不一樣的家庭教育

做了十幾年的幼兒教師，和孩子們相處了十幾年，悟到一點道理，那就是不一樣的家庭教育造就不一樣的孩子.

前幾天回老家，見到兩個堂哥家的侄子，很是頑皮鬧心。十歲的晨旭今年已是二年級的學(xué)生了，感覺還是不太懂禮貌不知尊老愛幼的道理，讓我很是疑惑他接受的是什么樣的教育？八歲的震震今年剛上一年級，是個聰明機靈的孩子，與晨旭相比，震震是個問題包，總愛問為什么為什么？沒事的時候和二嫂聊天，她說起對震震的教育，那真是讓我有些許的感嘆。特別是在農(nóng)村獨生子女家庭中，如二嫂這樣的教育方式還真是少見！

二哥常年在鎮(zhèn)煤礦工作，很少有時間管教震震，因此，大多時間孩子都是跟隨二嫂身邊。對于獨生兒子，二嫂的管教不能不說是嚴(yán)格要求的，自小就從不嬌慣震震。只要是孩子自己能做的事情，二嫂從來不幫他去做，而是任由震震自己去做，然后再一邊告訴他哪些地方做的不對，哪些地方應(yīng)該怎樣做才是正確的，如此一來，既能幫孩子糾正做錯的地方，又能幫孩子把他做的不好的事情做好……特別是現(xiàn)在，震震開始去鄰村上一年級后，二嫂更是一開始就放心地讓他中午在學(xué)校自己就餐，二嫂的觀點是自小就鍛煉孩子的生活獨立性。而很多的學(xué)生家長是不同意二嫂的這種做法的，她們直到孩子上到三年級還是天天中午去給孩子送飯，然后再看著孩子吃完飯才回家，如此一來，孩子一旦有一天離開父母都不知道該去哪兒吃飯才好？其實，沒有一個做母親的不心疼自己的孩子，更別說是現(xiàn)在的獨生子女了，更是視若掌上明珠。但是，就因為是一個孩子，所以，我們就更應(yīng)該自小就在各方面鍛煉他（她）獨立生活能力和適應(yīng)能力。

二嫂說，震震剛上學(xué)時遇到不會的難題就哭，有一次，震震問二嫂怎么辦啊？二嫂說，你不會去問問你老師嗎？震震的老師家就在二嫂家附近，也許是因為每個孩子內(nèi)心深處都多多少少懼怕老師的原因，震震從來不去老師家玩，倒是二嫂常去老師家了解震震的學(xué)習(xí)情況。震震一聽二嫂的建議不說話了，過了一會兒，他還是一聲不響地拿著不會的作業(yè)出去了。二嫂也不再問他去哪兒了？后來聽老師說震震去他家問問題去了，而且還問了很多平時不會的題。在這件事上二嫂及時的鼓勵表揚了震震，從此，震震再也不會因為不會的問題而哭了。二嫂說，直到如今，同村的孩子中也只有震震自己敢拿著作業(yè)去老師家問問題。由此看來，二嫂對孩子的這種教育方式還是很好的，既鍛煉了孩子面對老師時的懼怕心理，還讓孩子學(xué)到了不會的問題。

現(xiàn)在，震震無論是在生活上還是在學(xué)習(xí)上都很少讓二嫂費心。

教了十幾年孩子，和孩子家長打了十幾年的交道，卻很少遇到二嫂這樣明智的家長。特別是在農(nóng)村，更是少之甚少。二嫂的文化并不高，卻能明白怎樣去教育孩子，這很是讓我佩服！真希望有越來越多的家長能如二嫂一樣明智的對待孩子。

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家庭教育的一致性不容忽視

現(xiàn)在大多孩子是獨生子女，這些孩子成了“小太陽”，家庭都圍著孩子轉(zhuǎn)，當(dāng)孩子有了缺點、錯誤時，大人們有的主張批評教育，有的卻要包庇護(hù)短，往往是爺爺奶奶與父母的意見不統(tǒng)一，有的父母之間認(rèn)識也不一致，不同的情緒、不同的態(tài)度、不同的做法往往在孩子面前暴露，這不僅影響家庭和睦，更不利于教育孩子，致使孩子是非不清，不知道自己應(yīng)該如何做才算正確。

