育兒心得：交往與表達(dá)的培養(yǎng)，需要堅持不放棄

育兒心得：交往與表達(dá)的培養(yǎng)，需要堅持不放棄

孩子呱呱墜地，第一眼看到孩子，身為人父或人母的，除了興奮與喜悅，也希望我們的孩子成為一個優(yōu)秀的人。民間有一句諺語“3歲看小，7歲看老”,3到7歲是孩子個性和習(xí)慣養(yǎng)成的關(guān)鍵時期，好的習(xí)慣會讓孩子受益一生，不良習(xí)慣也會影響孩子的前途。培養(yǎng)孩子閱讀的習(xí)慣是幼兒良好行為習(xí)慣中的一部分，我們對待孩子不能只停留在吃飽穿暖的層面上，更要注意培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣。不難發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)代生活中，手機(jī)和電腦已經(jīng)占據(jù)了我們很多的時間，孩子的模仿能力很強(qiáng)，如果他們的時間都被動畫片與游戲占用，那么最直接的影響是孩子的語言表達(dá)能力與交際能力。有的孩子好像是天生的交際能手，與小朋友相處，總是受歡迎的對象。怎樣讓自己的孩子朝這方向發(fā)展呢？約法三章：規(guī)定孩子看動畫片、打游戲的時間，并嚴(yán)格執(zhí)行，卻也不可操之過急，采取慢慢限制時間，循序漸進(jìn)的方法。有的家長可能會搖頭，這不可能。電視機(jī)就像磁鐵一樣的吸引孩子的眼球，要想讓孩子離開電視或電腦，那簡直比登天還要難。自己一個人的世界里，語言表達(dá)能力和交際能力都會差，慢慢的不會與同齡人分享、交流。為人父母都不希望自己的孩子孤僻，在人的社會中，群居就避免不了與人交往，從小就鍛煉，自然的過渡，會讓孩子少走很多彎路。

有些孩子，會很主動的與不同的小朋友玩耍。而作為父母的我們，都希望自己的孩子從小就是交際能手。經(jīng)歷了我們家凡凡的過渡，我意識到了這一切并不完全是天生的，均與后天的努力有關(guān)。嬰兒呱呱墜地，就是一張白紙，在上面畫什么顏色就會呈現(xiàn)什么色彩。為人父母不要給孩子貼上“隨他爸”“隨他媽”“跟他爺爺一樣”“改不了了”“情商不夠”等標(biāo)簽，而是需要積極的引導(dǎo)孩子，讓孩子性格朝著陽光、樂觀的方向發(fā)展。我們家凡凡2歲半以前，是跟著爺爺奶奶在老家長大的，養(yǎng)成了孤僻怕生的習(xí)慣。有一年春節(jié)過完的2月，凡凡隨著回家過年的我們一起來到了昆山。剛開始，他不愿意出門，害怕見人。有一次，我?guī)е鋈ベI菜，“媽媽，我們走那邊，好不好？”凡凡突然開口了?！班浮蔽覒?yīng)著同時猛一抬頭，發(fā)現(xiàn)前面離路口不遠(yuǎn)的地方，有兩個人在聊天，我明白了凡凡要改走另一條路的原因了：另一條路是緊鄰河邊的一條小路，沒有人。如此多次，繞路走。當(dāng)時的我心里的那份著急，旁人沒辦法體會。更有甚者，鄰居開始當(dāng)著凡凡的面，指出他的缺點了?！皠e的小朋友都在一起玩，你們家的孤僻”“這孩子有問題”……為了不讓凡凡聽到這些負(fù)面的評論，有很長的一段時間，我也開始躲著人。怎么辦？怎樣才能改變現(xiàn)在的這種狀況？凡凡有一個愛好，那就是喜歡玩小區(qū)里的滑滑梯，在沒有人的情況下，一個人玩得特別開心。由此我想到借助滑滑梯來拉近他與其它小朋友的距離。于是每天上午和下午，我?guī)е卜踩ネ婊荩阒黄鸹?。剛開始見小朋友來了，他就想走。慢慢的，玩得高興了，不舍得走，就和小朋友一起玩一會兒。時間久了，不受其他小朋友影響，獨自玩滑滑梯，只是不和別人交流。對于我來說這已經(jīng)是孩子很大的進(jìn)步了，我備感欣慰。為這份欣慰，我至少在滑滑梯上磨壞了2條褲子。除了滑滑梯，另一個時常去的地方是小區(qū)花圃。在花圃的邊上，設(shè)計的是一圈供人坐的石頭條板，凡凡喜歡在上面爬。這地方成了他交朋友的轉(zhuǎn)折點，在這里認(rèn)識了他的第一個朋友，妍妍，是一個文靜的小女孩（上幼兒園分在了一個班）。于是乎，我們有了新的目標(biāo)，無論什么時候，都帶著他去找妍妍玩，促進(jìn)他的同伴交往。很長一段時間，凡凡都是在妍妍的陪伴下度過的。

凡凡學(xué)會了與小朋友相處，隨著年齡的增長，閱讀是擺在我們面前的又一問題。電視上有公益廣告，提倡閱讀；周圍有大孩子的家長也提醒，讓孩子從小養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣。從幼兒園開始，養(yǎng)成給孩子講故事或讀故事書的習(xí)慣，因為書中既有“顏如玉”又有“黃金屋”。剛開始，不知道孩子對什么類型的書或故事感興趣，我就帶著孩子到圖書管或書店，讓他自己去挑書。小孩子的書都是以圖畫為主，圖文并茂，孩子挑回來的書，他自己很喜歡，每天睡覺前聽我們講故事成了習(xí)慣。偶爾有一兩個故事，凡凡也能準(zhǔn)確的復(fù)述。習(xí)慣的養(yǎng)成絕非一日之功，需要我們長期的堅持與付出，不斷努力探索、獲得促進(jìn)孩子交往與表達(dá)的成功經(jīng)驗。

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交往能力需從童年開始培養(yǎng)

兒童心理學(xué)家哈塔布曾說：“預(yù)測一個孩子成年后的生存能力，不是看他現(xiàn)在的學(xué)習(xí)成績，也不是看他乖不乖，能不能遵守課堂紀(jì)律，最好的也是唯一的方法，就是看孩子能不能跟其他孩子合得來?！?/p>

