不拿孩子把老一輩永遠“困”在城市里　

堂哥的兒子大**一歲半，他在昆明，一直是嬸嬸在照顧孩子。但堂哥也是獨子，并且叔叔一萬個不愿意丟下家里的田地和收成跑去城里享福，嬸嬸去了之后就只留他一人在家。中間嬸嬸也帶孩子回過老家，但嫂子太想兒子，想到天天哭，又說不想兒子越長越不象城里娃子，堂哥就打電話讓嬸帶著孩子又回城里去了。所以叔叔嬸嬸兩地分居的情形過了快六年了。想想就覺得這種老年生活實在是沒意思哇。

另一個是寶爸一男同事，孩子兩歲多點，奶奶一直在這里帶著孩子。他也是獨子，但為什么寶爺爺不來呢？因為寶太爺爺還在世，一定得有人在家看著。寶媽說孩子太小，一下子從南方城市去北方（廣東人把廣東以北的都叫北方哈），肯定會生病，不在自己身邊不放心，所以把寶奶奶困在了城里，而老家就兩個老男人相互扶持著過日子。以至于寶爸單位的院長夫人都講，ＸＸ太自私了。n4507.cn

因為中國的現(xiàn)狀，讓很多年輕一代遠離家鄉(xiāng)，來到城市謀生或創(chuàng)業(yè)，然后在外地成家立業(yè)生孩子，又因為工作忙以及收入狀況，必須請父母也遠離家鄉(xiāng)幫忙看孩子，想起來有很多的無可奈何。我們同樣如此，**也是由爺爺奶奶或外公外婆帶的。其實在農(nóng)村呆久了的人實在是不喜歡城市，就如我到現(xiàn)在都還很希望以后可以回歸農(nóng)村生活，何況一輩子都在跟土地打交待的父輩們。**兩歲不到，就被爺爺奶奶帶回老家，其間偶爾帶過來住半個月或一個月，差不多一年多才回來我們身邊讀幼兒園，九月開學(xué)還推到了十月中旬才入學(xué)。后來寒假一到，又跟爺爺奶奶回去了，今年春天又是請了一個半月才入學(xué)。

讓老人家城里住住，老家住住，老人家更能接受?？偸潜焕г诔鞘欣铮先思词共贿m應(yīng)新生活，思鄉(xiāng)之情也越來越濃，但礙于要幫自己的孩子（其實中國老人都把帶孫輩當(dāng)作一個義務(wù)）還是會忍下來?？删枚弥＠先藳]有在農(nóng)村生活時那么有“活力”，也更容易生病。

想當(dāng)初**剛被帶回家的時候，我也總是跟寶爸吵架，經(jīng)常想念孩子想念得都哭了很多次。但是后來慢慢也想通了，也接受了這個事實。父母幫我們帶孩子，我們要感恩，他們并沒有這個義務(wù)，讓他們放棄家里的一切背井離鄉(xiāng)帶到一個話都聽不懂的陌生地方生活，可活動范圍是農(nóng)村的十分之一都不到，為什么我們就不能同意讓孩子回老家呢。當(dāng)然，我并不贊成孩子做留守兒童，父母完全脫離孩子的成長，這樣無疑對孩子的成長很不利?？墒桥紶柕刈尯⒆与x開父母一段時間，去農(nóng)村享受一下不一樣的生活，非常好。雖然做父母的一定會牽腸掛肚，但孩子的適應(yīng)能力其實非常強，完全不需要我們做父母的擔(dān)太多心。

**每一次回家，我們都會收拾一些必要的藥比如感冒藥，退燒藥，調(diào)理腸胃等，剛開始回去**還感冒過，后來很少感冒。并且他還特別愛跟爺爺去田里邊種菜，摘菜，雖然曬得比在城里時黑多了，但很結(jié)實。再來就是左鄰右舍都很友善，他想去哪家玩就可以去哪家玩，跟城市里家家緊閉大門完全不同。這次暑假，寶爺爺奶奶也是要帶他回老家，可孩子和我們在一起久了，就很不想回家。當(dāng)時我也是一時心軟，所以說別回了。后來一想，總帶著上班不是個辦法，并且天天跟著我，總是呆在戶內(nèi)，一天的運動量完全達不到，所以呆了一周就讓果斷讓寶爸送回家了。果然，據(jù)說寶二伯買了（住在縣城）一個3x2米的大游泳池擺在院子里，家里三個小孩天天游泳一個小時，寶爸買了三支水槍寄回了老家，三個人玩得要鬧翻了天，寶奶奶說**吃飯很好，都是自己吃，又胖了些。**剛回去的時候，還哭了，說舍不得媽媽。幾天過去了，就樂不思蜀了。我有點小小吃味哈，不過更開心他有這么強的適應(yīng)能力，到哪都能很快地調(diào)整自己的心情。

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《不要讓孩子成為城市里的留守兒童》

《不要讓孩子成為城市里的留守兒童》

趙教授：你好！

我女兒今年兩歲，我應(yīng)該讓她去西安入學(xué)還是留在我身邊？我和丈夫是軍人在西海固工作，這里教育環(huán)境差些。我父母以前也在西海固工作，現(xiàn)退休即將居住西安（孩子從小也在他們身邊），西安的人文環(huán)境以及教育環(huán)境比西海固強很多，我該怎么辦？謝謝指點！

