這件事情，群里的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責，孩子有時候就是會特別執(zhí)拗之類的?？墒堑诙?，這位寶媽又在群里說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。原來自從帶孩子回家之后，這位寶媽一直都很生氣，她想不通為什么孩子已經(jīng)吃了半個甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那么厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎么給寶寶好臉色。沒想到第二天一早，孩子就站在她床頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。

這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經(jīng)挨了媽媽的打。而她這個當媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。如果是我們成年人，誰把我們碗里的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之后，還回來的時候是個空殼，我們會不會發(fā)怒？

那位寶媽感慨的說：“哪怕是為他好，怕他著涼，可是當時竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。

說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區(qū)別就在于父母自己控制情緒的能力各有不同。

總是喜歡跟孩子較勁？你輸?shù)舻目赡苁怯H密的關系

記得法國作家伊莎貝爾有一本關于情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個女人對著一株盆栽發(fā)怒。配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個家到底誰說了算！這個對著盆栽發(fā)怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時候的家長朋友？

現(xiàn)實生活中，很少有人會對一盆植物發(fā)怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態(tài)度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強了還是弱了？養(yǎng)育一個孩子，遠遠比養(yǎng)育一盆花草更為精細復雜，卻有很多養(yǎng)育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執(zhí)的認為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅持都是任性胡鬧，甚至認為“孩子什么都不懂，絕對不能慣著他順著他”。面對原則性問題，家長們的堅持很有必要。但有時候一場家庭大戰(zhàn)的導火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個高低對錯。

很多爸爸媽媽都曾表示過，跟孩子發(fā)完火之后心里是有點后悔的。也知道為了這點小事不值得，可是當時真的是很生氣，完全控制不住。大人控制不住脾氣的結果一般是，孩子不高興，大人也不高興。孩子認為大人都是大獨裁者，根本不尊重他的意見和看法。大人認為孩子都是小獨裁者，根本看不到自己的苦心和付出。孩子坐在那里等著大人道歉，大人坐在那里等著孩子感恩。這樣的事情發(fā)生的多了，也就容易造成親子關系的隔閡和家庭關系的冷漠。

能不能先處理情緒，再處理問題？

記得我小時候就很固執(zhí)，喜歡看一個電視節(jié)目，但是節(jié)目時間是晚上7點多，那時候我該去寫作業(yè)了，往往這個時候我媽媽就會來催我快點回屋學習。有一次節(jié)目太好看了，媽媽叫了幾次我都沒聽。媽媽走過來吼我，說我不聽話，不上進，然后強行關掉了電視。我也跟媽媽吼，你怎么這么霸道，你這樣逼我也學不進去??！眼看母女二人將有一場大戰(zhàn)，這時候我爸爸走過來：不就是看個電視嗎？你們不要吵了，這樣，我做主了，女兒再看5分鐘。

我討價還價，：“不行，我想看20分鐘”。

“那不行，你看你媽都生氣了，再看10分鐘吧”。

“那15分鐘好不好?？赐晡揖突厝ズ煤脤懽鳂I(yè)，而且我還復習預習，肯定不會偷懶的?！薄靶邪?，15分鐘就15分鐘。這次不遵守，下次爸也幫不了你了?！北砻嫔峡?，是我贏了，我多看了15分鐘電視?？墒菍嶋H上，爸爸用這15分鐘平息了一場家庭風波，而且看完后我也確實完成了之前的承諾。

現(xiàn)在看來，媽媽堅持不讓我看電視是有道理的，但是當時我覺得媽媽像是我的敵人，可能被罵回到屋子里面，生一晚上的悶氣，學習效果必然也會大打折扣。

如果說是在兩個成年人之間出現(xiàn)了問題，那么雙方都有義務去控制好自己的情緒，然后再去談這個事情應該怎么處理才是最好的。

但是當一個成熟的，閱歷豐富的家長，去面對懵懂無知，甚至連二十三加七等于幾都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一樣理智和嚴謹是很難的，也是不公平的。

這個時候就需要占有絕對優(yōu)勢的大人們，先控制好自己的情緒，再去對這個事情做判斷做決定。我曾經(jīng)在一個很嘈雜的火車站，聽到一位母親用很焦躁很不耐煩的口吻，去命令孩子：“你給我馬上安靜下來！”