童年交往能力決定成年生存能力

聰明的媽媽都看重孩子的交往能力，不過一提“交往”這個詞，很多媽媽的第一反應(yīng)就是：“一群孩子在一起快樂地游戲”。如果自己的孩子比較內(nèi)向，在人堆里不愛說話，不去主動找小朋友玩，媽媽就急了，覺得孩子“怎么不愛跟別人交往?。俊?/p>

其實，跟人說話是一種交往方式，聽人說話也是一種交往方式。每個孩子都有自己獨特的交往方式，并不是所有的孩子都愛主動找朋友玩，或在小朋友中夸夸其談，或者一直樂于充當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)者，很多孩子天性敏感羞澀，比較慢熱，強(qiáng)迫這樣的孩子去跟別的孩子“打成一團(tuán)”，會讓孩子感到挫敗，更加緊張退縮。

以下幾個經(jīng)典場景，幾乎每個媽媽都會在孩子學(xué)習(xí)交往的過程中經(jīng)歷，這時最需要媽媽聰明地幫孩子一把。

場景一：

1歲多的洋洋在小區(qū)公園里玩，被鄰居小朋友看上了他手里的小車。媽媽要求洋洋“與小朋友們分享”，洋洋不樂意，媽媽好言相勸了半天還是死攥著不撒手，媽媽急了，把小車從洋洋手里搶過來，交到小朋友手上。

媽媽認(rèn)為這是在幫助培養(yǎng)孩子“分享”的好習(xí)慣，但兒童心理學(xué)發(fā)現(xiàn)，3歲以下的孩子“物權(quán)”概念還沒有完全建立，他們心里會以為，”東西不在我手上，那就不是我的東西了?！?/p>

如果有人一定要你把心愛的鉆石戒指送人你會怎樣？要求孩子把自己的心頭好拿給別人，孩子的感覺是類似的——生氣，害怕，不理解。對這個叫做“分享”的游戲，孩子會越來越不喜歡。

媽媽幫一幫：問孩子，“能把這個小車子借給小君玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋，“他只是暫時借一下，一會兒就還給你，這還是你的小車子?！焙⒆右苍S就答應(yīng)了。看到小君借到玩具后興高采烈的樣子，他能逐漸建立起“分享讓朋友高興我也很高興”的心理反射。

但是，如果這個玩具正好也是他當(dāng)時最心愛的玩具，他的反應(yīng)就跟媽媽碰到別人要借自己的鉆戒一樣，”不可以！”媽媽也只能對小君說抱歉了。

場景二：

院子里有3個孩子正在玩奧特曼的游戲。4歲的松松也想跟他們一起玩，可明顯這3個孩子并不希望多來一個隊員。其中一個說：“你不會玩！”媽媽想帶松松離開，可是松松舍不得走。

那3個孩子的游戲正如火如荼，加入新來的孩子意味著“打擾”。所以他們表現(xiàn)出“排斥，不耐煩”，是很自然的，并不帶有成人理解的“羞辱”。只要被拒絕的孩子沒有表現(xiàn)出沮喪難過，就說明孩子并沒有受到傷害。如果家長氣呼呼地拉開自己的孩子，其實是在把自己的“受挫情緒”強(qiáng)加給孩子。

對松松來說，他可以選擇立刻離開，或者等待機(jī)會。一個心理脆弱的孩子的反應(yīng)才是立刻離開。而選擇留下來的孩子，說明他的內(nèi)心夠強(qiáng)大。

媽媽幫一幫：處理孩子交往的矛盾，很多時候，媽媽能提供的最好的幫助就是：只要不至于發(fā)生嚴(yán)重的流血事件，如果不是孩子主動要求，不要干預(yù)。

我們來看看松松是怎么辦的。松松站在3個男孩中的“頭目”身邊，不吭聲，但在等待加入的機(jī)會。過了一會，“大古隊長”隨手推了他一下：“你，去查一下電腦！看看怪獸在哪里！”松松立刻假裝敲鍵盤，然后匯報說：“怪獸在A地區(qū)！”“沖啊……”勝利隊隊員們，包括松松，都向“A地區(qū)”沖了過去……

如果媽媽當(dāng)時把松松拉開，孩子將喪失一次多么寶貴的解決社交矛盾的鍛煉機(jī)會。而堅持留下來，并最終用自己的人際智慧得到了進(jìn)入集體的機(jī)會，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓勵！

場景三：

小英在班上是年紀(jì)最小的孩子，而且比較木訥內(nèi)向。有時候她會被別的同學(xué)戲弄，比如總有同學(xué)把她的橡皮擦鉛筆等文具藏起來，讓她找不到。

媽媽心疼之下，這么教育小英：“以后別理他們了?！薄叭绻麆e人推你，你就立刻打回來！”慢慢地，那個被欺負(fù)的小英變成了一個“欺負(fù)人”的小英。如果有人不小心得罪了她，她會一言不發(fā)一拳頭打過來，小英越來越不受歡迎，越來越孤獨。

媽媽無論什么樣的情況下，都應(yīng)該表揚(yáng)那些符合社會期望的“好行為”，比如分享，比如適當(dāng)?shù)亩Y貌；無論什么樣的情況下都不應(yīng)當(dāng)提示，甚至鼓勵孩子“不好的行為”，比如用攻擊對方，獨自游戲、目中無人等，來處理社交中的問題。

媽媽幫一幫：媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數(shù)。在類似情景發(fā)生時，孩子能很快地“脫口而出”。

比如孩子之間發(fā)生爭執(zhí)的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：

1.你剛才……(干了什么，比如拿了我正在玩的機(jī)器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等)

2.我覺得……(不高興，生氣，很傷心，等等)

3.我希望你能夠……(把我的機(jī)器人還給我，不要再那么說了，向我道歉等等)

