要帶好孩子，先修煉自己

生孩子后，看了不少育兒書，我很清楚，育兒的過程，其實就是一個精神養(yǎng)育的過程。我也深有體會：用心養(yǎng)育孩子的過程，亦是自己內(nèi)心能量積累的一個過程，是不少心理傷痕修復(fù)自治的過程。可是，很多時候，自己的實行行為，卻似乎是對那些認知的一種嘲諷。寫在博客上，都是一種內(nèi)心挑戰(zhàn)。

比如前天，**（他最近給自己改了昵稱，叫成小熊或者小金豆了）拒絕吃早餐。我坐在沙發(fā)上很無奈。他當(dāng)然不知道他的飲食是媽媽的負擔(dān)。爬過來我身上玩，左踩右踩，左踢右踢。弄得我非常不舒服。我告訴他：你可以吃少一點，但早飯必須吃。他根本不聽，而且越來越放肆，腳下踩得越來越用勁。我勃然大怒，猛地甩開他走開。他不明白媽媽為什么突然如此可怕，哭了起來。

更糟糕的是前天傍晚，我在書房用電腦查詢一個問題，他要求站到窗前去“呼叫”對面的姐姐，但姐姐不在，于是他玩起了筆記本電腦的配件，發(fā)現(xiàn)了電腦連接線上那一小塊磚頭般的東西，拿起來便說：“我炸你！”我正要告訴他不可以，他已經(jīng)猛地將那“小磚頭”砸到了我的腦門上，劇痛讓我本能地抬手摔了他一巴掌??！他滿臉“玩過火了”的慚愧和尷尬，于是又走到我電腦邊來，用腳踩連接線，一邊小聲地說：“我踩它，我踩它……”他其實只是在試探我是不是真的發(fā)怒，我明白他的用意，卻提溜著他離開了書房，然后把門關(guān)上。剝奪了他和媽媽溝通的機會，他終于撐不住哭了。爸爸過來干涉，問他：“你弄痛了媽媽，要怎么說??？”他哭得淚流滿面：“媽媽，對不起！”我卻對他說：“就是不原諒你！討厭你！”**難過得繼續(xù)哭泣……

昨天，**在床上玩，不小心將我放在床邊的一疊書擠丟了兩本，“嘩啦”一聲響。我正要提醒他離開那堆書，不想這一下無意的推擠卻讓他發(fā)現(xiàn)了“新玩法”，他索性將我那疊書全部用力推到地板上去。我提醒自己這不值得生氣，他只是好奇?？墒俏业男袨閰s根本不聽我自己的安排，我從衛(wèi)生間里徑直沖過去床邊，將他狠狠地拎到地板上，嘴里沖口而出：“你立即給我把書揀起來！揀！”**立即黑了臉，一本一本地將書乖乖揀起，然后自已找話說：“我把書揀起來啦！”末了，又爬上床鋪，過來逗我。

是的，連大人都控制不了自己的行為，怎么能要求孩子良好地控制自己的行為？可是，我這個人大人，又該如何有力地控制好自己的行為？少對孩子做一些非愛行為呢？那種明明知道自己不對，明明知道更好的方法在哪里，明明理解了孩子，卻仍然做出不當(dāng)行為來以致孩子受到傷害的心情，真的很折磨自己。

真正的原因恐怕在于，我的內(nèi)心，從來沒有構(gòu)建好，育兒過程中，是一個新的構(gòu)建機會。

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要想改變孩子，先改變自己吧！

我過生日，高興，也就很放松，所以對兒子態(tài)度也變好，他也因為我過生日，一大早就告訴我，不會跟我“計較”，不再跟我爭吵。我一笑了之。細想他放假以來，我陪他在家，可能精力不再分散，專盯著他的一舉一動，結(jié)果滿眼都看到他的不是，自然心情不爽地總要說他幾句，他想當(dāng)然地就跟我干了，母子倆爭呼不斷也是由此而生。

許多朋友看了我的博文聽了我跟兒子的爭斗后都笑著指出我有點更年期啊，雞蛋里挑骨頭，眼光都隨著兒子轉(zhuǎn)，關(guān)注太多，所以自然就對兒子心生不滿，建議我適當(dāng)調(diào)整自己的心態(tài)，改變一下態(tài)度和做法，只有你自己改變了，孩子才會改變。