其實當時的情況是整個車站都很吵，孩子似乎有點被這種吵鬧和擁擠嚇到了。一直在磨媽媽，說想回家。給媽媽這么一吼，孩子開始哭了起來。在孩子出現(xiàn)煩躁情緒的時候，大人用更煩躁的情緒去對抗和壓制是沒有什么作用的，即使當時孩子被嚇唬住了，被鎮(zhèn)壓住了，過后還是會把這種負面情緒通過其他途徑宣泄出來。這個時候最需要的是來自親人的關愛，如果母親是平靜的，能夠把孩子抱在懷里，用自己的平靜去影響孩子，跟孩子說一些好玩的有意思的事情，讓孩子對火車、對此次出行充滿期待，那樣效果可能就會好很多。作為父母，我們都難以避免的會想讓孩子按照我們的想法來做事。因為經(jīng)驗告訴我們這樣做是最正確的，這樣做是有效的，而稍不留神，可能就變成了對孩子的行為、思想和情感的控制，變成了自己與孩子之間的戰(zhàn)爭。只有先照顧好自己的情緒，才能照顧好孩子，在責備孩子不懂得控制自己之前，先以身作則，告訴孩子什么是真正的自律、自制，處變不驚和為他人著想。在非原則的問題上，多控制一點點自己的情緒，多給他一點點自由的空間。在這些小事上，你放過了孩子，其實也是在情緒上，幫助了自己。

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小孩子為什么要跟家長“對著干”

孩子從出生到兩歲以前，一般還是很乖、很聽話、很好玩的。雖然他們還不大會說話，但大人的話，還是能聽得懂的，大人的意圖他們也是能心領神會的。大人讓他們做什么，他們乖乖地做什么，讓他們怎么做，他們就按照大人的意圖不走樣地怎么做，很少違背大人的意志或愿望。

孩子做得挺開心，大人再一夸他，他還美滋滋的。大人看了也打心眼里高興，真是無窮的天倫之樂。帶一兩歲的孩子，那就是一個享受!

但“好景不長”。

當孩子長到一歲半或兩歲的時侯，情況發(fā)生了變化，孩子有了自己的主意，而且隨著年齡地增長，“主意”漸漸多了起來。遇事要自作主張，不大聽大人的話了。有時，大人要他往東，他偏朝西，“讓他打狗，他偏要打雞”，好像故意跟大人“對著干”。

你給他玩這個玩具，他會把頭搖得像撥浪鼓似地說“不要”、“不要”，遞到他手，他就扔掉，偏要玩另外一個玩具;你要喂他吃飯，他偏要自己吃，弄得身上地上一塌糊涂;可有時你要他自己吃飯，他卻非要你喂他吃不可;地上沒有水的路他不走，他偏走“歪門邪道”，哪里有水走哪兒，把鞋都踩濕了，眼睛還得意地邊看著媽媽……

你說，這小東西，氣人不氣人!

“這孩子，越來越不聽話!”這是媽媽們常常發(fā)出的感慨。

孩子小時侯，吃飯得要大人一口一口地喂，拉完屎要大人給擦屁股，提留褲子。那個時侯，大人只是覺得“累身”，“心”并不覺得太“累”。

到這個時侯，是既“累身”，又“累心”。每天不僅把大人折騰得暈頭暈腦、筋疲力盡，還時不時地惹你生氣。

為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢?究竟是反?，F(xiàn)象，還是正?，F(xiàn)象呢?

其實，這是一種正?，F(xiàn)象。

孩子在成長發(fā)育的過程中，不同的年齡階段必然會有不同的心理特征。一歲半到兩歲的時侯出現(xiàn)的上述現(xiàn)象，就是這個年齡階段突出的年齡心理特征。

孩子從出生到成熟這十幾年期間，要經(jīng)歷兩次“斷乳”：第一次是“斷乳”是在一歲半左右，開始吃飯，從此不再以母乳為營養(yǎng)，可以稱作“生理的斷乳”;第二次是在十四、五歲左右，他們覺得自己的身高跟父母差不多了，長大了，要擺脫大人是束縛，獨立自主，可以稱作“心理的斷乳”，由此便逐步走向獨立和成熟。

