笑話短句子
發(fā)布時間:2024-06-19 開心笑話短句 笑話搞笑短句 笑話搞笑句子笑話短句子45句。
“跟室友打架，輔導(dǎo)員讓我道歉，我對室友說：“對不起，我不是一個好爸爸?！薄睘榱隧憫?yīng)您的請求編輯努力整理了笑話短句子的相關(guān)信息，和身邊的分享我們喜歡句子也是一種情感抒發(fā)。深沉厚重的句子能夠讓我們感受到歷史和文化的厚重，在運用多種語言表達手法方面你對自己的能力有何評價？
笑話短句子【篇1】
1、“老干媽”，讓男人全身發(fā)熱的女人。
2、愛是什么都要冒險，什么都要忍耐。
3、這個說說借用了社交媒體上的一種常見表達方式，把一個本來很簡單的事情說得很夸張，從而引起讀者的共鳴和情感共振，也是一種社交娛樂和交流方式。
4、千萬不要想著看任何人的笑話，因為你有這種心理的話，總有一天也會成為天大的笑話，那么到那一天，所有人都會看你的笑話的，所以說我們做人一定要善良。
5、作為體制內(nèi)的一員，剛?cè)肼毲拜吘透嬖V我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹，一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。
6、郭、曹撕B其實就是這么個事：師父罵徒弟曹云缺金;徒弟罵師父郭綱缺德。
7、不要找生活的答案，因為生活經(jīng)常換問題。
8、剪了頭發(fā)，感覺短暫了壽命，血虧了一點。
9、短發(fā)男光環(huán)即將降臨，長發(fā)哥們兒，timetosaygoodbye。
10、當我們離開校園時，我們都喝得醉醺醺的，生活在一片茫然之中。
11、不過需要注意的是，有些萌娃的段子確實過于不成熟，可能會引起不良的社會影響，因此家長和社會大眾需要對兒童的言行加以引導(dǎo)和規(guī)范。
12、晚上多喝一口水，早上早醒10分鐘。
13、襪子破洞，在外面真的是一件尷尬的事情，導(dǎo)致自己都不敢脫鞋了！
14、雕牌：不買跌的，只買貴的。
15、關(guān)于雙十一大促銷引起的網(wǎng)購潮，同事有一句超精辟的評論：“不能因為打胎便宜就懷孕。”
16、三，孩子拖拉的時候：你就像一輛拖拉機一樣，拖拖拉拉。
17、每個女孩都希望愛上走在彩云上的大英雄孫悟空，因為她們認為至寶太天真、不成熟、不成功、一無所有，但誰知道至寶變成至寶的代價是失去別人呢。
18、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據(jù)我所知，你可勤快著呢，天天清理手機垃圾。
19、找尋一點心靈的慰藉
20、你真是個調(diào)皮鬼，我要去跟你的媽媽說說。
21、自己tionship
22、“第二題不需回答。”學生說。
23、誰TM說面膜沒用?能動動腦子么?!幾十塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過的有意義，你能做到?!?!?!
笑話短句子【篇2】
24、讓你看透生活七句話：過去的不再回來，回來的不再完美。2.如果不強，弱來見誰？3.帶著復(fù)雜的心情，看復(fù)雜的人生，走復(fù)雜的路。4.用冷漠的態(tài)度，擁有幸福的生活。5.偶爾回想起過去，我覺得生活在倒退。6.期待，等待，失敗，生活是如此糾結(jié)。7.不是我們不合適，而是你不合適。
25、“在我看來，真正的成功和幸福不是建立在嘲笑別人的基礎(chǔ)上，而是通過幫助、支持他們來實現(xiàn)的?！?/p>
26、因為這類段子有趣又有趣，尤其是小朋友們，他們更容易被這類段子所吸引。
27、天氣很熱，沒有風扇，宿舍不通風，一個宿舍還擠了8個人。
28、剛才發(fā)生的，剛從酒吧喝酒出來，看五六個人打一個，挨完打的那個人指著那一群人說有種別跑我打電話叫人，他們還真坐在那等，十分鐘后警車響起，只見一群人拼了命的跑，還喊著操泥碼報警……
29、伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事？”
30、正在上網(wǎng)，媳婦挺著肚子告訴我wifi會對孕婦有輻射，為了她的健康，我忍痛帶她去墮了胎。
31、主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。
32、感恩哥哥總是能讓我笑出聲。
33、二，孩子不聽話的時候：你聽，那是一只貓，他專門抓小孩子，特別是不乖不聽話的小孩子。
34、三個人的友情必定一個人輸?shù)膹貜氐椎?/p>
35、人生三件事：學會關(guān)門，學會計算，學會放棄。理論三個字：算了吧！沒關(guān)系！它會通過！學會三種樂趣：幫助別人往往是滿足的樂趣。不要拿別人的錯誤來懲罰自己不要拿自己的錯誤來懲罰自己。人生有三仇：一恨無香的海棠，二恨多檻的希爾莎。
36、A：“我是雙子座，你呢?”
37、跟室友打架，輔導(dǎo)員讓我道歉，我對室友說：“對不起，我不是一個好爸爸?！?/p>
38、這么帥我哪舍得不要？
39、話不能多，人不能作，事不能拖。
40、歌手李代沫，演員黃海波，導(dǎo)演張元，加個編劇寧財神，湊一起可以拍部監(jiān)獄題材的大片了。
41、退休女教師項仁憲，花11年時間，用自己的頭發(fā)編織了一件衣物和一頂帽子。你說洗這衣服的時候，是用洗衣液呢?還是用洗發(fā)水?
42、今年婦女節(jié)，小明決定給媽媽一個特別的驚喜禮物：自己動手做的早餐。結(jié)果，他在煮蛋的時候把水燒開后卻忘記了放蛋，結(jié)果只有一個煮焦的鍋。
43、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：你在干什么？河里是什么東西？小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
44、聽聞仙人球可以防輻射，偶把電腦的桌面設(shè)成仙人球，這下不怕電腦輻射了。
45、無論個世道幾唔好，呢個社會有一個人永遠系對你有信心嘅，嗰個就系稅局啦，永遠要你預(yù)繳。
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笑話句子搞笑短句
幽默可以讓與異性之間的交流更加有趣，你清楚自己喜歡哪種類型的幽默搞笑句子嗎？小編整理了笑話句子搞笑短句的相關(guān)素材，以便更好地處理信息，感謝您對這個主題的關(guān)注和參與討論！
1、我的醫(yī)生！今天，我在街上看到一個瘸腿的乞丐。我想看看能不能治好他。于是我拿起他面前的破碗就跑。就是這樣！我治好了他！
2、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他
3、跳舞累了就唱很貴的返校節(jié)，懷念校園的味道，避免單身心碎，相互信息反饋，集幾對就是幾對！
4、媽媽：“你是我從垃圾桶里面撿來的?！?/p>
5、一次上課，老師在黑板上畫了一個蘋果。問一個同學：這是什么？同學：**。老師把蘋果涂成紅色，又問了一遍。同學：猴**。老師在上面畫了一根樹枝，又問了一遍。同學：一只插著樹枝的猴子。第二天，這個學生被開除了。
6、語文課，教師在講課文分析時小明不認真聽課，突然教師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了”
7、我在電梯里放了一個無聊的屁，我大喊“有東西被砸了”，所以一個舉重者吸了我的屁股。
8、經(jīng)常聽到大人說關(guān)系破裂這個詞，寶寶似乎對這個詞有點理解。有一天，那個嬰兒低著頭，一聲不吭地回家了。媽媽問他怎么了，他脫口而出：我和小李關(guān)系破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！父親：你真是頭笨豬！你知道豬是什么嗎？兒子：是的，是豬的兒子。
9、“別問我以后是不是單身狗。凡人相戀，是違背天道的！ “怎么，現(xiàn)在單身狗都可以進化成咆哮狗了？” ”
10、好友在銀行做柜員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數(shù)額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。于是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
11、夫妻離婚爭孩子，妻子對氣壯說：孩子從我肚子里出來，當然還我！老公說：笑話！這是無稽之談。從自動柜員機取的錢可以退回到自動柜員機嗎？不是誰拿到信用卡。
12、我一直以為自己是冰雪奇緣，聰明才智，直到去駕校學車！
13、寂寞的時候，打開錢包一看，心瞬間平衡了。至少我還有錢包，但錢包什么都沒有！
14、媽媽說，女兒啊，俗話說打了人不打臉。我點點頭，媽媽，女兒記起來了。媽媽又說了一遍，傻孩子，聽媽媽說完，別打哪個臉啊，要打死在打！
15、前幾天同事中了500萬大獎。記者就來采訪：“你好，請問一下，在你中了大獎后，你要做的第一件事是什么？”同事說：“幫老婆購物車清空了！”記者又問：“那第二件事呢？”同事哭著說說：“我第一件事都沒做完，就已經(jīng)沒有錢做第二件事了！”
16、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃?！彼⒖陶酒饋?，又被告訴“你蘸著吃!”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去”
17、女人畢竟是感性的，對各種小動物都沒有免疫力，比如布加迪威龍、悍馬、捷豹、路虎、寶馬等等，當然還有天貓。
18、我不知道每六個月發(fā)布一次的人是怎么做的。如果我一天不發(fā)布它，我什至不會考慮我的才能。
19、物理課上教師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟惐仨氁h離它!!
20、一個歪戴著帽子、嘴里叼著香煙的年輕人試圖欺騙電車上的售票員。售票員只是看著那個年輕人說：對不起，我們是按年齡收費的，不是按智力收費的。
21、一個女怪丑，嫁不出去，希望是**。終于夢想成真了，但半個月也賣不出去。綁匪就要回來了，她堅決不下車，綁匪咬著腳跺腳：走吧，車上沒有。
22、有人說我臉變大了，其實是錯覺，我是越活越有氣質(zhì)，氣質(zhì)就是要有面子。
23、我們教師：我要找一男一女三位同學……全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
24、兒子：“媽媽，我是從什么地方來的。”
25、剛才看到鄰居大嫂正在打孩子，我問：孩子犯了什么錯誤？嫂子：這熊孩子，一定要吃糖葫蘆！我：至于那個？如果孩子想吃糖葫蘆，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！
26、課堂上，教師出了一道確定題要求同學們當場確定正誤。
27、學者問禪師：什么是禪？禪師沒有回答，而是領(lǐng)著書生來到一家餐館，讓書生站在外面。長時間的學者問：什么時候站起來？杰克遜：你感覺怎么樣？學者咽了口唾沫：餓了！禪師：這是陳！你明白嗎？來，結(jié)賬吧。
28、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會依(醫(yī))人?！?/p>
29、那天早上，我去雜貨店買了一些面包，但是上面沒有生產(chǎn)日期。業(yè)務(wù)員來找了半天，也沒找到，然后拿起筆說：真對不起，這個忘了寫，我現(xiàn)在替你寫。
30、我今天在公園里遇到一個小偷，他拿著我的包包跑，我追他追了好久，終于搶回了自己的錢包。后來我打開一看，里面只有幾張紙幣，早知道就讓他順帶帶走里面的債務(wù)了！
31、我跌倒在香蕉皮上，必須爬起來繼續(xù)踩下去。踩上去就不會滑了。
32、現(xiàn)在買不起AA系統(tǒng)，我發(fā)明了AAB系統(tǒng)。是你AA，我害羞。
33、最近，公司組織唱歌比賽，經(jīng)理提議大家都上，來個大合唱，這樣能夠充分體現(xiàn)全體員工的凝聚力，歌曲選定為《我們都是一家人》。星期三午時，比賽如期進行。當員工邁著整齊的步伐走上舞臺之后，經(jīng)理上前一步：“我們?yōu)榇蠹耀I上一首小合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》……”
34、如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解
35、銀行名字縮寫新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”農(nóng)行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“愛存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白癡!”國開行(CDB)“存點吧!”興業(yè)(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”匯豐(HSBC)“還是不存!”
36、哥哥你太有才了，人家都有才八斗，你高八斗，穿在三包八口袋里，唱到八度不安，渾身發(fā)抖。
笑話句子搞笑短句178句
啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。~~你也在參考這方面的句子嗎？下面，編輯為大家整理的“笑話句子搞笑短句178句”，相信你能從本文中找到需要的內(nèi)容。
1、愛情就像一碗面，你要揉??；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
2、親愛的，死了嗎？抱緊我，讓收尸員知道我們是一對！
3、它們自由自在地在水中游動著，可愛極了！有的擺動著尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃著身子，一搖一擺，樣子看起來很嬌氣；有的眼睛一直盯著我們，仿佛在向我招手；瞧！那只魚正在喝水呢，他喝得可真痛快；還有的兩條魚在一起肩并肩地游著，仿佛在說悄悄話呢.....好一派迷人的景象??！4、雄性魚全身是白色的，有兩顆又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“額頭”有塊紅色，特別的鮮艷，像天上那紅色的朝霞。
4、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
5、我?guī)鹤踊乩霞?。兒子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑。
6、有一個山里的人，從來沒見過世面，有一天到城里公園里看到一個人在做俯臥撐，不知道該做什么，繞著幾圈也不明白：為什么沒人在燈光下，努力？
7、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
8、認為金錢是垃圾，但所有的人都在競爭做垃圾收集。
9、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，然后用你的名字叫你。如果你不能成為一對，你可以做我的兒子！
10、月亮，思念無限；月餅，合家團圓；一份牽掛，一份牽掛；一個階段，友情相連；一個擁抱，謝謝；一路上，你在身旁；共同努力，共創(chuàng)美好明天！祝中秋節(jié)快樂！
11、我不是那種把人打倒的人。我剛剛關(guān)了井。
12、男人不壞，女人不愛。男人都是壞的，沒有錢，也不愛。你跟我說的是愛，不是錢。沒有錢，沒有愛，沒有你，什么都沒有。
13、MM回答問題時發(fā)現(xiàn)自己思路錯誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著--你死定了!
14、生命不長，但也不短。沒有愛情，一生都是徒勞。不要說你到處都有情人，今天是今天，不是明天。不要說你不在乎，一個人孤獨到老，會后悔。
15、提問式的笑話還是很多的，既然提問的問題都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
16、老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳?shù)刈吡恕?/p>
17、一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
18、新手釣魚，先戴上一片葉子，半天沒上鉤，換面包也沒上鉤，再去換蚯蚓也沒上鉤，這個人生氣地拿出一百塊錢扔進水里，要吃什么給自己買！
19、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網(wǎng)店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態(tài)度惡劣”!
20、今張貼一征婚廣告，欲覓一位終生伴侶共度良宵。一起聽海浪的呼嘯，一起做美味的佳肴。高興時一起歡笑，想哭是可以擁抱。有意者請聯(lián)系，電話：地球人都知道。地址：一般人我不告訴她。要求如下：年齡20左右，身高170以上，有車有房，有工作，有穩(wěn)定的收入，相貌還可以就行，人品端正無不良嗜好。
21、瞎貓不一定能遇見死老鼠，但學者早已遇見了士兵。
22、人和人的命運是不同的，就像大熊貓和豬，它們同樣都是好吃懶做，就是因為臉不一樣，一個被寵成國寶，一個難脫被捅的命運，出來混，臉很重要。
23、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
24、穿的破了，讓人看笑話，穿的好了，讓人說是非，懶了招人嫌，笨了招人煩。
25、學校請來區(qū)里的專家給學生上性知識講座，結(jié)果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應(yīng)，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發(fā)道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
26、一名女戰(zhàn)士冒充男戰(zhàn)士上了前線，在光榮受傷后，被送到手術(shù)室搶救，外科醫(yī)生出來后興奮的說太慘了！他的下半身不見了。只剩下一條裂縫了。我把它縫上了。
27、兒子剛上小學，常寫錯別字，有一次，他在日記本中寫道：我在廣場上發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，我大吃一斤(驚)，我把同學明明叫來，他也大吃一斤，把同學小冬叫來，他也大吃一斤。
28、面試官讓我介紹領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)驗，我想了想說：“我曾經(jīng)帶過五百人的團隊?！泵嬖嚬傺劬σ涣粒骸芭?？那怎么不干了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
29、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。
30、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現(xiàn)做現(xiàn)賣，馬上就好?！?/p>
31、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~汗死!!
32、你喜歡吃米飯，我陪你吃米飯；你喜歡吃面條，我陪你吃面條；如果你不喜歡吃米飯，也不喜歡吃面條，那么我只能陪你吃肉。但是不要擔心肉！我不會拋棄你的肉體的哦！
33、全心全意地去愛，用一生去愛。到處去愛的人永遠不會有真正的感情。真愛就是一個人，一顆心，一生一世。愛上七個人或八個人，心苦了，神累了，最后都沒有留下。
34、第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......
35、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事?？晌疫€是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業(yè)!
36、今年，男人的小康是有一個像樣的小房子，有一輛時髦的車，有一筆錢吃的喝的，有一個家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
37、喜歡自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
38、星期天，老婆吵著要老公同去KTV唱歌，老婆剛唱完一句，老公連忙大喊：停，老婆，快別唱了，你在這里唱歌不僅要我的錢，更要我的命!
39、聽梁靜茹的,里面有句“知了也睡了，安靜的睡了”,聽成:吃了也睡了“,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
40、爸爸說：“那是水泡眼！”它的尾巴像楓葉，每天吃東西的時候，尾巴一搖一搖的，可好看了！9、我家的魚缸里養(yǎng)
41、我一直是默默無聞的江湖游俠，直到有一天遇到傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我也有了那個響當當?shù)拿郑椭廊珖鞯囟加胸i窄！
42、我記得上學的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我終于知道，我好歹還是個棍。還是法國棍。。
43、剛接一電話：你老婆在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然我就撕票。聽他說完，我鎮(zhèn)定的回答：別撕票，我給你5萬！幫我開張10萬的發(fā)票。綁匪流下眼淚：比我還狠！
44、我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。 而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。 你說這人和人的差距大不大?