成功媽媽

趙教授回答：

成功媽媽：您好！

您的情況也比較特殊。你們夫婦工作的環(huán)境比較艱苦，教育的環(huán)境和條件相對來說也比較差。我的意見，僅供你們參考。

孩子的外公、外婆要到西安大城市，那里的生活、教育條件和環(huán)境，當(dāng)然是要好很多。但我還是主張孩子應(yīng)該跟你們夫婦在一起生活。至少在上小學(xué)之前，應(yīng)該在你們夫婦身邊。

小孩子需要父母之愛，就是外公、外婆也很愛孩子，但無論如何是不能替代父母之愛的。

我家住在大學(xué)校園里的時候，曾經(jīng)有一個小學(xué)一年級的女孩子寄托在我們家。我們夫婦喜歡這個孩子，對她非常好，就像對待親孫女一樣，孩子滿意，孩子的父母也很滿意。孩子甚至對我們比對她父母還要好，跟我們親。我每天送她上學(xué)，放學(xué)接她，給她扎小辮子，教她騎自行車，帶她到體育場看足球賽、到劇院看芭蕾舞、到游泳館游泳、到中央電視臺錄節(jié)目等等。孩子的父母一個星期接一次，在我家住了五年的時間。

到小學(xué)五年級的時候，有一天，她突然哭了起來，我感到莫名其妙，就問她為什么要哭？是哪兒不舒服？是有人欺負你了？都不是，您猜，從她嘴里說出了什么話？她哭著說：

“他們從我小時候，就送我到幼兒園全托，一個星期接一次；上了小學(xué)，又全托在你們家，還是一個星期接一次。哼！等他們（指她的父母）老了，我也把他們送到敬老院全托，也一個星期接他們一回！”

看到了吧。這就從小缺乏父母之愛的后果。我們雖然很愛這個孩子，對她很好，但她還是缺乏父母之愛，我們的愛彌補不了她父母之愛的欠缺，替代不了父母之愛。

我認為，你們這些年輕父母，把孩子的早期教育看得太狹窄，認為就是識字、讀書、學(xué)知識之類的東西，情感教育也是非常重要的。把孩子送到西安，可能會比在你們工作的地方學(xué)的知識學(xué)得多一些。但他將來有可能會患上“父母之愛的饑渴癥”。小孩子需要親情，你們不能讓你們之間親情，人為地強行給割斷了。

您就看那些從小就入全托幼兒園的孩子，一般在心理上都有缺憾。很多人長大了，還一直耿耿于懷，認為父母不愛他。比如，那個著名的作家王朔，他跟他的父母關(guān)系一直很不好，直到今天，甚至還疙疙瘩瘩，“話不投機”。什么原因？據(jù)他自己說，父母也都是軍人，一直很忙，從小就把他全托幼兒園，有時候幾個星期才接一次。他一直覺得父母不喜歡他，有一段時間，認為自己不是父母生的，而是“國家生的”。

你們把孩子讓您的父母帶走，一學(xué)期才見一面，這無異于“整托”，你的孩子也將成為生活在城市里的“留守兒童”。孩子會覺得家長不喜歡他，被家長“拋棄”了。我不大贊成孩子跟老人去西安。

我向來是不贊成小孩子整托。最好是日托，家長跟孩子“有分有聚”。還是這樣好。

孩子，我希望你懂規(guī)矩，但不要困在規(guī)矩里！

管教孩子包含了愛與規(guī)矩，為得是教養(yǎng)孩子走正路。愛孩子的父母應(yīng)該培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，幫助孩子面對現(xiàn)實，操練孩子忍耐、等候，延緩滿足，教導(dǎo)孩子關(guān)懷周遭有需要的人。規(guī)矩是要發(fā)展孩子的自律或自制的訓(xùn)練，是積極性、鼓勵性。

管教的目的是培養(yǎng)孩子對規(guī)矩的敬畏之心，很多父母建立規(guī)矩失敗是因為輕忽。父母輕忽的管教態(tài)度會讓孩子藐視你、藐視規(guī)矩，無法對規(guī)矩心存敬畏。孩子需要先敬重父母，對父母存敬畏之心，才能把他帶入敬畏規(guī)矩、遵守規(guī)矩之中。父母要建立真正的權(quán)威，不是寡言少語、保持距離，而是依理行事，要言出必行，因為孩子的行為反復(fù)，是在考驗父母設(shè)立的規(guī)矩是否堅定。

