育兒心得：兒子說話喜歡“繞彎子”

育兒心得：兒子說話喜歡“繞彎子”

我兒子5歲，現(xiàn)在有要求不直接說，學(xué)會了“繞彎子”。比如他想吃某種喜歡的零食，但我要求他每天只能吃一次。每次吃完了，他就會假裝拿著剩下一個問：“這是什么顏色??？”“這是什么味道啊？”其實就是想再吃點。有時我們批評他，他知道大人在說他的壞毛病，不想被批評，于是就轉(zhuǎn)移話題。請問我該如何教育？

5歲的孩子已經(jīng)具備基本的是非概念，他們理解也很想做“正確的”事情，但有時又控制不住自己，于是學(xué)會了“繞彎子”“變法子”提要求，卻不直接說出來。這是孩子努力平衡內(nèi)心沖突的策略，是智商與情商都在發(fā)展的表現(xiàn)，是羞澀之心逐步發(fā)展的過程。一個人對“錯誤的”想法有所畏懼、有所規(guī)避，其實是對他人的尊重，是對規(guī)則的敬畏；當(dāng)然也是孩子自我保護(hù)的表現(xiàn)，不想被批評，于是就轉(zhuǎn)移話題。

孩子通過“變法子”提要求來試探成人是否允許自己突破“警戒線”，來判斷自己是否可以擴(kuò)大權(quán)限，這是親子互動交流與教育的重要時機(jī)。例如，吃完零食后明知不該再吃了，卻還想吃，于是用問顏色、嗅味道的方式緩解一下自己的矛盾心理，也在試探家長是否能讓自己再吃一點。如果家長覺得孩子“挺可憐的”，只是一點零食而已，吃就吃吧，結(jié)果孩子吃下去的不僅僅是零食，還有“限量吃零食”的規(guī)則，進(jìn)而可能繼續(xù)“變法子”突破新規(guī)則。這就是一種不良的親子互動，孩子不斷暗中“突破防線”，家長不斷地降低威信。

面對這樣的情況，既不要輕易揭穿他的“小把戲”，也不要隨便答應(yīng)他?？梢詫λf：“零食真的很好吃，連媽媽都快忍不住了?？墒侵霸蹅兿日f好了，只能吃一塊，明天咱們再吃，媽媽相信你能夠做到！”慢慢地堅持幾次，孩子也明白了要學(xué)會遵守諾言。這樣一方面維護(hù)了孩子的自尊心，另一方面也可以“變法子”引導(dǎo)他學(xué)會延遲滿足。

孩子喜歡問接龍式的問題

我女兒3歲，有時在為她讀繪本時，她會一直問為什么，這些提問中斷了故事的連續(xù)性，況且她的問題幾乎都是接龍式的，比如，為什么這個箱子她們要帶走？我答道：或許里面有她們心愛的書、玩具。她又問：為什么里面會有她們心愛的東西？如此這般，可以問七八個為什么，感覺是在不假思索、逗著玩地提問。請問我應(yīng)該怎樣引導(dǎo)？

在很多家長看來，講故事似乎應(yīng)該是從頭到尾分享完整故事情節(jié)的過程，孩子不隨便插話，自己的講述不被打斷。但對于3歲左右的孩子來說，未必如此。這一年齡階段的孩子對故事情節(jié)的完整性與復(fù)雜性并不在意，他們喜歡重復(fù)聽故事，喜歡故事中重復(fù)的情節(jié)與句式，也喜歡模仿繪本中的句式，重復(fù)地問問題。家長“感覺”是一種不假思索、逗著玩地提問，甚至是一些打破沙鍋問到底的無聊問題，對于他們來說則是非常有趣的語言游戲與思維游戲。

重復(fù)與追問為孩子提供了鍛煉發(fā)音、模仿句式與積累詞匯的學(xué)習(xí)機(jī)會，也是他們鞏固認(rèn)知、提升經(jīng)驗的過程，他們因此獲得了一些關(guān)于客觀世界具有穩(wěn)定性與規(guī)律性的感性認(rèn)識，而確定性的生活經(jīng)驗使他們能獲得一些安全感。因此，他們不但喜歡重復(fù)聽故事，也喜歡重復(fù)問問題，喜歡重復(fù)別人的話，還喜歡不倒翁、藏貓貓等具有重復(fù)性的玩具和游戲。