45、財富、智慧、自由、愛情，上帝只給三分。我想要最后三個。我想要第二個。
46、有了錢，還要有愛，否則就是傷感情。你有錢，有人比你有錢，關(guān)鍵是要付出。沒有一點感覺，沒有一點感覺，無論你有多少錢，你買的愛都會失去。
47、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
48、我只想帶走這個和任何人任何事都無關(guān)的愛，走一個人的天長地久。
49、早先有個革命歌曲，“哪里艱苦哪安家…”，我聽成“哪里結(jié)婚哪安家…”， 額~ 說的還挺實在的嘛~~
50、這對夫婦為一件小事吵架了。當爭吵結(jié)束后，丈夫感到很難過，所以他讓他的妻子去看兩匹馬拉著一輛車。妻子生氣地說：我們不是兩匹馬，因為我們中間有一匹是驢！
51、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。返回搜狐，查看更多
52、當你想哭的時候，不要眨眼，你會看到整個世界由清晰變成模糊。
53、睡我男人罵我賤，嗯閨蜜你好棒。
54、第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
55、蒼蠅被搭載到另一個城市怎么辦？它的家人孩子怎么辦？這個問題我想如果它不趕時間就去車站買回程票回去，趕時間就打個車唄。
56、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
57、老師在給同學上道德教育課時，發(fā)現(xiàn)學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同學!”
58、生活很枯燥，樂趣不能少。我們締造快樂，享受快樂。下面是我回想起的生活中的點點幽默。希望能博您一笑。
59、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里，“親愛的，我，我還能為你做點什么嗎”妻子氣咽息息的說“就，就一件事，你能不能別，別笑的那么開心?！?/p>
60、誰說你是鐵公雞的？鐵公雞還會掉點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
61、男孩對他母親的朋友金小姐說：你真的很強壯嗎？金小姐不明白：真的嗎？男孩：我爸爸說你經(jīng)常把三四個男人放在你的手掌里玩！
62、朋友，問候不需要理由；短信，短信，傳達真情的短信；你有一顆心，我有一顆心，兩顆心相依到現(xiàn)在；你愛我，我愛你，今天能請我吃飯嗎。
63、看到你的名字激動；當我聽到你的聲音，我被迷住了；一次又一次地出來；害怕自己的行為；易！我看見你的時候沒有動。
64、我會微笑著咽下你給的懲罰；而你，一臉殺氣，要懲罰我。
65、你給我發(fā)短信叫信聯(lián)系人，頻繁互發(fā)短信叫信**，給別人發(fā)無聊短信叫騷擾信，只收不發(fā)叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。
66、我走了，今年的快男都是怎么了，長跟唱都想在開玩笑似的。
67、A：我沒辦法，因為每次我寫一篇文章，都會被編輯部退回去。B：你希望你的文章不被退回嗎？下次你發(fā)郵件時，不要在地址上簽名。
68、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們?nèi)齻€一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
69、我真的很累了，讓我不停的換姿勢，換了以前的姿勢后，也讓我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩潰了，我想談?wù)劷?jīng)驗，唉！我厭倦踢足球了！
70、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經(jīng)過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
71、山不高，富則明；金錢是深水之魂。錢很重要，但身體更重要，身體是事業(yè)的資本，希望你的朋友賺錢不困難，照顧好身體！
72、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌?！睍r，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
73、愛情就像上廁所，來也匆匆，去也匆匆。
74、偷偷許愿：我喜歡的人身邊不許出現(xiàn)其它女孩子。
75、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
76、醫(yī)生：我想給你開個處方，但為什么我找不到我的鋼筆？病人小心地提醒他，醫(yī)生，你不是把它放在我的腋下了嗎。
77、十八、買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這里買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這里賣？”
78、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
79、寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什么?。 摈煊駟枰恼f：“花、花……”寶玉贊嘆的說：“你的心腸真好！”黛玉接著道：“花瓶。”
80、新的生活是當人們幸福和醫(yī)生發(fā)現(xiàn)他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到?jīng)]有辦法?！?/p>
81、去車站送朋友，臨別時他幾次想要沖出車站，但都遭到安檢員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
82、現(xiàn)在的女孩真的很難伺候，生氣的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我說給你買一束花，不理我；我說帶你去看電影，不理我；我說我們?nèi)コ院贸缘?，還是不理我。然后他的男朋友走過來問我你是誰。
83、兒子小時候在城里長大，好多動物都是只在在書上，動物園里見過。
84、想當年，老師和我們說：好好努力吧，清華北大在向你們招手。后來才明白，確實是招手了，但意思是，走走走，哪涼快哪呆著去。
85、一天不去想我，我沒有悲傷的消息，我知道你會這樣，我會給你發(fā)這個消息，不要太感謝我，請我跟個疙瘩，不要表達其他啊，不然我和你急了哈！
86、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預(yù)兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現(xiàn)兩大波動。
87、牽著戀人的手，酸甜苦辣，自從牽起，就不敢再丑陋。敢于做，責任遲早會承擔，但躲起來，逃不掉。
88、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十塊錢。 他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢! 臨走還要帶五瓶，服務(wù)員不樂意說了一句：“我們這不能外帶?！?只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿! 老板急眼了：“讓他們拿著可樂滾!”
89、但是不管怎樣，如果來不及回家吃晚飯記得短信電話跟老婆說一聲。
90、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
91、如果你懷疑一個人出軌了，請繼續(xù)懷疑下去，也許他真的就出軌了，基本百試百靈!
92、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關(guān)系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！?。菏侵負軉?？女朋友：不，是免提！
93、心情不佳的時候，我就三更半夜給閨蜜們打騷擾電話，把她們吵醒了，我就能睡著了。
94、周末來到發(fā)發(fā)短信，動動手指加強聯(lián)系，未來的美好事業(yè)順利，夫妻間和諧溫馨，常到鍛煉病不發(fā)作，好運皆福，前途光明！周末愉快！
95、小倩去見素未謀面的網(wǎng)友，屢次強調(diào)兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內(nèi)褲了。
96、“一張全票，一張半票?！币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票?！薄拔?，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答?！?/p>
97、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
98、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳，這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次，原來是“每一天對于我都非常新鮮”
99、猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
100、我們公司的服務(wù)宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝;給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。
101、六月高考不努力，九月藍翔做兄弟。兄弟，我在藍翔等著你……
102、婚姻：家庭窮丑一米四十九，小學文化農(nóng)村戶口，破房子三薄田一畝，冷鍋熱火爐老婆不，四季藥不離口，今天短信廣找女朋友肩肩。你喜歡什么。
103、現(xiàn)在的共享單車，就當作是共產(chǎn)主義的預(yù)演吧。
104、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
105、理發(fā)店里，一位顧客對理發(fā)師抱怨說：“你把我的頭發(fā)剪成這樣，我怎么能出去呢？”理發(fā)師：沒關(guān)系。我們也賣帽子和假發(fā)！
106、一陣大風值得一提的，但它是永恒的，只是一個夢想值得一提的，但它是如此真實，你降低你的頭在沉默，我難以平靜，我終于不禁想對你說，：下次放屁時，請先說！
107、甲碰上情敵乙，甲顯擺：昨晚我們一起看電影，他說現(xiàn)在他才最幸福。乙不屑一顧，模仿任靜付迪生唱道：他是幸福的我就是快樂的，為他付出的再多也值得。
108、今天我養(yǎng)的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
109、早上在公交車上，一個人拿出手機看了看時間，然后說了一句我操，覺得他太晚了，再仔細一看，他手里拿著電視遙控器。
110、我真的很失望，花果山被國家開發(fā)成一個旅游區(qū)，幾天前老師也和白骨精結(jié)婚了，昨天沒錢吃，我還賣了金箍棒。我真的很懷念我們一起學習的日子！你好嗎。
111、說我花心，你們懂什么我那時多情。
112、梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他們?yōu)槭裁床蛔兂赏醢?，真摯的愛情就延續(xù)千年？嗯，如果是我，我也想寧愿美麗一周，也不愿意綠帽千年
113、前些日子，我陪一朋友和她閨蜜吃飯。席間，她閨蜜突然問我大多了，我順手抓住眼前飄動的一根頭發(fā)說：“根據(jù)我的動作你猜。”她小心翼翼的問道：屬牛？我搖搖頭。接著她又待著疑惑的眼神說：屬猴？我還是搖搖頭，并將手中的發(fā)絲向上提了些。就在這時她興奮的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不對，那你他么一定是一毛不拔的雞了”。看著旁邊幾桌客人那疑惑之后的驚恐眼神。我在心里默默地發(fā)誓，一定要將她灌醉方能解我心頭之恨，推杯換盞之后我如愿以償。重點是后來背她回她家的時候，她一直在我耳邊唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜對了，你這只鐵公雞”。[發(fā)怒][大哭][不看]太難了，好傷心。
114、有一天我把自動回復(fù)改成了什么？原來有人整個下午都在聊天。
115、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫分秒不言，有一種幸福叫你相伴，有一種思念叫環(huán)顧四周，有一種白癡會看短信！
116、如果愛是長久的，而不是朝朝暮暮。不要一時任性，日后后悔。既然相愛，就日夜相愛。既然愛，就不要總是說錢，有能力，就去掙吧。
117、給你一朵玫瑰，給你一個孩子；我們就像肝和肺，真的是很兼容的；不為炒作，只愿尋醉；尊老愛幼，愿做你一生的保鏢。
118、這里有一個測試：首先打開你的眼睛，然后打開你的鼻孔，然后吐出你的舌頭，最后用你的手握住你的耳朵。當你完成的時候，照照鏡子，看看你是不是像個傻瓜！
119、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關(guān)系?
120、愛你，不要說條件。不愛你，不管條件有多好，都等于零?？偸窍荣嶅X，然后才是愛。否則吃飯就是問題，愛是不吃空氣才能長大。
121、甩著尾巴到處游動……2、這些可愛的小金魚已經(jīng)是我的好朋友了。
122、我用刀把你刺死，怕看見血；毒害你，太多的假藥；電死你，電太貴，淹死你，也許你會游泳。沒關(guān)系，我還是想你！
123、描述您的生活：十歲起就學會了自己洗豬澡；二十歲的時候，這頭豬閃閃發(fā)光；三十歲找工作的豬；他四十歲時，雇了一個仆人和一頭豬；在50歲的時候?qū)W會打籃球！
124、早上被鬧鈴叫起來了，說明你還是活著的。
125、大家都說男人婚前婚后態(tài)度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結(jié)婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結(jié)婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養(yǎng)了媳婦，挺逗的一個人。
126、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發(fā)如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥，畢業(yè)之后紛飛了!
127、數(shù)學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
128、母親向小女兒詳細地解釋了嬰兒的出生。女兒沉默了一會兒。我們的小貓就是這樣來的嗎？B：是的。爸爸是偉大的，可以做任何事情！
129、本人某電子商務(wù)網(wǎng)站核單人員一枚，就是你們在網(wǎng)站預(yù)定了酒店，事后我打電話過去問有沒有去住…………那天:“您好，您預(yù)定的xx酒店，請問有住么?”電話那頭女聲“沒有”“可以問下具體原因嗎?”“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”……………………當時我出就懵逼了
130、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉！121年3月！
131、二十、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
132、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的回答道：你們同桌坐的是傻X！全班突然大笑起來。
133、有個北方的朋友叫我去給他玩，特別招待他，吃飯時叫他媽兒子帶六姐妹去陪酒，各種勸告，喝得酩酊大醉，一醒來就把床上的腿擠死了。他和妻子為一個陌生人開了一間包間，讓他受罪。他還意氣用事，決然斷絕關(guān)系！
134、我對你一見鐘情！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，我親愛的幸運貓！
135、我所在的部門一直是全公司銷售業(yè)績最差的，領(lǐng)導(dǎo)找我們講話，告誡我們：向業(yè)績第一的部門學習，爭取兩個部門做到同一水平!我深受啟發(fā)，主動請調(diào)到業(yè)績第一的部門，經(jīng)過我不屑努力，業(yè)績第一的部門現(xiàn)在也變成業(yè)績最差的部門了!
136、單身是領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
137、3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。
138、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉(zhuǎn)移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
139、還是小時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了!” 9、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應(yīng)我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?”
140、復(fù)習=不失敗，不復(fù)習=失敗，所以，復(fù)習+不復(fù)習=不失敗+失敗，提公因數(shù)，（1+不復(fù)習=（不復(fù)習+1）失敗，除以，所以，復(fù)習=失敗。哇，真理就是這樣誕生的。
141、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
142、當我還是個孩子的時候，它剛上幼兒園沒多久，放學后不久，就想上廁所。同桌說：先尿一點，會比較舒服。我聽了她的話，停不下來！
143、昨天我?guī)团笥芽吹?，店里來了一個大姐，拿了一件很時尚的褲子問我多少錢，我說三百八，她說她想買給她弟弟當生日禮物，她弟弟長的和我差不多帥氣身材也差不多健碩，讓我?guī)椭嚧┮幌拢艺f可以啊，就進試衣間去試穿，出來發(fā)現(xiàn)我一抽屜錢沒了…
144、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
145、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩(wěn)定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
146、孫楠的《不見不散》，也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那么迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那么羊角風”
147、在產(chǎn)科病房的第一天。當他回到家時，他的妻子問他今天怎么樣。丈夫：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和孩子都沒有救，但總的來說還是救了孩子的爸爸。
148、醫(yī)生仔細檢查了漂亮的女病人，高興地說：王太太，我有個好消息要告訴你。病人：沒有。我是王小姐。醫(yī)生：那么，我有個壞消息要告訴你。
149、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
150、不要再說你有愛賺錢，那是你懶惰的借口。男人掙錢養(yǎng)家，女人掙錢養(yǎng)顏。有錢的時候，男人很帥，女人很漂亮。
151、強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統(tǒng)統(tǒng)拿出來！”老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了?！睆姳I：“你這窩囊廢，為什么不關(guān)緊門？”
152、醫(yī)生和廚師互相聊天。老師說：“滿地桃李，可真了不起?！贬t(yī)生說：救死扶傷是一種美德。廚師說：十年干旱饑餓不死廚師，有飯吃是好。老師和醫(yī)生都無言以對。
153、當我在教室里無聊的時候，我就會幻想天花板上電扇旋轉(zhuǎn)下來的血腥場面。
154、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動?！白罴讶雸鍪姜劇北娡鶜w地給了小強他們班，校長發(fā)表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
155、這哪是喪？這是來自地獄的快樂。
156、你的睫毛微微翹起，奏著旋律般的曲調(diào)，你的嘴角微微翹起，描繪著自信可愛的微笑，親愛的，你的每一個細節(jié)都是我愛的目標，愛你的魅力。
157、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設(shè)成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發(fā)言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致?！迸c會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現(xiàn)很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業(yè)見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現(xiàn)也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現(xiàn)非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
158、A：我不明白。你為什么不去偷有價值的東西，卻去偷沒有價值的東西？小偷：夠了！為此，我老婆罵了我一個多月。
159、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關(guān)村在打廣告。
160、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
161、一位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設(shè)計的衣服。
162、生活中總是有壓力。如果你不想被它壓垮，就把它當成一個梨來處理。你贏了！面對生活，至少要有笑的勇氣和熬糊的勇氣！
163、把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關(guān)系？什么關(guān)系？當然是最熟悉的陌生蚓了
164、不要考驗我對你的真心，我的真心真的經(jīng)不起你的考驗，剖腹應(yīng)該很痛，我真的下不來！還是你走進我的心去看，哪里應(yīng)該住著一個你。
165、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
166、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生?！蓖瑢W們齊聲答道?！澳敲?，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生?！薄安?，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生?！薄澳敲矗F(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
167、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執(zhí)掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
168、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
169、為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接、彪悍？神回復(fù)：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。
170、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
171、首先，謝謝您的邀請，我是松鼠生活館，很高興能為您回答問題
172、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫(yī)生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
173、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統(tǒng)的號碼是一樣的，趕快到當?shù)毓矙C關(guān)申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務(wù)。
174、小時候唱的： 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷……，一直以為是“ 我們的祖國是花園，花園的花朵蘸咸鹽”， 我還納悶 好好的花朵蘸咸鹽干什么玩意?
175、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。
176、近視眼之痛：離雌雄同體者10米遠，離人畜無差別20米，離家人30米遠。
177、孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……”
178、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
搞笑話語短句子
在我們經(jīng)歷人生的不同階段時，幽默的話語時常陪伴在我們身邊。但是，我們究竟如何定義幽默這一概念呢？實際上，幽默在人際交往中扮演著非常重要的角色，能夠幫助我們避免尷尬的局面。本文為您準備了一段關(guān)于搞笑話語短句子的文章，希望能夠為您提供有益的信息，歡迎閱讀并收藏！
搞笑話語短句子(1--20條)
1、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！你叫什么？教官喊了一聲，學生們以為是在問他的名字：杜自騰！胃痛到一邊去休息！觀眾哄堂大笑！祝新生順利完成培訓任務(wù)，一切順利！
2、美人計，連環(huán)套，手銬腳鐐，機關(guān)陷阱蒙汗藥，鈔票鈔票!
3、我沉默，因為我感到內(nèi)疚；我盲目而有罪；我因內(nèi)疚而心煩意亂。
4、看分兩種，一種好看，一種丑，我屬于中間，好丑。
5、據(jù)說你年輕，像個學生，不是因為你看起來小，而是因為你穿臟了。
6、路人對乞丐說：你又壯又壯，又沒有殘疾，我為什么要給你錢呢？乞丐大怒，說：為了從你那里討幾個臭錢，我還想讓自己殘疾不就是嗎。
7、您有2個挑選：一是立刻滾，二是馬上滾。自然，你還是可以挑選立刻馬上滾。
8、在這個薄情寡義時代，要想他人對你忘不掉，最好的辦法便是借錢不還。
9、幾乎所有的人都上過學校。學校誰呀？這么賤。
10、我男盆友不錯呀，喜愛健身運動，尤其愛說笑，從來不惹我氣憤，不抽煙不喝酒，還會繼續(xù)煮飯讓我吃，我是他回絕其他女生的托詞，他忘備錄里全是我，從不和其他女生玩曖昧，遺憾他是個路盲，走丟很多年了。
11、拋硬幣；拋硬幣去上網(wǎng)；正面朝上；反面朝上；睡覺；站起來；做作業(yè)。
12、我對你沒有感覺。我：好的，你現(xiàn)在可以走了。W：你怎么說的？我：我喜歡直接的人。如果你直接告訴我你的感受，我也會直接告訴你我的感受。女：你真卑鄙。我：這是主人和客人之間坦率的交換意見。
13、把你踹了每天都是情人節(jié)。
14、冬有栗子，夏有青芒，但你，四季有我。
15、那些過不去的坎，都是因為你腿短!