1、建立孩子的規(guī)矩前的準(zhǔn)備

首先要分析孩子為什么有此行為習(xí)慣，應(yīng)該怎么解決，如：孩子不乖乖吃飯，多半是因為飯前吃零食，最好的辦法就是讓孩子挨餓。

其次，要在環(huán)境中取得支持，如配偶或家中長輩的一致態(tài)度。此外，要將零食收起來，放在孩子不容易找到的地方。父母將規(guī)矩告訴孩子時要說清楚，執(zhí)行時要控制好自己的情緒，可以這樣對孩子說：“你可以選擇吃飯，如果你不吃，就要等到晚上才能吃?！比绻⒆泳芙^吃飯，不需要訓(xùn)斥，平緩地接受，但是要說到做到。過程中孩子喊餓，要吃東西，父母可以嘴軟而心不軟，可以說：“你餓了，我知道，因為你沒有吃中飯，但這是規(guī)定，你還有幾個小時就可以吃飯了?！?/p>

2、建立規(guī)矩時，掌握七個技巧

管教孩子時，要和孩子保持很近距離，不要很遠距離就大聲喊叫，過于隨便且容易情緒化，很難讓孩子產(chǎn)生敬畏，反而產(chǎn)生抗拒。和孩子說話時，孩子首先聽到的是說話者的態(tài)度，其次才是內(nèi)容。

管教時的情緒很重要，安全感的需求要先滿足，管教才會有效，導(dǎo)正孩子的行為時，要先讓他知道你是愛他的。

管教的規(guī)則要清楚，而且必須是孩子做得到的。

管教孩子時，不要用拒絕愛的方式，如：“你不乖，我就不愛你”，更不可把他和別人做比較，因為孩子們的基因、后天生長環(huán)境和經(jīng)驗不同，因而有個別差異。孩子只能跟自己比，有進步就要獎勵他。

教孩子要有技巧，選對時間才能事半功倍，孩子從體驗中得來的機會教育是寶貴的，有感動才能內(nèi)化，這內(nèi)化的行為就是品德。如：要孩子養(yǎng)成喝白開水的習(xí)慣，最好的時機就是等他口渴了，給他白開水喝，讓他體會到水的清涼甘甜，以后就會愛喝了。

父母在改正孩子行為時，不可以只說“不”，而一定要同時解釋“為什么不可以”背后的原因，孩子只有了解不能做的原因之后，行為才不再發(fā)生，不要低估孩子的能力而省略解釋。如：不要孩子孩子去摸燙的東西，除了禁止之外，還要說明“因為它很燙，會使手受傷起水泡很痛?！备改赣袝r可以讓孩子嘗試不聽話的自然結(jié)果，如：愛玩火柴的孩子，只要被傷了一次，他就知道玩火的危險了。不過這樣做父母一定要在旁邊。

父母的認知會受到到環(huán)境和情緒的影響，管教的標(biāo)準(zhǔn)往往不一致。父母在教養(yǎng)子女的規(guī)矩上多少會有落差，要盡可能做到一致，家中若有長輩，養(yǎng)育子女的主要責(zé)任是父母，因此在教養(yǎng)上要尊重父母，要使長輩們能明白這點。規(guī)矩的一致性并非一成不變，如遇到孩子生病，父母的規(guī)矩就與平時不太一樣。

3、有規(guī)矩缺乏愛，只愛不建立規(guī)矩，這不是我們想要的

愛和規(guī)矩分離會產(chǎn)生困難，傳統(tǒng)里嚴(yán)父慈母，好似父親代表規(guī)矩，母親是愛的化身，如此往往造成有規(guī)矩缺乏愛，另一個只愛不建立規(guī)矩。結(jié)果孩子是因為害怕父親不得不照做，而不是處于對規(guī)矩本身真正地理解。

當(dāng)愛和規(guī)矩平衡時，孩子能夠敬畏規(guī)矩，以及設(shè)立規(guī)矩的父母，并且沉浸在父母的愛里，享受在美好的親子關(guān)系中，愛喝規(guī)矩能為孩子成就美好的未來！

孩子，記得永遠忽視別人的不足

孩子，記得永遠忽視別人的不足

學(xué)校數(shù)學(xué)比賽，小雨自認為比較簡單，結(jié)果成績出來，小雨眼里的學(xué)霸成績出乎意料，所以私下里與同學(xué)一起在議論分?jǐn)?shù)的問題。

但是，在背后議論別人的失常的分?jǐn)?shù)卻是不好的。

孩子，請記得永遠忽視別人的不足而記得別人的好。

人的進步來源于兩方面，一方是本書上的學(xué)習(xí)，另一方面是別人那兒的借鑒。

你關(guān)注了別人的什么，意味著你是不是可以從別人那兒借鑒什么。你關(guān)注了別人的不足，除了當(dāng)成教訓(xùn)以外，是沒有什么收獲的，教訓(xùn)的事只能保證自己少走彎路，而不能指引自己前進的方向，如同懲罰一樣，只知道不能這樣去做，而不知道應(yīng)該怎樣去做。

而關(guān)注別人的優(yōu)點則相當(dāng)于指引一種前進的方向，就是可以向這種優(yōu)點學(xué)習(xí)，可以向這個方向努力，別人的缺點是堵截式的，它防止人后退；而別人的優(yōu)點是引導(dǎo)式的，它激勵人向前進。

即使是別人出現(xiàn)了不足，最多也僅以此自勉，而在眾人中討論其實是不妥當(dāng)?shù)模环矫鏁又貏e人的心理負擔(dān)，另一方面也會有人群中引起負面反應(yīng)，更重要的一面是容易讓別人認為你的討論屬于驕傲自大。即便是你無心，但是別人卻聽者有意。