對孩子的教育，當(dāng)家庭成員發(fā)生分歧時，應(yīng)該冷靜下來，私底下找個時間互相交流，而不應(yīng)該在孩子面前互相指責(zé)。不能一方“唱白臉”一方“唱黑臉”，一來避免造成誤解，從而影響大人之間的關(guān)系，二來使孩子找不到漏洞可鉆，良好的品行和習(xí)慣就可逐漸形成。

父母教養(yǎng)有分歧怎么辦呢？做父母的應(yīng)該“商”“諒”。在處理問題上互相諒解，求同存異取得一致。但決不能把分歧暴露在缺乏辨別能力的孩子面前。當(dāng)碰到事先商量不夠、尚未達(dá)成一致性的問題時，至少在子女教育上，應(yīng)該采取形式上一致的權(quán)宜之計。

家庭教育的一致性，指的是家庭中每個成員對孩子教育的一致性，就是說對于同一件事，家庭中的每個成員對孩子要有同樣的要求，以達(dá)到同樣的目的。

不可不看的家庭教育十戒

①不要瞧不起孩子有時節(jié)們了許會對孩子說："我怎么這樣笨??！"或者"您是木頭人嗎？"每當(dāng)這類瞧不起孩子的話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

②不要恐嚇孩子采用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱她的自我觀念。假如爸媽說："您下次再這樣，就要您好看！"或者說"您再打弟弟，媽媽就要狠狠揍您1頓。"每當(dāng)孩子聽了這些話，她們會惶恐難過，從而對爸媽出現(xiàn)1種恐懼心理。

③不要賄賂孩子有些爸媽許諾孩子，假如讀書成績好，就給買神馬東西，以此將刺激作為動力，這不是個好方法。這樣的賄賂會引發(fā)孩子做事的動力由內(nèi)轉(zhuǎn)向外。她不是為學(xué)習(xí)建立起來的良好自我觀念而學(xué)習(xí)，而是為了物質(zhì)獎勵。這樣不利于孩子樹立良好的學(xué)習(xí)目的性。

④不要逼孩子答應(yīng)"下次不敢了"孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說："好，現(xiàn)如今您要答應(yīng)我，您再也不敢這樣了。"可不1會兒，老毛病又犯了，媽媽認(rèn)為自己受了騙，大怒地罵道："您答應(yīng)媽媽的，怎么又不乖啦？"媽媽該曉得，要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是1對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子，逼她許諾反而會使她再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。

⑤不要過度保護(hù)監(jiān)督孩子過度保護(hù)監(jiān)督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱培養(yǎng)孩子的自主能力。因為當(dāng)爸媽過分監(jiān)督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子："您不能照料自己。"很多爸媽對孩子照料自己的能力不很自信。大家應(yīng)當(dāng)把"只要孩子自己能做，決不包辦代替"當(dāng)作座右銘。這樣才能逐步培養(yǎng)孩子自己照料自己的能力。

⑥不要對孩子嘮叨不休過分嘮叨不休，會使孩子認(rèn)為爸媽認(rèn)為她沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會出現(xiàn)厭惡不快的感覺。其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。

⑦不要強迫孩子立刻盲目地服從她人假如您硬要孩子丟開她正做著的事，聽您的話做別的事，她的反應(yīng)會很不樂意。爸媽應(yīng)事先提醒孩子，等1會兒要她做神馬，假設(shè)說："小軍，差不多再過十分鐘，您該進(jìn)來吃飯了！"同時，她們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說："喔，媽媽，我非要現(xiàn)如今進(jìn)來嗎？"要求孩子立刻而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調(diào)節(jié)的人，這種主法是無效的。

⑧不要縱容孩子過分縱容孩子并不利于孩子本身。因為孩子遲早要長大成~年~人，要走上社會，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發(fā)展機會，阻礙她成為能干、獨立、能自我調(diào)節(jié)的人。

⑨不要用不1致的規(guī)矩管教孩子有些爸媽憑自己的喜怒任意設(shè)立規(guī)矩，同樣的行為有時遭罰，有時由她去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要您用1套1致、可信、可靠的規(guī)矩來教您用1套1致、可信、可靠的規(guī)矩來教導(dǎo)她。