可見，家長要尊重與接納孩子的年齡特點，不要用成人的思維與喜好來取代和評價孩子的重復(fù)現(xiàn)象。對孩子提的問題不但要有耐心、不厭煩，還應(yīng)該順應(yīng)孩子的特點，與他一起讀重復(fù)的故事、玩重復(fù)的游戲。

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育兒心得：不喜歡青菜

育兒心得：不喜歡青菜

似乎很多孩子對青菜都不太敏感！我家寶寶也不例外，如果你把青菜用面條藏起來再讓他吃，那么結(jié)果就會是面條吃到了肚里，可是青菜卻被舌頭挑出來了。昨天下午放學(xué)后，我和熊貓老師交流孩子在學(xué)校的情況，發(fā)現(xiàn)孩子在學(xué)校里面也不怎么吃青菜，這可怎么辦呢？青菜里面還有很多維生素，如果不吃青菜，如何彌補(bǔ)孩子體內(nèi)缺少的維生素呢？

晚上回到家里，我專門為孩子炒了他喜歡吃的土豆，又炒了一些青菜、海帶。把這些炒好的菜放在一個小碗中?？墒?，在整個吃飯過程中，孩子仍然是只吃土豆，不怎么吃青菜?？吹竭@種情況，我有點生氣了，我說：“寶寶，你試著嘗一嘗，小兔子不是最喜歡吃蘿卜和青菜嗎？你能像小兔子那樣，大口大口的吃嗎？”看著孩子吃青菜時痛苦的樣子，我也不忍心強(qiáng)迫他?？墒?，不吃又不行，“你喝口湯，這樣菜不就沖下去了嗎？”可是湯喝進(jìn)去了，才仍然在嘴里，還弄得差點嘔吐。這個家伙呀！吃個青菜怎么那么難呢？

“寶寶，媽媽知道你最喜歡吃肉了，吃榮能長高，對不對？可是，你肚子里的小精靈怎么辦呢？他們最喜歡的是青菜呀！就像喜洋洋一樣，最喜歡吃青菜。你現(xiàn)在一點青菜也不吃，怎么讓你肚子里的小精靈長大呢？長不大，他們就不能在你肚子里面干活了！到時你肚子里的垃圾堆積到一起，就要肚子疼了！”我說?！八麄冋娴南矚g吃青菜嗎？”寶寶問?！爱?dāng)然了，我知道寶寶不喜歡吃，那次，你不想吃的時候，你就想一想，我不吃，肚子里的小精靈們還要吃呢，不吃他們就不能正常工作了?！蔽医忉尩?。

寶寶點點頭，高興地說：“對，不能讓小精靈們餓著了，他們還要工作了！”說完，就大口的把最后一棵青菜吃了。希望這樣可以讓孩子慢慢的改掉挑食的毛病。

小精靈來自《肚子里有個火車站》繪本，有時間的話，家長可以和孩子們一起讀一讀，很不錯的哦！

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

育兒心得：做一個孩子喜歡的媽媽

所有的孩子剛剛來到這個是世界上都像是一塊晶瑩剔透的玉石，但多年后的結(jié)果卻是一些人得到了滿意的作品，一些人卻瞅著玉石的變化越來越糟糕，培養(yǎng)一個好孩子不僅是對家庭負(fù)責(zé)，也是對未來社會負(fù)責(zé)。我是一個80后的年輕媽媽，也算是經(jīng)歷過社會大改革的人，在我們小的時候身邊從來不缺玩伴，總是三五成群的無憂無慮的，而現(xiàn)如今很多家里往往是幾個大人負(fù)責(zé)一個孩子，但是感覺孩子并沒有我們小時候那么開心快樂，似乎一出生就背負(fù)著很大的壓力。大人活在自己的世界里，忙于生計，無法理解在孩子們眼中覺得有趣，大人眼中幼稚的種種游戲，為了自己的清凈，就把孩子交給了電視，各類電子產(chǎn)品，特長班，而自己卻被手機(jī)牽引著，隨著時間的流逝，你發(fā)現(xiàn)你開始不了解孩子，不知道他似乎一下就長大了，已經(jīng)跟不上孩子成長的步伐，于是孩子的種種叛逆，種種你無法理解的行為、無法控制的局面出現(xiàn)，這個時候你才發(fā)現(xiàn)自己無計可施。此時我們才反思孩子的成長我們到底參與了多少？恐怕為時已晚。作為媽媽，我把他帶到了這個世界上來，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培養(yǎng)他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，健康的身體，健全的人格，這是我能做的，也是我必須做的。以下是我個人總結(jié)的幾點小經(jīng)驗分享給大家。