要記住，當(dāng)別人出現(xiàn)不足時。

在眾人間談?wù)?，你的為人處事只能得三十分?/p>

在眾人談?wù)撻g強制自己不說，你的為人處事能得六十分。

在眾人談?wù)撻g認為根本沒有必要去說，你的為人處事能得八十分。

在眾人談?wù)撻g你不僅不說別人的失誤，而且還能舉出別人的許多優(yōu)點，你的為人處事才是滿分。

因為，要努力忽略別人的不足，不足斷已后路；但是一定要記得別人的優(yōu)點，優(yōu)點促進借鑒。

每個人，都會有自身不足之時。容得了別人，才容得了自己。

孩子，你只需記得別人的好就行！

不要把孩子累倒在起跑線上

孩子童年的幸福與未來的前途相比，哪一個更重要？教育專家針對孩子學(xué)習(xí)負擔(dān)過重發(fā)出呼吁：不能以犧牲孩子童年幸福為代價，去換取未來的幸福。教育不僅是為了傳授知識、應(yīng)對高考，更應(yīng)關(guān)注孩子今天的幸福與明天的發(fā)展。

“今天”與“明天”沖突嗎？

不少家長為了孩子將來升學(xué)時能有競賽證書，從四五歲起就送孩子讀課外培訓(xùn)班。很多孩子童年中沒有風(fēng)箏、沒有奔跑，每周在三四個補習(xí)班之間來回奔波，希望爸爸媽媽“不要把我累倒在起跑線上”。在部分初中，初三學(xué)生為了全力迎接中考，音、體、美統(tǒng)統(tǒng)讓步給語、數(shù)、外等考試學(xué)科。強迫孩子“苦讀”，不少家長、老師表示無奈：“童年快樂，將來失敗，后悔莫及。”

孩子今天的快樂與明天的前途，果真相互沖突嗎？專家認為，人的發(fā)展有自身規(guī)律，童年時的快樂對人的性格養(yǎng)成以及興趣培養(yǎng)十分重要，這種快樂體驗往往“過期不候”，成年后也無法彌補。因此，不能通過“透支”學(xué)生的興趣，來換取眼前的分?jǐn)?shù)，獲得暫時的滿足。

如果只注重眼前利益，一味灌輸老師認為正確的知識，并以考試成績作為衡量教育質(zhì)量的唯一指標(biāo)，學(xué)生長期處于被動狀態(tài)，長此以往勢必會造成學(xué)習(xí)興趣喪失，影響可持續(xù)發(fā)展，將來的快樂又從何談起？

“成績”與“幸?！比绾谓y(tǒng)一？

專家提出，要實現(xiàn)短期利益與長期利益的統(tǒng)一，“牛鼻子”是改變教育質(zhì)量評價方式?！皬膯我坏姆?jǐn)?shù)評價標(biāo)準(zhǔn)，轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁暯前l(fā)現(xiàn)孩子的特長與潛能，激發(fā)其能力與興趣，讓學(xué)習(xí)過程幸福、為未來奠定良好的基礎(chǔ)。”

孩子苦讀，是因為我們遵循刻板的標(biāo)準(zhǔn)尺度———近的是學(xué)生統(tǒng)考成績，遠的是學(xué)?！吧龑W(xué)率”、“名牌學(xué)校考取率”。只看成績不顧其他、只重結(jié)果不重過程的評價方式，難免加重學(xué)生的心理和學(xué)業(yè)負擔(dān)。“如果用發(fā)展的眼光、多元化的方式、多維度評價學(xué)生，強調(diào)考試成績與孩子身心健康發(fā)展的一致，當(dāng)前進步與持續(xù)發(fā)展的一致，則可以在一定程度上提高孩子學(xué)習(xí)的幸福指數(shù)。”

改變現(xiàn)有教學(xué)模式，將有助于解決“苦讀”與能力培養(yǎng)和學(xué)業(yè)成績之間的矛盾。徐淀芳介紹，一方面，通過減少基礎(chǔ)型課程時間，增加拓展型和研究型課程，可以讓學(xué)生在多樣性、選擇性課程中，獲得更多興趣發(fā)展和潛能開發(fā)的機會；另一方面，老師在教學(xué)過程中注重因材施教，強調(diào)學(xué)習(xí)過程中學(xué)生興趣、方法和人格發(fā)展，在教育過程中，把學(xué)生的責(zé)任感、自信心、學(xué)習(xí)經(jīng)歷、學(xué)習(xí)興趣、學(xué)業(yè)水平、課業(yè)負擔(dān)、身心健康等全部納入考量，可以讓學(xué)生在主動學(xué)習(xí)中培養(yǎng)能力、提高成績，享受快樂。

必看：你說話孩子老不聽？六個步驟讓你永遠不用說兩遍

六個步驟，一開始看起來似乎很煩瑣，但是隨著你練習(xí)的深入，所需的步驟將會越來越少，因為孩子會越來越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。