16、學會修德，勤奮修德，大眾修德，廉修德。
17、如今社會： 反應(yīng)慢的會被玩死，能力差的會被閑死; 膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死; 身體差的會被累死，講話直的會被整死; 能干活的會被用死，所以凡事不必太認真! 不然人在天堂，錢在銀行。
18、我并并不是離不了手機上，反而是離不了手機上那里的你。
19、堵住緊閉的門，戰(zhàn)勝尖銳的爭論，而光明。
20、有一天，有一只老虎在追一只螃蟹，追著螃蟹消失了，老虎回頭看到樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說，不要以為你上網(wǎng)了，我不認識你。元宵節(jié)快樂。
搞笑話語短句子(21--40條)
21、將付出比付出去想，去算，不想活。
22、就是你了，八不合，也是你。
23、每每看到有些人裝比我總是會默默地低著頭，并不是我素養(yǎng)好，是我還在找磚塊。
24、一路上，路上的人一個接一個的來，走著的人都匆匆忙忙的走著。
25、一個人缺乏容納心靈的能力，生活只能活在自己的思想中，這也叫大氣。
26、我曾經(jīng)擁有一切：金錢、地位、權(quán)利和情人。直到這一切都被我妻子發(fā)現(xiàn)
27、一張小抄都是從來不敢拿的，一直是好兄弟的兒子卻因為使用手機作弊受到了眾人的懲罰。不明白，就問悅。答：錯了，試題太簡單了，剩余時間太多了，這時菜又熟了。
28、據(jù)說我很窮，但我媽媽很少見到我。我媽媽說她小時候帶我去公園很多人問我媽媽：姐姐，你在哪里買猴子？現(xiàn)在我已經(jīng)長大了。
29、性急者一事無成。三年的時間不足以建造一座小別墅。
30、什么是新聞： 物價漲了不是新聞工資漲了才是新聞; 有人貪了不是新聞有人廉了才是新聞; 食品假了不是新聞食品真了才是新聞; 推諉了不是新聞，擔當了才是新聞; 被曝光不是新聞，能自查才是新聞; 會上講話不是新聞會后講理才是新聞; 常見的不是新聞，罕見的才是新聞; 神奇不是新聞，奇跡才是新聞……。
31、你的岸是岸，我的岸便是海嗎?
32、避孕藥的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情況下，愛情在避孕藥和避孕套過期之前就已經(jīng)過期了。
33、不要做一個電視迷。影子說這屁股長粉刺了。
34、上帝玲玲，地球玲玲，和一個冰淇淋。
35、估計你一定比較忙，因此只看前三個字就好了。
36、我喜歡你的情況下，你打我罵我，我還忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
37、治療愛情感冒秘方：甜言蜜語一包，纏綿兩份，癡情不減，寬容少許，盡量長時間文火熬煎，遂成愛情迷魂湯一碗，用十分貼切藥引，喝下必治！
38、心清凈，不滿足于四件事；為免麻煩，放走陳，違抗四駿。
39、當我做作業(yè)困了想睡覺的時候，我會告訴自己：那是你的紀念，那是你的國家，那是你的人民，然后我會立刻醒來，我想成為一個光明的國王！少說點沒把握的話，臉打多了是會胖的。
40、你能像豬一樣的生活，但你不太可能像豬那般開心。
搞笑話語短句子(41--60條)
41、“你穿什么褲子看起來年輕？”“我想不出還有什么比穿尿布更年輕的了！”
42、我喜歡看digaaltman，因為每一集都會毀滅一座城市。
43、以前追求愛情，現(xiàn)在只喜歡錢。
44、在平凡的氛圍中，也要適應(yīng)。
45、兩個老人在下棋，小馬在看比賽。盤子非常著急。兩位老人思考了十分鐘。對方回答：我也不知道！
46、生活中有許多美好的時刻。世界上沒有多少永恒，親愛的，給我一點時間，牽著我的手，我能讓它成為永恒！
47、老師，愛睡不是我的錯，是您的嘴太催眠了！閉上你的嘴，我就不生氣了。
48、不要騷擾，我在騷擾別人。
49、就像兩條平行線永遠不會有交集一樣，有一天平行線會彎曲。
50、別擔心女朋友跟著我會出事mdash;-只要她有一生的蛋，我們就會立即踩破蛋，永遠不要讓校長和父母知道！
51、我：你周末有空嗎？對不起，家里有急事。奶奶病得很重。我下周和你聯(lián)系怎么樣？我：不需要，當外婆生病的時候，什么時候再來看我。
52、妻子在臥室里對著鏡子光著身子。她看了自己很久，然后對丈夫說：“我看起來又胖又丑。丈夫看了看說：你的眼睛真漂亮！
53、我們的友誼就像一杯熱騰騰的咖啡，沒放糖的時候苦澀，放糖的時候甜蜜。
54、男人求求你給點力，當然是掙錢給點力啊，想哪去了
55、愿意留住窮人，就要克己；厭俗，自強不息。
56、我還愛你，僅僅少了非得和你在一起的固執(zhí)。
57、夠不著，試著用左腳踩右腳。
58、雖然我看起來不正常，但我總是很有才華。一句經(jīng)典語錄
59、愛上你不是我的錯擁有你還是失去你，我無法決定，但是。
短句笑話200句
有你陪伴的日子，無論平凡與否，都變得浪漫起來。隨著人們對文藝氛圍的偏愛增加，短句也越來越受到歡迎。短句使用的詞語少，形式簡潔，結(jié)構(gòu)簡單。在文章中使用短句能夠簡明扼要地表達核心意思。您更喜歡短句還是長句呢？小編相信這篇短句笑話文章一定會吸引您，并愿意將這些句子珍藏起來，隨時回來閱讀！
1、練功房里徒弟問師傅、如果我和別人打起來，師傅你幫不幫我？師傅、不幫。徒弟、為什么，我可是你徒弟啊。師傅、孫悟空和妖精打架，你看過唐僧上去幫忙了嗎？徒弟。
2、老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
3、一同事，讓我用首歌評論他這人怎么樣？我旁邊的女同事就來了一句，好漢歌。男同事就說嗯，為什么呢？女同事就開始唱，嘿呀，你二呀！哎嘿哎嘿，你二呀！
4、今天和弟弟玩游戲，我們倆互相對戰(zhàn)，到了最后一局，弟弟對我說了一句：這一局不是你死就是我活。原本還挺正常，不過想了想好像哪里有點不對勁…
5、他們的婚禮可真有趣，新娘戴著“二”字頭紗，新郎穿著“貨”字西裝，讓全場笑翻了。
6、看著眼前這赤裸裸的在等我，我在不經(jīng)意間陷入了深深的沉思，我不想這樣下去，不想成為行尸走肉，心里大喊這不是我想要的生活！突然一個聲音把我拉回了現(xiàn)實：小子，擦擦背！
7、一只烏龜生日，請了一群烏鴉來參加宴會。烏龜說：謝謝大家的到來，不好意思，我費了好大勁才到的，一點也沒有辜負大家的期待，烏鴉們大笑不止。
8、我有一個同學回答，是營銷方面的。她在網(wǎng)上找到一個冰箱推銷，她換了空調(diào)。到了開會的地方老師問她，為什么空調(diào)還分兩扇門和三扇門呢。
9、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼?？荚嚱Y(jié)束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴。老子不會做，只好交白卷。
10、這人答：“在我們中學，6年”
11、9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
12、一店主偶遇東土大唐而來的貧僧，去西天拜佛取經(jīng)。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，請賜予他和徒弟們每人一杯可樂解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉!
13、今天，我出去，遇到一個小販出售襪子，喊著賣襪子，10元3雙，就在家里洗襪子是不夠的，在過去了10元錢3雙，小販看著我，突然說：你怎么不討價還價？我想，這可能很便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜一點嗎？小販回答說：不！
14、小王在城里租了一套房子。租約規(guī)定，如果房子被燒毀，賠償必須是300萬元。小王不但沒有反對，甚至主動去填了一個零，為什么呢？反正我們也買不起。
15、醫(yī)生：“我想給你開藥方，可是怎么找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫(yī)生，你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎？”
16、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫?？醋魑?，淚千行。兩小時后出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹娘。待到成績發(fā)榜日。樓頂上。淚千行。
17、一悶：聽說你打算國慶長假陪老婆打麻將，那很有趣吧？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有這樣用，我才能收回一部分工資！
18、我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這么高怎么不去打籃球，結(jié)果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅。
19、朋友聚會，一位同事說我今天醒來，手機里收到了一百多條新年短信。大家都羨慕不已的時候，他女朋友來了因為你送了200多。
20、二貨結(jié)婚時，賓客們發(fā)現(xiàn)他的鞋帶沒系好，他彎下腰一系，結(jié)果跌倒在新娘面前。全場尷尬，新娘卻笑得前仰后合。
21、祝你美麗如花，心情音樂綻放，天天有人送花，時時有錢花，生活處處鮮花，在人群中你是一朵奇妙的花，最后我想說，你真是花！
22、記得第一次租房的時候，房東大哥吧啦吧啦半天表示熱情。房東說、“家里的東西你可以隨便用?！蔽乙矠榱吮硎究蜌怆S口贊了一句、“嫂子真漂亮?！卑?，大哥，我不是！哎，大哥，你別關(guān)門呀！
23、為了貫徹黨的教導(dǎo)，為了維護社會穩(wěn)定和發(fā)展，為了你和我不是浪費國家的資源有限，我們不分享兩個家庭生活，也不要讓其他英俊美麗每天想念我們，讓我們結(jié)婚吧！
24、一個小學5年級的女孩因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年！
25、君子成人之美，“小人奪人所愛”；窮則獨善其身，“富則妻妾成群”；問君能有幾多愁，“恰似一群太監(jiān)上青樓”。告你，孩童不簡單，愿你笑笑轉(zhuǎn)出去。
26、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節(jié)日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節(jié)了。二十年前，我們過兒童節(jié)；過了十年，我們過青年節(jié)；再過十年，你過父親節(jié)，我過母親節(jié)；又過十年，咱們過老人節(jié)，……那么又過了十年過什么節(jié)日呢？”丈夫回答：“清明節(jié)?！?/p>
27、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是雞毛撣子！”
28、女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什么大嗎？厚多少？努力什么？男同事臉紅了，答不出來。女同事一臉惡笑地說：笨，當然是財權(quán)粗關(guān)系硬！
29、從前有個人，戴了一頂草帽，草帽燃了，故事完了！這是我聽的最簡短的故事，想當初老公給我講的時候，我還一本正經(jīng)的聽著，最后也沒想到是這種結(jié)局，笑得我眼淚都出來了，一邊氣他一邊覺得好笑，你也可以給你女朋友試試看，也許會有同樣的效果！
30、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會?！倍U師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大！”
31、小明逃課，被老師抓到。
32、阿呆醉酒和性感女郎調(diào)情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
33、一天我手機停機了，于是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼?？墒俏野胩於紱]找到驗證碼，仔細一看，驗校碼發(fā)送到手機上了。
34、某醫(yī)科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年??！
35、最初叫食品，然后叫食品質(zhì)量，然后叫食品衛(wèi)生，然后叫食品安全?，F(xiàn)在正在考慮叫食品犯罪，預(yù)計很快就要改叫食品殺人，最后將發(fā)展成：食品武器。
36、有些人讀書使生活增添樂趣，比如讀小說能體驗不同的人生，煩躁的時候讀笑話書，寂寞的時候讀哲學書。
37、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經(jīng)不在人事了！”電話里：“什么時候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
38、感恩哥哥，你的幽默感緩解了我的緊張和壓力。
39、去洗澡，澡堂，一大群人在里面泡著！突然想放屁！我想、不就冒個泡嗎！多大事！結(jié)果是拉肚子了！瞬間一大池子人消失了！老板！你聽我解釋！
40、我和我丈夫去泡溫泉了。每個人都穿著泳衣。一對夫婦從我們身邊走過，那個男人偷偷地看了我一眼。我對老公撒嬌說：那男的看了我一眼，怎么辦？老公傻笑著說：沒事，我看了他老婆幾眼，我們搞的！
41、去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。 我問他、你自己怎么不去呀？ 他說、樓下小賣部家兒子長的越來越像我，我特么都不敢從樓下走了！
42、我媽拿著我的毛巾問，這誰把抹布又掛到洗臉架子上了。。。我說這是我的擦臉毛巾啊，我媽說我都抹桌子，抹家里一個月了都。。。。瞬間我就覺得活著好難。。。。
43、多洋氣的人到了過年都要被打回原形，因為要回家過年啊，該回攀枝花的回攀枝花，該回大柴旦的回大柴旦。但是，文藝青年是難不倒的，安徽有個縣叫來安，所以回來安的說自己要回LA過年，南陽的可以說是回NY過年。@邱小翠
44、幾年前，我們公司的一位領(lǐng)導(dǎo)從家里收到了一個緊急的消息，說他的父親情況危急，想讓他回去看最后一次。領(lǐng)導(dǎo)很傷心，郵遞員正在等他的簽名。
45、家有吃貨媳婦一枚！早上去吃早點，LZ點的鹵米線，媳婦要的小鍋米線。吃了一半的時候問她怎么每次來吃米線都是吃這種有湯的（LZ不喜歡吃有湯的米線面條）。她回了一句“有湯看起來多一點”
46、問你一個謎語：豬屁上有兩滴水，打一首歌名字猜不出來，你的臉上流著淚。
47、感恩哥哥，因為他的幽默和機智總是能夠讓人在壓抑的情緒中走出來。
48、上課的時候，小明長得最特別，以至于小朋友們每天都取笑他：小明，你的媽媽是世界上最漂亮的媽媽，你的爸爸是世界上最漂亮的爸爸，你為什么長得這么丑呢？另一個同學：你不知道“龍鳳成翔”這句老話嗎。
49、小明向球迷女神表白、“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂！”女神幽幽地說、“不會踢球，可以做一些與足球有關(guān)的事情??！”“哪些事？”“滾～
50、班主任是個英語老師，有一次去找她聊聊學習問題，就問她、“老師，您當年還是個學生的時候，有偏科的科目嗎？” 老師向我眨了一眼、“有，英語非常好！” “.....
51、一沒經(jīng)驗的地產(chǎn)推銷員問老板是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發(fā)現(xiàn)新買的地皮是在水下。老板：不行，你去說服他并賣給他一條船！
52、她埋怨男友什么事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽后萬分慚愧，于是給她開了個黃鉆。
53、王先生刮了胡子就回家了。隔壁的姑娘看見了，說：周叔叔！你看起來不像個老人。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像個老女孩！
54、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業(yè)的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會、大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥??？
55、都說自己在億萬大軍中跑得最快的，我就在想了，這可不一定，萬一要是卵子還沒來，豈不是跑過了？由此更驗證了“來得早不如來得巧”。我們都是幸運的那一個而已！
56、大熱天的，家里空調(diào)壞了，老爸好不容易把空調(diào)拆開了，看看問題出在哪了。過了一會兒，爸說、算了，叫修空調(diào)的人來吧。修空調(diào)的人來了之后、這么熱的天，你叫我來是想讓我?guī)湍銚Q遙控器電池嗎！
57、乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟??？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦?！?/p>
58、灌不盡柴米油鹽，摔不完鍋碗瓢盆。戒不掉抽煙喝酒，數(shù)不清理多煩憂。
59、老師把班上一個平時很調(diào)皮的同學喊去。 老師、“最近怎么變這么安分啦？” “因為我看透了世態(tài)炎涼，不想再做出頭之鳥了?！?老師、“說人話！” “走廊風太大，怕感冒了?！?/p>
60、經(jīng)典的情人節(jié)短信笑話
61、昨晚，我和兩個女朋友一起玩了次雙非，好刺激！我先是把她倆按在床上，然后猛地一放氣，一松手，兩個都飛起來了……
62、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我?。磕杏雅d奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我??！
63、“為啥卡車沒有汽車跑得快？”
64、經(jīng)理做了個痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張干咳了兩聲，很認真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎？”
65、媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。
66、今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應(yīng)對衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來。”
67、我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問：你在干什么？他說：學狗啊。我說：你不就是狗嗎？他說：對啊，我是土狗，我在學藏獒。我……
68、十年驗證的健菊妙招，強烈要求大嬸推薦、淋浴頭噴水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立馬見效，還包你遠離痔瘡肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上癮。
69、新婚夜，他們突發(fā)奇想，在房間里擺了一大堆“二貨道具”，共同嬉戲笑鬧，開啟了婚姻的歡樂時光。
70、歇后語笑話_歇后語新版
71、經(jīng)歷了太多的擦肩而過,我的肩好疼埃
72、一哥們運動會跑1500、最后沖刺的時候。突然一女的跑上主席臺。大喊XXX你要是能跑第一我當你女朋友。之后除了他以外的所有運動員都停下了。只有他一個人，玩了命往回跑。
73、年底經(jīng)理在員工大會上宣布：公司決定變相加薪。員工興奮，經(jīng)理補充道：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后誰遲到誰就占便宜了。
74、古人寫字錯了叫通假字古人造句錯了叫倒裝古人沒寫完的部分叫省略我們錯了就一個叉這不公平！
75、我在干活，兒子在我背后說看我的雷霆半月斬，一棍子敲在我背上，我那個火啊，豎起手掌在他頭上劈了一下:我讓你斬讓你斬！估計把他劈疼了這貨哭著走了，我也沒理他，過了一會，一個弱弱的聲音傳來:老媽，你的這個絕招在哪學的，能教我嗎？
76、晚上逛完街正準備回家睡覺，()一漂亮女的朋友突然拍著我肩膀問道：“干嘛去呢”，“回家睡覺”她繼續(xù)問道一個人睡覺不寂寞嗎？我看著她認真的表情，心里想了想說：“是挺寂寞的”她問：“需要點刺激的嗎”我心里那個樂呵呵點了點頭，GC了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕帶回家喂幾天唄，我得出差幾天，我邪惡，妹子比我還邪惡！
77、一個小國對一個大國宣戰(zhàn)，說自己有一萬軍隊。一個大國說它有100倍的軍隊。第二天，這個小國妥協(xié)了，理由是我們的國家太小，容納不了這么多囚犯。
78、為了弄清楚摩天輪上的高度，小明拿出手機去測量，結(jié)果他的手機從手中滑落，砸在了腳上。小明無奈地說：原來我只是個低智商的高高手。
79、他們說你有一種特別的長相，很難忘記看到你，你在人群中脫穎而出，屬于那種稀有的物種，最后他們勸你不要出去，因為他們白天怕你，晚上怕你。幽默，是愿意改變你的笑容，改變你燦爛的心情。
80、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”
81、我們學校男生宿舍和女生宿舍對著 前幾天學校大檢查 查大功率電器 結(jié)果意外收獲 男生宿舍搜到望遠鏡二十多個 慣例 這不是重點 重點是 女生宿舍搜出四十多個
82、小馬累了，見老板外出趕緊找地方坐下打瞌睡。一會兒后，老板來了，叫醒他：“你難道不知道工作時不能睡覺嗎?”小馬：“是呀，工作時我沒睡呀，我睡時也沒做工呀?！?/p>
83、同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
84、楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”
85、七夕節(jié)，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關(guān)機就行，于是小爺我抱著試試看的心態(tài)關(guān)了機?，F(xiàn)在我開機了，信箱里面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
86、我在網(wǎng)上斗地主，女友在旁邊看，問：斗地主不是三個人玩的嗎?我說是啊!女友又問：那怎么上面有四個人的名字，我說一個在旁邊看的。女友：那我在你旁邊看，怎么沒有我的名字?2、載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快!我:要不這樣吧，我把車下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。女神:你個流氓，你是想用倒車影像偷看吧?囧，我。。。我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪來的倒車影像?