這樣既沒有指責(zé)別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。

場景四：

2歲半的阿寶所在的小班是個友愛的集體，孩子們都能玩到一塊?？勺罱嗬锏耐蝗蛔兊孟矚g咬人掐人，而且還特別喜歡“欺負(fù)”平時最好的朋友阿寶。童童咬人的原因一是因為她在出大牙，另外童童的語言發(fā)育比較滯后，面對最要好的朋友只好用“咬你一口”來提請好朋友注意“我在這兒呢！”，或者“我太喜歡你了！”這樣一來同伴小朋友們就遭殃了，阿寶每天都帶著童童的牙印和撓痕回家。

媽媽早就告訴阿寶，”無論如何，你不能動手打人！“忠厚老實的阿寶把這條記得牢牢的，結(jié)果總是傻愣愣地站著被小童童掐。

媽媽后來告訴阿寶，”童童打你，你就跑吧！“可是童童以為那是阿寶在跟她玩呢，兩個孩子一個跑一個追，童童追上了，阿寶還是要被撓一下。

阿寶媽媽再告訴阿寶，”如果童童打你，你就告訴他你不喜歡他這樣做！“可是，事到臨頭，阿寶結(jié)結(jié)巴巴的，長長的句子還沒說完，就已經(jīng)被掐得差不多了。

媽媽幫一幫：最后，阿寶媽媽發(fā)現(xiàn)了一個秘訣，簡單直接，特別有效！“再有人打你，你就尖叫！”這個不難，本來疼痛時阿寶的第一反應(yīng)也是尖叫，現(xiàn)在也不用動腦筋轉(zhuǎn)彎子，只要叫得更大聲就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他們立刻就能發(fā)現(xiàn)發(fā)生了什么事情。媽媽要給孩子制定明確的行為準(zhǔn)則：無論什么情況下，都不能傷害別人，更要保護(hù)自己！

場景五：

多多是個小混血兒，走在大街上經(jīng)常被不認(rèn)識的阿姨阿婆拉住，摸摸小臉，夸一句“真是個漂亮的孩子！”多多碰到這樣的情景，常常就呆在了那里，不知道如何接下去。

媽媽要教育孩子必要的社交禮節(jié)。我們約定俗成的禮節(jié)中其實包含了尊重、理解、友善等等信息，非常有利于增進(jìn)感情，加深交往。一個彬彬有禮的孩子總是受到大人喜歡和同伴歡迎的。

媽媽幫一幫：媽媽教給多多，如果別人夸你漂亮，是因為別人喜歡你，你很可愛。那么你就這么回答“謝謝你，我覺得你也很漂亮！”這么簡單的一句話被多多練得滾瓜爛熟，只要有人夸她，她立刻脫口而出，對方就更加笑得一朵花了。

育兒心得：孩子要散養(yǎng)，絕不圈養(yǎng)

育兒心得：孩子要散養(yǎng)，絕不圈養(yǎng)

個人育兒宗旨：孩子就是一匹馬,我要散養(yǎng),絕不圈養(yǎng)。

現(xiàn)在的孩子基本上都嬌氣，吃飯說不吃就不吃，要東西非要到手不可，不依著就發(fā)脾氣。這些習(xí)慣當(dāng)然也有家長的責(zé)任，因為家長沒有用到合適的方式去引導(dǎo)孩子們，反而一直在慣著，久而久之就變成了不良的習(xí)慣?，F(xiàn)在的孩子們聰明著呢！他們心里什么都清楚，比如：不吃飯大人們就會哄自己說：“你把飯吃了，我給你買什么什么的?！狈凑f的是一定是孩子想要的。再比如：孩子想要某種物品什么的，大人不滿足孩子的需要，孩子肯定會哭鬧，最后還是大人妥協(xié)，這樣一來而去的孩子們就知道這樣的方式好用，就會一直用下去。可是大人們這樣遷就依從孩子們，真的只會出現(xiàn)“恃寵生嬌”的壞習(xí)慣的效果，并沒有教會孩子什么和改掉了孩子那些不好的習(xí)慣。

我家的孩子也是有“恃寵生嬌”的習(xí)慣，所以沒有辦法的我，現(xiàn)在有了自己的方式，不一定適合每個孩子，但最起碼我家的孩子用了有了很大的效果。更大家分享下我怎么解決吃飯的問題：吃飯是時候我?guī)退⒑蔑埐?，然后喊他吃飯，如果他說不吃那我就會故意用激將法我說：“你為什么不吃啊?是不是覺得吃飯沒有我快?。∷阅悴怀?，（哈哈哈）”這時候他內(nèi)心肯定動搖了，然后我需要再接再厲的說：“（語氣放緩點，表情無辜點）你就和媽媽比比看嘛”這時候他會來吃的，孩子的心很柔軟的一方便感覺被挑戰(zhàn)了不服氣，還有一方面感覺估計舍不得媽媽吧（裝的可憐樣子騙了他）！如果他已經(jīng)答應(yīng)來吃飯了別高興的太早，因為吃飯才開始并不是吃完了。邊吃邊和他聊下，說一說吃飯和吃菜有什么好，怎么個好法。比如：會變聰明啊，會長高，長的很帥。大人也喜歡，別的小朋友也喜歡你！中間偶爾再夸下他：“哇！你怎么吃那么快?。∧阋豢陲埑缘恼娑?，媽媽都沒有你吃的快，媽媽沒有你聰明媽媽好笨對吧？”依這樣的進(jìn)展孩子很容易吃完飯的，吃完了心情好還可以問問要不要加點湯喝喝，80%都會答應(yīng)喝點的。以后吃飯按這類方式培養(yǎng)習(xí)慣估計會好點，千萬不要有條件的答應(yīng)孩子們吃飯。