你是否曾經(jīng)人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業(yè)或者來吃晚飯？自己在一個房間，卻向另一個房間里的孩子問問題？

孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手里的事，然后走到孩子身邊看著他們，孩子當(dāng)然不把我們說的話當(dāng)一回事。要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺得我們很嚴(yán)肅、很堅決，以此表示“這很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看著你。

你務(wù)必確保孩子已經(jīng)準(zhǔn)備好聽你講話，這一步正是讓孩子專心于你要說的話。

常見的情況是：孩子們正在專心于畫畫、寫卡片，我們卻在這時發(fā)話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什么。你若愿意站一小會兒，等到他抬起頭來看著你，就會發(fā)現(xiàn)孩子的態(tài)度發(fā)生了很大的變化。

這個拼圖這么多片，你也沒有放棄。

積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦。

這本書你都已經(jīng)讀完一半了啊。

注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因為家長通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。

第一、二步能讓我們從從容容地專心想想該如何表達這一要求，如何讓自己表現(xiàn)得平和、友善、有禮貌。既然我們希望孩子們學(xué)得有禮貌，那么我們就要以身作則。

第三步：把要求講給孩子聽，用語簡單、表意清楚、只講一次。

一旦你把要求清楚明了地表達出來了（要求不能太長，以免孩子變得躁動不安），就不要重復(fù)。如果重復(fù)要求，就會給孩子傳遞出這一信息——不必在你說第一次時就聽，甚至有可能在你說第四次時也不用聽！

孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當(dāng)從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過“倒計時”來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。

5分鐘之內(nèi)把樂高積木收好。

對生性急躁、固執(zhí)的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然后每隔兩分鐘，然后每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什么，他的大腦便會對下一步的事情自動產(chǎn)生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習(xí)慣了這個過渡。當(dāng)你說“時間到”的時候，或者當(dāng)計時器響起來時，孩子便已經(jīng)習(xí)慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通過前三步，大多數(shù)孩子在大多數(shù)時間里都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。

第四步：讓孩子把要求重復(fù)給你聽，要求他用自己的話準(zhǔn)確、完整地說出來。

當(dāng)孩子告訴你他應(yīng)該做什么時，他的大腦便會自動產(chǎn)生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。當(dāng)孩子聽見自己心底告訴自己必須做什么時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當(dāng)一回事。

不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學(xué)舌，因為他們即使沒有真正意識到自己要做什么的情況下也能重復(fù)。孩子用自己的語言準(zhǔn)確地告訴你他必須做什么、何時做、如何做，那么毫無疑問他聽見了你說的話并且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找借口。

偶爾在有些情況下，孩子第四步之后仍然不聽話，那么家長就該把第五步用起來了。

第五步：站著，等他。如果孩子在第四步之后仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站著等待。

等待是一個很有效力的辦法；等待表明你是認真的。把你站著等待孩子回應(yīng)的時間當(dāng)做是一種投資吧，一種很快就會帶來“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。

為了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務(wù)，這樣你才能騰出時間進行"六步法" ,而不會覺得自己總是在趕時間。在為數(shù)不多的情況下，孩子在第五步之后還是不配合，此時我們就得用上最后一步。

第六步：在你站著等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進步多么微不足道，都要描述式地贊揚他，并且"反思式傾聽"他的感受。

每天多給孩子一點"描述式贊揚" , 孩子就越會積極地配合家長并展示他們最好的一面。你可以這么說：

你不吵了。

你沒有走開，這樣挺尊重人的。

我看見你已經(jīng)找到了你的鞋子。

你甚至可以"描述式贊揚"孩子以前的優(yōu)良行為舉止。

我叫你做什么時，你的動作越來越快了。

我今天幾乎沒聽到你抱怨。

“反思式傾聽”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要爭辯，不要給孩子說道理或者訓(xùn)誡他，這些通常都沒有用！這樣說：

當(dāng)你想要繼續(xù)玩的時候卻不得不把玩具放一邊，這真是掃興啊。

聽上去你真的生氣了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡會兒。

你花了那么長的時間才把碉堡建好，你肯定不希望晚飯前要把它拆掉。

不用擔(dān)心這樣會誤導(dǎo)孩子，讓他認為自己不用聽從你的命令。相反，這"六步法"讓孩子清楚地知道你的命令沒有商量的余地。而且"希望"這個詞清楚表明了這只是一個幻想，不是真正的選擇。

為了讓效果最大化，你可以把"描述式贊揚"和"反思式傾聽"一起用起來。

雖然你很可能希望我會讓你單獨呆著，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間里出去。

我看得出來你確實很心煩，因為家庭作業(yè)時間到了；但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話

從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多么生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多么生氣，但是你總算知道要收拾東西了。

當(dāng)你心無旁騖地站著等孩子的回應(yīng)時，"描述式贊揚"他，并“反思式傾聽”他內(nèi)心的想法，孩子很快就會積極地回應(yīng)你。

怎樣讓孩子在幼兒園里不在沉默

幼兒園有時會有這樣的孩子——在家中能正常、主動地表達，但在幼兒園卻拒絕與老師、同學(xué)說話、交往，這就是通常所說的“選擇性緘默癥”。其實，這并不是語言障礙，而是由于精神因素影響，在某種場合下表現(xiàn)為沉默不語的一種心理問題，它屬于社會功能性行為范疇。木木就是一個選擇性緘默癥幼兒，平時很少說話，但卻能用其他方式展示內(nèi)心世界。為幫助他，我們做了許多嘗試。