⑩不要訂不適合孩子年齡的規(guī)矩假如您期待1個兩歲的孩子同5歲的孩子1樣循規(guī)蹈矩，只會使她自覺無能。因為您期望于她的，是她的年齡不可能達(dá)到的行為水平。這時她的自我觀念有極壞的影響。

家庭教育特別重要，怎樣才能做好家庭教育

暑假之前的家長會，劉老師給我們家長推薦了《給孩子最好的家庭教育》一書，在讀這本書之前，我一直覺得好的孩子總是好的，不好的孩子總是不好的，至于為什么好、為什么不好一直沒有深究，讀后才發(fā)現(xiàn)是和教育分不開的?！菊Z言很實在，確實是很多家長的想法！】

家庭和學(xué)校是孩子成長的兩大環(huán)境，學(xué)校的教育是大家一視同仁，那么怎么能讓自己的孩子優(yōu)于別人呢？就要從加強家庭教育開始，因為家庭環(huán)境對人的影響是全方位的，所以，家庭教育特別重要。

那么怎樣才能做好家庭教育呢？父母把孩子養(yǎng)育成人，是一件快樂的事，在孩子身上寄托著我們做父母的全部希望，但教育孩子卻是一件苦惱的事情。父母費盡了心血

，孩子卻總是不能達(dá)到自己的理想。有的孩子越來越不愛學(xué)習(xí)；有的父母節(jié)衣縮食盡量滿足孩子的各種需求，孩子卻滿不在乎，甚至對父母不滿；有的孩子把父母的教導(dǎo)視為啰嗦。從這就可以看出，很多家長教育孩子都是在黑暗中自己摸索。過多地在黑暗中摸索，很容易碰得頭破血流，或者掉進(jìn)陷阱出不來，或者走入死胡同，浪費很多寶貴的時間和機會。其實教育孩子，父母首先要學(xué)習(xí)。父母是孩子最好的榜樣，父母永遠(yuǎn)是孩子最重要的教師。父母的潛移默化才是對孩子最大的影響，所以要培養(yǎng)教育好孩子，就先得從自身做起，這也是為人父母最大的壓力。

培養(yǎng)一個好孩子不容易，因為家庭中的一切都是教育，而且在人的成長中伴隨終生。教育帶來的方方面面太多，現(xiàn)實生活中的遇到的事情也多種多樣，我就撿一樣淺談一下吧。

現(xiàn)在的家長，都不讓孩子做事情，即使孩子愿意，爭著想做，家長也不愿他們插手，怕把事情越做越糟。我個人也是這樣認(rèn)為，其實站在孩子的立場上，他們不是把做事情當(dāng)作負(fù)擔(dān)，而是當(dāng)作游戲，如洗衣服，有許多泡泡；怎樣掃地才能不起灰塵；刷碗要放多少洗潔精等等，小孩子會覺得特別好玩。另外做事情也可以鍛煉他們的動手、動腦能力，提高他們的成就感。我兒子早上拿牛奶，以前我都不讓他拿，怕他拿不穩(wěn)把奶摔到地上，弄的到處都是，但是這個暑假我就改變了，他想拿奶就讓他拿，孩子開始覺得好玩，光圖快了，不小心把奶摔到地板上，地板上到處都是，他自己也不好意思，趕緊拿著衛(wèi)生紙仔細(xì)的擦，擦得非常干凈，經(jīng)過這次事后，我發(fā)現(xiàn)他不再光圖快了，時刻自己提醒自己要當(dāng)心，如果出問題了，自己想辦法處理。另外這個暑假，兒子還承包了家里一些其他的家務(wù)活，如掃地、擦飯桌、給爺爺拿報紙等等。所以，我覺得千萬不要讓他什么都不能碰、不能摸，限制太多，其實孩子的潛力是非常大的，要激發(fā)孩子多實踐，這樣做事才有條理和責(zé)任心，而且父母也會有大驚喜的?！竞⒆犹貏e能干，放手讓孩子多做事情，是非常智慧的做法！】　

書中談到的很多教育孩子的方法我也有想過，但是沒有那么透徹。讀完這本書可以說給我上了非常有意義的一課，也是對我這個不太稱職的媽媽啟蒙教育了一番。

作為家長，我們一定會努力配合老師的教育，為孩子的明天、未來創(chuàng)造良好的環(huán)境而努力。我相信通過學(xué)習(xí)，一定能夠找到最適合自己孩子的教育方法。