小時候（沒上小班前）上超市，我那個頭疼??！進(jìn)超市什么都想要只要是他看上的不管什么他都要，數(shù)量也不在計算范圍內(nèi)，心里確定要了哪有心思聽我講話?。≤浻布媸┦裁捶绞蕉加昧耍▋?、騙、哄）根本就沒辦法，所以最后什么都是依著他的。那時候自己的心里失望及了，在想孩子怎么這么難帶?。「痪蜔o法溝通，（家里老人太慣了，教育理念不一樣）后來孩子上學(xué)了（小班）上學(xué)后的他感覺長大了好多，畫畫、折紙、手工作業(yè)，還可以給自己穿外套、褲子、鞋子，擦桌子，這些需要坐下以及耐心完成的作業(yè)，他現(xiàn)在都可以完成的很好，這些都是老師教的小本領(lǐng)，現(xiàn)在已經(jīng)是他的好習(xí)慣了，放學(xué)回來只有老師有作業(yè)布置，他就會第一時間喊我教他作業(yè)，沒有的情況下他也告訴我今天沒有作業(yè)，意外的是他會問我要不要給他畫畫然后他自己上色。呵呵呵。。。上學(xué)真的學(xué)了很多小本領(lǐng)。現(xiàn)在上超市跟以前大不一樣，進(jìn)去之后他依然會這要那的，我覺得他沒有辨別能力，所以我不會答應(yīng)他買一些不適合他的。通常他只會哭鬧非要，聽不進(jìn)我說話。現(xiàn)在我會跟他溝通他不會像之前那樣無視我的。我跟他講的不會太復(fù)雜的，我是把自己當(dāng)個孩子一樣，用幼稚點的語調(diào)跟他說：“這東西今天我們不能要的，再說媽媽沒有錢，如果你真的很想要，那你就跟它說（注："它"指的是某種物品）我們下次再來買你回家哦！”孩子聽我這樣說一定覺得有點意思，每當(dāng)我說完我就會跟他互動下讓他也參加我我跟孩子說：“你跟它再見吧！（微笑）”這時候他會擺手說再見的。他覺得這個像個游戲挺好的，有點交朋友的感覺！

其實孩子內(nèi)心很有愛的，跟誰都想當(dāng)好朋友，我就是利用這點來引導(dǎo)他的?，F(xiàn)在只要去超市我沒有答應(yīng)他想買的東西，他就會自己跟“薯片”悄悄的說：“你在這里等我哦！我下次來找你?！笨戳诉@些肯定有些人不理解為什么不給他買呢？有不是買不起，其實不是那樣的。其實我在間接性的引導(dǎo)他，錢在生活中不是可以亂花的，他要買玩具，要買吃的不是不可以，而是要知道，不是一定要就可以的，他看中某種東西的時候，我就先跟他說好，錢少不一定能買到，如果可以我們只能買一個，這樣一說他就會知道，媽媽沒有說不買。因為他估計只會記一個關(guān)鍵詞“就買一個”所以他知道媽媽會買的，后面他買了一個就不會接著買第二個了，因為之前跟他說了，錢少就能買個了。時間長了就會從買物品的數(shù)量上減少，以后不會亂要。時間長了，看見貴的不需要的物品就說錢不多，你換個小點的便宜點的吧！按這樣下去，他以后會知道個大概，錢不是隨便什么都可以買的。這樣做不是因為讓他認(rèn)識人民幣的面值是什么數(shù)值（10塊、20塊、50塊、100塊什么的）而是在教他多個少的簡單分別能力，孩子畢竟還小不想他腦子里記一些復(fù)雜的，自己能接受是最好的接受不了我也不會硬去教的。就像現(xiàn)在在學(xué)校老師會教詩詞兒歌，他也記的蠻好的，有時候嘴里還念叨著一些詩:《靜夜思》、《詠鵝》、《憫農(nóng)》，還會來幾首歌。想想他能懂那些詩歌里面蘊(yùn)含的意思嗎？所以我都會用簡單的方式引導(dǎo)孩子學(xué)一些基本的好習(xí)慣孩子，記憶什么的問題就讓他自己慢慢發(fā)現(xiàn)自己的潛能吧！

育兒心得:培養(yǎng)孩子的信心很重要

我們中國，望子成龍，望女成鳳，往往是我們每個家長的共同意愿，當(dāng)今社會用來形容有本事的人，最常見的一句話就是多才多藝。經(jīng)過這次的港澳兩地的論壇會，讓我們受益匪淺！

在每個家庭中都有一到兩個小寶貝，我們家也不例外，隨著漫長的成長，小寶貝變成了一個，美麗大方的小姑娘，這七年就像放了一場電影，那一幕幕仿佛像昨天一樣都呈現(xiàn)在眼前。

這七年的過程就像一張白紙，做父母的在上面寫上了問答題，有打鉤也有打叉，父母是孩子的啟蒙老師，孩子是父母的復(fù)印件，不同的教育培育不同的孩子。

其實每個小朋友都希望得到大家的表揚(yáng)和贊賞。倩怡也不例外，從一開始的看圖寫話，不知道從何下手，到現(xiàn)在，一看就會，這離不開表揚(yáng)和認(rèn)同，記得有一次，我要她寫一篇文章“我的媽媽”，當(dāng)時她哭著說：“媽媽，我不會寫?！蔽艺伊艘恍╊}材給她看，然后我出去了，把門關(guān)上讓她自己思考，過了40分鐘，她低著頭，樣子不很好看{估計是怕受打擊，又或是自己沒信心}，第一次拿了寫好的文章給我看，其實，這次她寫的不是很好，語句都不通順，我拿著一看，笑著說：“哇，好棒哦！寫的真好，媽媽都沒有你這樣的文采哦！此時，她的臉上笑容滿面，后來她對她的小伙伴說：“我媽媽說我的作文寫的很好，她都沒有我寫的這么好呢！”其他的小伙伴說：“你真棒，真了不起！”從那以后只要老師說要寫作文，她都會把自己關(guān)進(jìn)房間認(rèn)真的寫，寫完了再拿給我看。但我看完了，我也會說，哦，又有進(jìn)步了，你看，你多棒呀，我像你這么大時，我什么也不會。表揚(yáng)對于倩怡來說，，是一種能量，培養(yǎng)她的信心很重要。

俗話說，生兒容易，養(yǎng)兒難，在倩怡的成長過程中，老師和父母是她的領(lǐng)航員，在她不自覺的時候，我們對她嚴(yán)格的檢查督促;在她遇到困難時，我們及時的進(jìn)行指導(dǎo)同時，我們也注重發(fā)現(xiàn)她的不足，特長和興趣，有針對性的進(jìn)行指導(dǎo)，我們希望她今后的生活中，能因為有能力而更自信，能更多地體會到生活中的樂趣，我們深知孩子的每一次成長都離不開老師辛苦的培育，和滴滴汗水，在此我真誠地感謝，幫助我們孩子獲得知識快樂的老師們！