控制社交場景人數(shù)

一天中午，我組織了“石頭剪刀布”和“黑白配”手指游戲。孩子們玩得很興奮，木木也被吸引了進來。我隨即將這一瞬間拍成視頻，并與家長分享。事后，家長反饋，木木看到“黑白配”游戲視頻，會不由自主地咧嘴笑，表示和朋友們一起玩得很開心，而且今后還要和小朋友一起玩。通過這個偶然的發(fā)現(xiàn)，我意識到木木比較喜歡人數(shù)少的社交場景?；蛟S正因為人少，才極大緩解了木木的社交恐懼心理。雖然他在活動中沒有用言語直接表達想要與同伴玩游戲，但他通過肢體語言表露出了這種意愿。

這是可喜的變化！之后，再開展活動時，我也有意識地將孩子們分成小組，讓木木在放松的情況下參與游戲。雖然他還是不愿與其他人說話，但表現(xiàn)越來越好了。

善于察覺表達欲望

時間長了，我逐漸能有意識地察覺到木木的表達欲望了，比如他會小心翼翼地盯著別人看、臉上的表情很落寞。

有一天的自主區(qū)域時間，木木沉默地坐在凳子上。看著其他人玩角色游戲，他很想加入，但又不敢表達出來。一旁觀察的老師發(fā)現(xiàn)后，立刻走到“醫(yī)院區(qū)”對木木說：“木木，默默當(dāng)病人，你當(dāng)醫(yī)生來給她看看好嗎？”木木走了過去，但卻不敢說話。老師提醒醫(yī)生要問“病人”的病情，這是老師給他創(chuàng)造的與同伴交往的機會。開始時，他只是看著老師羞澀地笑，后來在老師鼓勵下終于開口說話了，并且在老師的引導(dǎo)下配合得十分默契。

案例中，木木的“沉默”“眼睛隨著其他人轉(zhuǎn)”，都是體現(xiàn)他參與意愿的強烈信號。作為教師，要能夠捕捉到這些信息，然后，采用恰當(dāng)?shù)姆椒ù罱ㄆ鹣鄳?yīng)的橋梁。如果教師只是說讓木木也去玩，那么他仍然沒有能力邁出第一步，如果直接創(chuàng)設(shè)出一個問題情境，比如“去給病人看病”，那么把他“引進去”的可能性就大大增加了。

將關(guān)注變?yōu)椤盁o意識”

一次繪畫活動中，我隨口問木木畫的是什么，他說是蜻蜓的眼睛、鼻子、嘴巴和臉上的斑點；我又問畫中的兩條豎線是干什么的，木木的回答非常流暢：怕蜻蜓飛走，用兩條繩子把它綁了起來，畫中其他一條一條的斜線表示下雨了。這次活動進一步觸動了我：以前，我對木木的沉默過于關(guān)注了，這可能加劇了他的緊張與焦慮。這次，我以繪畫為媒介“不經(jīng)意”地引導(dǎo)他表達，但并沒有刻意表現(xiàn)出期待，他果真很自然地開口講話了。

為強化木木的表達愿望，我盡量多地表現(xiàn)了自己的“無意識”。比如他在建構(gòu)區(qū)專心致志地搭建“鯊魚探測器”。我裝作不經(jīng)意看到了，于是小聲喊道：“鯊魚來了，鯊魚來了！”木木驚訝地看了我一眼，嘴里馬上發(fā)出“嘀嘀嘀、嘀嘀嘀”的警報聲，還快速要求小朋友快躲起來。又比如他專心觀察門外的螞蟻時，我也會“不經(jīng)意”地詢問他看到了什么。在這種看似無意識的情況下，木木開口的機會越來越多了。

父母才是孩子永不退休的老師！

因工作關(guān)系，每年都有那么幾個月需要與土豪們交流，為了緩解工作的教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問，它比任何工作都難。

無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。

中國最需要教育的，不是孩子，而是父母。

別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期

發(fā)展的關(guān)鍵期是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響。

如果在發(fā)展關(guān)鍵期對孩子施以正確的教育，他學(xué)習(xí)起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果；一旦錯過關(guān)鍵期，學(xué)習(xí)就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補。

1、你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期？

★學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期（6個月）

★秩序規(guī)范關(guān)鍵期（2.5—6歲）兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老?！?/p>

★語言發(fā)展關(guān)鍵期（3—6歲）

★想像力發(fā)展關(guān)鍵期（2—8歲）

★文化敏感期（6—10歲）這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦筋，問題特別多。應(yīng)該滿足孩子的求知欲望。