87、在我最脆弱的時候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。
88、相識是最寶貴的緣分，錯過是最美的心情，知音是意氣相投的諒解，祝福是最真誠的問候。無論何時何地都不要帶走我的祝福。
89、今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”
90、這一個故事，是我在一本中外笑話書里無意看來的。
91、后面媽媽接著說：“蜘蛛有八條腿，有一天它不小心從樹上掉了下來，你們說它還剩幾條腿呢？”我搶著答：“還是八條?！眿寢屝χf：“錯了錯了，還剩七條，因為啊它還有一條腿正拍著胸說；‘唉呀媽呀嚇死我了。’還沒說完，我和爸爸就笑了起來。
92、在語文課上,小剛打起了瞌睡.
93、和閨密去吃烤乳豬，菜上了，她認真的看著我問＂人老了珠就黃了，珠老了怎樣？＂，正在我冥思苦想的時候，她滿嘴流油的漏出一句＂豬老了就不好吃了，快，趁熱吃＂。
94、風在吹，雨在下，我在等你的電話。下一個環(huán)節(jié)：為你活，為你死，為你等一輩子。橫批：發(fā)錯人。
95、二貨結(jié)婚時，他在拜堂時竟然把新娘的名字和前女友對調(diào)了一下。新娘氣得臉紅，賓客們卻樂得捧腹大笑。
96、我老丈人死活不要我付。。。
97、朋友來接我認不得路，“小伙子，我在xx路口向那個方向走？”我懵了“叔叔，我分不清東南西北。?！薄翱刺?，太陽在西邊！”四十度的大夏天我站在太陽底下抬頭看了好久汗如雨下之際醍醐灌頂，二十多年分不清東南西北的毛病此刻徹底根除。我大吼一聲:“叔叔，向南走！
98、夏天到了，一個兒子叫我?guī)ビ斡?，我很不好意思地說：我不會游泳了。兒子很生氣的說：那小明爸爸怎么了。他總是吃魚以便能游泳。兒子撅著嘴說：可是你總是吃雞，那不會下蛋嗎。
99、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
100、別說我好像二貨，我二貨可是找到了幸福，結(jié)婚了呢！
101、自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。
102、先看你的左邊，再看你的右邊。請小心一個剛剛溜出來的精神病患者。他的特點是拿著手機東張西望。
103、一只麻雀走進酒吧，掉在吧臺上，酒保問：你想喝點什么？麻雀說：一只可樂，不要冰。
104、感恩哥哥，因為他的笑話總是讓我在疲憊的工作中得到一絲放松。
105、沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。2、沒難度有態(tài)度不泄氣不放棄不放屁
106、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!
107、記得大一時和女同學打電話瞎聊，聊到睡在上下鋪問題，我說：我在上邊。她說：我在下邊。這時電話里人群笑，宿舍群笑
108、今天上午正開著敞篷車上班，突然感覺有一點點熱，有錢，就是任性。于是強行邊開車邊脫衣服。。。結(jié)果衣服卡進輪子里了。。，你妹，摔死爺了！
109、大爺，你們都80多了，還叫老婆兒子親愛的，請問你怎么辦？大爺：別提了，幾年前突然忘了她叫什么，又不敢問。
110、爸爸先講了一個笑話是：有一個農(nóng)民給一個財主寫了一張紙條，紙條上寫著‘中午借頭牛牽去我家’。那個財主不識字，但在農(nóng)民面前裝模作樣地說：“好，我馬上去你家”。笑話說完了，我和媽媽都忍不住哈哈大笑起來。
111、我聽說你因為游泳被判了十年徒刑。你只是在游泳的時候放屁，然后你就會發(fā)現(xiàn)很多死魚，20個潛水員和一艘核潛艇。專家說你們有大規(guī)模殺傷性武器。
112、小李和小王一起看電視劇，突然電視上角色發(fā)生爭吵，小李說：他們就不應(yīng)該這么吵，應(yīng)該像我們一樣，好好拌嘴就行了。
113、一次上地理課，老師問包裹在地球外面的是什么？同學們紛紛舉手，連一向考試不及格的小明也舉起了手，老師破例叫小明回答。小明弱弱的問了一句，香飄飄奶茶算么？
114、小明去餐廳吃飯，點了一碗面。面擺在他面前的時候，他發(fā)現(xiàn)面上多了一根長頭發(fā)。小明皺眉道：這面怎么這么會長發(fā)？
115、天生的笑容打動了我的心，追逐你的人生是真實的，我擔心別人追逐你，使我無法專心工作，永遠對你最真誠，一輩子的心。
116、很想給老板唱首《當》：當工作任務(wù)沒有盡頭，當薪金不斷流走，當午餐晚餐混淆不分 ，當節(jié)假休息化為虛有，我還是不能和你分手，不能和你分手!
117、（我愿）話在腦中不交流，（你）繼續(xù)往下看，（你）使一整天，（人）人可以玩，（段）把戲要新鮮，（快）用腦去想更好的點，（音樂）得到朋友來來回回。回頭看！回頭看！每一個字連續(xù)讀三遍，就是一個愚人節(jié)祝福你！
118、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以后才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。”
119、如果火山爆發(fā)，你在山腳下。等待你的只有死亡，你會做什么？我會掏出一根煙，對著火山說、給爺點上
120、9、強烈抗議廣告時間插播電視??！
121、如果你在乎別人對你的看法，你就永遠是他們的奴隸。你不在乎別人怎么看你，你會走你自己的路，最后你會孤獨終老。
122、我真的活在一個非常尷尬的境地，原來這一切都是笑話，讓我自己真的是想找個地縫鉆進去！
123、一天，校長來聽地理老師的課，老師拿著地球儀來上課吸引學生的注意力，問：我們的教室里多了一個什么東西？學生答：總統(tǒng)。老師馬上說：它不是一件東西。
124、蚊子無罪蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。
125、一外國大盜在中國落網(wǎng)，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。翻譯轉(zhuǎn)過頭對警察說，這小子有種，他叫你打死他！
126、女兒突然打電話給我：老公這么晚還沒回來，外面有女人嗎？我還喝了一點酒糊里糊涂地說：不要著急，不要總是往壞處想，可能會出車禍。
127、小學的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現(xiàn)在有個電動車+公交卡就TM滿足了。
128、和一個極為內(nèi)向的小女同事喝下午茶，外面經(jīng)過兩個男人，她都喃喃道，好眼熟，好像認識，或者在哪見過，一下子想不起來了。我心想，春心萌動了，你這樣上班回家兩點一線的宅女，大概夢里見過吧。過了一會兒，她恍然大悟說：哦，是在交友網(wǎng)站上看過照片！
129、網(wǎng)戀一妹子，是該見面的時候了，可是苦于對自己的長相太不自信，多次婉拒?，F(xiàn)在機會終于來了，一起相約去北京，對面相見瞧不清。
130、食堂打飯，前面美女、“包子是熱的嗎？”食堂大媽、“不是！”美女、“哦”，然后伸手去拿，結(jié)果“啊，”的一聲把包子扔地上了。這時大媽說、“是燙的。
131、苦逼的公務(wù)猿啊，事情一大堆，工資還特別低啊，2000多一個月，除去房租500，吃飯一天20，一個月600，車費200，話費100，網(wǎng)費100，還剩下幾百塊，要是遇到來個朋友，人家結(jié)個婚什么的，自己就生活都困難?。∵@還是保守算的
132、一根牙簽在路邊走著，這時一只刺猬正路過，牙簽便急忙招手大喊：公交車!
133、和朋友吃過晚飯，我正走向夜市，這時一輛警車經(jīng)過。遠處的警示燈閃爍不定。小販們看到了這一切，把他們的東西都打包了。他們準備逃跑。這時，關(guān)人的叔叔**在車里用擴音器大喊：不要跑，不要城管。
134、小時候老師問我們，你們有什么理想?我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子……
135、不要再說那些開朗直爽的女孩是女漢子了??！真正的女漢子指的是三十歲以上，滿臉蠻橫，叉腰罵街，手提煤氣罐上七樓不喘氣，腰揣螺絲刀修電腦不眨眼，看見蟑螂面不改色一腳踩扁，看見熊孩子鬧事一巴掌糊臉，這才是女漢子??！那些被你們稱作女漢子的女孩兒，要過好幾年才會變成這樣好嗎！
136、早加班，晚加班，拿著工人當機器。早上工，晚下班，老板好象周八皮。累死累活為過活，只能拿命去賭博。發(fā)工資也不輕松，這也扣，那也摳，只有老板喜洋洋——
137、在結(jié)婚宴上，他們?yōu)榱吮磉_自己的二貨本質(zhì)，準備了一段滑稽相聲，讓大家捧腹大笑。
138、有一天，剛坐上公共汽車，上了一位哥哥，打扮得像個葛優(yōu)，擺了個姿勢，打了搶，你叔叔阿姨哥哥，今天出門忘了拿錢，誰借我一塊錢？當他們看到他的尷尬，他們笑了。
139、當皇帝看到公主悲傷的臉，他叫來御醫(yī)。醫(yī)囑：八壯士。幾天后，皇帝出了宮參觀?？吹藉尤莨鉄òl(fā)，高興極了。忽然看見廟前的八稀漢，驚問：誰？御醫(yī)答：藥渣！
140、一個四歲的小男孩抱著三歲的女孩親了一下，小女孩羞澀的說：你可要對我負責哦，小男孩豪爽的說：放心吧，我們都不是一兩歲的小孩子啦。
141、昨天下班一老奶奶領(lǐng)著一個超萌小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句，小朋友，幾歲了呀？小正太很調(diào)皮的伸出4個手指頭。我說：噢，五歲了呀。小正太愣了一下，然后默默的低頭開始艱難的數(shù)自己剛才伸的手指數(shù)。
142、青蛙和蟾蜍是拜把兄弟?！拔耶斃洗螅斌蛤苷f。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還沒消失，肯定是我做大哥！
143、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!
144、妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。
145、某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
146、在家經(jīng)常相親，此為背景，我老爸說，“和人家女孩見面的時候，只許人家看不上你，不許你看不上別人，”哎，我現(xiàn)在已經(jīng)到這地步了，沒有選擇權(quán)了！
147、30年后，如果還有一個詞叫堅持，我希望它屬于我；30年過去了，如果世界上還有一個詞在移動，我希望它屬于你。
148、早上老總說要給我找件東西，問我有什么要求。我說：貌美胸部哈姆細占二以上，好心腸五好家庭三好學生都可以。老總說：上帝，要求這么高？我說：反正我也找不到，也就設(shè)個標準高點吧，這樣看來還是可以死得有點尊嚴的。
149、終于，在清華和北大前排的人大售票老婦人喊道：魏村、人大黃莊、北大、清華。
150、大女廣場28歲，雖然年齡有點老，但外表是美麗的花，不是我自夸，追我的人在街上，但是不滿足的心，他希望有注定的人快來，快嫁給我回家！
151、好臭，你的屁勾個芡就是屎啊。
152、十六大絕密文件：為提高我國人口素質(zhì)國家決定清除一批有孫國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！
153、他們倆走紅毯時，新娘手持招財貓，新郎手提豬鼻子，彰顯了他們二貨CP之間的默契。
154、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有??？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
155、顧客：我無法接通到您那里的網(wǎng)絡(luò)。技術(shù)人員：能描述一下您做了什么嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
156、要過五一了,準備給女朋友打掃打掃屋子,于是我拆開機箱,拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。。。
157、今天在小區(qū)里遛狗，碰到了姐姐也遛狗，結(jié)果我的狗把姐姐的狗給**巴了，姐姐給攔住了，我說：不如開個廟，不開個婚。結(jié)果姐姐說：大哥，一定要阻攔，我家的狗也是公的。
158、一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經(jīng)理助理。前兩天他割痔瘡住院，我們?nèi)タ此徽勚械弥麄兘?jīng)理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫(yī)藥費報銷，我們不由得感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的低下頭說了兩個字、工傷…
159、感覺真的是一種負擔嗎？心里的壓力是卸不下來的嗎？如果這樣愛是不是很傻？人生的旅途不會變得更苦更累嗎。
160、朋友對我說，“對于錢嘛，別太認真，錢只有花了以后才是你的，你說你有500萬，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……
161、別人有大捧的玫瑰花送給你，可我囊中羞澀，只有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字：坐下去！
162、大四一年人生百味，虛頭吧腦阿諛獻媚，女生無奈只能劈腿，男生無計只好賄賂，家長奔波，親戚連累，送禮請客鈔票浪費，領(lǐng)導(dǎo)無德大筆一揮，去到幕后鍛煉體會，師哥白眼師姐詆毀，寒冬酷暑流離顛沛，月經(jīng)失調(diào)胸部下垂，小便失禁腎需加倍，亡羊補牢擔心學位，為時已晚青蔥年歲?？v觀四載真情相對，畢業(yè)路上有你相隨，同甘同苦同進同退，年輕無價青春無罪，縱有千萬郁悶苦水，拋在腦后新年happy
163、有個工人問廠長秘書：
164、工作太累，閑著無味，沒事當個X陪，賺取一點小費。沒想老板太摳，說我價格太貴，我獻媚阿諛奉承，他才同意伴隨，沒想不到一天，他反問我要稅，哥們?nèi)虩o可忍，發(fā)出全國照會，受壓迫的工友們起來，讓那黑心的老板給哥們搓背。
165、13這可能是我最后一次給你發(fā)短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續(xù)都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。
166、在外打工租房，租房里沒啥貴重物品。今天回家發(fā)現(xiàn)床上有張紙條，上面寫著、“輕輕的，我來了，正如我輕輕的走了，我給了你一個驚喜，你卻給了我一個意外”
167、一切都是浮云，何必當真，
168、一群教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設(shè)計的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來?！?/p>
169、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎？我曾經(jīng)親過她的嘴。后來，記者在節(jié)目中就此事問里香。里香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
170、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟?！肮媚?，你以前從事什么行業(yè)？我怎么越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！”
171、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
172、我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”
173、二貨結(jié)婚那天，他先忘了穿領(lǐng)帶，后來又忘了拿結(jié)婚證。誰能告訴他，這可是婚禮的關(guān)鍵！
174、等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。2、男生做飯會加分，其實是個偽命題，關(guān)鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅?zāi)?？你加嗎?/p>
175、“做人要有底線!”食人族道.