孩子到一歲半的時侯，徹底“斷乳”，他們開始自己進食;學會了走路，想到哪里去或做什么，能夠獨立自主了。這就意味著，孩子要逐步擺脫對母親的依戀和依賴。由于活動能力的增強、活動空間的擴展和語言能力的發(fā)展，他們的自我意識和自主能力也在逐步增強，從完全依賴和依戀父母，變?yōu)樵趯Ω改傅囊蕾?、依戀和擺脫、獨立之間搖擺不定，并且逐漸完全擺脫對母親的依戀、依賴，向獨立自主靠攏。

再加上孩子好奇心強，興趣廣泛，喜歡探究，愛好嘗試，好表現(xiàn)自己，希望引起大人的注意等等心理特征，他們常常故意做一些大人反對或不大贊成的事。

大人要是懂得孩子的年齡心理特征，只要沒有危險就不干預，他做一會兒，覺得沒有什么意思，也就有可能自動地放棄不做了;要是大人進行干預或強行制止，他就有可能非做不可。

此時，孩子往往以直接反抗或對抗的形式，來表達自我意識和獨立性。這就是人們常說的“人生的第一反抗期”。

由于孩子的個性不同，有的孩子反抗性激烈一些，有的則緩和一些。但在這個年齡階段，都要有這種表現(xiàn)，這是孩子邁出的擺脫母親的第一步，是成長發(fā)育過程中必然現(xiàn)象。

所以說，這種現(xiàn)象是正常的。

孩子的這種表現(xiàn)，不僅是孩子身心發(fā)展的必然現(xiàn)象，對孩子的成長發(fā)展也是有好處的：它有利于發(fā)展孩子的自我意識、獨立意識和自信心。家長應當正確認識，正確對待，不能一遇到這種情況就“發(fā)火”，甚至動手打孩子。如果遇到這種情況就訓斥、打罵，不僅會傷害孩子的心靈，也會有意無意地阻礙孩子的身心正常發(fā)育。

孩子跟家長“對著干”，做家長不樂意、不高興的事，有時侯是為了表現(xiàn)自己的能力，有時是為了擺脫大人的束縛，有時侯是為了引起大人的注意，也有時侯是為了把家長也“拉進”自己的活動之中，讓家長也參與他的活動。

遇到這種情況，家長驚慌失措，生氣發(fā)火，粗暴地訓斥，不僅不會發(fā)揮預期的作用，獲得預期的效果，很有可能會促使孩子對自己的行為更加感到新奇有趣，越發(fā)激起他們再試一試的好奇心。

比如，小孩子學會說話的時侯，聽到別人說臟話、罵人，他們也就跟著學，說臟話，罵人。其實，他們并不知道臟話、罵人的話的真正含義，只是模仿別人，學著玩而已。如果家長聽到了就發(fā)火、生氣，他們看到家長那發(fā)火、生氣的樣子很好玩，就很可能還要繼續(xù)說臟話、罵人的話。

如果家長采取淡然、平靜的態(tài)度，加以耐心地教育和引導，孩子覺得沒有什么意思了，也就漸漸地不說臟話和罵人的話了。

孩子到了“人生的第一反抗期”的時侯，家長要有個心理準備，免得來個措手不及。

遇到孩子跟大人“對著干”的情況，要平靜、冷靜，不要驚慌失措，更不要大發(fā)雷霆，最好是采取示范、講道理或轉移注意力的方式，耐心地循循善誘，因勢利導。

孩子想做的事，若是合情合理的話，家長要親自幫助孩子做，具體地指導他們做，也參與其中。這不僅可以提高孩子做事的能力，進一步密切親情關系，也會在不斷獲得成功的體驗中，增強孩子的自信心。

你為什么要送孩子上幼兒園？

你為什么要送孩子上幼兒園？如果有人問你這個問題，你會怎么回答？這個答案版本有很多，歸置合并一下大概可以分為三種：

1、習慣了“隨大流”的媽媽認為：人-家的孩子到了年齡不都得上幼兒園嗎？就像他們長大了要談戀愛結婚一樣嘛，是必須要走的“程序”??；

2、望子成龍心切的媽媽說：上幼兒園可以早點兒開始學習啊，要不在家里成天就知道傻玩兒，啥也不會；

3、重視孩子教育的媽媽說，孩子早點接受正規(guī)的學校教育肯定是好事，再說他去幼兒園還能多認識些小朋友。

除了這些比較“常規(guī)”的答案之外，也有一些比較“另類”的。一位到幼兒園咨詢入園的媽媽就曾經(jīng)突然拉著一個老師的手說：以后我兒子就交給你們幼兒園了！終于有人可以管住他了，我反正是管不了他了！由于這樣的原-因而把孩子送進幼兒園的媽媽，肯定是極個別的，但對于究竟“為什么要送孩子上幼兒園”這個問題，可能很多媽媽并沒有細細地想過，而是在“半夢半醒之間”把孩子送進了幼兒園。