這道理我懂，也經(jīng)常說別人啊，可事到臨頭，自己總會控制不住自己。既然如此，那咱也是個知錯就改的人。昨天我開始改變，一大早就問兒子今天的打算，他說干這干那，我聽罷告訴他，要把握好自己的時間，完成自己當(dāng)天的任務(wù)，只有完成任務(wù)了才可以出去玩！然后我倆就開始做自己的事情了。

上午我做了生日蛋糕，他過來幫忙，然后我看書聽音樂做瑜伽，他寫作業(yè)吹葫蘆絲，兩不干預(yù)，結(jié)果一上午我倆相安無事，他有點磨蹭，我忍住也不吱聲，下午依然如此。在我沒有干涉的情況下，他順利完成當(dāng)天規(guī)定的任務(wù)，傍晚出去騎自行車兩小時。晚上躺在床上想著我樂，嘿，今天挺好，我倆沒有爭吵呢。

今天上午同昨天一樣，交待完后各干各的，看他依然磨蹭，幾次想沖過去提醒他一次但都忍住了，有一次悄悄溜進他的房間，看他正在看書，也沒敢吱聲就又溜了出來，他或許是知道我這是無聲地提醒了吧，一會功夫聽到他吹葫蘆絲的聲音，呵呵，此時無聲勝有聲??！

想想，有時我們一味地要求孩子做這做那，他不聽咱的吩咐就會火冒三丈地指責(zé)他不聽話不聽勸，覺得這孩子越長越不懂事，不理解父母的一片苦心，呵呵，可是想想，孩子也是一個獨立的個體，他有自己的喜怒哀樂，有自己的想法和打算，我們?yōu)槭裁匆獜妷核犖覀兊脑?？我們所說的話都正確嗎？當(dāng)然孩子畢竟是孩子，他也有不定性偷懶的時侯，我們也不能全然不管不顧任由他自由發(fā)展，適當(dāng)?shù)奶嵝驯O(jiān)督還是必要的??！

要想改變孩子的一些習(xí)慣，一些做法，首當(dāng)其沖應(yīng)該先改變的倒是我們這些為人父母，我們改變了，自然孩子就會改變，這兩天我深有體會，當(dāng)然我們這些父母身上的惡習(xí)并不比孩子少多少，想要一下子扭轉(zhuǎn)改變也不是很容易的事情，一天改變一點點，時間久了，孩子就會看在眼里，記在心上，只要我們愿意改變，相信孩子也會受到影響，所謂言傳身教，以身作則，大概如此吧。

要想改變孩子，先改變自己吧！從今天做起，做孩子的榜樣！

孩子犯錯家長首先要反思自己

七點半同學(xué)們走后，xx就開始寫作業(yè)，等xx爸回來他已把作業(yè)完成了。這時他要求讓爸爸陪他去廣場，并也打電話約了其中一位同學(xué)，具體約他們怎么玩，我沒有去聽。父子倆出門前，我跟xx說，出去玩今晚不得超過九點就必須回來。

九點還差幾分xx回來了，我開始還以為他們是去了廣場。結(jié)果xx等我從沖涼房出來，就對我說：“媽媽，我去另一位同學(xué)家里時，同學(xué)的作業(yè)都還沒寫完呢?！蔽衣犃藛枺骸澳悴皇羌s同學(xué)去廣場了嗎？怎么去另一個同學(xué)家了呢？”這時xx爸回道：“沒去廣場，xx非要去同學(xué)家?！边@時我聽了有點生氣，因為，xx同學(xué)從我們家沒走多久，若回到家當(dāng)誤會作業(yè)肯定沒那么快完成，這時xx緊跟著就去他家玩，那起不是打擾別人寫作業(yè)？

于是我問xx爸，你是陪xx去玩的，怎么可以由著他去同學(xué)家呢？xx爸一副很無奈的樣子對我說：“他非得要去，我能有什么辦法?！甭犃藊x爸的話讓我心里有點窩火，于是就問他，對一個孩子，難道你就一點辦法都沒有？xx爸聽了也提高了聲音說：“那他非要去，難不成我把他捆著？”得了，你反倒有理，那我問你有沒有跟xx說明，不可去的原因呢？xx爸聽了我這一問愣著沒出聲了。我接著說，一個孩子他肯定不會想那么多，那你作為一個家長，你也想不到？再說你沒有一個能說服孩子理由，就想讓孩子聽你的？若當(dāng)你把這些都說給孩子聽了，他還是不聽取你的意見，這時你就可以告訴他，要去他自己去，你不奉陪并也不會去接他。把條件說出，再讓孩子自己作選擇，這樣孩子要不要去，還要強行阻擋嗎？xx爸聽我這一說，臉上的怒氣消了點。我也平靜地對xx爸說：“以后孩子有什么不對，我們家長首先要反思自己，不要好像拿著孩子就沒辦法了，由著他又逆了你的意，結(jié)果和孩子鬧得不愉快?！?/p>