一，讓孩子學(xué)會獨立自主，尊重他們的各種需求，尊重他們的興趣和愛好，鼓勵他們表達(dá)自己的思想和情感，遇事多跟他們商量，多聽他們的意見，允許他們自己做選擇和決定，容忍孩子與自己有不同的意見。在出現(xiàn)與孩子有意見分歧的時候，我會盡可能的讓孩子自己來做選擇，比如在超市里我會提前跟孩子說好你可以選擇自己喜歡的東西，但是最多只能選兩樣，但是一般去了超市孩子都會想要很多的東西，而且一股媽媽非買不可的架勢，這個時候我會先勸導(dǎo)孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我們已經(jīng)說好了，要做一個守信用的人，然后引導(dǎo)孩子做出選擇，并告知如果接下來某件事情表現(xiàn)好的話，可以作為獎勵給他，通常這個時候孩子還是可以接受的，并且在以后的時候會為了得到這個獎勵而努力；又比如孩子因為在某個地方玩了很久還不愿意離開，但是因為時間的關(guān)系必須離開了，這個時候我會給孩子兩個選項，然后讓孩子自己來決定該如何做，一旦決定了就必須遵守；人的天性是遵從自己的思想，排斥來自他人的命令，如果家長在任何事情上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，這樣也讓孩子在無意間也用這樣的方式對待別人，久而久之，會形成孩子的極端心理；

二，孩子在成長過程中會遇到很多的困難和懼怕的事情，家長的職責(zé)是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)去面對這些事情；就說打針這件事情，相信很多家長都會遇到孩子哭得歇斯底里的時候，而且孩子一出生開始就要遇到很多次；如何面對打針這個問題，也不是一件小事情，何況由此而來的一些心理，還可以遷移到其他事情上，大人千萬不要以自己的感受來衡量孩子，認(rèn)為都是很簡單的事情，只要把孩子摁住了或哄騙著打了就沒事了，家長應(yīng)教育孩子盡可能的平靜的接受，并培養(yǎng)孩子忍耐痛苦的勇氣，同時采用孩子能夠接受的語言向他說明情況，不要認(rèn)為孩子不懂就不去說，對于打針要帶來的痛苦也要如實的告訴孩子，不夸大也不過分縮小，絕不通過哄騙或收買的方式達(dá)到目的，這樣不僅解決不了問題，也影響孩子的道德發(fā)育；

三，作為媽媽，我不僅是媽媽，我還是他的朋友和玩伴，新買了玩具，一起玩會更有意思；畫板，他用粉筆在黑板的一面畫一棵大樹，我就在另一面用白板筆畫上藍(lán)天白云；磁鐵，他拼一個球形，我拼一個小車；玩具廚房，各式的模型跟真的菜一樣，孩子會假裝媽媽平時做飯的樣子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盤子里，端在媽媽的面前，并請媽媽品嘗，媽媽也會贊美這個菜太美味了；畫畫時，我我既是他的助手又是他的指導(dǎo)老師還是他的粉絲，有時候也會同時跟他一起畫，并鼓勵他比媽媽畫的還好……..此時媽媽的加入，他會覺得游戲變的更有意思，得到我的肯定他會更有成就感，激發(fā)他更多的創(chuàng)造力；休閑的時候我們會一起聊天，分享彼此覺得有趣的事情；

四，作為父母，我們要學(xué)會適當(dāng)?shù)耐祽?，學(xué)會請求孩子的幫助，讓孩子學(xué)會獨立，讓他認(rèn)識到自己是可以的。涵涵在兩歲的時候就開始一個人吃飯了，剛開始奶奶總是想去幫忙，心疼孩子吃不好，也會弄的滿桌子滿身都是，我就會在旁邊勸說奶奶，提高孩子的動手能力和自理能力不是壞事情，后來奶奶也欣然接受。除了吃飯，穿衣等他自己的事情，我還經(jīng)常在他面前示弱請求他的幫助，去超市回來，我會讓他幫我拎東西；我下班回來會讓他請求他幫幫忙，幫我捶捶背；打掃衛(wèi)生時，我們合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服時他負(fù)責(zé)喜洗小手絹、小襪子等小件衣服，我負(fù)責(zé)外套、褲子等大件，包餃子時幫我搟餃子皮，吃過飯幫媽媽收拾餐桌等……當(dāng)然得到他的幫助時，作為家長我們要記得給孩子說聲謝謝，一聲謝謝就讓他倍有動力，讓他有存在感，他可以幫助別人，是有價值的。