外國教育不需要表揚(yáng)

外國教育不需要表揚(yáng)

在中國倡導(dǎo)多年的“鼓勵教育”終于變得深入人心之時，科學(xué)家卻發(fā)現(xiàn)，過度的表揚(yáng)和鼓勵并沒有想象中的那么好，反而可能有害。 心理學(xué)家卡羅?德威克發(fā)現(xiàn)，相信“天生智力決定成功”的人會低估努力的重要性。這些人的邏輯是：我很聰明，我不需要努力實踐。如果讓別人知道我是靠努力才獲得成功的，那簡直就是對我的天賦的侮辱。 德威克曾用10年時間對400名5年級的小學(xué)生進(jìn)行實驗，發(fā)現(xiàn)被夸聰明的孩子更容易放棄、缺乏自信、不敢冒險。后來，她在重復(fù)實驗時將每個社會經(jīng)濟(jì)階層都納入自己的實驗，最后都發(fā)現(xiàn)了同樣的結(jié)果，不論男女。連學(xué)齡前孩子也未能幸免于被表揚(yáng)聰明后所帶來的負(fù)面效應(yīng)。

研究歸研究，實踐歸實踐 吉爾?亞伯拉罕是紐約斯卡斯代爾鎮(zhèn)一位3個孩子的母親，她的觀點很典型，在我告訴她德威克關(guān)于表揚(yáng)的實驗結(jié)果后，她斷然表示她對沒有長期跟蹤的研究結(jié)果不感興趣。亞伯拉罕相信表揚(yáng)自己的孩子聰明很重要。她覺得自己的孩子成長得很好，所以這就證明了表揚(yáng)在現(xiàn)實世界中很管用。亞伯拉罕對德威克的研究不以為然： “我不在乎專家怎么說，自己的日子還是得自己過?！?而有些人即使接受了這一實驗結(jié)果，在實踐中還是遇到了問題。蘇?尼德曼既是兩個孩子的媽媽，又是一位有著11年教齡的小學(xué)教師。去年，她任教于新澤西州帕拉姆斯鎮(zhèn)的山脊牧場小學(xué)，教4年級。她從沒聽說過卡羅?德威克，但是德威克研究的主旨還是在她的學(xué)校被貫徹了下來。

尼德曼學(xué)會對學(xué)生說：“我喜歡你不斷嘗試的勁兒。”她試著把她的表揚(yáng)具體化，這樣孩子就能明確地知道自己如何能夠贏得表揚(yáng)。她偶爾也會告訴孩子“你很擅長數(shù)學(xué)”，但她永遠(yuǎn)不會對一個孩子說他不擅長數(shù)學(xué)。 但這只發(fā)生在學(xué)校，尼德曼只有在作為教師時才會這么做。在家里，她還是積習(xí)難改。她8歲的女兒和5歲的兒子倒也確實聰明。她會對他們說：“你真棒!你做到了!你好聰明!”當(dāng)我向尼德曼講述了德威克的研究后，尼德曼說這些學(xué)術(shù)研究總是令人感覺不現(xiàn)實?！拔易x這些模擬對話的第一反應(yīng)是：‘哦，拜托，太假了!’” 改變“三觀”也能提高成績 在紐約東哈萊姆區(qū)生命科學(xué)中學(xué)任教的教師就不存在這種疑慮，因為他們已經(jīng)在高中生身上親身實踐了德威克的理論。

上周，德威克和她的學(xué)生麗莎?布萊克維爾在《兒童發(fā)展》上發(fā)表了一個研究報告，探究一個學(xué)期的干預(yù)對于改善學(xué)生數(shù)學(xué)成績的效果。 生命科學(xué)中學(xué)是一所著名的重點中學(xué)，學(xué)校中擁有700名少數(shù)裔族和低水平學(xué)生。布萊克維爾把她的學(xué)生分成兩組參加了一個有8期課程的工作坊。控制組接受學(xué)習(xí)技能培訓(xùn)，實驗組除了要接受學(xué)習(xí)技能培訓(xùn)外，還要學(xué)習(xí)“大腦發(fā)展觀”——智力不是天生的。這些學(xué)生輪流大聲朗讀一篇關(guān)于大腦在挑戰(zhàn)下如何長出新的神經(jīng)元的文章，并觀看關(guān)于大腦的幻燈片，還要排演短劇。 “就在我講授這些知識時也還是能聽到學(xué)生們互開玩笑，叫對方‘笨蛋’或者‘傻帽’?！彼圆既R克維爾在講授“大腦發(fā)展觀”后查看了學(xué)生的分?jǐn)?shù)，想知道這么做到底有沒有效。

不久，即使不知道哪些學(xué)生分到了哪個組，老師們?nèi)匀豢梢蕴舫瞿切W(xué)習(xí)過“大腦發(fā)展觀”的學(xué)生，因為他們改善了自己的學(xué)習(xí)習(xí)慣，提高了成績。布萊克維爾用一個學(xué)期挽救了學(xué)生日漸下降的數(shù)學(xué)成績。 實驗組和控制組唯一的不同就是兩節(jié)總共加起來50分鐘的課。這50分鐘不教數(shù)學(xué)，只教一個觀念：大腦像肌肉，努力練習(xí)就能使你更聰明。僅這一點就可以改善學(xué)生的數(shù)學(xué)成績。

哥倫比亞大學(xué)兒童拒絕敏感度專家杰拉爾丁?唐尼博士點評道：“這是很有說服力的發(fā)現(xiàn)。這一研究表明了你如何建立一套自己的‘三觀’，從而影響你的人生?！?同領(lǐng)域其他學(xué)者對于唐尼的點評頗有同感。哈佛大學(xué)研究刻板印象的社會心理學(xué)家馬澤瑞?班尼基博士告訴我說：“卡羅?德威克是個很有干勁的天才。我希望這項研究被嚴(yán)肅對待。它的結(jié)果會讓人嚇一跳的?！?“鼓勵教育”該反思了 心理學(xué)家納撒尼爾?布蘭登認(rèn)為自尊(自我評價的高低)是一個人最重要的方面。

