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感情日記

發(fā)布時間:2023-12-31 感情日記

感情日記。

樣本和我們的生活越來越相互關聯(lián),樣本對我們而言宛如一個寫作方面的知識庫。那么什么樣的樣本適合我們呢?經過細致篩選,幼兒教師教育網小編整理出了一篇最新的"感情日記",有興趣的人不妨來看看,或許會有驚喜!

感情日記【篇1】

世界上最難說清楚的就是感情。有多少人,明明相愛卻分離??床坏轿磥?,又沒有結果,注定了要陌路,卻忍不住還是會在乎對方過的好不好。

其實,你心里明白,有一種放下,叫不介意。有一種放手,叫不糾纏,有一種在乎,叫不打擾,有一種珍惜,叫不聯(lián)系。歲月能催老容顏,卻不能催淡真心,正真的感情,不會隨時間擱淺,不會隨距離疏遠。這世上,感情可以歷久彌新,真心可以與日俱增。

但是,現(xiàn)實有時很讓人心痛,在乎一個人,未必要在一起,因為各種原因,只能放棄,在沒有那個人的世界里,默默的關心,真心的祝福,希望他好,希望他快樂,希望他不要忘了自己。每個人的心里或許都有一個在乎卻不能在一起的人。就算這個人沒有錢沒有權,很平凡,但是在心里的位置不可動搖,每當夜深人靜的時候,會不由自主的想起。即使不聯(lián)系,沒來往,一樣念念不忘,深深惦記。

只可惜,不能名正言順的陪在身邊,沒有理由關心,沒有資格呵護,再聯(lián)系,就是打擾,若問候,也是多余。與其給對方增添麻煩,不如給彼此一份回憶。

感情日記【篇2】

我們每個人生活中都會有朋友,俗話說,人生得一知己足矣,可見,真正心靈相通,能一路相伴走完一生的朋友是不多的,許多時候朋友只能陪伴我們走一程,就象乘公交車,也許他(她)在這一站上車陪伴你一程,在下一個站就下車了,所以我覺得不論什么時候,珍惜當下的友情,珍惜陪伴在你身邊的人,也許下一個站他(她)就與你分別了。

回顧我的過去,不同的時間有不同的朋友。大學的時候我和同寢室一位上海本地女孩性格脾氣投緣,經常出入在一塊,我那時遠離家鄉(xiāng)在異地求學,她給了我友誼的溫暖。畢業(yè)后,天各一方,開始還經常書信來往,偶爾也打打電話,漸漸地隨著我們各自成家立業(yè),聯(lián)系慢慢少了。時光啊,真的是可以沖淡許多東西的。去年畢業(yè)二十年同學聚會,再見到她,雖然彼此還是很熱情,但終究找不到當年的感覺了,我們之間隔了太多太多時間和空間的距離了!

參加工作后,也結交了一些朋友,她們的友情都溫暖過我的心靈。有一位朋友經常約我一塊帶孩子出去玩,爬山或者游公園,孩子們在一塊玩有伴,我們一塊聊天拉家常,互相傾訴生活的喜怒哀樂,不亦樂乎?后來孩子大了,周末都要上課,我們就較少在一塊出去玩了,現(xiàn)在回想那段時光還是蠻懷念的。后來孩子的一位好友的媽媽走近了我的生活,她生性熱忱好客,說話辦事利索爽快,我們慢慢成了無話不談的好友。我們經常一塊散步,聊孩子的學習成長、聊生活的瑣事,互相鼓勵、安慰、開導、幫助。有時間我們就一塊帶孩子出去玩,記得孩子初一時,我們還一起去摘過草莓;我們一塊找的體育教練,幫助孩子提高體育成績,我們一塊去報名輔導機構學習,互相交流各自學校的情況,孩子成長的道路上有這樣一位朋友相伴豈不是人生一大幸事嗎?我很感激她。還有一位朋友是信佛的,都說信佛的人心地善良,她真的是這樣的,脾氣也好,她熱心地講授她了解的佛學,我本來也是有點為佛教所動的人,便也在她那了解了許多這方面的知識;遇到周圍一些商場打折降價的信息她也會打電話告訴我,于是我也會跟著她淘到不少價廉物美的東西。

友情,就象所有的感情一樣,也是需要經營的。朋友之間,要經常溝通、分享、幫助,友誼才能地久天長,如果你遇到了你認為需要一生珍惜不能放手的朋友,那你就好好地去經營吧。畢竟,友誼是生命中不可或缺的。

感情日記【篇3】

生活中,有一些人或事兒錯過了,也許就一輩子錯過了。這種錯過也許成為人生行程中不可改變的過錯,讓人飽憾終生。

人是可變的個體,守住不變的承諾容易,守住善變的心卻難,在一些特定的時候,人對情感的執(zhí)著是一種負擔,而識時放棄卻是為了更好地爭取和選擇。我們應明白自己無非是一介草民,沒有能力擁有那么多,也沒有權利要求那么多的道理,否則會苦自己,為難別人。