五，孩子的成長中，僅僅有父母的陪伴是不夠的，他們更需要與同齡人交往。大人的陪伴可能會有遷就的成分，而同齡人的交往是公平的，只有在公平的環(huán)境中他們才能學(xué)會謙讓、分享等等，我會經(jīng)常鼓勵孩子邀請小朋友來家里做客，同時告訴他你是小主人，讓他有小主人的感覺，他會主動把自己最喜愛的玩具和吃的與他們分享，得到表揚(yáng)還很有成就感，久而久之會增加孩子的自信。他去小朋友家，我會教他到小朋友家里不能亂翻東西，要有規(guī)矩，還要學(xué)會謙讓比他更小的小朋友。當(dāng)然在交往的過程中難免會有摩擦，我會在一旁做一個觀眾，讓他們自己解決問題，如果孩子解決不了得時候，我會分析他們的問題并給出我的意見，但是不會直接說是誰的對錯，解決問題的過程就是成長的過程，事后我會和孩子一起總結(jié)，做的好的地方，我會表揚(yáng)或者獎勵，做的不好的地方我會適當(dāng)提醒下次注意。

六，從小養(yǎng)成生活和學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，在習(xí)慣的養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習(xí)慣；涵涵自上幼兒園小班之前，我們就已經(jīng)開始鍛煉他自己穿衣，疊小被子，洗漱，整理自己的東西，自己吃飯且吃完之后要把碗筷收拾到廚房等日常生活，從兩歲開始我就鍛煉他單獨睡覺的習(xí)慣，直到現(xiàn)在自己的日常一直在保持著，而且也做的越來越好，雖然在做這些事情的時候很慢很笨拙，但是我都盡量讓他自己來完成；很多家長很頭疼孩子的吃飯問題，為了孩子能好好吃飯可謂是煞費(fèi)苦心，追著到處跑，但是涵涵吃飯一直表現(xiàn)不錯，從小就鍛煉他吃飯必須坐在餐桌前，而且葷素都吃一些，從小做到不挑食，認(rèn)真吃飯，對于吃飯問題個人認(rèn)為家長還是一定要堅持原則，不能孩子要看著電視或者要玩著玩具吃就由著孩子了，久而久之，就會讓孩子養(yǎng)成這樣的毛病，反正不給我看或者玩我就不吃飯，家長要做到以身作則，不能心軟；在這些好習(xí)慣的養(yǎng)成中，我也經(jīng)常鼓勵他，表揚(yáng)他，同時也告訴他哪些地方做的不好，下次需要改正，在這種情況下他都能欣然接受；自兩歲開始我就堅持給孩子講睡前故事，這個講其實是照著故事書讀，但是孩子每次都聽得特別認(rèn)真，講完之后自己還會拿著書在講一遍，雖然不認(rèn)識字，但是內(nèi)容卻也能講的完整，這個讀書的習(xí)慣已經(jīng)保持到現(xiàn)在，現(xiàn)在晚上睡前如果不講故事就睡不著；

七，努力做一個不生氣的父母，人非圣賢孰能無過，成人且有諸多需要修正地方，何況對于孩子呢？教育孩子對每個家長來說都是摸著石頭過河，只有我們家長不斷的提高完善自己，才能盡可能做對孩子有利的事情，家長的情緒也會直接影響到孩子，所以對待孩子要有更多的耐心，出現(xiàn)錯誤的時候不生氣，不過分指導(dǎo)，孩子才能有機(jī)會主動調(diào)整，如果孩子一做錯事，就批評責(zé)罵，久而久之，會讓孩子越來越?jīng)]自信，并且犯錯的幾率會越來越高。記得有一次晚飯后帶涵涵散步，涵涵跟我聊天，說希望自己以后每天都很乖，聽媽媽的話，做個不惹媽媽生氣的孩子，我問怎么突然這么說，他回答說因為覺得媽媽生氣的樣子太難看了；此刻我才意識到因為前兩天涵涵帶頭做了危險的事情而導(dǎo)致弟弟摔了一跤，因此我生氣的責(zé)備他了；之后我做了自我反省，隨時告誡自己，努力做到不急不躁，做一個不生氣的媽媽。