176、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙?！闭煞颍骸澳懔糁魈煸傧窗伞！?/p>
177、我和女朋友一起回家，她一進來就把門關(guān)上了。我敲了敲門，喊道：開門，開門，我還沒進來，真的！售票員的女朋友說：吵什么吵？坐下來！
178、新時代的好人標準：一張文憑，兩種語言，三房兩房；四季名牌，定期特色；六個親戚，七千月薪；一切都好，九煙不沾；很誠實。
179、1妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了!2有一次愚人節(jié)和老公吵架，用他的QQ在空間發(fā)表了一條說說:今天無聊舔了一下大便，好香啊!果斷被扁
180、結(jié)婚后，他們決定走“二貨旅行”路線，帶著自拍桿、豬鼻子等裝備，開啟了一段搞笑的蜜月之旅。
181、放學回家，老媽問我考試成績怎么樣，我輕輕的對她說挺好的，比考了95分的小明多一點，老媽欣喜若狂，我說9.5分
182、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我該怎么辦？！哥哥：那你放，心靈的窗戶，都關(guān)了，不行。
183、讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，電話那頭問“你今天有事嗎？”我睡得迷迷糊糊回到，“沒事啊”“沒事那就來上課唄，要我請呀！”瞬間驚醒。。。電話老師打來的
184、我非常喜歡唱歌，但每次去KTV都被噓聲淹沒。有一天，我決定低調(diào)一點，只唱了兩首歌。沒想到，還是有人喊道："別停，再唱一首！"我想破頭也沒想明白，是夸我的歌聲好好聽，還是嫌我唱得太少？
185、懷念那些年吃到單細胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）……
186、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什么？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
187、女人把兒子抱在懷里，三人一起走，兩人不分大小，在牲口棚里牽著牛，頭上的壞傘直沒用，把一個漂亮漂亮的娘藏在家里。（里德爾：好人終其一生都是安全的。）。
188、你在畫什么，孩子？我在畫一幅上帝的畫像。但是沒有人知道上帝是什么樣子！為什么我不把它畫出來呢。
189、背景一：2020年，中國有三千萬光棍。背景二：房價太貴。背景三：丈母娘太兇。等我兒子八歲的時候去收養(yǎng)一個四歲的小蘿莉。然后等到二十幾歲的時候，讓他們在一起。四歲就能看出來是否漂亮了，然后再培養(yǎng)一下性格，用牛奶洗澡，再多讓吃木瓜什么的。兒子，爹只能幫你到這了。
190、今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在里面放了一個屁，味兒巨怪無比，出來的時候隱約聽見后面那哥們進去后傳來一句，＂我操，ATM機燒了？
191、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為理想期許和現(xiàn)實的差距，還有人際關(guān)系也沒有達到預(yù)定狀態(tài)，而產(chǎn)生的厭倦易疲乏的情緒問題。基本特點是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現(xiàn)為飲食習慣改變，失眠，對履行社會職責有抵觸感，極度疲勞感，反應(yīng)遲鈍或敏感等。
192、一天，女朋友問我、要是我和你媽同時掉水你你先救誰?。?！男朋友回答、當然救你呀！??！我媽同事掉水里關(guān)我毛事?。?/p>
193、一對男女相親女：你是什么發(fā)型？男：它是圓的。女：圓圓的寸是考帥哥的標準，不是誰能剪的。M：是的，我被取消資格了。
194、男子每天供奉菩薩，供奉了三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩??！我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎么就不能讓我中個彩票頭獎呢？ 后來菩薩急了，顯靈了罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊！可你倒是去買啊！
195、然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。
196、一個國家的領(lǐng)導(dǎo)人說，世界是和平的，國家是繁榮的，家庭是和諧的，每個人都是幸福的。一所學校的男孩們說，他們的生命正處于全球變暖、自然失衡、環(huán)境破壞和森林消失的危險之中。橫向批評：不同的立場。
197、我有城市的美，有月亮的臉，有雁的態(tài)，找一個帥氣的，帥氣的，瘦瘦的，學習更多的知識，玉樹臨風，幽默風趣，適合年輕人結(jié)婚，如果不是一個。
198、老婆身材好，天熱，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，她準備穿吊帶裝時，老公：要不要征得我的同意？你能給我留點嗎。
199、侄兒兩歲半，很是乖巧。
200、一天，有人在公共汽車上睡過頭了，和司機吵了起來。我們到公共汽車站時，他為什么不給我打電話？是的，你沒聽見！我也不在乎我得跟你回去！是的，但是我們得等到明天。這是末班車了！乘客們說不出話來，只好下車。
爆笑的笑話段子短句(錦集29句)
語錄是指對那些富有哲理與特殊意義話語的記錄，一般用于正式文體?，F(xiàn)指能引起共鳴的、發(fā)人深省，有一定傳播力的名人之言、網(wǎng)民言論、社會事件所產(chǎn)生的新詞條。下面是小編幫大家整理的網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑語錄（精選29句），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、你多幸福呀!無論嚴寒酷暑刮風下雨，一個男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家、宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，一定是送外賣的。
2、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點兒貨。
3、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎?售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。
4、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
5、看懂一件事，長大了;看清一件事，開竅了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到頭了;看淡一件事，放下了。
6、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!
7、米線店里的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什么?答案：因為得收過橋費啊!請問雷雨季節(jié)不能穿戴什么?答案：貝雷帽(被雷帽)。
8、我擅長氣人，拉遠距離，斬斷人際關(guān)系。
9、感情世界不是你傷害我就是我傷害你，真愛？呵~很少吧
10、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外!
11、踏遍青樓人未老，只因服用加碘鹽
12、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰(zhàn)在門前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。
13、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
14、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧?”另一頭說;“不會，我們是袋鼠啊?！币呀?jīng)瘋了!
15、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想!丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。
16、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
17、護士：你要寫給誰阿?病人：寫給我自己啊!護士：那你都寫些什么阿?病人：你神精病阿!我還沒收到怎么知道?
18、自從加了你為好友，網(wǎng)速都慢了。別看了，說的就是你。
19、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
20、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
21、別對我使用美男計 否則我會將計就計。
22、漫漫人生路，一直在迷路。
23、這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你!
24、老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松!應(yīng)酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘!
25、剛生產(chǎn)的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關(guān)系，親愛的。這是我的第二志愿。
26、如果你對目前的工作不太滿意，覺得事業(yè)發(fā)展到了一個瓶頸，那么就去進修一個更高的學歷吧，這樣的話，畢業(yè)以后你就會明白，之前的失敗跟學歷似乎沒什么關(guān)系。
27、積極進取，努力拼搏，磨練意志，強健體魄。與時俱進，開拓創(chuàng)新。
28、哥，別在實施你的計劃了，那樣只會讓我更煩你。
29、夏日送你“三盆湯”，共享好生活。第一盆“三鮮”新事、新物、新氣象;第二盆“西紅柿雞蛋”營養(yǎng)豐富保健康;第二盆“東瓜湯”清熱解毒更美味。
短句冷笑話200句
想你想到花瓣飛舞，愛你愛到毫無所謂，隨著微信的問世，我們可以看到朋友圈中各式各樣的簡短句子。所謂短句，包括簡單句和結(jié)構(gòu)簡單的復(fù)句，大量運用短句可以使得文章內(nèi)容更加簡潔明了。您認為短句對于文章有何作用呢？小編整理了與“短句冷笑話”相關(guān)的資料，以愛心和善意來對待每個人！
短句冷笑話(1--20條)
1、說到底，隱身什么的為什么是被動技能啊，漫畫里那個混蛋作者想偷懶也就，算了，為什么好不容易動畫化了那幫原畫師和聲優(yōu)也跟著刷下限啊。
2、解放思想，穿得時髦；和諧生活，舒適工作；丈夫要兇猛，孩子要漂亮；驕傲地出門，驕傲地回家。
3、冤枉啊老爺！我只是路過而已，不知道為什么身體突然不受控制了，自己跑過來空手接白刃??！
4、從前有一個農(nóng)場，養(yǎng)了幾百只雞，但從來沒有一只蛋。為什么？原來養(yǎng)的都是公雞。
5、喜羊羊我還會回來的，喜羊羊我一定要找到你，然后在吃掉你，喜羊羊我是一只羊。
6、我會告訴你我是彈鋼琴穿越過來的嗎！
7、喜羊羊美羊羊我還是一只羊，我還會回來的。
8、昨天剛買了個杯子敲著聲音不太對就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著墻咣就是一下然后拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗?。∥易蛱靹傎I的新杯子?。?/p>
9、“iloveyou”“抱歉。我家的貓在亂踩我手機”
10、為什么雞蛋不敢在黑暗中吃飯？因為它們怕被嚇得蛋里掉出骨頭來！
11、不管你是什么精還是什么精。
12、大王，我們才是妖怪吧。
13、有一個人的帽子臟了從不洗，但他總是反著戴。你知道為什么嗎？因為張（臟）冠李（李）戴！
14、問男：這車是你的嗎？
15、你是孤獨的嗎？如果是的話，下樓去買一根繩子和一根棍子，把繩子綁在棍子上，刮風的時候在屋頂上搖擺棍子。人們問你在做什么，你說：Ihaveafit！
16、“我猶豫了好幾天，最后決定拋個硬幣，如果正面朝上我就跟你表白”
17、親愛的，你知道嗎？你最近瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里啊，快到元旦了，你的身體卻讓人擔心…誰不希望自己的豬再多殺幾磅呢。
18、中國的牛奶怎么能這么暴力。
19、可是只有頭變大，看起來真的好惡心啊。大王，福祿妖怪。我們才是妖怪吧。
20、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們一個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，猴哥猴哥，你真了不得誒，當天的作業(yè)翻了一倍啊！
短句冷笑話(21--40條)
21、愛你的動機是看你澎湃的情感，愛你的過程是奉獻，愛你的目的是陪你到老，愛你的結(jié)果是無法自拔。我分析清楚后，果斷決定：祝你情人節(jié)快樂，我關(guān)機睡覺！
22、一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了?？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)?！毕劝ぐ遄拥氖敲绹?。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊?！眽|罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
23、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，豈會生出你這種山野莽夫呢？
24、當我千里眼和透視眼同時使用的時候，千里外的敵人也可以一覽無余，蛇妖什么的根本不夠看！
25、老師：小明杯水車薪怎么解釋呀？
26、這一天，觀音觀摩四位佛法大師和徒弟，并獎勵他們白龍馬，這是可以騎乘的最高境界。三藏滔滔不絕，自持勝利在手，但最后，菩薩竟然把白龍馬交給了沙和尚。桑贊不滿意，問為什么。菩薩答：因為沙琪瑪。
27、小李：老馬啊，你經(jīng)常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛(wèi)生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是后腳？老馬：靠！
28、我的孫子一進門就大喊大叫。奶奶問：怎么了？孫子：我快沒吃的了！奶奶：那就趕快報警吧！孫子：叫警察有什么用？我需要買一些狗糧，這樣我的柯利犬就可以咬它了！
29、我說：我買了五仁月餅
30、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在村頭見一位老人在哭，就上前問：“老人家你高壽?”老人說：“?！庇浾哂謫枺骸澳銥樯犊弈?兒女不孝?經(jīng)濟困難?”老人搖了搖頭說：“這天早晨我起床晚了，我爸爸打我!嗚嗚嗚”
31、到了臘月二十八，姑娘把小伙子領(lǐng)家去了，開始小伙子做得都挺好。
32、愛情是世界上最傷人的武術(shù)，比喬峰的十八手龍，段玉的六脈精雕細刻，令狐沖的獨孤九劍更傷人。
33、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊:"搶劫啊，搶劫!"路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊:"搶劫啊，搶劫!"
34、我母親總是告訴我她和我父親的羅曼史。每次媽媽要去上班，爸爸都會說：“路上小心。”媽媽俏皮的回答：你放了七八顆心。爸爸生氣的說：那還二兩讓我掛。
35、我和表妹聊天，本來想問她在干嘛，問了句，你現(xiàn)在干嗎？結(jié)果表妹說句干，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個，對不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票
36、一位女士去抓拍。拍完自動顯影的照片后，看到驚呼：我怎么拍得像只猴子！后面的女人冷冷地說：那是我的，你還需要等。
37、都沒擺完棋子呢，這圍棋搬的下法是鬧哪樣?。?/p>
38、看臉是沒錯啦，可臉下面那坨肌肉又是腫么一回事啊，不是投胎的時候選錯模式的吧。
39、今天逛街，路邊一個小孩子突然吐我口水！不過身為大學生，素質(zhì)還是很高的。我就拿出5塊錢給他。然后對他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會給你的！我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！
40、唉，這都第三個弟子了，現(xiàn)在的年輕人啊，真是越來越?jīng)]有耐心了
短句冷笑話(41--60條)
41、空山新雨后，自掛東南枝。欲窮千里目，自掛東南枝。爹娘聞女來，自掛東南枝。洞房花燭夜，自掛東南枝。天生我材必有用，各種自掛東南枝。
42、召喚赤兔馬，你丫玩得是游戲王啊！真的召喚出來啦！為啥能召喚??？難道這才是象棋的真正玩法嗎！我認識的象棋完全是錯誤的嗎！我之前的人生都白活了嗎！
43、禽獸不如的笑話聽過嗎？就情侶兩個人，因工作需要，兩地分居，一天女的到男的那去看他，期間你濃我濃，晚上睡覺之前，那女人說，你今晚上碰了我，你就是個禽獸，男人當真了，結(jié)果一晚上什么都沒干，第二天早上起來，那女的說了句你***禽獸都不如，就摔門而去了?？啥呛?/p>
44、。有一個神經(jīng)病，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。神經(jīng)病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…2。
45、喜羊羊我一定會報仇的，我要吃掉你喜羊羊，喜羊羊我回來了。
46、有一天數(shù)學老師在課堂上問小剛：昨天的鉤法還記得嗎？小剛：我當然記得。這是掛在我頭上的釘子！
47、快使用混天綾，討厭啦~快使用乾坤圈，討厭啦~李將軍百分百被空手接白刃。夫人她怪胎三年還帶球過人快使用風火輪，討厭啦~快使用火尖槍，討厭啦~
48、這是神馬養(yǎng)成游戲啊，還帶選頭像的，丫的還是個妹子，沒見過這么施瓦辛格的妹子啊。
49、吃自助火鍋，朋友們貪吃，吃完后，還有很多熱菜，老板指著牌子：鍋底剩余500克，加15元。朋友笑了，叫了一個流浪漢：吃給你5個！
50、人都是缺點和優(yōu)點并存的，就拿你來說，臭是你明顯的缺點，美是你明顯的優(yōu)點，總之一句話，臭美是你最鮮明的特點。
51、月亮問太陽：“你愿意嫁給我嗎？”太陽說：“我們不屬于一個世界?！痹铝羻栃切?，星星說：你缺安全當圓！月亮沒有放棄，問流星，流星回答：樣，你趕上我了嗎。
52、當我在孤獨的燈光下陷入難以名狀的思緒時，我漫步在我們行走的沙灘上，呼喚著星星和月亮！
53、A給B買了點吃的，B怕A害他但是他很想吃，就讓他家狗吃了點，半小時以后他家狗沒事。B就放心了。把剩下的都吃了。結(jié)果剛過3分鐘B的弟弟就沖進來說：哥，咱家狗了死！B嚇壞了。想怎么辦怎么辦?突然他想起來了，喝尿，喝尿就能吐出來。結(jié)果自己去衛(wèi)生間了。一會他出來問：夠死的殘么？他弟弟說：特別慘！！被一個大卡車撞飛了！
54、我會告訴你我是彈鋼琴穿越過來的嗎
55、有了你，在你的生活中，日子充滿了活力；一路上有你，也怕什么雷擊；正因為有你，幸福和滿足總是洋溢著；如果不是你，那好豬糧喂誰。
56、溫州23后。每次當我和朋友們說再見時，我聽到“再見”這四個字，我不得不加上一句：“你坐飛機還是坐高鐵？”
57、(男女都一樣。帥哥.美女不代表就風騷，普通男女不代表它就正經(jīng)，)
58、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢?公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢?公公大怒：洗臉!
59、為什么海豚不會吃花生？因為它們怕會噎到！
60、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了?！?/p>
短句冷笑話(61--80條)
61、一對夫婦在一起旅行。當他們穿過洞穴出來后的汽車時，男人說：如果我知道洞穴這么長，我就會給你一個吻！天那！女人叫道，剛才吻我的不是你嗎。
62、夜，自掛東南枝。天生我材必有用，各種自掛東南枝。
63、森林里的老虎害羞地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給我們的孩子取個名字吧！馬思索了一會，說：我姓馬，我們的孩子叫馬虎！
64、“那你能不能來開開門?”
65、老師問學生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你會怎么辦？”
66、Aju和菲菲聽力不好。那天菲菲看了一出戲；維克多，你要去散步嗎？不，我要去散步。哦。我以為你要去散步呢。
67、我叫匹諾曹，我討厭人類，他們總是嘲笑我的身體，尤其是我那一說謊就會變長的鼻子，所以我也討厭將我制造出來的老木匠！
68、初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結(jié)果被班主任在后門看見了。下課以后把他倆叫去辦公室問，你倆在干嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什么
69、“才十年啊，嫁不出去怎么辦”
70、在地理課上，一個女生不聽老師的話，在全班墊底。老師走到他面前問他：你能用兩個地名描述你的臉嗎？女孩什么也想不起來，就問他是什么。老師回答：大連，太原。
71、妹子說“吃飯沒?”常規(guī)回復(fù)都是吃了或者沒吃，反常規(guī)就是：“我說沒吃你又不會請我”或者“我說吃了你是不是打算再請我吃一頓啊?”