通過這事，也讓我清楚的知道，對xx爸有些管教孩子的地方，還是要言行的給他指點出來，因為他和孩子之間相處的時間太少，雖然說xx爸現(xiàn)與xx相處比之前融洽了許多，但對孩子的了解這塊，xx爸還沒邁進門檻。加上xx這學(xué)期也因我的時間少，現(xiàn)是玩得越來越瘋。但xx爸卻不曾發(fā)現(xiàn)這個問題，還以為像之前一樣，說兩句孩子就會聽他的，遠遠低估了xx對玩的誘惑。

如果有時間，一定要自己帶孩子

為什么說是基本都是我自己帶呢？因為婆婆基本不管孩子的事兒，吃喝拉撒是我，帶孩子出去玩兒、曬太陽是我，給孩子洗澡也是我一個人，婆婆基本沒進過我給女兒洗澡的衛(wèi)生間。婆婆一來就宣布，她不會幫忙給孩子洗澡，怕衛(wèi)生間太悶；她不會帶孩子睡覺，帶著孩子睡不好。這些我都沒意見，孩子是我自己的，我沒有權(quán)利要求別人幫我做什么，即使是孩子的奶奶，我的婆婆。

那時候我們住在三樓，沒有電梯，我都是連孩子帶車一起搬下樓再一起搬上樓。就是那幾個月，我兩個手腕都是腱鞘炎，腱鞘炎一直到我上班以后好長時間才好。還有一陣子半夜起來，十個手指都伸不直，鉆心的疼。朋友說是沾涼水太早了。我也曾經(jīng)抱怨過，有一次還因為孩子和婆婆吵了一架。原因是孩子不知道為什么一直大哭不止，可是婆婆卻一直堅持到看完股評（婆婆以前炒股），才來看孩子怎么了。我很傷心，也很失望，我知道我指不上任何人。

好在，我的婆婆是個不記仇的人，我也是不記事兒的人，我們兩個吵完了，事情也就過去了。后來，我們依舊很愉快地相處，很親密的一家人。

后來，7個月以后，我上班了，白天帶孩子的任務(wù)自然就落到了婆婆的身上。我中午從食堂買完飯帶回家給婆婆和女兒吃。所以從那時候起，女兒基本就和我一起吃食堂。有時候我從食堂買的飯實在沒有什么可給孩子吃的，婆婆也會給女兒煮點面條、包餃子吃。我知道白天婆婆帶孩子很辛苦，所以，在孩子吃的方面，我也不能要求精致，只要保證女兒能夠吃飽就好了。也因此，孩子2歲5個月的時候，為了解放婆婆，也為了孩子能夠吃得好些，規(guī)律些，我送女兒去了幼兒園。

所以，我贊成這樣的觀點：婆婆能幫忙最好，不愿意幫忙也不能強求。因為老人畢竟有老人的生活，老人也有老人的喜好，我們要尊重他們的選擇，因為孩子畢竟是我們自己的。

但是，如果讓我重新選擇的話，我可能會選擇全職回家?guī)Ш⒆?。孩子最初的幾年很寶貴也很關(guān)鍵。因為我的婆婆是自由慣了的人，讓她在家?guī)Ш⒆哟_實難為她。她并不喜歡帶孩子，但是因為確實沒有別人能夠幫忙帶孩子了，所以，婆婆放棄了她的股票，留在在家?guī)臀覀儙Ш⒆?。在這點兒上，我很感激婆婆。

也因此，我上班以后，放棄了很多的東西，我不能出差，更不能在外面住。凡是需要在外面住的，能帶著孩子我肯定會帶著，不能帶孩子我就不去了或者是不能去了，家里人不批準(zhǔn)，孩子也不批準(zhǔn)?，F(xiàn)在的工作對我來說，就是雞肋，沒有多大發(fā)展，但是能夠養(yǎng)活我和閨女。也因此，我是事業(yè)沒干出個樣子，孩子也沒有全心全意的付出，感覺有點兒難過。因為，有時候工作忙起來，累得要死，回家還要把百分之百的時間都交給孩子，孩子睡覺了才能加班，真的特別煩躁，煩躁了就容易發(fā)火，而且經(jīng)常把火發(fā)到最無辜的孩子身上。有時候想想，既然這樣，真的不如當(dāng)年就直接辭職，請個保姆幫忙，是最好的組合，自己不至于太累，還能和孩子相處地更加和睦些。