以上只是個人的一點心得，在幼兒的教育上，我們經(jīng)歷了一個從無知到漸知的過程，家庭環(huán)境的不同也會造就不一樣的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長，出類拔萃，父母是孩子最好的老師，父母對孩子的影響是巨大和深遠(yuǎn)的，我會努力做一個優(yōu)秀的媽媽，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活潑可愛！

育兒心得：和孩子好好說話

育兒心得：和孩子好好說話

這兩三天以來，我放下了嘮叨和命令，還有指責(zé)，心平氣和地對待女兒做的一切事，我們的關(guān)系了來了180度的轉(zhuǎn)彎，她又回到了以前的那個她，聽話、懂事又乖巧！

而在這之前的幾個月里，她卻是一個很叛逆的孩子，我說什么也不聽，好話歹話一概當(dāng)耳邊風(fēng)，尤其是寒假以來，我感覺到我越來越管不住她了。當(dāng)我特別迷茫時，我又翻開了那本《當(dāng)你的孩子7歲》這本書，稍微瀏覽了一下，書上明明說，這個年齡的孩子超級好相處，尤其是聽媽媽的話，和媽媽的關(guān)系很好。這個時候，我就傷心，女兒怎么變成了這樣？而這兩天，我思前想后，決定從自身做起，遇事不著急，不發(fā)脾氣，想不到的是，效果那么明顯，女兒馬上換了一個人，什么話都聽得進(jìn)去了。

比如，今天早上，她早早地起床了，我叫她來洗臉了，她洗臉的時候，我對她說：“寶寶，早上沒事可以去把數(shù)學(xué)作業(yè)做一做，早上做起來很快的，因為人早上腦子最清醒，做事也效率最高?！蔽艺f這話的時候想到了最壞的結(jié)果，那就是她根本不會聽，照樣去玩，我心里想，如果是這樣，也算了，我只是建議，做不做是她的事。沒想到她聽了我的話后，果真跑到那去做起了數(shù)學(xué)作業(yè)，做了幾題，說：“果真是快，好爽！”就這樣，很快地完成了。想到早上，如果是喋喋不休地說：“數(shù)學(xué)作業(yè)到現(xiàn)在還沒做，趕緊去做作業(yè)，不然白天玩累了又不想做?！被蚴恰澳阕鳂I(yè)還有許多，等下我吃了早飯就帶你弟弟下去。到時你就要在家做作業(yè)”等一大堆負(fù)面的、嘮叨的、威脅的話，女兒心情肯定不好，會不情愿地坐到書桌旁，心情不好，做起作業(yè)來效率肯定低，同時更討厭做作業(yè)，而且心情不好也影響身體健康。

后來吃了早飯后，我問女兒要不要把她的衣櫥整理一下，因為里面的衣服實在是太多太亂了，女兒說：“好??！”跑到房間去，把衣櫥里的衣服全部拿了出來，很多，我就把兒子給老公抱了，說道：“我們一起來整理，好不好？“好！”女兒非常高興。整理完了衣櫥，女兒說想看電視，忽然又想起來還有語文的寫話沒有寫，就問我：“媽媽，怎么辦呢？”我說：“我可以把寫話寫好了就看電視??！”她又同意了，然后發(fā)愁到：“我不會寫??！”我說：“媽媽指導(dǎo)你哦！”于是我讓她在看圖寫話書上自由選了一篇圖畫說了幾句后就開始寫了。

中飯快要熟的時候，寶爸買了幾個饅頭回來，由于很長時間沒有吃饅頭了，女兒就吃了又吃，最后饅頭都冷了，她還要吃，寶爺又在那說話了：“又不吃飯了，冷了還吃……”由于爺爺一直以來對我們的任何小事都超級喜歡管，嘮叨得又特別多，女兒像沒聽見一樣還在那吃，寶爺又說：“這孩子就是這樣不討人喜歡……”我趕緊過去，和女兒商量：“如果還想吃的話晚上再蒸得吃，好不好？”她馬上同意了。

“和孩子好好說話”這句話說起來容易，一直做到并不容易。有時候，在孩子攪得不停時是最容易發(fā)火了，有時候自己的心情欠佳也就難以好好和孩子說話。從這兩天的許多事情來看，我終于明白了那句話“孩子沒問題，如果有問題那是大人的問題?！毕Ｍ约耗芾^續(xù)加油，親子關(guān)系更好，能陪伴女兒快樂地長大！