72、杰克去動物園看猴子，猴子大叫：二弟，好久不見了。小強：你一定是認錯人了。我不認識你。猴子：還假裝，想誰都不知道，自己照鏡子。
73、我們明明什么都還沒說啊喂，我們明明都還沒有表態(tài)啊喂。
74、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！
75、一個學者充滿詩意，卻沒有力量，有人問他這輩子最寶貴的東西是什么，他說那是四支箭，他們不明白。答曰：時間就像（4）箭耳！
76、上了大學，我很榮幸和我們外語系的一位美女一起進了黨，剛進了學生部，就被學生會的黨支部書記給晃了一下，他們開的歡迎會第一句話就是：恭喜，今天是你們的大日子。
77、有同學的衣服上印著：阿迪達斯，第一天，掉了一個字，變成了迪達。第二天我放棄了這些話，最后。最后。只剩下一個詞了。另一片白云景觀。
78、你，你，你，你，你，你，你，你，我的父母經(jīng)常爭吵的目的國家發(fā)布一定的政策，經(jīng)常爭吵美國，伊拉克，南斯拉夫等國際事務(wù)…說我很佩服他們，老爹只是普通工人，我媽媽不會讀書。你是豬八戒轉(zhuǎn)世的，除了身體里的肉，其余的點都沒拿走，死了還沒人埋。情人節(jié)快樂！
79、今天是啥日子出門遛彎就撿仨福祿娃
80、一個歐巴桑來到柜臺大喊似地對我說：“給我來個強暴雞米花”說的那叫干脆，幾乎同一時間所有人都看著她···我說：“對不起，我們只有勁暴雞米花?！睔W巴桑說：“改名了?。亢冒伞保ㄎ夷墙幸粋€郁悶，還強暴雞米花···不知道現(xiàn)在警察正在嚴打嗎？）
短句冷笑話(81--100條)
81、在餐廳，一只猴子被關(guān)在鐵籠子里，它用一根棍子不斷的敲打著鐵籠，嘴里不停的喊著:“放我出去……。”一個廚師模樣的人聽見了說:“吵什么？吵什么？還放你出去？不就一臭猴子，你算老幾？”猴子說:“在唐僧的幾個徒弟中，我算老大?！?/p>
82、太二真人，那是太乙真人你給我尊重一下時代背景哪來的阿拉伯數(shù)字。
83、要是沒錢沒房子，女孩子說喜歡我，我都不敢答應(yīng)，她不懂事，我得懂。
84、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了一聲，嗖地被吸進去了，大王一看，里面除了孫悟空，竟然還有行者武松孫權(quán)六耳獼猴等熙熙攘攘一干人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是你可能感興趣的人……”
85、額這你就不懂了，國際象棋就是這么擺的
86、在餐廳，一頭豬被推進了鐵籠子里，進去后才發(fā)現(xiàn)里已經(jīng)有幾頭豬，混熟了之后，那幾頭豬就問它:“哥們，你是怎么被關(guān)進來的??？”這頭豬說:“我調(diào)戲了嫦娥?！?/p>
87、20xx萬圣節(jié)推薦看超搞笑話
88、一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百?！蹦校骸澳阆朐趺礃?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
89、你為什么買這么大盒巧克力回家？教授回答說：“今天早上，我的妻子給了我一個甜蜜的吻。我想今天不是她的生日就是我們的結(jié)婚紀念日?！?/p>
90、美國人都用iphone和電腦。因為美國人吃牛肉，他們需要蘋果來平衡體內(nèi)的膽固醇。
91、很想把你的幸福給我一次，我承諾我會用滿滿的愛，把你喂成一只小肥豬。
92、有一天，女朋友叫：快看，快看，外面有流星雨，你看見了嗎？當我看到它時，我是對的。我說：“是的，是的。你呢？”
93、現(xiàn)在流行的變形金剛菲菲也想看，只好吵著讓阿菊帶她去電影院看，還大喊：金剛這只大猩猩（有一部電影叫金剛，主角是一只大猩猩），怎么變形？一定很漂亮。
94、從此以后福祿小金剛和蛇精過上了幸（*）福的生活。
95、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)緊繃的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)發(fā)炎的屁屁(_o_)痔瘡的屁屁
96、你家停電了。這么熱的夏天，除了你，其他人都快死了。為什么？因為你收到我的信息了。
97、我和男朋友去醫(yī)院做檢查。他的尿液中有紅細胞。醫(yī)生得出結(jié)論說：多注意未來，不要太累。二貨男友立刻收到了一條：以后是否不能洗碗拖地做家務(wù)。
98、我的超彈動真空破呀！要斷子絕孫啊啊啊
99、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒5。小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。
100、奧力為了維護車站，他付出了很多，遇到了沸羊羊后，奧力就跟沸羊羊講了一個笑話，是跟包子相關(guān)的，但每一次都沒有播完奧力的冷笑話究竟是什么。
短句冷笑話(101--120條)
101、一天，石頭很渴，就去找一個蘋果來打。結(jié)果，蘋果受傷了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打，雞蛋被石頭踢到河里，結(jié)果，石頭和雞蛋湯喝了。
102、為什么美國害怕與朝鮮作戰(zhàn)？答：朝鮮窮，一枚導(dǎo)彈幾百萬，炸哪都輸。問：美國和朝鮮發(fā)生了什么事？答：青春期會更年期！一個是負責一切，另一個是敢于挑起事端。
103、自古以來流傳著這樣一個傳說當集齊了七個福祿娃放到煉丹爐中煉化就能召喚出神龍，召的出才怪，你以為是龍珠啊。
104、255也沒好多少吧，手搖計算器都比這個強吧！
105、這位姑娘好興致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。
106、小明逃課，被老師抓到。
107、你是假的。你不僅是假的，里面還是空的，不僅是空的，連一幅壁畫都不是空的。你沒有頭腦，沒有心，沒有膽量，沒有骨氣。你不是人，但你是一個可以充氣的人。
108、鹽你妹啊。（鹽很貴的?。?/p>
109、匹匹，你騙的了別人，但騙不了我。
110、交通規(guī)則老師問：“箭頭向左意味著什么？”學生回答：左轉(zhuǎn)！老師很高興。箭頭向右表示什么？學生回答：向右轉(zhuǎn)！老師繼續(xù)講課。箭頭指向哪里。
111、奧力是付博士研發(fā)出來的機械人，他對付博士有著濃烈的感情，但付博士已經(jīng)死于一場意外爆炸，可奧力就是不愿意放棄尋找付博士的消息，所以奧力一直在車站等待付博士的回來。
112、小兔子問小蝸牛，小蝸牛，你為什么走得這么慢？小蝸牛說我背著房子走不動了嗎。
113、在你的手中，在你的心里，在你的每一條短信，每一個字都在思念你。在風里，在雨里，在空氣里你呼吸，每一個字都是我愛你。無論天，無論地，無論那空間，我陪伴你一代又一代。
114、我的朋友剪頭發(fā)回來，問我這頭剪的是不是很丑。我一本正經(jīng)的說:沒有啊，你的頭發(fā)從來沒丑過，朋友哈哈哈笑很開心。
115、這是在哪？回過神時，我已經(jīng)在月球上了果然，用鼻子戳穿地球的計劃有點不靠譜啊，還是先回地球，一個人一個人的解決吧其實我看得見六娃！
116、老師：一不做二不休，有誰知道什么意思？？
117、空山新雨后，自掛東南枝。欲窮千里目，自掛東南枝。爹娘聞女來，自掛東南枝。洞房花燭夜，自掛東南枝。天生我材必有用，各種自掛東南枝。人生在世不如意，不如自掛東南枝。東南枝你傷不起?。]事不要都來掛東南枝?。∧悴幌又氐幕虐。∧阋詾檫@是排尸懸案??！你以為這是死神的陰謀?。?/p>
118、鹽你妹啊……你妹啊……妹啊……?。}很貴的！）
119、男：那我們一起生個陌生人吧!
120、大弟子連靈珠子，二弟子叫玲瓏子……想好了，你的法號就叫super，blade！哎呦，不錯哦。不錯個鬼啊，英文簡稱SB，中文簡稱超賤，不管哪個都不是好東西吧！
短句冷笑話(121--140條)
121、男：因為你在我的腦海中跑了一整天.
122、學校樓梯舉鏡就是告訴學生：人丑就應(yīng)該多讀書！
123、為什么貓咪不會喜歡網(wǎng)購？因為它們覺得自己就是最萌的快遞員啊，每天都會送愛豆回家！
124、三、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她?！蹦卸骸拔腋依掀抛钪v平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我?！蹦腥骸昂俸伲∥揖筒煌?，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”
125、嘔吐曼也來掛有木有！什么猥瑣的東西都往上面掛有木有！為什么勞資意見這么大！勞資我就是東南枝啊啊啊啊啊啊啊！
126、師父你又拿錯書了，師父你。唉。
127、今天去醫(yī)院，護士給我清洗傷口，包扎的時候。
128、然后沸羊羊不知道是什么意思，沒有笑。但是后來懶羊羊拿包子的時候突然想到奧力的笑話就笑了起來
129、同樣的眼睛會有不同的看法，同樣的耳朵會有不同的聽覺方式，同樣的心會有不同的想法。世界可以更美好，只要你想！
130、沸羊羊講的笑話就是奧利獎給沸羊羊時候的笑話：“從前有個包子，有一天它困了……”這個笑話起初沸羊羊覺得不好笑，但是聽過奧力的笑聲之后再見到包子就覺得好笑了。
131、從前有個人他非常的壞，到處欺負窮人，一點好事也不做。終于有一天，他做了一個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然后他就怕了，他在日歷記下來，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，終于，到了那天晚上的23：59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！
132、可口可樂，漢堡包，炸薯條都準備好了?？蓸废忍氯?，落在樓底還是可樂。如果漢堡再往下跳，底部的地板仍然是漢堡。薯條終于掉了下來，它們一起變成了肯德基。
133、小張最怕別人叫他胖子。一天，小李看見小張，說：你看瘦。小張非常高興。分開后小李自言自語的說：我說的是你的袖子。
134、不錯個鬼啊，英文簡稱SB中文簡稱超賤，不管哪個都不是好東西吧！
135、向你問候我的朋友：送你陽光，為你蒸發(fā)痛苦，送你細雨，為你洗刷污濁。送你流星，帶走你的噩夢，送你彩霞，為你吸引燦爛的花朵，給你快樂！
136、起床對著鏡子對自己說：早上好！小美女起挺早啊，轉(zhuǎn)頭對男朋友說：早上好，英國土龜重型突擊坦克。
137、有一對玉米相愛了…于是它們決定結(jié)婚…結(jié)婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
138、夏天到了，我兒子有一次叫我?guī)ビ斡?，我很不好意思地說：我不會游泳。兒子很生氣的說：那小亮爸爸怎么能。他會游泳，因為他總是吃魚。兒子撅起嘴說：可你總是吃雞，那還會下蛋嗎？
139、有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎?他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對?我當時快笑斷氣了。
140、金媚和快樂兩姐妹都沒有找到一個好的歸宿，有一天，她們看到了今天和快樂的朗邁朗，于是她們結(jié)婚了。
短句冷笑話(141--160條)
141、喂，不要隨便改造人家的身體啊！
142、昨天我夢見你了，真的，天空那么明亮安靜，太陽那么明亮，大海那么無邊無際，你在藍色的大海里，我拿一根棍子捅一捅，嘿，這小王的殼還挺硬的。
143、春雨過后，花瓣散落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我就站在這里，你一腳一腳的，一定很好玩！分手后小李才知道，女友是讓踢樹，不是人！
144、那啥，還是請你們的鄰居嘔吐曼來拯救我們吧！
145、當呆毛啵兒起時。就意味著馬上要進入飽和狀態(tài)了。
146、大驚失色個頭啊，不要連旁白也給我變成港漫風格。
147、你剛才的這個三連發(fā)吐槽能量總值已經(jīng)達到了驚人的一百多了！
148、當風吹起的時候，我想你了！當下雨的時候，我會想念你！你還好嗎？記得保持聯(lián)系。
149、新同事鼾聲大作，小王受不了，找老板換房間，老板：為什么？小王：他晚上打呼嚕。老板：大半夜你不睡覺，你偷聽別人打呼嚕干什么？小王：好吧，我錯了！
150、一哥連中文都沒聽懂，最近卻不知道受到什么刺激，學了英語。我問：為什么？哥哥說：學英語是有用的。當一個外國人再次責罵我時，我不僅能理解他，還能吻他、罵他。
151、農(nóng)夫的春天是有點甜，為什么？因為它是一只小蟲子。真滴嗎？至于你是否相信，我相信。
152、為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶?zāi)?，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死壞了!”
153、“你知道你配什么最好看嗎?”
154、“十年之后結(jié)婚了工資卡都在你手里就換你來養(yǎng)我了呀?！?/p>
155、拿一本書，想想你是多么的文化，看一看黃。
156、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！
157、人家是真正的男子漢喲！
158、大弟子連靈珠子，二弟子叫玲瓏子，想好了，你的法號就叫……superblade……
159、百分百的空手入白刃啊
160、“看我不爽可以啊，但前提你要打得過我男朋友，他發(fā)神經(jīng)可不是吃屎那么簡單！”
短句冷笑話(161--180條)
161、喜羊羊我是一只羊，老婆我錯了。老婆你別打我了，我馬上去找喜羊羊。
162、報告國王，老人的房子在前面。
163、吃剩的食物是什么？人們在節(jié)日里聚在一起吃年夜飯。什么是剩女？是圣誕節(jié)，圣誕老人送的禮物，其余的，沒有人要，沒有女人出來。
164、一個女孩罵老公：你改了，一輩子都是花心兄弟，男人結(jié)婚腦子會出問題嗎？丈夫回答：不是，這個男人結(jié)婚只是因為他有精神問題。
165、昨晚我夢見向你求婚了。我不知道這是什么意思。女：這意味著你在睡覺的時候比醒著的時候更聰明。
166、我家熊孩子特皮實，今天在屋里聽我媽訓他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十
167、剛有個小姐姐要和我換位置，說他想跟他男朋友坐在一起，我沒換，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。
168、“我在她門口站好久，一直不敢敲門”
169、想約一個小學妹妹一起吃飯，不管怎么說，她總是說心里空慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總部吧。
170、五、有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。續(xù)集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。
171、可是只有頭變大，看起來真的好惡心啊。
172、爆笑經(jīng)典愛情冷笑話，買了就買了，不要去比價；吃了就吃了，不要去后悔；愛了就愛了，不要去猜疑；散了就散了，不要去詆毀。放假定律：每天叫醒你起床的不是鬧鐘，而是老媽的音調(diào)一次比一次高的“起床吃飯啦”霹靂連環(huán)催。
173、我和Gf才認識一個星期，他們就要分手了，因為我還沒有讀過Octaviopas或Borges。
174、如果這事沒發(fā)生在我身上，那就太有趣了。
175、每次都對奶奶說現(xiàn)在都在用電腦，很方便，還可以通過電腦視頻看到對方，奶奶說：自己的腦子還能記住樣子，電腦還能真正看到，好啊，比腦子多啊。
176、?我沒有在任何人心里占地為王，也不是任何事的成敗關(guān)鍵。
177、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
178、問：為什么考試的時候，老師不讓把草稿紙翻到背面？答：因為老師怕抄得有背景知識。
179、“不要怕啦，我挺你呀”
180、我們，是吐槽星人。我是不吐槽會死星人
短句冷笑話(181--200條)
181、奧力說：“從前有個包子，有一天他餓了……”
182、老鼠找不到妻子，整天焦躁不安。終于有一天，蝙蝠答應(yīng)嫁給他。大家都嘲笑他，但老鼠說：“她至少是一個空姐嗎？”
183、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發(fā)呆?！澳阍谘芯渴裁茨兀俊毙±股窈闷娴膯柕??！拔以谙肴绻汛题幕蜣D(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。
184、我錯了。你能原諒我嗎？回來吧，我會為你造一個窩，溫暖你，保護你，永遠保護你！
185、親愛的用戶，由于您的短信絕大部分都是發(fā)送給異性，對社會造成了很壞的影響，我們已經(jīng)暫停了您的短信功能，請學習風格知識！
186、你這話問的，誰能回答你?你見過聽相聲小品時，笑還分男女嗎？太嚇人了吧，一會兒只有女的笑，一會兒只有男人笑的
187、全都去跳樓好了，跳樓什么的最喜歡了！
188、一個西紅柿不小心掉進了湯里，所以湯里有西紅柿。一個雞蛋鋸了，想救西紅柿，結(jié)果也掉進去了，里面有西紅柿雞蛋花湯。
189、小王最近有點心煩意亂，他身邊的人都欺騙了他，去尋找另一個真愛。他也想作弊。他是怕老婆的。于是向周圍的人學習經(jīng)驗，直到一個人不耐煩地說：想脫軌就拿一顆子彈，照顧好你的口味！
190、來往女人靠技巧跟套路，并不是憑長得帥。見過太多情場老手都是其貌不揚男，反而帥哥吃不開，因為女人認為男帥不可靠不會來往的，她們寧愿去接觸表面看上去老實成熟普通男甚至土氣男認為有安全感，所以吃虧上當受騙。其實一個人的外表決看不出內(nèi)在品質(zhì)，有些人雖表面看去老實穩(wěn)重，但內(nèi)心卻一肚子壞水.詭計多端.還特花心。（厲害角色一般不會花大錢玩女人，最終讓女倒貼）
191、不要跟我談生活，跟我談生活吧！
192、不愧是蛇精竟然接住了我的最強殺招。
193、日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”3。兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”爸爸：“什么事啊？”兒子：“學校要開微型家長座談會！”爸爸：“什么叫微型家長座談會？”兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”4。
194、一個小學生試圖跳過一條兩米寬的河，但幾次都失敗了。但后來，在沒有任何工具的情況下，他實現(xiàn)了自己的目標。因為后來，他長大了，實現(xiàn)了他的夢想。
195、你有什么好失落的，雖說已經(jīng)是花絮了，至少你也露臉了呀。某些人呀，就算是在正片出場也和沒出場一樣啊。
196、從前有一個棍，他跑到北極，變成了一個冰棍從前有一個包子，它被放進了蒸爐里面，被人吃掉了從前有一匹馬，它跑到了河里，變成了河馬
197、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問："車是你的？"答："朋友的。"問："車上是你老婆？"答："也是朋友的。"警察感慨："多好的朋友?。?