三歲看大，七歲看老

要聊這個話題，咱們可以先從廣為流傳的俗話說起，“三歲看大，七歲看老”，從這句話背后我們可以看出，在很早很早以前，人們就發(fā)現(xiàn)了早期教育對于孩子終身發(fā)展的重要性。

早期教育包括了四個時期——新生兒期（0～1個月）、嬰兒期（2～12個月）、幼兒期（1～3歲）、學前期（3～6歲）。不同的時期，孩子的身體、智力、心理發(fā)展都有不同的特點和規(guī)律?？茖W的早期教育就是遵循每個階段的特點和規(guī)律，給予孩子最恰當?shù)囊龑Ш屯苿印?/p>

有一個研究結果可能會讓你出乎意料，但事實就是如此：人在0～3歲這個時期，發(fā)育成長最快的器官就是大腦，剛剛出生的孩子，大腦的體積就已經(jīng)-相當于成人腦體積的50%了，隨著周圍的外部刺激不斷豐富，孩子的大腦重量和體積都在迅猛增加，生長速度大大超過了身體的生長。這個時期，也是孩子智力發(fā)展最快的時期。

并且有專家指出，在神經(jīng)系統(tǒng)生長發(fā)育的基礎上，一個人學習能力的50%都是在0～4歲這個時期發(fā)展起來的。比如，0～1歲是孩子對聲音辨別的關鍵期，0～2歲是動作發(fā)展的關鍵期，1～3歲是語言和音樂智能發(fā)展的關鍵期，2～4歲是計數(shù)能力發(fā)展的關鍵期。

還有一些學者認為，孩子在生命的前6年里，可以獲得一生中60%左右的智力(有點不可思議吧？)，因而如果能夠在這段時期當中，給孩子提供一個適宜的成長和教育環(huán)境，會對他一生的能力、智力、品格、性情等發(fā)展，起到重要的影響。

這一組數(shù)據(jù)更加讓我們知道了，“三歲看大，七歲看老”的俗語并非是空穴來風的。孩子是否及時接受了優(yōu)質的早期教育，確實能夠影響他一生的發(fā)展。

既然早期教育如此重要，那孩子接受早期教育的場所有哪些呢？總的來說有三個部分，第一是社會的大環(huán)境，第二是自己家庭內部，第三就是幼兒園了。

社會大環(huán)境是整個國家經(jīng)濟、文化發(fā)展的綜合狀況決定的，我們暫不做剖析，先說說家庭內部的早期教育。

很多家庭內部的早期教育，都是在一種“自然狀態(tài)”下進行的，因為懂得教育規(guī)律，并且知道如何對孩子進行科學家庭教養(yǎng)方法的媽媽畢竟不是很多，所以在孩子上幼兒園之前，大多數(shù)家庭對孩子的“早教”，也僅限于給孩子周到的生活照顧，和孩子簡單的語言情感交流，或者與孩子一起玩一玩簡單的游戲——雖然這樣已經(jīng)算不錯了，但是隨著孩子身心不斷的發(fā)展和成熟，他需要一個更廣闊、更豐富、更多彩的空間去感知、去學習、去舒展自己。

幼兒園就是這樣一個好地方：

幼兒園有溫馨宜人的環(huán)境，能讓孩子直觀地感受到美，學會怎樣去表現(xiàn)美；

幼兒園有豐富有趣的教學和游戲活動，讓孩子在輕松快樂的氛圍中健康成長；

幼兒園有一起嬉戲的小伙伴，有和藹可親的老師，讓孩子自然地學會如何與人交往；

幼兒園更像一個放大了的家庭，讓孩子學會寬容、禮讓、分享。

幼兒園里的早期教育，其實是一種科學的“啟蒙”，就是根據(jù)孩子身心發(fā)展的特點，抓住教育的“關鍵期”，發(fā)展孩子的智力（觀察力、思維力、記憶力、注意力、想象力和創(chuàng)造力），促進孩子身體正常的發(fā)育以及機能的協(xié)調發(fā)展，培養(yǎng)孩子有益的興趣，養(yǎng)成良好的生活習慣和學習習慣。而所有這些，都可以幫助孩子奠定良好的終身發(fā)展基礎。