育兒知識：孩子喜歡罵人、說臟話，是學(xué)壞了嗎？

罵人就是用歧視、侮辱、詛咒等語言傷害別人，類型大致有以下幾種：一是對抗性罵人——作為攻擊手段，傷害別人。有的是主動攻擊，如見到不順心的張口就罵；有的是回?fù)羰侄?，以其人之道還治其人之身，你罵我，我就罵你。

二是發(fā)泄性罵人——通過罵人發(fā)泄心中對某種現(xiàn)象的不滿，或者表達(dá)不良情緒，可能沒有一個固定的目標(biāo)，有的人整天罵罵咧咧就是如此。

三是模仿性罵人——罵著玩的，模仿別人，覺得罵人能夠引起別人的關(guān)注，很酷，罵人不帶臟字，很藝術(shù)，很有個性，很好玩。四是不良的語言習(xí)慣，如有的人喜歡帶口頭語，不是為了罵人，而是幫助表達(dá)語氣。

針對您孩子的情況，您可能需要做好以下幾方面的事情：

第一，看孩子是否有直接的對抗源，比如是否被欺負(fù)。七歲的孩子，社會化程度不高，一般來說不會有過多的社會性仇恨，這種類型不多。

第二，看看孩子內(nèi)心里是否有某種不滿情緒，比如他的合理需要是否得到滿足，孩子的課業(yè)負(fù)擔(dān)是否太重，孩子的自由是否受到過多的限制，等等。這類情況也不太多，如果存在，請及時解決。

第三，看看孩子是否在模仿別人，尤其是家人、同伴、親戚、鄰居。罵人行為一般是觀察學(xué)習(xí)的結(jié)果，比如電視上看到了罵人行為，同伴中有罵人行為。

如果是這樣，需要遠(yuǎn)離不健康的人或環(huán)境，逐漸培養(yǎng)孩子朝好的方向發(fā)展。

讓孩子更喜歡上幼兒園，你得會“說”

初入園時的哭鬧和焦慮終于成了過去式，大部分孩子逐漸接受并適應(yīng)了幼兒園的集體生活?？杉议L發(fā)現(xiàn)，孩子還是會時不時地耍耍小脾氣，甚至找一兩個借口，一會兒肚子疼，一會兒沒睡醒，就是不想去幼兒園。這時候，家長稍稍緩解的焦慮情緒又被激起，孩子的入園焦慮不是已經(jīng)過去了嗎?怎么還不愿意去幼兒園啊? 當(dāng)孩子表示不喜歡幼兒園

這種情況不僅出現(xiàn)在孩子剛?cè)雸@時，在整個幼兒園階段，都會有孩子向家長傾訴“不想去幼兒園”。這是很正常的，和小朋友鬧別扭啦，感到被老師忽略啦，輪到講故事但是沒有準(zhǔn)備好啦，身體不適啦……種種的原因都可能成為孩子不想去幼兒園的導(dǎo)火索。小小孩也有小小孩的心事。問題的關(guān)鍵是，你是不是一位會“說”的家長，只要你是，孩子就會越來越喜歡上幼兒園。

不要問：為什么不喜歡幼兒園啊?孩子的思維特征決定了他們還不能很好地理解“為什么”這樣的提問方式，即便能簡單分析事件的原因，依然不能總結(jié)并通過語言來描述清楚，所以這樣難以描述清楚的問題，不但不能幫助家長了解孩子不喜歡上幼兒園的真實情況，而且容易讓孩子產(chǎn)生畏難心理，感覺不被理解。

不妨這樣說：來，給媽媽講一下你在某某活動中是怎么玩的?如果你愿意，一定能輕松引導(dǎo)孩子回憶起幼兒園的快樂瞬間。如果孩子對植物感興趣，你就可以問：“我都不知道你們班還有植物角啊，跟媽媽講講，你們班里都有什么植物啊?”如果孩子喜歡閱讀，我們可以和他聊聊幼兒園的閱讀角。在充滿趣味的聊天中，孩子會逐漸忘記不愉快，又變得喜歡幼兒園了。當(dāng)然，這_切基于你足夠了解自己的孩子。

當(dāng)孩子和老師關(guān)系緊張

孩子一回家就抱怨：“我還想在外面玩，老師非讓我回到班級去。”“我都沒玩夠，老師就讓我收好玩具，我不喜歡老師了。”老師是幼兒園活動的引導(dǎo)者和主持人，也是規(guī)則的主要監(jiān)督人，在幫助孩子建立規(guī)矩的過程中，難免讓孩子感到不自在，不喜歡。那么，家長如何幫助孩子喜歡老師呢?