怎么樣對孩子家庭教育？

人是十足的感情動物，有七情六欲需要表達(dá)，而表達(dá)的方式又因人而異多種多樣。人和人之間的關(guān)系靠感情來維系，關(guān)系的好與壞跟感情的表達(dá)方式有關(guān)，人和人之間的很多誤會、不理解等，多是由表達(dá)方式不恰當(dāng)，溝通有誤造成的。

親密的人之間尤其是這樣，戀人之間也好，母女之間也罷，表達(dá)方式不恰當(dāng)，很容易造成誤解和傷害。而這種傷害往往是隱性的，有時會影響人的一生。

回憶我的童年，我是個敢于表達(dá)自己的孩子，就是面對高高懸在頭頂?shù)陌驼?，我也必須要說，也許是為自己辯解，也許是說明事情的真相，總之是有話就要說的孩子。為此挨了很多打，但依然本性不改。

由于自己體會到過有話不讓說的痛苦，因此在對女兒的教養(yǎng)過程中，我一直堅持讓孩子自由表達(dá)，只要你有話要說，無論什么情況下，我都洗耳恭聽。

可是，孩子的天性跟我不一樣，她是個性格溫和的孩子，從小就注意周圍人的情緒變化，就是我們常說的“有眼力見兒”“會看事兒”的孩子，這樣的孩子一般不會激怒父母，更不會火上澆油，似乎讓人省心不少。

我們應(yīng)該怎樣教育孩子

就算我讓她言論自由，可是說出來的多數(shù)是理性層面的，比如事情的原由，她的做法和想法，表達(dá)感受的不多。

而且，我發(fā)現(xiàn)她為了不給父母添麻煩，會把一些顧慮和擔(dān)憂放在心里，我想長期這樣下去，孩子的心理一定有一些積郁情緒需要釋放。

人的健康不僅是指身體，更是指心理，而維護(hù)心理健康很重要的一個方法，就是用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己的感受，而這種表達(dá)能力不是天生的，也不都是在表層顯現(xiàn)的。會表達(dá)是一方面，讓別人能夠理解又是一個方面。

在親子關(guān)系里，我和女兒都需要學(xué)習(xí)恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)和理解，從而減少誤會、委屈、怨恨等不良情緒的發(fā)生。使溝通渠道保持通暢。

有良好的溝通，家庭教育才會有效。而良好的溝通，有賴于家長的傾聽。鼓勵孩子表達(dá)感受，善于傾聽孩子的感受，溝通就完成了一大半，很多時候教育不需要我們做更多，能做好這一點，就事半功倍了。

當(dāng)然，現(xiàn)在說出來的這些想法，都是經(jīng)過碰撞、磨合、反思、實踐之后的階段性總結(jié)。隨著孩子年齡的增長，問題層出不窮，我要學(xué)習(xí)的還很多，提前學(xué)習(xí)，走在問題發(fā)生的前面，做到未雨綢繆，這是最好的了。我需要向著這個方向努力。

兩年以前，有段時間，我跟女兒的關(guān)系非常緊張，我?guī)缀跆焯於家鷼猓３Ｂ曀涣叩挠?xùn)斥，現(xiàn)在想來也不知道為什么芝麻綠豆大點的事兒。

那個時候，我明顯的感覺女兒跟我的情緒是對立的，凡是都要跟我較量一番，你說東她向西，好似青春期提前，似乎要證明什么，我也說不清楚。我的情緒也是焦慮急躁的，不知道心慌慌的想要干什么，腦袋里的思維都是混亂的。總之就是看她哪兒都不順眼，其實自己也不知道想要一個什么樣的孩子才能滿意。

那是非常痛苦的一段經(jīng)歷，現(xiàn)在想來本應(yīng)是親密無間的母女倆，彼此看對方的眼神都是疑惑和對抗的，還有一些厭煩。這種狀況大約持續(xù)了有兩三個月，直到有一天早晨的大爆發(fā)，讓我幡然頓悟。