自從1969年《自尊心理學(xué)》發(fā)表了他的這一觀點后，不遺余力地幫助人們提高自我評價變成了一場廣泛的社會運動。任何潛在的損害孩子自我評價的事情都被禁止了。競爭變得令人難以接受，足球教練不再計算進(jìn)球，轉(zhuǎn)而給每個人發(fā)獎品，教師扔掉了紅色鉛筆，批評被無處不在甚至名不副實的表揚(yáng)取代。 “表揚(yáng)、自尊和表現(xiàn)同起同落”曾是心理學(xué)界的主流觀點，但現(xiàn)在正在經(jīng)受大規(guī)模的挑戰(zhàn)，德威克和布萊克維爾的研究正是這些挑戰(zhàn)當(dāng)中的一個。

從1970年到 2000年，有超過15000篇有關(guān)自尊的學(xué)術(shù)論文，涉及從性到職業(yè)發(fā)展等等任何事情，但結(jié)果多是矛盾或結(jié)論不明的。因此，從2003年起，美國心理學(xué)大會(APS)就邀請著名心理學(xué)家羅伊?鮑邁斯特牽頭對自尊研究進(jìn)行綜合審查，發(fā)起了“反自尊”運動。他的團(tuán)隊發(fā)現(xiàn)，自尊被不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)研究污染了，這 15000篇論文中只有200篇可以達(dá)到嚴(yán)格的科學(xué)論文標(biāo)準(zhǔn)。 在審查了這200篇研究論文之后鮑邁斯特發(fā)現(xiàn)，高自尊并不能改善成績和職業(yè)成就，甚至都不能減少酒精濫用，也沒有降低各類犯罪(高攻擊性的人恰恰自恃甚高，這就批駁了人們通過表現(xiàn)得具有攻擊性來彌補(bǔ)低自尊的理論)。鮑邁斯特甚至把這當(dāng)做“職業(yè)生涯中最失望的時刻”。 現(xiàn)在鮑邁斯特和德威克站在了一邊，他們的研究頗為相似。不久鮑邁斯特就會發(fā)表_篇論文揭示通過表揚(yáng)建立自信的方法會使得面臨掛科危險的大學(xué)生成績更差。鮑邁斯特發(fā)現(xiàn)，孩子的成就讓父母驕傲，“表揚(yáng)孩子就是表揚(yáng)父母自己”。 過往的研究普遍認(rèn)為表揚(yáng)是有積極激勵作用的，比如圣母大學(xué)的一個研究測試了表揚(yáng)對于輸球的大學(xué)冰球隊的影響。實驗成功了，因為這個隊伍最終進(jìn)了季后賽。但德威克卻認(rèn)為，這并不能說明表揚(yáng)都具有積極作用，因為表揚(yáng)和表揚(yáng)是不同的。效果會因為表揚(yáng)的具體內(nèi)容和形式而產(chǎn)生天壤之別。

研究者發(fā)現(xiàn)，只有當(dāng)表揚(yáng)很具體時才有效。在圣母大學(xué)的這個研究中，表揚(yáng)的剛好是冰球隊員成功攔截對手的次數(shù)。 真誠在表揚(yáng)中同樣重要。就像我們可以嗅出諷刺挖苦的評價或者不真誠的道歉一樣，孩子也在審視著表揚(yáng)背后隱藏的意思。只有不到7歲的孩子才會按表面的意思理解表揚(yáng)。大一點兒的孩子和成年人一樣多疑。 這個領(lǐng)域的另一位開拓者，心理學(xué)家沃爾夫一烏維?邁耶做了一系列實驗揭示孩子在看到其他孩子受到表揚(yáng)時的表現(xiàn)。邁耶發(fā)現(xiàn)，12歲的兒童認(rèn)為老師表揚(yáng)你并不是因為你做得好，實際上是表明了你能力不足，老師認(rèn)為你需要額外的鼓勵。而在青少年中邁耶發(fā)現(xiàn)，學(xué)生覺得表揚(yáng)不值錢，老師夸你實際上是抱有積極態(tài)度的批評。

認(rèn)知科學(xué)家丹尼爾?威林厄姆的觀點認(rèn)為老師表揚(yáng)孩子可能不知不覺地傳達(dá)了學(xué)生本身能力不足的訊息，而老師批評學(xué)生則表達(dá)了他可以進(jìn)步的意思。 紐約大學(xué)的精神病學(xué)教授朱迪斯?布魯克解釋說，問題的關(guān)鍵是表揚(yáng)的可信性?！氨頁P(yáng)很重要，但不能空洞，必須基于一些真實的事情——些孩子的技能和天賦。” 一旦孩子認(rèn)為自己得到的表揚(yáng)是無根據(jù)的，他們就會不管這表揚(yáng)是由衷的還是不由衷的，一律對其大打折扣。 來自里德學(xué)院和斯坦福大學(xué)的學(xué)者綜合審查了150個關(guān)于表揚(yáng)的研究。他們的元分析結(jié)果顯示，被表揚(yáng)的學(xué)生變得更傾向于規(guī)避風(fēng)險和缺乏獨立精神。學(xué)者通過相關(guān)分析發(fā)現(xiàn)，口頭表揚(yáng)越多，學(xué)生堅持任務(wù)的時間越短。他們會經(jīng)常用眼神向老師尋求肯定，并用帶有詢問的語氣做出含糊不定的回答。

孩子也需要表達(dá)

中國傳統(tǒng)的家庭教育方式，是老子說了算，兒子要無條件的聽從老子的。所以，在這種傳統(tǒng)方式的影響下，孩子在家中是沒有發(fā)言權(quán)的，如果家中的成人在談話，孩子插嘴打斷了成人的談話，就會遭到呵斥“大人說話，小孩不許插嘴！”，如果孩子申辯，可能遭到更嚴(yán)重的訓(xùn)斥。