不要問：老師批評你了嗎?這樣的提問方式無異于暗示孩子，幼兒園是一個時刻會受到質(zhì)疑的所在，老師是不容易親近的個體，這不利于幫助孩子和老師建立良好的師生關(guān)系。而事實是，孩子離開家庭進(jìn)入幼兒園，就像大人離開習(xí)慣的舒適地帶，進(jìn)入全新的環(huán)境，重新開啟適應(yīng)模式。規(guī)則培養(yǎng)是集體生活和家庭生活的不同之處，孩子適應(yīng)規(guī)則的時間長短也與家長的理解和配合有關(guān)。

不妨這樣說：猜—猜明天哪位老師來接你。家長不妨嘗試設(shè)置各種場景，幫助孩子更加主動深入地了解老師，從而愿意和老師進(jìn)行更深層次的溝通。又如，“我們一起來猜一猜老師明天會穿什么顏色的衣服。”“你是希望老師在班級門口接你，還是在大廳接你?”甚至可以預(yù)設(shè)問題，“我們一起來猜猜明天老師會用左手擁抱你還是右手擁抱你?”不停地給孩子選擇性或者猜謎一樣的問題，孩子一定會對和老師的見面充滿期待。選擇性的問題有助于轉(zhuǎn)移孩子的注意力，在不斷給出選項的過程中，孩子逐漸忘記焦慮事由，轉(zhuǎn)而被新設(shè)定的場景吸引。

當(dāng)你想了解師生關(guān)系

每位家長都希望老師能像自己一樣360度無死角地關(guān)愛孩子，孩子也像依戀父母一樣依賴?yán)蠋煛Ｒ驗楹⒆痈蠋煹挠H密程度直接關(guān)系到孩子對幼兒園的情感深度。所以很多家長每天都急切地向孩子詢問他和老師的相處情況。想要幫助孩子親近老師，那么：

不要問：哪個老師最喜歡你?哪個老師不喜歡你?班級老師分工不同，孩子自然會喜歡那位更多時間陪伴自己的老師，所以這樣的問題會暗示孩子：誰陪伴時間長誰就喜歡自己，其他老師是不喜歡自己的。這樣的認(rèn)知預(yù)設(shè)不能幫助孩子更好地適應(yīng)集體生活，反而會固化某位老師和他的關(guān)系，以后更難接受其他老師。

不妨這樣說：媽媽相信你能跟某老師成為好朋友。還可以說：“你明天把做到的夢告訴某老師吧?！薄拔覀円灰牒靡粋€小秘密，老師一定特別想知道。”師生關(guān)系的親疏遠(yuǎn)近，家長的引導(dǎo)很重要。想要幫助孩子和老師建立良好關(guān)系，家長一定要將這個過程趣味化，并提前鼓勵孩子去努力。

當(dāng)你想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)

幼兒園和小學(xué)有著本質(zhì)的區(qū)別。孩子在幼兒園的活動，更多的是感受世界和發(fā)現(xiàn)自己，而不是被灌輸知識。如果想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)：

不要問：今天在幼兒園學(xué)了什么?幼兒園的課程安排既是孩子生活經(jīng)驗的整合，又是生活技能的重復(fù)和練習(xí)，既有新意，又不停反復(fù)，而孩子的語言組織能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到清楚講述幼兒園發(fā)生的一切。家長拋出這樣的問題，會給孩子造成無形的壓力，讓他覺得難以回答。

不妨這樣說：讓媽媽來猜一猜，今天寶寶玩了捉迷藏的游戲吧?孩子一定會回答“哈哈，媽媽你猜錯了。”或者“對啊，媽媽你怎么知道的?”如果他狀態(tài)良好，興許會多講一些幼兒園的趣聞。對于孩子來說，講述事實比解答疑問要容易得多。通過這樣的交流，孩子會對以往的活動充滿自豪，又對新的一天充滿期待。這樣的溝通，你還要為從孩子口中套出實情絞盡腦汁嗎?