★黃金閱讀期（8—14歲）如果錯過了這一時期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾。

★獨立關(guān)鍵期（12—15歲）這一段抓不好，孩子將永遠長不大。

2、重新認識母性之愛和父性之愛

母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。

嬰幼兒階段：母性之愛80%，父性之愛20%；小學(xué)低年級：母性之愛70%，父性之愛30%；小學(xué)中年級：母性之愛60%，父性之愛40%；小學(xué)高年級：母性之愛50%，父性之愛50%；初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%。

中小學(xué)銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始；是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應(yīng)該適當(dāng)減少，父性之愛應(yīng)該適當(dāng)增加。

給家長的“10條建議”

1、（說給父親）下班的路應(yīng)該是回家的路。孩子讀初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責(zé)任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。

據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育；不要把和孩子交談，都變成對孩子的教育。

2、孩子“生病”，父母一定要“吃藥”父母改變，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當(dāng)造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管。教育的最基本的目的是培養(yǎng)“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。換一種思路教育孩子。努力豐富自己的教育方法。

5、做一個懂愛會愛的家長。不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。不要培養(yǎng)“超級嬰兒”。愛是一門藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語。愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。溺愛的結(jié)果是傷害。

6、不能當(dāng)眾教育孩子。

7、不要完全把孩子交給長輩或保姆。

8、在孩子面前多夸老師。學(xué)會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。

毀掉孩子的永遠是這件事！看看你還在做嗎？

孩子無小事。任何你覺得不值一提的事情，都有可能給他們留下終身陰影。成年人的犯罪或自殺都能在幼年找到埋下的那粒種子。

12月5日，人民日報微信上推送的一則消息刺穿了我的心臟。一些正處花季的孩子，在QQ上建立自殺群，相約赴死。

這絕不是黑色幽默，或者惡作劇。湖南大學(xué)生小偉，今年20歲，在QQ群和網(wǎng)友相約去峨眉山跳崖。

小偉的父親假扮女網(wǎng)友臥底該QQ群，救下了另一名輕生者。但第二天，這位父親就收到警方消息：小偉又另約他人，在長沙雙雙跳樓身亡。

這則消息曝光后，相信有關(guān)部門會很快取締這些自殺群，然而，自殺群取締了，自殺的人就不存在了嗎？

有專家指出，我國有3000萬青少年處于心理亞健康狀態(tài)，每年至少有25萬人因心理問題而產(chǎn)生犯罪的行為甚至喪失生命，自殺成為青少年人群的頭號死因。

我想說的是：孩子在學(xué)校承受學(xué)習(xí)壓力的同時，在家里也許還要承受父母情緒的壓力，卻不知，我們嘴里的每一句“批罵”，都會讓孩子不僅僅產(chǎn)生自我懷疑，更像是劃在孩子心靈上那血淋淋的刀子！

下面這篇文章，希望對每個家長都有所反思。有一種暴力，不會在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。

01、前些天我姐帶她13歲的外甥女來我家做客，有件事讓我印象很深刻。

有天，姐姐讓外甥女試網(wǎng)上新買的涼鞋，當(dāng)時外甥女正在睡覺，被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對新鞋沒興趣，一副懶洋洋不愿配合的樣子。

我姐說：“你轉(zhuǎn)個身”，外甥女轉(zhuǎn)身。

“動動腳，合腳嗎？”“還好吧。”

“顏色還行嗎？”“還好吧?！?/p>

“款式還行嗎？”“還好吧。”

“要留下嗎？”“隨你吧?！?/p>

“不喜歡也可以退的。”“隨你吧?！?/p>

……

我姐看女兒這樣敷衍她，怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”外甥女聽了，低下頭不說話。

“問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊?！?/p>

見外甥女還是不說話，姐姐當(dāng)著我們的面，狠狠地戳了下外甥女的頭。

“我在說你，你聽到?jīng)]？”

外甥女狠狠地白了她媽一眼，啪地關(guān)上了房門。

“你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會生出你這種蠢貨？”

“豬腦子，難怪讀書那么差，明天就跟我死回去。”

……

我聽得背脊發(fā)涼，這不是在教育孩子，這是在羞辱孩子。

見姐姐發(fā)這么大火，大伙忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的，想去安慰下她，可是從門縫里，看到她坐在床頭抱著膝，倔強又委屈的臉，突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對待過。

初二那年暑假，瘋狂地喜歡看書，只要是書就拿回家窩在房間里看。

有天從朋友那借了一本瓊瑤小說，封面是一對擁抱的男女。

然后被我媽發(fā)現(xiàn)了，她看也不看就認為那是本淫書。

頓時暴怒。

狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀(jì)看這種不要臉的書”……

幾乎用了所有最難聽的話來罵我，羞辱我。

是的，是羞辱。

我感到很羞愧，原來在我媽心中，我是個賤貨。

事情過去很久了，但那幾個詞卻深深地烙印在我心上。

長大以后，我很怕面對戀愛、面對男女關(guān)系方面的事，總有種說不出的羞恥感，好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。

而且只要感情出現(xiàn)了狀況，這種羞恥感馬上就會跑出來攻擊我。

因為這樣，也間接導(dǎo)致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

02、常被羞辱的孩子最乖，也最沒自信——shame

直到我開始接觸心理學(xué)治愈自己，這種羞恥感才慢慢退去。

心理學(xué)說：“人類最負面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。”