所以，如果家里的老人真的不是非常喜歡帶孩子，還是媽媽自己帶好，既減少了婆媳間的矛盾，也增進了和孩子的感情。我認為帶孩子最理想的方式是媽媽+保姆。媽媽全心全意照顧孩子，保姆幫忙做家事，最好！這樣，媽媽不太累，也就能夠和孩子更加愉快地相處。平時還有時間帶孩子多出去走走，真的挺好！

孩子小的時候，一定要父母自己帶

前幾天逛知乎時，看到了一則帖子，名為“有多少抑郁癥是父母導(dǎo)致的”，里面有位父親講述的故事，令人深思。

因為工作的原因，這位父親在女兒很小的時候，就交給了爺爺帶。

夫妻倆每天下班后看看孩子，周末再接回家住，這種狀態(tài)一直持續(xù)了8年。

爺爺?shù)慕逃龢O端嚴(yán)苛，幾乎是軍隊化管理，孩子各個方面的學(xué)習(xí)成績也突飛猛進，但原本活潑可愛的女兒卻越來越不開心。

女兒讀初中時，父親把她接回家，之后開始以一個項目經(jīng)理的管理方式來管理女兒，成績一直名列前茅，看似一切都回到了正軌上。

直到有天晚上，他收到了女兒的信息：“帶我去看心理醫(yī)生吧?！?/p>

到了醫(yī)院，做各種檢查和心理測驗，最后診斷結(jié)果是孩子患有帶嚴(yán)重抑郁傾向的雙相情感障礙，嚴(yán)重到已經(jīng)要求和父母分居。

這位父親一直反思到底是從哪一步開始錯的，他在文中寫道：“將女兒留在我父母那里，這個決定讓我和妻子至今都追悔莫及?！?/p>

1

在我們身邊，不少父母會因為各種各樣的原因選擇把孩子交給老人或其他人照料，自己完全置身事外；

等到孩子出現(xiàn)問題了，我們再想給他愛，給他正確的引導(dǎo)，已經(jīng)為時已晚。

中國人民公安大學(xué)心理學(xué)教授李玫瑾說過：

“孩子小的時候，一定要自己帶。父母沒有實驗期，當(dāng)你終于明白撫養(yǎng)道理時，可能已經(jīng)錯過了最佳教育期?！?/p>

就像文中那個小女孩，她過得不快樂，不僅僅是爺爺?shù)膰?yán)格和復(fù)雜的家庭環(huán)境，更是自己最需要父母的時候，他們長期的視而不見。

很多人說，父母是有有效期的。

確實如此，我們和孩子真正的共同生活時間其實只有短短的18年，而孩子心理和行為發(fā)展關(guān)鍵期，也就剛出生的頭幾年。

在這段時間，為人父母，要盡所有可能，把孩子帶在身邊，給他們最好的愛和陪伴。

2

為什么孩子小的時候，一定要自己帶？

因為要在小的時候建立孩子的安全感。

有心理專家說，不在父母身邊長大的孩子，內(nèi)心孤獨、敏感，很容易依賴一個人，害怕失去，十分在意別人的眼光和看法。

我一朋友，從小被父母丟給外婆帶，外婆一大家子人，她是最不起眼的那個。

童年過得小心翼翼，直到現(xiàn)在，還是十分敏感，生怕給別人添麻煩，怕別人不喜歡她。

她曾對我說：“我這輩子最羨慕的就是別人和父母像朋友一樣相處，而我，連開家長會自己的位置都是空的?！?/p>

每個孩子一出生，就需要與他的看護者建立親密的情感關(guān)聯(lián)，他從這種親密關(guān)系中獲得愛、信任與安全感。

而最能勝任看護者職位的，自然是爸爸媽媽。

沒有父母充足的陪伴，孩子很難有安全感。

1.建立良好的親子關(guān)系

很多從小跟著爺爺奶奶生活的人，長大后和父母的關(guān)系多少都有著隔閡。

我曾經(jīng)在網(wǎng)上看到過這樣的帖子：“女朋友小時候是留守兒童，后來一直不愿意叫她爸媽，我該怎樣勸她？”