孩子，你為什么要學習？因為你的天敵很強大

親愛的孩子，誰是你的天敵呢？就是你身邊的：官二代、富二代和商二代。

童年的天真和少年的快樂，大家都是一樣的，但是，一旦成年，到了22歲的時候，人的命運將會涇渭分明。官二代和富二代，包括商二代將成為你人生中的天敵，天敵就是蒼鷹，你就是草原的兔子，無論你怎么跑，人家有翅膀，就是比你的勢力范圍廣。有的天敵，你和他根本不是一個水平線上，他們在20歲時的家產(chǎn)，夠你一生去積累。他們30歲時的職權，夠你一生拼搏的。那些天敵，是你終生的敵人，你永遠都很難越過那道關，永遠都會跟他們競爭。

這個世界上沒有絕對的公平，要知道，人類的生存，跟動物的生存，基本的法則其實是相似的。弱肉強食的現(xiàn)象到處都會存在。孩子，記住這一點，這種天敵，僅僅是就業(yè)競爭中，人家比較強勢而已，而不是人家要老鷹抓小雞那樣，吃掉你，人家也有人家的成長軌跡，人家的父輩畢竟付出了努力和血汗的代價。因此，不要仇恨別人，而是要正確地認清現(xiàn)實，認清自己，從現(xiàn)在起，你要利用少年的時光去刻苦學習，面對你的天敵，只有在少年時期你才擁有公平競爭的最好時機！你要清醒地意識到這一點，用知識錘煉自己，讓自己盡快強大起來。

現(xiàn)實生活中，你的天敵可能學歷低、素質低、分數(shù)低，但是，他們能進公務員隊伍，你不能。你眼巴巴看著人家朝九晚五的上班，然后科長、處長、局長一路高歌晉升，享受豪車洋房，但是，你不能。天敵你是無法戰(zhàn)勝的，即使自身素質都不如你好，他的背景，就讓他立于不敗之地。因此，你必須要刻苦學習。否則，你將來與天敵的競爭中，在進行激烈的廝殺中你會輸?shù)煤軕K。

刻苦學習，是你，以及我們平民子弟的唯一出路?？炭鄬W習是通往幸福生活的最近捷徑。好大學，高學歷，可以使你擺脫天敵，乃至戰(zhàn)勝天敵。你有足夠的本領，你可以出國深造，你到發(fā)達國家，闖出自己的天地，你也能擺脫你的天敵，它擁有的你沒有，但是，你擁有的他也是做不到的。你有足夠的本事，可以開辟自己的凈土，你別做公務員，別跟你的天敵在某個領域較勁，你拼命干，也不如人家老爸背后的一句話，一點小小的經(jīng)濟通融。

孩子，你會問，社會有那么殘酷嗎？孩子，你看看，暑假里，你的同學有的到國外旅游了。放學了，有高級轎車接走你的同學。現(xiàn)在其實你跟同齡人已經(jīng)有了差別了。即使你的素質比人家優(yōu)秀，你將來在社會上也未必占據(jù)上風。因此，你要努力使自己的學業(yè)做得更加優(yōu)秀些。孩子刻苦學習吧，有了好成績，有了自己的特長，就會有自己的立足之地。比父母，比不過人家，但是我們有學歷。比家產(chǎn)比不過人家，但是我們有技能。比背景，比不過人家，但是我們能吃苦。比捷徑比不過人家，但是我們有耐力。

同時你要記住，只學習書本上的知識，考上好大學是不夠的。還要學習提高自身的修養(yǎng)，錘煉自己的品格，端正自己的心態(tài)，孩子，競爭無處不在，你的天敵，總有一天會橫亙于你的成長道路上，你們會競爭，競爭不過他，你可以團結他，有句話說得好：做敵人很可怕，做朋友就可靠。所以，你此時刻苦學習，會使你敗得不那么慘，流血流淚不那么多。