當(dāng)孩子有情緒或發(fā)脾氣時，父母也會阻止，讓孩子不能亂發(fā)脾氣。孩子的負(fù)面情緒被長期壓抑，得不到釋放，成人之后，遇到適合的時間和場景就會爆發(fā)出來，影響親密關(guān)系和人際關(guān)系，甚至傷害他人和自己。前段時間被炒得紛紛揚(yáng)揚(yáng)的傳媒大學(xué)女生失聯(lián)被殺的事件，犯罪嫌疑人叫李斯達(dá)，殺人的理由是為了尋找刺激，發(fā)泄一下。十幾年前的馬加爵、幾年前的藥家鑫，還有上海復(fù)旦大學(xué)研究生投毒殺害室友的黃洋，他們有一個共同的特點—需要發(fā)泄。如果他們從小能有一個良好的溝通和表達(dá)的成長環(huán)境，也許不會發(fā)展到害人害己。在他們自己承受著應(yīng)得懲罰的時候，他們的家庭同時也遭受著滅頂之災(zāi)。那么家長應(yīng)如何讓孩子不積累負(fù)面情緒，學(xué)會表達(dá)呢？首先，要為孩子創(chuàng)造一個和諧的表達(dá)情緒的家庭情感氛圍。在家庭中父母的關(guān)系要和諧，因為父母是家庭情感氛圍的重要主體和創(chuàng)造者。如果想讓孩子長成一個快樂、大度、無畏的人，那這孩子就需要從周圍的環(huán)境中得到溫暖，而這溫暖主要來自父母的愛情。如果父母能互敬互愛，和睦相處，樂觀向上，善于處理好自己的情緒，這不僅能使孩子在溫馨的家庭氛圍中，得到關(guān)心愛護(hù)，獲得愛和尊重的體驗，心情愉快，產(chǎn)生主動向上的積極情感，而且也為孩子處理消極情緒提供榜樣。對孩子學(xué)習(xí)情緒、理解情緒和處理情緒產(chǎn)生潛移默化的影響，這是培養(yǎng)幼兒初步情緒調(diào)控能力的前提。如果父母之間經(jīng)常爭吵，家庭關(guān)系緊張，孩子極易產(chǎn)生焦慮不安、自卑、恐懼等不良情緒。這不僅不利于孩子形成初步的情緒調(diào)控能力，久而久之還會影響到孩子的心理健康。所以，和諧的家庭關(guān)系是孩子擁有健康人格的基礎(chǔ)和關(guān)鍵。其次，要尊重孩子的情緒，和孩子平等溝通。家庭情感氛圍的另一個構(gòu)成是親子關(guān)系，即父母與子女之間的關(guān)系，是孩子接觸到的第一個人際關(guān)系。在和諧的親子關(guān)系中，父母與孩子是一種平等的關(guān)系，父母給與孩子的是無條件的接納、理解、尊重的愛。讓孩子做自己情緒情感的主人，父母理解和尊重孩子自己的情感需要和情感體驗，父母和子女之間是順暢地情感交流、溝通和應(yīng)答，而不是“情感的統(tǒng)治”，即家長以強(qiáng)制的手段去監(jiān)控、阻礙孩子的情緒表達(dá)。當(dāng)孩子鬧情緒時，父母充分尊重和理解孩子表達(dá)其情緒的需要。在家庭氛圍中，父母要克服自身情緒的不良表達(dá)方式，如暴躁、武斷、威脅或懲罰，跳出父母與子女的不平等性產(chǎn)生的權(quán)力陷阱，認(rèn)清孩子情緒背后的真正動機(jī)，滿足孩子的情感需求。其三，多與孩子共情，讓孩子及時釋放情緒。很多家長在孩子哭或有情緒的時候，最常用的方法就是制止孩子，不給孩子發(fā)泄情緒的機(jī)會。因為孩子的情緒宣泄常常得不到父母的理解和寬容，久而久之孩子內(nèi)心的情緒積壓越來越多，抑郁糾結(jié)，逐漸積累，不僅影響孩子的心理健康，甚至可能導(dǎo)致孩子走向極端。在孩子有情緒時，最好的方法是認(rèn)可孩子當(dāng)時的情緒，并且告訴孩子，任何人都有發(fā)泄情緒的權(quán)利，只是在發(fā)泄情緒時要選擇合適的時間，合適的地點，既不要傷害別人，也不要傷害自己。做一個好父母，給孩子表達(dá)自己的機(jī)會，讓每一個孩子都能健康快樂的成長，需要每個家長和社會的共同努力！

育兒心得：好的品質(zhì)要從小培養(yǎng)

育兒心得：好的品質(zhì)要從小培養(yǎng)

人的一生是短暫的一生，如何活得有價值，有尊嚴(yán)，除了很少的天賦之外，大部分的品質(zhì)要靠后天的培養(yǎng)，中國有句古話:三歲看老。這句哲理也說明了人格的培養(yǎng)要從小做起。

人的基本品質(zhì)有哪些？如何做一個對家庭，對社會有意義的人?一個人格健全的人應(yīng)該具備怎么樣的品質(zhì)呢？

第一，誠實。

誠實，從字面上說，就是不撒謊，要真誠待人。話誰都會說，但是做起來就難得多。中國的佛教及中國的三字經(jīng)里都說人性本善，但是面對這個紛繁復(fù)雜的社會，做到這些談何容易。但是，我相信人性是本善的。誠實需要從孩提時培養(yǎng)，雖然說，誠實不是人性的全部，但這確實是一個高尚的人所必須具備的基本素質(zhì)之一。誠實的孩子，對社會，對家庭，都是有益的，假設(shè)整個社會都充滿了謊言，充滿了虛偽，這個社會該有多么的可怕?