底下頭條評論說：

“人與人之間的親疏不是法定上的關(guān)系抑或血緣能解釋盡的。不論哪種關(guān)系，都是需要經(jīng)營的?！?/p>

孩子幼年時期，是父母和孩子建立親子關(guān)系的重要時期，錯過了這個關(guān)鍵期，很難再讓孩子和父母變得親近。

我們后臺就曾收到過這樣的留言：

“小的時候，我最期待的就是過年，過年爸爸媽媽就會回來，我最難過的也是過年，過完年他們就走了，就剩下我躲在被子里痛哭?！?/p>

“我從不懷疑我媽對我的愛，我也很愛他們，但是我和他們之間，有一道看不見的鴻溝?！?/p>

2.親子教育才是最理想的教育模式

經(jīng)常有媽媽跟我們抱怨，孩子交給爺爺奶奶帶了幾年，接回身邊后發(fā)現(xiàn)孩子有太多的行為問題，這時候父母再想管教孩子，已經(jīng)是難上加難。

把孩子完全扔給老人，雖然輕松了幾年，但是總有一天會加倍讓你償還。

做父母的，一定要明確教育孩子是自己的責(zé)任，老人只是來幫忙的，無論有多忙，我們都應(yīng)該抽出時間參與到孩子的教育當(dāng)中。

就像青少年心理專家宋少衛(wèi)所說：

“親子教育是家庭教育中非常重要或者說最理想的教育模式?！?/p>

3.可能有的父母會說：“如果有經(jīng)濟條件，哪個父母不愿意把孩子帶在身邊？”

其實，所謂自己帶孩子，并不意味著要讓父母一方辭掉工作，在家24小時照顧孩子的吃喝拉撒。

即使有工作，孩子白天由保姆或者老人照料，父母下班后，還是有充足時間可以陪伴孩子，一家人仍舊能享受高質(zhì)量的親子時間。

父母的陪伴，是任何人都無法代替的。

所以不管多難，也請盡所有可能，自己帶孩子吧。

父母情緒管理—先管好自己，才能管好孩子

大家都聽說過情緒是會傳染的。那么父母的情緒會傳染給孩子。

做家長的責(zé)任不是命令和指責(zé)，是呵護、引導(dǎo)和幫助孩子總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，從而成長，讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長。所以我們光有愛心還不夠，還需要耐心、耐心加耐心。

我們生氣：都是孩子惹的禍嗎？在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？情緒在親子關(guān)系中扮演著很重要的角色。父母的情緒狀態(tài)良好有利于建立穩(wěn)固的親子關(guān)系，使父母對孩子的教育更為順利。

家長要學(xué)會管理自己的情緒，從愛孩子的角度，自覺要求自己務(wù)必在教育孩子時做到冷靜、理智。如是自身原因出現(xiàn)的情緒變化時，就不能影響了教育孩子的行為；是孩子原因引起的情緒沖動，也要保持冷靜，公正地對待孩子。當(dāng)孩子暴露出問題時，先不要大動肝火，而要弄清實情，否則會冤枉孩子，那是很要不得的。

如果你憑一時之怒教育孩子，就難免偏頗、過激，對孩子產(chǎn)生不良的影響！在教育孩子的過程中，家長如何控制自己的情緒呢？

1、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對孩子的行為“忍無可忍”的時候，要確認一下，是孩子的行為確實糟糕，還是自己忍耐的限度太低？

如果是前者，在理解孩子的前提下，予以誘導(dǎo)；如果是后者，調(diào)整自己的認知，不要對孩子要求過高，尤其不要用大人的標(biāo)準(zhǔn)去套在孩子身上。

2、不要累積怒氣。

我覺得忍耐怒氣不是什么好習(xí)慣。忍耐的背后是息事寧人，是不滿，是對對方的“恩賜”。習(xí)慣于忍耐的人，往往也是希望得到回報的人。而事實上，情緒是需要被發(fā)現(xiàn)并被接受的。管理情緒不表示是禁止怒氣的產(chǎn)生。忍耐有時只是一種回避，不是對情緒的接納。所以，有怒氣，就要面對它。解決掉。

3、選擇好表達怒意的方式，用更智慧的方法來替換打罵。

比如我告訴考拉：你從姨婆家出來到現(xiàn)在，已經(jīng)掐了我四次了，這樣我非常痛，我非常憤怒，我討厭你這個行為。有時候我還會進行警告：如果你再這樣掐我，我就會離開你十分鐘。因為我不想被掐，我怕痛。有時候我還會擁抱考拉，告訴他媽媽愛他，但不喜歡他的某個不好的行為。（問題是，我十次只有兩三次是這樣做）