為什么孩子很聰明，成績卻不好？

有些家長很疑惑：為什么孩子明明很聰明，成績卻不好？那么，到底是什么原因導致的呢？我們又該怎么做？讓我們一起來看看吧！

1、為什么孩子很聰明，卻學習不好？

小輝這學期剛剛升入五年級，他的成績在班級里屬于中下水平：全班48個孩子，小輝排在35-40之間。媽媽為此很焦慮。更令她抓狂的是，小輝寫作業(yè)非常拖拉磨蹭，才開學不久，每天晚上要到快11點才能寫完筆頭作業(yè)，根本沒有時間預習就洗漱上床了，早上6點20就要起床，嚴重睡眠不足。小輝媽問我有沒有辦法讓孩子寫作業(yè)快一點，成績好一點。她說小輝從小聰明伶俐，人見人夸：上幼兒園就認識好多字，還會背誦不少古詩。那時他開朗大方，見人都主動打招呼問好。

自從孩子上了小學，情況開始越來越糟：一年級時他的成績在班上處于中上水平，二年級變成中等，然后每況愈下。孩子開始變得不自信，宅在家里不外出，見人也不愛打招呼了。

老師說小輝上課老走神，寫作業(yè)動作特別慢。

每天沒有時間預習和復習，人家學三遍他只學一遍，這怎么可能取得好成績呢？

生活中像小輝這樣的孩子很多，他們并不笨甚至還很聰明，可就是學習成績不好。

這是為什么呢？

其實最主要的原因是：孩子的注意力出了問題，也就是我們常說的注意力不集中。

“上課不專心聽講，寫作業(yè)時一會兒喝水，一會兒上廁所，一會兒去廚房拿個水果吃，一會兒又回頭跟媽媽說句話?！边@就是注意力不集中的真實寫照。

百里挑一的學霸或者必須智商出眾，就大多數(shù)孩子的學習習慣和努力程度而言，還根本沒有到拼智商的程度。

2、注意力不集中的常見原因

（1）生理原因智力落后、多動癥、自閉癥等患兒，由于大腦神經(jīng)發(fā)育方面的原因，他們注意力容易分散。在信息接收方面存在一些特殊性。比如有的孩子對于聽覺不敏感，對于視覺比較敏感，他們“聽”課容易走神，但是看書或者動手做實驗，則不容易走神。有的孩子則正好相反，更依賴聽覺獲得信息。孩子的身體狀況也會影響注意力，如孩子生病了或者嚴重睡眠不足，注意力自然難以集中。

（2）外部環(huán)境老師講課的方式比較單調枯燥，無法吸引孩子的注意力。教室外面有突發(fā)事件發(fā)生，吸引孩子的注意力。如突然有人大喊一聲，大家條件反射地都會轉過頭去看一眼。視線范圍內有過多的物品，或者是環(huán)境過于雜亂無章，這些都會導致孩子的注意力不集中。

學習的內容太難或者太簡單。太難了孩子聽不懂，自然容易走神，太簡單了孩子覺得很無聊，也容易走神。

3、孩子自身的原因對學習目標不認可，學習缺乏主動性。

有很多孩子，每天需要父母不斷催促才愿意寫作業(yè)，他們總以為學習是父母的事情。對學習內容不感興趣。有的孩子偏科比較嚴重，喜歡的科目，上課時能認真聽講，作業(yè)寫得又對又快，不喜歡的科目，上課則時常走神，作業(yè)也完成得不理想。

孩子的情緒狀況，也會影響孩子的注意力。

焦慮、缺乏安全感、抑郁的孩子，受負面情緒的影響，學習時容易不專心。

4、孩子養(yǎng)成了“壞習慣”以下事情，對孩子的注意力傷害很大：

（1）看電視或打電子游戲電視節(jié)目或者電子游戲的畫面和聲音都在不斷地變化，對孩子來說，在視覺和聽覺上都屬于強刺激，如果孩子較長時間看電視或打游戲，那么他的眼睛和耳朵，就習慣了這樣快速變化的刺激。而上課時，老師一個人在講臺上授課，無論畫面還是聲音都不可能快速變化。那么習慣了看電視和打游戲的孩子，就很難適應這種“變化很慢”的刺激，自然容易走神，他們也很難安靜地看書或者寫作業(yè)。這就好比一個人習慣了重口味的飲食，再去吃清淡的飯菜會覺得沒胃口。

（2）家長不斷“打擾”有的家長愛子心切，在年幼的寶寶學習或者玩耍的過程中，總是有意無意地打斷孩子的思維活動。詢問孩子問題：你看見什么啦？這個是什么顏色的？你搭的是高樓嗎？督促提醒：你要認真一點！你動作要快一點！這里涂紅色更好看！總擔心餓著或者渴著孩子：吃個蘋果吧！你要不要喝點水？