198、抓取日志！白雪公主給我！
199、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
200、美麗的鮮花長大后，離開了青梅竹馬的草，嫁給了英俊魁梧的樹。草悲哀追問：為什么？花答道：正因我們要和木（睦）共處！
幽默笑話短句爆笑161句
在最初的20年里，我們吃飯、睡覺、玩耍、享受生活；在接下來的40年里，我努力養(yǎng)活我的家人。近十年來，我每天都蹲在門前，問候路人。~~關(guān)于這個還有哪些句子？編輯現(xiàn)在向你推薦幽默笑話短句爆笑161句，相信能對大家有所幫助。
1、“滾!”老婆猛的踢了我一腳。
2、學習神在刷題，優(yōu)等生在刷作業(yè)，差生在刷動態(tài)！
3、老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
4、快到七夕的時候就開始瘋狂的對象了，大哥大聽我的勸告，你這么多年單身也不錯今天。
5、短的好處之一是你可以像穿褲子一樣穿內(nèi)褲。
6、很多情況，說離開吧，可是真的能否離開嗎，總是一副勉強微笑無所謂的樣子，其實，一個人的時候，總躲在黑暗的角落里，孤獨地舔舐自己的傷痕。
7、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我?guī)嵌浌浣?，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅，妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭。
8、婆婆一口拒絕：“你的兒子就應(yīng)該跟你睡！”
9、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。
10、侄子每天起的賊早，我被他吵醒后出來，我爸揉著眉頭說，你侄子太煩人了，***不在家，你削他一頓吧！我不方便出手。這個好，我把侄子k了一頓，侄子才答應(yīng)早上安靜點不吵我們。然后我爸讓我把衣服穿多點，說老媽買菜快回來了。我媽才不管我衣服穿多少呢。我爸說：“我曉得。我是說你揍了她的心肝寶貝，衣服多穿點比較扛揍?！?/p>
11、有一個人，經(jīng)常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
12、只看不贊，讓任何人都不知道我曾經(jīng)在此一游。
13、我的情緒又崩潰了。我感冒了，眼睛很不舒服，但現(xiàn)在我覺得明天眼睛還要腫起來。
14、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
15、同事單身，周末洗了一堆衣服，發(fā)朋友圈說累死了，真得找個媳婦！數(shù)位已婚男回復(fù)：洗的少了不過癮？
16、在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”
17、她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”
18、。一個朋友掉進蘋果池里，于是把蘋果背回家當自行車！
19、女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。
20、太親密了，不能這么做。
21、今天中午的事，我們老板跟同事打電話，讓她把充電線跟插頭從窗戶丟下來，剛把電話放口袋里，一個充電寶從天而降，當時老板臉都綠了，三樓??！
22、無聊的歌聲讓電腦不安，唱完后，電腦突然死機了。
23、只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
24、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！
25、老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的。。?！?/p>
26、京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
27、當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救了!
28、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談?wù)劊?/p>
29、你給我發(fā)短信叫信聯(lián)系人，頻繁互發(fā)短信叫信**，給別人發(fā)無聊短信叫騷擾信，只收不發(fā)叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。
30、看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心?！?/p>
31、睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰?。 薄?/p>
32、我侄子兩歲的時候是戲精一枚，跑到對面小超市跟店員說：你讓我看看這個棒棒糖什么顏色好么？老板給剝開了，他拿著糖回來跟我說:叔叔我只是想看看什么顏色店員就給剝開了，退又不能退，你去把錢付了吧。
33、把女人當衣服穿的人，早晚要裸體跑。
34、我沒有生病。別那么奇怪地看著我。
35、如果不是為了錢，face會怎么做。
36、同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說，我有車有房你能生嗎？
37、妻子笑笑說：算你運好。
38、。感覺你的臉上長眼睛，趕緊去看看，沒有的話請自己置信一下！
39、我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。
40、老師：“為什么***從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
41、小明想放鞭炮，姥姥告訴他用打火機點燃把鞭炮扔了就行了，潔果點燃鞭炮把打火機給扔了。
42、這個問題的句子有些矛盾，叔叔對應(yīng)的是侄子，而不是“外甥”，外甥對應(yīng)的是舅舅。一般情況下，小侄子出生時，叔叔還沒結(jié)婚，所以，這時叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年齡也差不多，他們應(yīng)該是一對很好的朋友，會在一起玩耍。
43、然后，結(jié)合情感化的處理點子，把這些趣聞軼事加以故事性的表達，可以加上笑話、段子，搭配相關(guān)的表情和圖片，更容易吸引別人的注意；
44、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑?！?/p>
45、不好意思，你把我的手機信號給屏蔽了。
46、一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
47、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了；當你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時候,證明你已經(jīng)是大濕了!
48、新的生活是當人們幸福和醫(yī)生發(fā)現(xiàn)他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到?jīng)]有辦法?！?/p>
49、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
50、男，1.70米，開朗，隨和，可以先嘗試性接觸，QQ：，等待你的好消息！
51、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經(jīng)買車了。....劇情不應(yīng)該是這樣阿！
52、天才和人才，人才只是兩個多而已。
53、小明：大師你為什么要出家啊？
54、看完電影后，哭的眼睛都不舒服了，回來后立刻開了一家現(xiàn)場看朱一龍吃火鍋。
55、這是一個笑話：從前，有倆人比誰腳臭，第一個人一脫鞋，10個評委都跑了，第二個人笑著說：你真水，我一脫鞋，一個都跑不掉!
56、如果你要炸毀學校，記住，你不是一個人。
57、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，年沒進人、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
58、鋤禾的時候到了中午，上課真的很辛苦，一本小破書，一看就是一個早上。
59、三歲多兒子見媽媽買了個溫度計掛在墻上，她好奇地問：“媽媽，你掛在墻上的東西是嘛呀？”
60、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：
61、于是和婆婆商量，讓兒子晚上跟婆婆睡。
62、我一驚：腿是他打的？
63、美女閨蜜終于因挑花眼而耽誤了青春，決定跟我湊合在一起了。真是不枉我這么多年在她身邊默默的付出，真誠所致金石為開，我決定等下醒來后，第一件事就是去找一個閨蜜慢慢培養(yǎng)……
64、老婆對兒子抱怨道：我白天上班，晚上還要輔導(dǎo)你寫作業(yè)，一個人恨不得當兩個人用，你就不能好好學習，讓我省點心！兒子：這還不簡單，讓老爸再找一個回來，你不就省心了。親兒子！
65、幽默搞笑段子：情人節(jié)賣花大家都賣完了班花還剩下十多朵花！，回憶高中情人節(jié)。班上五女生一起去某大學門口的賣花，一元一朵，每人20朵。大家都賣完了，班花同學還剩下10多朵花。我們正想安慰她，她哭訴：“好多哥哥買了花又送給她，害得她又得重新賣。還掏出一大把零錢?！?/p>
66、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情劇。老婆是國產(chǎn)故事片，情人是盜版VCD。男人身邊沒有情婦，白長一顆好大樹。男人不養(yǎng)金絲雀，白在外面混世界。男人身邊沒有野雞，不是沒錢就是腎虛。
67、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
68、有的男性和有的女性袒護男性說：能出來嗎？女：你要去哪里？那人說：旅館。我愛你，你能出來嗎？那個女人擋住了那個男人。
69、單位一個同事的生日我們一起出去吃飯，大約10人，喝了一瓶多白酒，喝了瓶酒，給我們一個大師caohuai喝，晚上吃燒烤，大師不動，我們問，如何看待大師弱弱說假牙吐了。
70、來了個大叔取快遞，一邊等一邊叨叨：這敗家娘們整天網(wǎng)購，不知道又買了。我拿給他，他一看，緊張的倒退一步說到：這娘們，買啥不好，居然買搓衣板，快給我拒收了。
71、我終于知道為什么大多數(shù)快遞員都是男性，因為如果他們是女性，他們就會在路上被拆除。
72、老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時候姓感了?”。。。。。。
73、別看這個女人是個程序員，但她的眼神像是在向你說：我的代碼，不知道你看懂沒？
74、數(shù)學系黨員活動竟然強迫女學生打掃男學生宿舍，其行為實在令人發(fā)指！
75、為什么，我總是因為別人影響我的心情而不掩飾我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整個人都走形了。
76、為什么這么多人在微博上曬自己掛酒瓶的照片？因為他想向所有人證明我沒有放棄治療。
77、今天早上，我的床告訴我：早點起床，別再躺了，否則就會變成我一樣。
78、話說有一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字并按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“誰？這是誰用腳趾頭按的！”
79、我最怕的事情發(fā)生了，我的手機沒電了，我只好跟那些不知名的路人說話來尋求安慰。
80、后來倆人走到了一起，閨蜜一直以為她老公，對她是一見鐘情。。。
81、你是不可替代的，沒有人比你更丑。
82、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡覺，數(shù)著你的錢直到醒來。
83、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。
84、幾分鐘后，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”
85、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后腦抽筋，全身不適，我看不清數(shù)據(jù)。
86、一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著柜臺的女士小聲說：“我要開一個萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”！
87、直到結(jié)婚紀念日老公喝多了，告訴她：當初追求她，其實是怕她還想不開，繼續(xù)跳河！這樣他就沒法釣魚了?。?！
88、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總?cè)蓖?，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。
89、我：表悲傷，人死了就去領(lǐng)盒飯了。
90、小時候包餃子，人人都有活干，我不會包餃子不會搟皮兒，我媽就讓我在煮餃子時站鍋臺邊試吃。煮的差不多了，餃子都漂在水上面直打滾，我已經(jīng)饞得張著嘴等著了，我媽撈出來一個餃子用涼水涮一下，塞我嘴里問，“熟了嗎？”我翻了半天白眼感激涕零地說:“燙！再來一個?！?/p>
91、老婆得意的對老公說：今天有個網(wǎng)友說看了我想犯罪呢!你可要對我好點，不然我找他去。老公弱弱的說：這個……犯罪也分很多種。
92、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了?！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
93、不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他
94、媽媽：我是什么?我是***啊!
95、小明：“因為。。我爸去外面打牌認識了個阿姨。?！?/p>
96、即使我很富有，我也不介意。
97、男：“知道不，男女心跳速度不一樣?！迸骸岸际侨?！怎么會不一樣。”男：“來！我先用手按在左胸口！！幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數(shù)到，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍?。 ?/p>
98、后考試。數(shù)學試卷背面的問題太難了！什么？另一邊呢？C語言是什么？是數(shù)學考試嗎。
99、我宿舍一哥們，是個超級大近視，七百度的那種。昨晚上，我睡不著覺，在床頭偷偷抽煙，被這家伙看到了。他一大早提醒我說：你得去醫(yī)院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子來了。
100、一天，小明去買菜，結(jié)果看到一個橙色的西紅柿，想了一下：“這么大的柿子！難怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子豈不是很大只？”于是，小明表示自己要減肥了！
101、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網(wǎng)吧。結(jié)果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛(wèi)生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
102、不想摻和任何感情，不想每天被教室和操場上的一雙眼睛盯著特別不舒服！我是如此專注，我不會被影響。
103、老婆一聽，悠悠地說：“真讓人羨慕，名利雙收還安全!”
104、閨蜜腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要?！?/p>
105、我曾七次鄙視自己的靈魂，我曾無數(shù)次厭惡過那些一閃而過下流的想法。
106、今天去幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著一個女孩吃糖葫蘆，口水都要流下來了!
107、唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。
108、我喜歡像黛玉一樣才氣，像寶釵一樣懂事，像克青一樣漂亮，像祥云一樣豪爽，像李婉一樣忠貞，像探春一樣能干，像馮姐一樣聰明，像元春一樣有福氣，哈哈。
109、高中兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終有成就。
110、中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來！還好樓主反應(yīng)快，兩腿一夾，夾住了！旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復(fù)雜?！懊脙?，你是該找個對象了！”
111、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬
112、只看不贊，看了為啥不點贊，欲擒故縱招數(shù)爛。
113、不生氣的人在生氣的時候就不是人了。
114、女友剛拿到駕照，興致勃勃地拉我去4S店看車。
115、。昨晚睡覺時，把雙腳放在床頭箱，等我醒來時發(fā)現(xiàn)，是被報紙夾在里面了！
116、為什么一大早眼睛就特別不舒服，一定要休息一段時間。
117、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
118、甲：要是這四個字我也就認了。
119、我們小區(qū)本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區(qū)的爸媽們一商量，為了給考生良好的學習環(huán)境，全部給弄死了。
120、現(xiàn)在你罵我，因為你不認識我，當你認識我的時候，你就會開始打我。
121、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點不好，其他都好！哪兩點不好？這也不好，那也不好。正要發(fā)怒中。。。但是你有一點你非常好，別人都比不了。哪一點？你找了個好老公，運氣真好。老公，卒。
122、見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我特么給你打了三年雨天電話了，終于讓雷把你個渣渣劈死了。。?！?/p>
123、一個多月的等待，為了浪漫；不止一個人的陪伴，換來深深的愛；用最虔誠的心態(tài)，保持長久長久的愛情。親愛的朋友們，白色**節(jié)日快樂！
124、一天，我和男朋友在外面的一家小餐館吃炒飯。我覺得炒飯應(yīng)該用勺子吃，但他堅持用筷子。
125、終于等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
126、你的短暫是一生的，我的肥胖是暫時的。
127、因為他們說得太多了；那是所有的電話費。
128、著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
129、兒子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麼時候該寫犬，什麼時候該寫狗呢？
130、女生寫不好議論文，歸根結(jié)底就是因為她們只懂擺事實，從不講道理。
131、想活在你的心里，卻從沒想過那是一個社區(qū)。
132、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎!
133、不是黑女人司機應(yīng)該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
134、看電影，古代戰(zhàn)爭片，在打仗，很多人都死了。
135、兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
136、媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔
137、。有一天，夫妻兩人發(fā)生爭吵，最后妻子只好做出這樣一個要求：“如果你不死，別再打我了”！
138、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
139、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
140、老婆看到自己崇拜的演員拍那些驚險的動作，很是擔心他們的安全。
141、到了適婚年齡，一直挺想結(jié)婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結(jié)婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結(jié)了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
142、老師說他在體檢前不應(yīng)該吃東西或喝東西。最后一排是無聲的。老師能咽下口水嗎。
143、大師：我歷經(jīng)滄桑，看破紅塵……
144、兒子：不對，你是母老虎!
145、希望大家多多點贊和轉(zhuǎn)發(fā)，非常感謝大家對我的支持。
146、分享一些非常搞笑的段子
147、在學校，在課堂上，老師說：“誰會做這件事？”這時會有一種莫名其妙的感覺，然后大聲念我想會叫我。
148、愛情就像一碗面，你要揉??；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬??；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
149、永遠不要相信一段時間后變軟的東西！
150、晚上回到家，老婆已經(jīng)睡了，飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。我心里瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然后我發(fā)現(xiàn)是她吃完拼起來的殼。
151、有一天，我和父親在山上打獵，結(jié)果我沒有看到野兔，但我看到了父親在樹上摘蘋果。
152、最好的一天是你創(chuàng)造的，我笑著。
153、喜歡你是我干的最認真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？
154、老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！?/p>
155、那次雨特別大，我再次用肩膀和臉頰夾著手機，邊聊天邊搬著花草，一個炸雷響起，我驚的坐在地上不能說話，前女友大聲的驚問：“你沒事吧？”
156、所有東西的價格都在上漲，但人卻越來越便宜！
157、今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
158、他問：“這個輕視我、誣蔑我、欺騙我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、傷害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟著他，避開他，忽略他，偶爾看看他。”
159、閨蜜一氣之下，當晚把老公攆出睡房：“***不陪我兒子睡，我也不陪她兒子睡！”
160、在最初的20年里，我們吃飯、睡覺、玩耍、享受生活；在接下來的40年里，我努力養(yǎng)活我的家人。近十年來，我每天都蹲在門前，問候路人。
161、小明：“不是…是我爸受傷。。”
情話搞笑說說短句子
幽默是化解爭執(zhí)緩解矛盾的方式，如果讓你說幽默搞笑的句子你會說哪一句呢？一下為大家介紹的是幼兒教師教育網(wǎng)為大家整理的《情話搞笑說說短句子》，相信您在閱讀網(wǎng)頁句子后有所收益！
1、你--您若無心還是你，“您”字沒有下面的心自然是你了
2、我在這世界上遇到了你，那已經(jīng)足夠了。
3、我曾經(jīng)認為我的生命里已經(jīng)沒有什么可以讓我感到驚喜的地方，但當我遇見你的時候，我的想法就變了。
4、忘--死心塌地愛上你，死便是亡，亡心則為忘
5、跟我處對象嗎？我爸我媽我爺我奶我哥我姐一起給你砍拼多多。
6、記--自言自語想念你，自言自語就是自己說，已言乃記
7、我想對你說，你讓我覺得每個日子都值得經(jīng)歷。
8、有你在身邊，我覺得什么事情都可以發(fā)生。
9、有時候，我喜歡把你看成我的耳機，因為只要有你在，我就可以聽清我的生活旋律。
10、看他（她）的眼神，是否柔情似水。
11、想在你身邊煮一杯咖啡，看你的微笑和眼神，就已經(jīng)比喝咖啡更加讓人享受了。
12、如果你也喜歡我，我們就可以在生命的每一個日子里一起走過。
13、寶我今天被蚊子咬了被什么蚊想要你的親吻
14、世界上最幸福的事情就是跟你在一起，哪怕我們都只是默默地坐著。
15、你就像是一棟摩天大樓，我在你的樓下，望著你的高聳，一心只想攀登到頂峰。
16、在你眼里，我是一個平凡無奇的人。但在我的眼里，你就是我的整個世界。
17、在你旁邊，我感覺自己變成了一個英雄，可以保護你不受任何傷害。
18、我想把我的奮斗和幸福都給你。
19、愛因斯坦說過，時間并不是一個絕對的東西，但我相信在你面前的時間都是飛快的。
20、不--苦口無心懷念你，“懷”字沒有了心就是不了
21、沒有足夠的語言來表達我對你的愛，沒有足夠的方式來表達我對你的關(guān)心，沒有足夠的夜晚來陪伴你，明亮的早晨，溫暖的夜晚，我是如此的想念你。
22、你就像星空里的一顆星，讓我心里發(fā)光發(fā)亮。
23、當你和別的男生（女生）聊天時，他（她）是否有點不自在，換句話說是不是吃醋。
24、說到狗糧，我比狗還飽。說到你，我比狗還愛。
25、今夜，紅酒配你剛好！
26、寶我今天買水了買什么水對你愛如潮水
勵志笑話的搞笑短句123句
為了讓我們的信念更加堅定，我們會用到勵志的話語來激勵他人。一句簡短的勵志話可以讓你找到前進的方向永不后退。“勵志笑話的搞笑短句”是幼兒教師教育網(wǎng)編輯最喜歡的電影之一趕快來看看吧，邀請讀者查閱本文所附的附錄和參考文獻！
勵志笑話的搞笑短句(1--21條)
1、小明一看，大聲說：“屁股坐的?！?/p>
2、生活是那么的迷人，讓無數(shù)上班族拜倒在地，月底不發(fā)工資，日子很窮。找女朋友不行，沒錢不行。看短信微笑，好心情是最重要的。
3、明亮的月光下，床前，趕緊起床，瞥了一眼桌子，時間還很早，回到床上睡覺，睡不著，早上上班，兩眼直發(fā)困，數(shù)據(jù)少了零，工資全扣網(wǎng)。學習過去，銘記未來。
4、工作晚了休息少了假期晚了工資低了累得像條狗。其次：早上班，早值班，早工作，吃得像頭豬。橫向批量：難得的好工作。
5、一次軍訓，一枚炮彈不小心掉到瓜地里，派一名士兵去檢查：一個衣衫襤褸的人一臉悲傷地說：是不是偷了一個瓜，還要用大炮。
6、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新縮寫嗎？我告訴你：哼~切~呸！朋友們，孩子們，這是不是太好表達了。
7、說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
8、沒有2021幽默搞笑正能量的短段子，只有如下
9、深夜，室友說無聊，想看一部小日本電影，心生輕蔑的他這齷齪下流的行為，回頭一看，他竟然點開奧特曼。
10、我不是超級英雄，但我可以給你一個超級擁抱，把你的煩惱都擁抱走！
11、宿舍像天堂，工廠像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，一周不出天堂遠離地獄，走到街上，才知道來到了世外桃源花園，祝周末快樂！
12、小李每天都加班，結(jié)果很苦惱，老板說：小李今天加班了，我明天給你放一天假，小李很高興，會看到日歷，才知道被騙了，明天星期六。
13、有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業(yè)一次對他說：我可以叫你學雞鳴，只要我問你什么，你就得答什么。
14、有些人就像星星，不管你能不能看見他們，他們總在那里，給你慰藉。
15、回家的坐火車的時候?；疖嚿希黄晾眿寧б恍∧毯?，小孩餓了要吃奶，
16、沒有人是天生的工作狂，但也沒有人愿意失去，因為不想失去，所以一定要去努力！
17、風吹，鼓打，如今職場誰怕誰；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敵人一進，我們就打游擊戰(zhàn)，打敗仗！愿朋友用腦少點努力，輕松工作不再忙碌！
18、為了支持你，多工作五次，工作很努力，老板很滿意；為了賺更多的錢，加班變成了簡單的一頓飯，回家旅行，回家數(shù)錢看笑臉。
19、我也答道：“我也是摘香蕉的?！?/p>
20、老板看了志愿者的報告，生氣地說：我不想聽它！員工回答：我不是在算命的橋上，哪里老那么好聽高。
21、如果生活是一根香煙，那工作就是煙頭，時間就是煙灰，你就是那根煙，雖然是煙的本質(zhì)，畢竟是風輕云淡，欲望欣賞或加薪，如有一天香煙里沒有尼古丁說話！
勵志笑話的搞笑短句(22--42條)
22、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你說得太急。想在工作場所笑一笑，老板哄得好，想在工作場所發(fā)發(fā)善心，越早越好，今天又有月光，什么也不說。
23、心情不好的時候，不如去買一本笑話書，別人的痛苦也許是我們最好的解藥。
24、小李每天都加班，結(jié)果很苦惱，老板說：小李今天加班了，明天我給你放一天假小李很高興，開會的時候家人看了日歷，才知道被騙了，明天星期六。
25、有個人問我，你是世界上最帥的人嗎？我說不是，我是地球上最懶的人。
26、愛情，多么甜蜜的字眼，可是也是很傷人的，他就像一雙翅膀，可以帶你自由自在的天空中翱翔，讓你很高興;但他也可以把你從高空中重重的摔下來，使你傷痕累累
27、我有一位好同桌，因調(diào)皮，同桌換個女的，不好看，喜歡睡。一次睡時，lz用書遮住嘴，拉起悠揚的鼾聲，女同桌懵懂的被請出課堂。
28、杜延業(yè)說，能!他抓一把稻谷問崔思海說：這是什么?