那天早晨，我在樓下廚房里做飯，她在樓上喊：“媽媽，我的hellokid英語教材書哪去了？”我聽見就上樓了，然后給她找出了那個東西。本來我想轉(zhuǎn)身下樓，可是，女兒嘟嘟囔囔的說：“怎么又是你找到了？我找了半天，就是沒找的。怎么老是你贏？！”語氣里是極其的不耐煩和厭惡。

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我大吃一驚，第一直覺是：我的天呀？！這是我辛辛苦苦帶大的孩子嗎？怎么變得如此陌生和可惡！

我當(dāng)即一屁股坐在床頭，眼淚無聲的流下來。女兒冷冷的看了我一眼，什么也沒說，就自己轉(zhuǎn)身走了。過了一會兒，老公看我沒下去吃飯，就上來叫我，看見我那個樣子，忙問是怎么回事？

我抱著他嚎啕大哭，還是說不出話來。老公拍著我的后背安慰我半天，我才斷斷續(xù)續(xù)的說了事情的經(jīng)過，然后抽抽搭搭的說：“這到底是怎么了？我到底哪里做錯了？為什么要這樣對待我？養(yǎng)個孩子為什么呀？……”我那個傷心和委屈就別提了。

老公把女兒叫上來，讓她給我賠禮道歉，我看著她不是心甘情愿的臉說：“你先不用道歉，這肯定不是你一個人的問題，一定是我這兒出了什么問題，你先去上學(xué)吧，讓我好好想一想?！?/p>

老公送了女兒上學(xué)回來，趕緊過來看我好些了沒有，他說：“你不能這樣，這會嚇著她的，她一個這么小的孩子，有什么事你不能跟她較勁，你也不要跟自己較勁，如果天天吵吵鬧鬧的，這日子還怎么過呀？”其實，老公不是很會哄女人的那類男人，但是他作為一個旁觀者，往往看問題比較客觀，說話也常常一針見血，聽見“較勁”兩個字，我的腦袋突然敞亮了，我們最近的情況就是這種狀態(tài)呀！我不僅跟女兒較勁，也跟自己較勁。

我希望自己能像我看到聽到的那些優(yōu)秀的母親一樣，什么事都做得讓人滿意，什么錯誤也不要犯，事事都按照標(biāo)準(zhǔn)來執(zhí)行，事事的結(jié)果也都要完美無憾。這就是我內(nèi)心里對自己的苛求，而事實是我根本就做不到，于是我每天糾結(jié)在內(nèi)疚、不滿和郁悶里，心根本就無法靜下來，本就焦躁的情緒變得更加易怒。

我希望自己的孩子處處都讓人順心如意，表面上我比較民主，潛意識里卻希望她凡事都聽我的，就算很多事可以商量，商量的結(jié)果就是她被說服。

我們母女之間的關(guān)系就像一場看不見的戰(zhàn)爭，在對抗中消耗彼此的感情，從親密變成敵對，我們就像戰(zhàn)斗中的敵我雙方，不是你死就是我活。

我自己沒有看清這個狀況，老公看出了我在較勁，女兒看出了我在對抗，所以她說出了“為什么總是你贏？！”這樣深刻的話，就是這個“贏”字，讓我醒悟到，我養(yǎng)育孩子，不是為了證明我能贏，不是為了證明女兒要輸，在這里不是勝者為王敗者為寇，我不要做統(tǒng)治者，女兒也不是我的奴仆。

下午接女兒放學(xué)回家以后，我摟著她說：“你是不是覺得媽媽什么事都做主？你什么事都說了不算？你認(rèn)為媽媽做什么事都比你好？你心里很不服氣？”

“你在家里是老大，爸爸、我、舅舅和舅媽都得聽你的，每次我不聽你的，你就跟我商量，最后還不是得聽你的。我什么都做不好，什么都贏不了你，我很難受。”

原來女兒想贏了我，這是她的自我想要掙脫束縛，是潛意識的在反抗，我以前只看表面現(xiàn)象，覺得女兒很懂事，凡事都好商量，也以為自己還是民主的。哪知道她的內(nèi)心如此的壓抑和抗拒。