第二，勤奮。

俗話說，勤能補(bǔ)拙，又有一句話叫天道酬勤，這也就說明了勤奮對于一個人的品質(zhì)塑造，對于一個人的發(fā)展有多么重要的作用。勤奮不是一句空話，需要的實實在在的努力付出。夏練三伏，冬練三九，這需要很大的恒心，這些素質(zhì)的培養(yǎng)，需要從小做起。只有從小培養(yǎng)這個優(yōu)秀的品質(zhì)，形成根深蒂固的素質(zhì)，才能自然而然地持之以恒，對社會，對家庭，才有可能發(fā)揮好的影響。

第三，信守承諾。

英語世界中有句話叫keepyourword，說的就是信守承諾，中國又有句古話叫人無信不立。說的就是這個優(yōu)秀的品質(zhì)。承諾就是你對別人的義務(wù)。說到就要做到，否則隨便承諾別人而又從不做到，這就違背了誠實的品質(zhì)。蘇北有句土話，說話就像放屁，說的就是光說不做的人。遵守承諾在這個日益遵守規(guī)格的社會，發(fā)揮的作用會越來越大，遵守契約，會保護(hù)你的行為，保護(hù)你的財產(chǎn)，最重要的是信守承諾會成為你的標(biāo)簽，對個人的事業(yè)和聲望大有好處。

第四，企圖心。

人活在這個世界上，要有追求，哪怕做一件很小的事情也要趨于完美。人有了追求，有了抱負(fù)心，才會努力奮斗，抓住一切可能的機(jī)會提升自己，自我錘煉。當(dāng)一個人有了企圖心，才會盡善盡美，努力讓自己成為一個對社會，對家庭有價值的人，這樣的人生，才是有價值的。

第五，孝心。

中國歷代的王朝都把孝作為治國的根本，古人父母去世都要守孝三年。在現(xiàn)代社會，這些有點迂腐的形式已經(jīng)被剔除掉，但是孝作為人的基本要求確實必不可少的。慈母手中線，游子身上衣。這首詩完美地展現(xiàn)了父母對孩子的殷殷深情，這是父母對子女的恩，人都有老去的時候，所以從小培養(yǎng)孩子的孝心對于家庭是非常必要的，這也是中國5000年的倫理。

小結(jié)：

好的品質(zhì)要從小培養(yǎng)，當(dāng)然光是嘴巴上的教育效果不會好，父母的言傳身教才是最重要的。要想讓孩子成為一個健全人格的人，父母要發(fā)揮正能量。孩子就是一張白紙，正如日本文化中的人善論一樣，父母是人格鍵全的人，只要教育得當(dāng)，孩子基本上就會成為父母的影子。所以教育孩子之前，先問問自己，你做好自己了嗎？

育兒心得：不要與孩子計較

準(zhǔn)備吃早飯，孩子對我說：“爸爸，我的故事書被撕爛了，你一會能給我買一本吧？”我：“你應(yīng)該清楚，早上時間太緊，要送你們四個上學(xué)，來不及去書店。”孩子邊往屋里走邊生氣地說：“那我永遠(yuǎn)都不要了。”

我也有些生氣，但是我知道，這個時候說教、指責(zé)是沒有任何作用的，那樣只會加深矛盾。于是我繼續(xù)吃我的飯，很快她自己出來了，坐下安靜的吃飯，我也不說話，就當(dāng)什么事沒發(fā)生一樣。媽媽開車送她們上學(xué)的時候，她有東西忘記拿，下車進(jìn)屋，微笑著和我說：“爸爸，我東西忘拿了?！蔽尹c點頭。她重新坐上車后微笑著和我說：“爸爸，再見?！?/p>

當(dāng)孩子的意愿未被實現(xiàn)，說出一些過激的話時，我們作為家長不要揪住不放，本來孩子只是想發(fā)泄一下不滿的情緒，由于我們的說教、指責(zé)甚至詛咒，問題不但沒有解決，而且會加深、激化矛盾。給孩子一點時間，他們會思考，會整理自己的思緒和感受，在平靜之后也會做出正確的決定和行為。

其實我們成年人在生活中，偶爾也會出現(xiàn)這樣的情況，在生氣的時候，或者其它一些情況下，說出違背自己意愿的話，我們也只是單純想發(fā)泄一下不滿的情緒，而并非要那么做。等我們靜下來，去思考這件事的時候，會理智地處理。

孩子大了，有一定的思考、判斷能力，不要急著去‘惡語相向’。給孩子點時間，他們會給你一個滿意的答案。

育兒觀念：善良需要從小培養(yǎng)

育兒觀念：善良需要從小培養(yǎng)

學(xué)習(xí)內(nèi)容：善良需要從小培養(yǎng)，您做的如何呢？(參考P169)

人之初性本善，但是，在歲月的摸爬滾打中，如果不加以培養(yǎng)孩子的善良品格，那么孩子們的善良就會隨著時間而慢慢消耗殆盡。爸媽們想要培養(yǎng)孩子的善良品格，可不是一件易事。到底爸媽該怎么做呢？

我不是上海人，所以對于上海人總說“外地人----”我覺得很不公平，家里爺爺奶奶也會總說外地人怎么怎么不好，為此我很生氣，但又無法改變老人的想法，我只能教育女兒，希望女兒能夠正確認(rèn)識“外地人”，能夠善待外地人。于是我會和她聊來滬人員都為上海做了些什么事情，我們會一起設(shè)想“如果沒有外地人會怎樣”女兒會說：“沒有他們我們的房子沒有人蓋，沒有他們我們就沒有買早飯的地方，沒有他們我們家的房子就沒有人租，沒有他們就沒有更多的人為我們服務(wù)”在這個過程中，女兒還會去告訴她奶奶，讓她奶奶給租我們家房子的人便宜點。而且平時我?guī)畠撼鋈ヂ糜?，都會告訴她每個人到了不是自己家鄉(xiāng)的地方都算是“外地人“，所以女兒還是有正確的觀念。

有的時候，在外面看見有乞討的，我也會給女兒幾塊錢，讓她獻(xiàn)上自己的愛心。有很多家長說他們都是騙子，但是誰又能保證他們一定是騙子呢？也許幾塊錢卻能幫助別人，所以女兒每每看到殘疾的人都會說：“媽媽，我眼淚都要出來了?！蔽铱吹搅伺畠旱纳屏?。

孩子們都喜歡模仿父母的行為，想要孩子善良，那么父母必須要給孩子樹立好的榜樣。只有父母們自己做善舉，才可能讓孩子們也有善良之心。爸媽們?yōu)榱俗尯⒆由屏?，那么爸媽自己也要做善良的人哦?/p>