絕大部分的負面情緒，都可以通過表達得到釋放，比如悲傷時我們哭泣，憤怒時我們發(fā)泄。

但羞恥感，是一種最不容易被我們承認和釋放的隱秘情感。

在感到羞恥時，我們會盡量減少面部神情，不希望他人覺察。

它不止隱秘，還充滿了破壞力。

就像我，在談感情時，明明是對方的錯，我想發(fā)泄我的憤怒，但突然被某種涌起的情緒死死按住，只能自傷。

那種情緒就是羞恥！

我想每個家長在對孩子當(dāng)眾批評、語言辱罵時，無非只是希望他能在“教訓(xùn)”中改掉某個“笨懶蠢”的行為。

卻不知，我們嘴里的每一句“否定”，讓孩子感受到的不止是“我這樣的行為很蠢”，而是“我，就是笨懶蠢”！

羞恥與內(nèi)疚最大區(qū)別就在于：內(nèi)疚是在說“我做了壞事”，而羞恥是“我就是壞的”。

長期被指責(zé)、否定下產(chǎn)生的過度羞恥感，會讓孩子在內(nèi)心給自己搭建出一個牢籠——“我不會，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會被人笑”……

這個牢籠確實讓孩子學(xué)會了克制、聽話。

但也令孩子開始對自我產(chǎn)生懷疑，一點點地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

03、語言的暴力，是你送給孩子的一把屠刀——violence

常常感到羞恥的孩子情緒管理能力也特別差。

為了應(yīng)對語言暴力之下產(chǎn)生的羞恥感，他們常常會把內(nèi)心對自我的苛責(zé)，外化到了外界和他人身上。

對他人的批評與指責(zé)特別敏感、易怒，從而出現(xiàn)更多沖動的失控行為。

曾經(jīng)看過一個視頻，印象特別深刻：

青少年犯罪與童年遭受的語言暴力有很大聯(lián)系

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強”……

就光是一句句黑白分明的彈在屏幕上，我看著心里都是一陣陣難受，更何況是當(dāng)這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。

是父母這一句一字的臟話，將暴力變得合理化、日?；?，甚至以愛的名義被崇高化。

被暴力喂養(yǎng)大的孩子，必將長成扭曲的模樣。

他手里的那把尖刀，不是刺向自己(自卑、懦弱)，就是刺向別人(暴力、沖動)。

04、別再以“愛”之名，行“害”之實——what is true love

愛，不應(yīng)該是如此痛苦的體驗，愛里應(yīng)該有耐心、尊重、呵護、傾聽。

我們必須要承認，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。

所有的了解與溝通、成長與對話都始于尊重。

所有的惡言相向、不耐與取樂，都失于沒有尊重。

“教好一個孩子”的方式有很多種。

-用“溫柔而堅定”去守護你的規(guī)則

-指出他的問題，但不必張揚，不貼“標(biāo)簽”

-直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他你認為什么是應(yīng)該的，什么是不應(yīng)該的

-聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評價

-別吝嗇對他的認可和稱贊，記得肯定他每一個微小的進步

-當(dāng)他遇到問題時，站在他身后支持他

而傷害孩子最深的，莫過于語言。

它傷不了孩子的身，卻能重傷孩子的心，甚至毀掉孩子的一生。

愛孩子，就請收起自己的語言暴力，別再做一言不合就開罵的野蠻人。

把自己煉成一個有修養(yǎng)的人，也把孩子當(dāng)做一個有尊嚴(yán)的人。

責(zé)商教育譚院長點評“教育兒女無小事，時時處處要警慎?！痹S多父母往往在打著愛的旗號把自己的兒女傷害了。比喻語言的傷害，甚至超過暴力的危害。暴力不僅僅是指通過武力對他人的身體生理上造成傷害的行為，還有語言暴力的傷害是精神上的。身體上的傷害還可以通過治療得到痊愈，但語言暴力雖不會在你身上留下傷痕，卻能在心里投下不易散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。

如果語言暴力是撫養(yǎng)者長期的一種行為，對于還沒有建立完整人格的孩子而言，在自我接納、人際關(guān)系、情緒等等很多問題上都會產(chǎn)生很大的消極影響。語言暴力環(huán)境下成長起來的孩子，他們心理更容易受到這幾方面的傷害：一是很自卑；二是情感表達障礙；三是人際關(guān)系敏感，很難輕易信任他人。

弗洛伊德認為，自我防御機制是個體無意識或半意識地采取的非理性的、歪曲顯示的應(yīng)對焦慮、心理沖突或者挫折的方法，是自我的機能。有些孩子還可能會將宣泄的對象指向外界，他們不再相信這個社會，對這個社會產(chǎn)生排斥，從而會做出一些危險行為去報復(fù)這個社會，如侵害他人安全的行為。

所以為了孩子，為了家庭的未來，父母們，請你們口下留情，不要再用語言傷害孩子了。父母一定要學(xué)會RQEM責(zé)商教育模式的基本原則“不打不罵，心靈孵化”。