現(xiàn)在爆發(fā)出來就好了，就像一個膿包，你不擠它，它就一直在危害你，擠破了，就好做消炎清理工作了。

“媽的好閨女呀，媽媽也是很多事情不懂，就像我不知道怎么做一個好媽媽一樣，我也在學(xué)習(xí)，也要犯錯誤。我是心甘情愿養(yǎng)育你的，我不是你的敵人，也不想凡事總贏你，我跟你是戰(zhàn)友，咱倆是一伙兒的，有事得互相幫忙，得一起想辦法，這樣咱們家的日子才能過得舒心。媽媽以前不知道你是怎么想的，我以為跟你商量了，你同意了就沒問題了。我哪里知道你不是心甘情愿的呀，以后我會注意不跟你較勁，不會要求你凡事都聽我的，你有什么感受都跟媽媽說，你不說媽媽也不知道，我就按照我以為對的去做，結(jié)果是錯的也不知道。我要有哪里做得不好，你不喜歡，你就跟媽媽說，媽媽盡力去改?！?/p>

從那天以后，我一點一點體會孩子的內(nèi)心感受，也經(jīng)常問問她：“你覺得這件事這樣做可以嗎？你覺得高興嗎？媽媽這樣做你喜歡嗎？”等等問題，我也坦誠的表達(dá)我的感受，比如：“你這樣做，我很著急，擔(dān)心你沒寫完就困了，一困你就容易鬧脾氣，我也容易煩，所以，咱們還是都控制一點，你快一點，我也不催你，好吧？”

在表達(dá)感受的過程中，我總是要加上這樣的話：“我不喜歡的就是這個行為，但是我很愛你?！薄拔抑雷约菏莻€急脾氣，我有點要著急了，這是我的問題，不是你的錯?！?/p>

有一次，我背著女兒在屋里繞圈玩，就像小時候一樣，她在我耳邊說：“媽媽，以前你說我的時候，或者是你打我的時候，我特別生氣，我在心里說你的壞話，說你討厭，你說，我還是好孩子嗎？”

我的心一驚，我童年的一幕幕的心理感受馬上就回映上來，我好似又是那個挨打以后。心里忿忿的思緒不著邊際的小孩：“讓你們打我，等我長大了，走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，再也不會來了，看你們還打不打我！我討厭這個家，討厭你們！”

我輕聲細(xì)語跟女兒說：“這很正常，我小時挨打的時候也這樣想過，人生氣的時候都會有這樣的想法，有這樣的想法不是壞孩子，長大也不會是壞孩子的，你看，媽媽現(xiàn)在不也不是壞人嗎？不也對姥姥他們挺好的嗎？你可以在心里想想，可以說出來，沒有關(guān)系的，我會分得清哪是你的氣話， 也不會怪你的。再相愛的兩個人，也有鬧矛盾的時候，生氣的時候說的一些話彼此都不要計較，你看，我跟你爸生氣的時候，我經(jīng)常說他，他怪我了嗎？等火氣過去了，我們不還是挺好的嗎？只是要控制自己不能說太過分的話，我就從來不說離婚這樣的話，也不罵人，這樣就不會造成傷害，你爸也不會計較。你要記住這一點，無論你做了什么，媽媽都是愛你的，這一點永遠(yuǎn)都不會變?！?/p>

女兒說：“媽媽，我知道了，我以前說完你的壞話，心里很害怕，擔(dān)心自己變成一個壞孩子?！?/p>

我的心很沉重，以前一直糾結(jié)在控制自己的脾氣上，其實真正的問題是我要體貼理解孩子，以前自以為是的理解，看來很多時候還是不了解孩子的心。

從那以后，我慢慢調(diào)整自己的心態(tài)，脾氣也不那么急躁了，跟女兒的關(guān)系也越來越好了，我發(fā)現(xiàn)自己越來越會傾聽了，不只是聽孩子表面的話，而是聽孩子的心聲。我發(fā)現(xiàn)孩子看我的眼光越來越溫柔了，還經(jīng)常跟我打鬧開玩笑，讓我也肆無忌憚的笑，生活也感覺輕松了。

每一個家庭都有自己的家教遺傳密碼，也許自己都不知道，我要克服的就是不要讓自己曾經(jīng)受到的傷害再遺傳到女兒身上，以后她也是要做母親的，希望她不要像我一樣痛苦的剖析自己，糾正自己，讓孩子的心理輕松，自由表達(dá)自己的感受，真心的接納她愛她，這是我目前對自己最高的要求，一切還只是開頭，還要繼續(xù)努力。