所有類似的行為都是在打斷孩子，使得孩子的注意力從任務上轉移到父母的問題上來，久而久之，孩子的注意力品質就會受到影響。

你會問孩子什么？

文中說到，他的一個日本朋友來中國工作，于是把孩子也帶來中國，主要是想讓孩子學習中文。開始的一段時間，孩子從學?；丶铱偸菒瀽灢粯?，說老師、同學都不怎么和他交流，他感到很孤獨。這個父親問：“那你今天有沒有幫老師或者同學做些什么事情？”孩子搖頭，于是這個父親就說：“那從明天開始，你每天幫老師或者同學做點兒什么事情，然后回家告訴我。”過了一段時間，孩子從學校會回來，再也不是一副傷心落寞的樣子了，每天都是開開心心的。

這個父親說：“我發(fā)現(xiàn)，中國的父母總是喜歡問孩子，今天在學校有沒有同學欺負你呀？你今天都吃什么啦？老師講的課你有沒有聽懂呀？我認為這些都是廢話，沒用！我們會引導孩子去力所能及地幫助別人，我們的目的是培養(yǎng)孩子具有奉獻、團隊合作的精神！”

這個父親的話讓我感到很挫敗，因為有些話確實是我經(jīng)常問孩子的，比如，今天在幼兒園吃什么呀？老師教沒教你們新兒歌呀之類的？有沒有和小朋友打架呀之類的。難道這些話我都不應該問嗎？我們應該問孩子什么？

我仔細地思考了這個問題，我覺得有些話應該問，但是我們應該換個方式來問。比如“今天在幼兒園有沒有人欺負你呀？”我理解家長是擔心孩子在幼兒園受到別的小朋友的欺負，所以才問的，但是我覺得如果換成下面的說法，可能會更好些：“你今天在幼兒園和小朋友發(fā)生鬧矛盾了嗎？為什么鬧矛盾呀？這么解決的？”因為如果直接問“有沒有同學欺負你？”就會給孩子造成一種直接的印象，哦，我只要是在學校吃虧了，那么就是別人欺負我了，而不用管事情的來龍去脈。其實，不一定。孩子之間發(fā)生矛盾沖突的起因很多，也許起因就是自己的孩子。我們不應該只看事情的結果，而是應該教會孩子如果避免沖突；如果無法避免，起了沖突，孩子應該學會解決沖突，避免將來再發(fā)生類似的事兒。我們需要教孩子一種解決矛盾的能力，而不應該只關注孩子自己的感受。

我覺得“今天老師給你講什么啦？你有沒有聽懂呀？”這些話可以問。這本身就是在教給孩子一種學習方法。通過回憶老師的講課內容來發(fā)現(xiàn)自己沒有聽懂的地方，回家再進行復習鞏固（好像比較適合已經(jīng)上學的孩子哈），不是很好嗎？而且鼓勵孩子復述老師的講課內容，不僅能夠強化孩子的記憶，還能鍛煉孩子的語言表達能力，更能促進孩子與家長之間的交流，何樂而不為呢？不過，如果孩子不愿意說，就不要再繼續(xù)問下去了，免得孩子產(chǎn)生逆反心理。

當然，我覺得那個父親的做法很好，鼓勵孩子去幫助老師、同學，為孩子培養(yǎng)一種奉獻、團隊合作的精神，這的確是我們應該學習的地方。好多家長都說，現(xiàn)在的獨生子太以自我為中心，太自以為是了，其實，孩子的這種表現(xiàn)和家長的教育有很大的關系。如果我們都能像這個父親這樣，從小引導孩子盡可能地去幫助別人、關心別人，我想孩子們一定都會成為善良、開朗、樂于助人、具有團結合作精神的人！

孩子從學?；貋?，你會問孩子什么？

3歲定一生,3歲前你要跟孩子說什么

3歲定一生,3歲前你要跟孩子說什么

三歲定一生，已經(jīng)有了科學依據(jù)。如果你的孩子還沒超過3歲，好好看看這篇文章吧，也許會改變他一生的命運。

人類的大腦是唯一一個在出生后還具有可塑性的器官，尤其是在三歲前。三歲前，大腦會發(fā)育到成熟期的80%左右，這三年里，大腦會建立700-1000個神經(jīng)連接，但是讓大腦建立這些連接的是什么呢？其實是語言。誰的語言？孩子父母的語言。