當(dāng)你想了解孩子的伙伴關(guān)系

幼兒園階段的伙伴關(guān)系對孩子未來的交往模式有深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)孩子表示不愛跟小朋友玩時，我們往往會為孩子的人際交往不佳而焦慮不安，這很正常，但過分焦躁甚至沒有界限地干預(yù)并不理性。

不要問：有小朋友搶你玩具了嗎?這個問題的問法和“老師批評你了嗎”具有相同的暗示功能。幼兒園把在不同家庭環(huán)境中生活的孩子集中在一起，孩子之間難免會發(fā)生各種沖突。而且由于年齡特征，在語言表達(dá)不清楚的情況下，孩子們往往通過肢體動作來解決問題，如果能理解孩子這種行為只是階段性的表現(xiàn)，也許你就不會因此不安。

不妨這樣說：今天又跟誰成為好朋友了?很多孩子都會受到成人諸如“我看到你跟××小朋友拉手了”這樣的語言暗示，而刻意去做一些相應(yīng)的動作以求得認(rèn)同，所以，請毫不吝嗇地給予孩子正面的效果預(yù)期，即便明明知道他要付出努力方可完成。

當(dāng)孩子哭泣

哭是孩子表達(dá)情緒的重要渠道。對于孩子們來說，當(dāng)他們受到挫折想要傾訴，或者想要獲得成人的關(guān)注，都可能會通過哭鬧來表達(dá)，那么：

不要問：為什么哭呀，是小朋友打你了嗎?這個問題具有明顯的導(dǎo)向性，容易把孩子和集體中的伙伴置于對立的境地，孩子會不自覺地以為其他小朋友有可能會侵犯到自己，有的孩子甚至?xí)艽税凳?，出于主動防御的想法，從而攻擊別人。

不妨這樣說：你愿意跟我說說發(fā)生了什么事嗎?當(dāng)孩子哭泣時，他可能更加需要的是一個傾訴的對象和溫暖的臂彎。作為傾聽者，父母要做的就是給予孩子足夠的耐心和時間，幫助孩子排遣不良情緒。不良情緒消失以后，孩子自然會在情緒受控的狀況下描述遇到的事情。即便孩子不能說出原委，家長也不能對哭泣原因妄加揣測，并將揣測的結(jié)果暗示孩子。

當(dāng)孩子身體出現(xiàn)不適

在孩子的免疫系統(tǒng)還未發(fā)育成熟之前，很容易出現(xiàn)集體感染的狀況。這時候，家長往往會責(zé)怪幼兒園護(hù)理不當(dāng)，責(zé)怪其他家長考慮不周全。當(dāng)這種情況出現(xiàn)：

不要問：是不是老師沒給你喝水?幼兒園的飲水量是根據(jù)地域特征、天氣情況和孩子年齡段的身體需求來合理安排的，家長不能將孩子身體稍有不適就怪罪于飲水量，這樣的對話方式不利于孩子和幼兒園建立親密關(guān)系。

不妨這樣說：你一定能照顧好自己，先從多喝水開始吧。這樣的表達(dá)方式既給孩子一個有趣的期許，又給他一種責(zé)任的擔(dān)當(dāng)，孩子對于自我管理和成人認(rèn)同有一種天然的向往和喜愛。父母如果能夠給孩子一個積極的任務(wù)目標(biāo)，并提前給他設(shè)定一個期望值，他們大多會在接下來的活動里積極配合。

當(dāng)孩子回家后吃得更多

一部分孩子回家后還要跟隨父母再吃晚餐，甚至比父母想象中吃得還多，于是父母開始擔(dān)心孩子在幼兒園進(jìn)食量不夠。出現(xiàn)這種隋況：不要問：是不是在幼兒園沒吃飽?首先要認(rèn)清，已經(jīng)吃飽和看到美食還有進(jìn)食欲望是兩碼事。幼兒園的餐點安排和數(shù)量，都是按照孩子的身體發(fā)展特點和需求量來制定的，每2．5小時都會進(jìn)食一次，但晚餐會早于一般家庭的晚餐時間，孩子在幼兒園晚餐離園之后，難免做一些大運(yùn)動量的活動，到了家里的晚餐時間，部分孩子有進(jìn)食需求也屬正常。

不妨這樣說：讓我們來數(shù)數(shù)你一天吃了多少頓飯了。心靈手巧的媽媽甚至可以準(zhǔn)備一些實物道具，帶著孩子把一天吃的餐點回顧—遍，你想知道的答案，也許就藏在你跟孩子的游戲中。

總的來說，在幫助孩子愛上幼兒園的過程中，家長要注意和幼兒園保持一致的原則，在信任的基礎(chǔ)上配合老師的工作，不妄加揣測，不無端懷疑，多和老師進(jìn)行正面溝通，這樣既能了解孩子在幼兒園的生活，又能幫助孩子親近幼兒園的集體生活。