29、選擇工作的法律。晉升的三條法則：忍耐！或惡意的！要么滾！遵守三大法則：服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；成功的三大法則：必須堅持；兩個無恥的；三來堅持不要臉！
30、小李在抱怨孫爺爺下班了，我要加班！上帝說：那你和他換小李很高興，結(jié)果上帝說：明天早上6點來上班。
31、在工作場所要以禮相待：工作好了，領(lǐng)導(dǎo)才會欣賞；懂面子，就別踩雷區(qū)；要有特色，才會讓人記??；扮演好角色，才能一帆風順。祝你越來越有顏色。
32、以下是一些四人搞笑創(chuàng)意段子，供您參考：
33、旁人說：崔思海如果不肯學雞鳴呢?
34、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰? 他說是夢涵。 我說夢涵漂亮嗎? 他說漂亮，是他們班最漂亮的。 我說那你們上課說話嗎? 他說：我從來不和她說話。 我說為什么? 他說：你傻啊，說話的話老師會給調(diào)開的!!! 我。。
35、我一聽頓時臉紅了……趕緊說道：“呦，哥兒們，你家香蕉咋賣的？”
36、二.我勸我媽：家里用不著的東西，不如扔掉，放家里占地方！我媽：那你還不自覺的離開這個家
37、一.貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：貓大哥，你這是唱的哪一出??？貓回答：七擒孟。
38、我撇了他一眼，反問道：“那你也在這兒干嘛呢？”
39、給我媽打電話：媽，你哪呢? 我從超市買完菜，坐車回家了。 我心中使勁憋著一把火：您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!
40、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關(guān)切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
41、二對Z說:做人不能太硬.M對W說:躺著是不是更舒服?兄對兌說:你扎對小辮不像個小伙子.旦對但說:膽小鬼還請什么保鏢!巾對幣說:兒呀!你戴上頂博士帽便身價百倍.尖對頭說:你倆耳朵咋長一邊去了?
42、現(xiàn)在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，
勵志笑話的搞笑短句(43--63條)
43、弱水三千，我只取一瓢。 親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌? 不，你是那瓢。 滾!
44、四個人去買蘋果，一個人拿兩個，另一個人拿三個，第三個人拿四個，最后一個人卻說：“我只能拿一個了，太貴了！”
45、如果有來生，我還要做個我，因為這輩子已經(jīng)夠矯情了。
46、女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。 我：既然都忘了那就別生氣了唄。 女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了! 我。。。
47、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，
48、今天回家路上，遇見一位盲人老奶奶過馬路，于是我走過去扶她過馬路了
49、老爸的手機壞了，讓我?guī)退x一部，我說給你買個錘子，老爸上來就是一腳，我半天都沒爬起來。
50、蜈蚣向螞蟻求婚，螞蟻說什么也不答應(yīng)，蜈蚣生氣的問他原因，螞蟻羞澀的說：俺家窮，給你買不起鞋。
51、老板這是大爺，紀律是干的父親，得罪不能夠負擔得起，可以提供，任務(wù)是飯碗，時間就是生命，要結(jié)束穩(wěn)定，工作就是生活，職場生活，必須使用，今天加班，仍然活躍！
52、那哥兒們答道：“明知故問，我在摘香蕉呀！”
53、面試官：你有領(lǐng)導(dǎo)能力和組織能力嗎？記者：我組織了幾次罷工。我不知道這算不算。
54、杜延業(yè)說：國國，不是雞鳴么?旁人大笑。
55、今天我給大家講笑話。笑話的名字是“板凳”。
56、工作苦，工作累，快被工作給累廢，老板不讓我早退。夢想工資翻幾倍，卻賺一點辛苦費。家里家外總很累，妻卻罵我窩囊廢。我說自己運氣背，夢與事實總相對，看來快樂才是對！
57、這不正在無聊嗎？不管了，我也去摘兩條來吃吃，正好教育教育他……
58、你干活著不干，活就在那里，不增不減，你怨或者不怨/，工資就在那里，不多不少，你樂還是不樂，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是這樣，不平不坎，說說工作，還是放開心懷吧！
59、我們都很忙。我們必須工作，我們必須懶惰，我們必須負責，我們必須負責，我們必須被愛，我們必須迷戀某人。
60、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。 一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧! 賊都要瘋了：你報警吧! 小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養(yǎng)著比較好玩!
61、經(jīng)理：你做完了嗎？我：你猜經(jīng)理：你猜我猜你猜？經(jīng)理：這是工作上的情況。請注意你的話。
62、老師：如果你是老師，你最想對你的學生說什么？學生默默地走到講臺上，若有所思地說：下課了。
63、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生?，旣愄残α?，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。2.女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。我：既然都忘了那就別生氣了唄。女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了!我。。。
勵志笑話的搞笑短句(64--84條)
64、灰蒙蒙的天，玲玲叮叮當當，趕緊去上班。洗臉刷牙，匆匆吃完早餐。沒有努力，努力工作，生活是很無奈的痛苦。我會加班，為了我的妻子和孩子努力工作。
65、上班很無聊，感覺像是在坐牢，領(lǐng)導(dǎo)是看守，你我是囚徒；下班更無聊，工資只夠吃飯，沒錢娛樂消費，晚上只好窩家里看電視上網(wǎng)，這才明白啥叫無錢寸步難行。想通了還是上班好，干活消磨時間還有工資拿；領(lǐng)導(dǎo)守著你，是為你好，免得你閑了無事，到大街去鬧事。
66、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。 兒子說：好像比以前給我的小了一點 蛋糕師說：嗯，你人小，手小，拿著更方便! 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：哦，那錢給的少一點您數(shù)起來也更容易!
67、我跟同學開玩笑的說，我一個農(nóng)村來的土豬，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！
68、6、楊過：“姑姑，我在你心中是什么？”小龍女：“你是我心內(nèi)的一手哥。”
69、有句話說得好，拿得起放得下，說明你肌肉發(fā)達，大腦簡單。
70、在工作場所要能上色：工作出色，會得到領(lǐng)導(dǎo)的賞識；明白面子，只是不要誤踩到雷區(qū)；要有特點，才會讓人記住；發(fā)揮好作用，才能一帆風順。愿你的色彩越來越多。
71、工作累了，還要吃飯排隊，工資卻不漲兩倍，情人到現(xiàn)在還不到位，尤其不愿早上醒來，晚上要睡覺。這些我都不在乎，最無法忍受的就是祝你快樂還想收費！
72、節(jié)假日，在高速公路上正堵著車，忽然發(fā)現(xiàn)路邊的香蕉地里有一哥兒們竟然在偷偷摸摸地做著什么，好像是在偷香蕉，心想這哥兒們也太沒素質(zhì)了吧?。。?/p>
73、今天我洗碗但是我不想洗然后我就想到一個辦法把碗砸掉然后我做了被我媽打得滿地找牙
74、別人都說要活出自己的特點，我看了看自己，發(fā)現(xiàn)我特點就是沒有特點。
75、有一顆手榴彈，有一天它吃了一頓飯，清除了它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)它的牙齒之間有一根刺，它把它擠了出來，結(jié)果爆炸了。
76、有人問丘吉爾英國有多少架飛機。邱吉爾：你能保守秘密嗎？男：是的，當然！丘吉爾：我也可以。
77、有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀捅死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？老師：……
78、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪費的，老板不讓我早走。夢想著薪水翻倍，但也能賺點小錢。回家總是很累，但我的妻子罵我一文不值。我說自己幸運回來了，夢想與事實完全相反，希望你不要太累，多少錢都沒關(guān)系，輕松工作就對了！
79、從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為年紀。一年后，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為學問。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，于是把他的第三個兒子取名為笑話。
80、剛溜進香蕉地里，那哥兒們看了看我，竟然問我：“你是干嘛的？”
81、經(jīng)理：你做完了嗎？經(jīng)理：你猜我猜你猜？經(jīng)理：這是工作場所。請注意你的語言。
82、一年級的小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?快點!我們9個人已經(jīng)憋不住了!”
83、高精度儀器公司，上班的目的就是上班遲到，上班睡覺，上班總頹廢，??！會回來的。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！增加了費用。
84、活著，活著，不要多做，老板催你快點，你說得太急。想在工作場所微笑，老板哄好，想在工作場所發(fā)發(fā)，盡快清醒頭腦，今天和月光，什么也別說。
勵志笑話的搞笑短句(85--105條)
85、發(fā)工資的時候，同事們都很開心，小李很生氣：獎金怎么扣完了，生活騙了我有個同事說：那你可以騙生活。
86、宿舍像天堂，工廠像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周離天堂很遠，走到街上，才知道來到世外桃源，祝周快樂！
87、這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質(zhì)高，
88、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談?wù)摴ぷ?，或放開心！
89、老烏龜被蚌的糖蜜咬了一口，老烏龜不情愿地把蚌拉來拉去爬上爬下，青蛙見了尊敬的說：寶貝兒，烏龜哥混大了，里里外外都加了公文包。
90、員工領(lǐng)導(dǎo)意見要求招募更多美麗的員工，原因如下：在美麗的招聘員工，員工工作熱情會大大增強，公司的滿意度已得到改進，團隊精神是厚，工作更有創(chuàng)造力，遲到的現(xiàn)象和早期離開提高出席率大大提高，工作氣氛很活躍。
91、高精密儀器公司，工作場所的目的就是上班遲到，上班睡覺，工作總頹廢?。貋淼?。上班早，上班好，上班熱情，嗯！
92、雞國懸崖頂上的黃鼠狼：如果你不跳，你怎么知道你不是鷹呢？然后每天在懸崖底部等著吃死雞。
93、每天睡前都告訴自己，明天就是好日子，實在不行，明天再告訴明天吧。
94、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票?！蔽曳薹薜恼f：“你怎么不到后面來?”前面回話：“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
95、老板瀏覽志愿者報告，氣得暴跳如雷：咋沒啥我想聽的！工作人員答：我不是橋上的算命先生，到哪里老那么多好好聽克。
96、十幾年之后，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：兒子們砍的怎樣?她回答說：年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。
97、后來，老師問那位學生說：“怎麼了?是不是生病了?還是沒聽清楚?”
98、有人說笑話是一種能量，所以我決定每天都笑一點，把它傳遞給身邊的人。
99、正能量搞笑段子是一種幽默的表達形式，旨在讓人感到愉悅和放松，并引發(fā)一些積極的情緒和心態(tài)。
100、國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然后又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布：明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。
101、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
102、最有趣的事情之一就是無緣無故地笑，就像你看到了一只搞笑的貓或狗，或者聽到了一句讓你捧腹大笑的笑話。
103、然后一陣罵。。。那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。
104、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監(jiān)督，抓到一次獎勵一百塊。 后來他爸來找他說：我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四!
105、辦公室里的一張椅子，一堆文件；見領(lǐng)導(dǎo)背歪，下級面前瞎；忙得失去自己，偶爾焦慮的火都是因為生活！
勵志笑話的搞笑短句(106--126條)
106、周末的加班會流鼻血不會輸，五加二白加黑工作咱的時間不少，工作多報酬少從不計較，想問他是誰？二百零五個不可戰(zhàn)勝的單位。
107、姐姐是烏鴉飛的飛，哥哥是狼狗追的追！追著你不吃你，用愛折磨你！
108、感情有欠，愛有停，承諾是空，牽掛不能接，好在服務(wù)區(qū)域，一切暫停使用，生活完全崩潰！
109、那哥兒們搖了搖頭郁悶了，說：“我摘我家的香蕉，你呢？”
110、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪費的，老板不讓我早走。夢想著薪水翻倍，但也能賺點小錢?；丶铱偸呛芾?，但我的妻子罵我一文不值。我說自己運氣還好，夢想和事實完全相反，幸福似乎是對的！
111、某人下山賣草帽，半路草帽被一群猴子搶上了樹，他想起爺爺?shù)慕?jīng)歷，就把草帽用力摔到地上，猴子不但沒跟著做，反而笑著說：靠，你以為就你有爺爺呀!
112、我們都很忙。我們必須工作，我們必須懶惰，我們必須負責，我們必須負責，我們必須被別人愛，我們必須迷戀別人。我們都是小人物，我們不需要太多的快樂。
113、小李在抱怨我在太陽下山的時候還得加班！上帝說：那你跟他為小李很高興，結(jié)果上帝說：明天早上六點來上班。
114、有人說人生如戲，我覺得人生更像一場游戲，關(guān)鍵是得玩得開心。
115、和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：為什么是媽媽好看呀? 小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了。。
116、哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方的，想當年都是人家來看哥的?，F(xiàn)在改革開放了，連人的感情也改了，當年是為兄弟兩肋插刀，如今是為老婆插兄弟兩刀。
117、這不僅能夠促進人們的情緒積極向上，也具有一定的社交互動性，可以增進人際關(guān)系和減輕壓力。
118、小馬：這么忙，王工長咋不下來幫忙？老牛：以前他既當工人又當干部，忙上忙下。小馬：現(xiàn)在咋不忙了？偶爾下來就像君子，動口不動手。老牛：你不懂，以前領(lǐng)導(dǎo)又叫干部，是干事的干，現(xiàn)在改了，叫管理階層，當然就不用干事了。小馬:有理，啥時咱工人也改個名就好。
119、職場如戰(zhàn)場，戰(zhàn)爭學習藝術(shù)是非常重要的：老板不移動你不移動，老板希望你先動，偷休閑空城計劃，承認錯誤的計劃，脫離工作不要超過36個計劃去頂！
120、次日，阿布·納瓦斯在水池里四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說找到雞蛋并上了岸，才省悟國王是在設(shè)圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。
121、今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。 姐姐好!我心里那個美啊。。。 之后就嘴賤問了句 小朋友為什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因為阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我們家對門的鄰居，今年剛結(jié)婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現(xiàn)在不想生，生了會后悔。 他爸說;生孩子怎么會后悔，我們當年也是結(jié)婚了馬上生你，你看后悔了嗎。 兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。 他爸說：孽子啊真后悔生了你這么個孽子。
122、頭能破血能流周末加班不能輸，五加二白加二黑工作時間我們都不少，工作多付少不在乎，他是誰？每件二百五十元。
123、水的旋律。職業(yè)生涯）：什么時候要漲工資，問問主管，不知道要等多少年才能拿到房子。我想找個機會換工作，又怕工資太低，那就更慘了，饅頭和粥，這里好像在干什么！