4、最重要的還得仔細觀察，找出孩子行為不良的原因。

會讓大人發(fā)怒，是因為在大人眼中，孩子的行為出現(xiàn)了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行為出現(xiàn)問題，父母可能難辭其咎，這時，進行自省是很有必要的。

我注意到，有很多時候，孩子行為不良，是因為他內(nèi)心有負面情緒，或者有需求，但他還不會表達，于是通過反常的行為來展示。所以，父母要傾聽孩子，弄明白孩子的真正意圖，并教會孩子表達自己的情緒和需求。只要記?。汉⒆拥姆闯１憩F(xiàn)，一定有原因，可能怒氣就不會那么快發(fā)出來。

5、解決父母自己內(nèi)心的問題。

孩子在成長，父母也需要成長。父母比孩子多一些經(jīng)驗和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不會因為成為了父母，心智也隨之自動“升級”。愛發(fā)怒的父母常常是有內(nèi)在的問題。需要經(jīng)常內(nèi)省。比如我覺得自己從小缺安全感和歸屬感，內(nèi)心積累了很多不滿與憤怒。因此，成為人母的我，容易發(fā)怒。這是我自己的問題，需要我自己來負責(zé)，而不是交給我的孩子。

6、學(xué)會休息，不要讓自己太疲憊。

每當(dāng)我休息不好，或者心情很壞的時候，往往，也是我會對考拉情緒失控的時候。疲憊會讓自己的心神渙散，壞情緒猶如脫韁之馬，橫沖直撞。這是我經(jīng)常有的體驗。所以，要爭

取吃好喝好睡好，才能有精力來陪伴孩子成長。當(dāng)然，這還意味著要犧牲很多，我們當(dāng)了父母，就沒法盡情地逛街，不能玩游戲，甚至可能沒法好好地煲一頓電話粥。不過，相比孩子的一生和自己當(dāng)父母所帶來的收益，我覺得，犧牲那些，還是很值得。要孩子是我們自己的選擇，我們要對自己的選擇負責(zé)。

可是，養(yǎng)育孩子的任務(wù)非常繁重，這也是不可回避的事實。這需要各人的智慧。好在，艱難的時光總會過去，因為，孩子會一天天成長。一直到有一天，我們會忽然發(fā)現(xiàn)，這個小家伙已經(jīng)開始照顧父母。

愛孩子，也要愛自己

問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現(xiàn)不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準(zhǔn)確，請問怎樣做才算愛自己？

答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。

用希望、寬恕和愛的眼光去看自己

愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。

什么叫認出自己呢？舉個例子，當(dāng)你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。

我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。

如果把這一切看成是自私、不負責(zé)任，就沒有認出自己。

憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。

在陪孩子的時候，她一定要強調(diào)自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現(xiàn)在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。

如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關(guān)心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？

回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質(zhì)上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉(zhuǎn)為關(guān)心，轉(zhuǎn)為接納。

擁有獨立性和完整性才是真正的愛

我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關(guān)心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應(yīng)的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關(guān)系的信任。

當(dāng)一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。

很多女性，在數(shù)千年的性別文化當(dāng)中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。

我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關(guān)系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關(guān)系會直接決定親子關(guān)系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當(dāng)孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關(guān)系決定親子關(guān)系。

一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質(zhì)上是完全一致的。

一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。

好的關(guān)系是什么樣呢？沒有人和我是無關(guān)的，我不為他負責(zé)，但是我還是可以關(guān)心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關(guān)系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內(nèi)心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。

重視真正的自己

愛還有一種形式是：重視。

我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質(zhì)上還是重視別人，我怎么表現(xiàn)，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。

真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現(xiàn)就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應(yīng)該接受，我認為你應(yīng)該走什么樣的路，你就應(yīng)該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當(dāng)然就要做這樣的選擇。

通過愛人感受愛自己

很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關(guān)的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。

其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。

每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當(dāng)我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質(zhì)上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴(yán)。

比如說我們?nèi)賽?，我不是來找一個好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經(jīng)心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

親子關(guān)系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。

愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現(xiàn)大家都這么不關(guān)注我，都把我看的不重要。在人際關(guān)系當(dāng)中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關(guān)注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當(dāng)我們給出愛的時候，我們就在愛當(dāng)中。

我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當(dāng)然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。

你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。