很多人以為三歲前的小孩什么都不懂，所以隨便在他們面前說什么都可以，然而這種觀念已被證明不正確。

一個正在迅速發(fā)育的大腦，會通過聽覺和視覺接收到大量的信息。把大腦比喻成一個機器，出生后三年家長的言行其實是在創(chuàng)造這個機器的過程。（你說的每個詞語，都在塑造你孩子的大腦）

一個延續(xù)多年的研究也發(fā)現(xiàn)，到四歲前，貧窮家庭的孩子聽見的單詞總數(shù)比富裕家庭孩子少3千萬，而且他們聽見的單詞大部分都是負面的、否定的、簡單粗俗。

沒有良好教育背景的父母，很容易采用一些簡單的命令性短句，比如：不許哭！不要碰！坐好！

貧窮的生活給父母帶來更多的焦慮和負面情緒，他們也很難有心情耐心的給孩子“講話”。

三年之后，貧窮家庭的小孩接受到的新詞語、復雜的詞語會比富裕家庭的小孩少很多，即便它還能在以后的時間里通過教育去學習很多東西，但是它已經(jīng)成形了——它接受新知識的方式基本已經(jīng)定型。美國現(xiàn)在很多研究兒童發(fā)展心理學的專家已經(jīng)指出，所謂的學前教育時間可能都已經(jīng)晚了。

教育，從剛出生的那一天就開始了。學校并不是教育的起點，孩子在學校的表現(xiàn)在某種程度上來說，是父母對孩子教育的一種檢驗。他們的研究還發(fā)現(xiàn)，孩子的數(shù)學能力、空間推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心甚至都和這三年聽到的單詞有關系。

所以，當孩子正式進入學校以后，他們的學習能力會有顯著差異。你會發(fā)現(xiàn)有些孩子并非不努力，但是他們成績就是不好，他理解一些知識就是比別的孩子慢，等等。貧富家庭的孩子，差的真的只是錢嗎？現(xiàn)在你看到了，他們根本不在一個起跑線上。每一天，他們之間的差距就拉開一點。

為了減少平窮家庭孩子與富裕家庭孩子之間學習能力的差異，美國兩位經(jīng)濟學家建立了一個公益項目，叫做“3千萬個單詞行動”。這個項目資助美國貧窮家庭孩子入學前的教育，為了縮短貧窮家庭與有產(chǎn)家庭孩子學習差距。

三歲前的小孩該和他說什么？

也許你已經(jīng)給你的寶貝提供最好的生活了，但那遠遠不夠。你有給他們提供一個良好的“語言”環(huán)境，去塑造他們的大腦嗎？

用下面這個方法，給你的孩子建設出一個聰明的小腦袋吧。這個方法也是“三千萬單詞行動”經(jīng)過多年探索總結出來的方法。

你應該對孩子說：

與數(shù)字有關的詞語：三歲前對孩子說與數(shù)字有關的詞語，比如1、2、3等純數(shù)字，以及準確說出十、百、千、萬等，對他們之后的數(shù)學能力有很大幫助；

與空間有關的詞語：準確的向孩子描述大小、形狀、距離、重量等等都有助于幫助孩子理解兩個物體的空間關系。空間感知能力是學習科學、高科技、工程學的基礎。

與毅力有關的詞語：無論一個人的天資多么聰穎，沒有恒心與毅力，很可能一事無成。孩子聽到越多表揚他們“毅力”的詞語，他未來就越可能堅強面對挑戰(zhàn)，取得更大的成就。

與自律有關的詞語：你總會發(fā)現(xiàn)有些小孩能認真聽完一堂課，自覺完成作業(yè)，而有些則不能。這種自律性會延續(xù)他們一生。最新研究表明，一個孩子能不能控制自己的行為和情緒，與撫養(yǎng)這個孩子的人的語言有關。

與同理心和道德感有關的事情：如果你表揚一個孩子的行為，這個孩子就會在這件事情上表現(xiàn)出堅持性；如果你表揚孩子這個人，他就會漸漸成長為一個高尚有道德心的人。

現(xiàn)在你知道每天該喂你寶貝的大腦什么食物了吧？