一顆心要找到歸屬,會有苦有悲,愛的深傷的也會深。相遇不該相遇的人,是永無天日的嘆婉和遺恨,感情給不該給予的人,會有今生來世都流不盡的淚。

緣本天定,強求無用。緣起、緣滅、緣聚、緣散都是沒有理由,沒有原因的。命運的多變讓我們無所適從。茫茫人海中,彼此本是相互的過客,能相聚在在一起是一種緣份。朋友,識于偶然,止于久遠,能成為朋友也是一種緣分。紅塵滾滾,緣分的紅線能將兩個人拉在一起,,能與心愛的人相遇相知相愛更是一種緣份.人世際間的緣分,既在生活中邂逅,又在生活中流失。

人生在世,隨緣而安。緣來不拒,緣去不哀。在擁有的時候,不需許下誓言,也不必要求承諾。學會用心去領會,感悟,珍惜。好好珍惜,珍惜人間的溫情,珍惜已有的美好,享受已有的幸福。在失去的時候我們不必強求,也不必苦苦挽留,因為情緣散盡,因為勉強已經無用,為什么不選擇有尊嚴的結束。世事無常,紛紛嚷嚷一場空;聚散之間,悲歡離合不由人。真的是,情到濃時人憔悴,愛到深處心不悔,而念你忘你又不由己,真的是黯然神傷入心扉,可又怨不得蒼天也怨不得任何人,人生只不過夢幾回,最殤緣滅又緣起的感傷了。誰又幾個人看透這了花開花榭,云卷云舒的心態(tài)來衡量紅塵緣呢?

也許當初許下心中的承諾是一張蒼白的紙,但,再純潔也會有瑕疵。沒有恒久的諾言,只有瞬間的愜意。如果把感情當游戲,大多數(shù)人玩不轉敗不得更輸不起。其實我們都跳不出心中那份渴望中的希望,只因有夢在心

有些緣分,注定是過眼煙云,有些緣分,注定是生活悲劇。哎,其實,人啊,動什么也別動感情,霧霾的感情只會讓自己傷痕累累咯

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感情日記【篇4】

我愛你的日記感情

當我打開你的日記本,我仿佛進入了一個神秘的世界,里面裝滿了你的情感、生活、和思考。每一頁都映射著你對世界的感受,也銘刻著我們之間的點滴回憶。這本小小的日記本承載著太多的愛意,而我感到非常幸運能夠成為你的讀者。

一月中的日記,描繪了我們冬天里的點點滴滴。你用優(yōu)美的文字形容了我和你手牽手在暖陽下散步的情景,你寫到:“陽光灑在我們的臉上,給人一種踏實和溫暖的感覺。當時,我凝望著你的臉龐,你的笑容不禁像陽光一樣燦爛。我明白了,愛的日子是多么美好?!泵看巫x到這段描述,我都感到心中一陣暖流,仿佛你的溫柔就在我的身邊。

二月中的日記記錄了我們的第一個情人節(jié)。你用紅色的字跡寫下:“今天是情人節(jié),我沒有收到任何禮物,但我知道,你給我的最好的禮物是你的陪伴。我們一起過這個特別的日子,沒有任何浪漫的舉動,只是簡單而甜蜜。每時每刻,我能夠感受到你的愛,這就足夠?!蔽易x完這段文字,心中充滿了幸福和感動。愛情不需要華麗的舞臺,只需要兩顆心的呼喚。

三月中的日記記錄了我們之間的爭吵和和解。你坦誠地承認了自己的錯誤:“我們之間的爭吵傷害了對方,也傷害了我們自己。但是你知道嗎,愛情需要相互包容和理解。我忘記了這一點,我深深地后悔。從今以后,我發(fā)誓要用行動去彌補,給我們一個更美好的未來。”讀到這段文字,我不禁淚流滿面。你的真誠和努力讓我更加堅信,我們之間是真正的愛情,是值得守護和努力的。

四月中的日記描述了我們一起登山的經歷。你描述著我們攀登高峰的過程,以及從頂峰俯瞰山下美麗景色的情景。你寫到:“當我在山頂上看到你,我的世界仿佛被點亮了。你的堅持和勇氣,讓我深深地愛上了你。我們一起征服了高峰,也一起征服了困難。這一切,都因為我們彼此相愛?!泵看巫x到這段文字,我都會不由自主地微笑。我們擁有了一起奮斗和探索的回憶,這是我們愛情中不可多得的財富。

五月中的日記記錄了你的一次旅行。你用文字描繪了你尋找當?shù)仫L景和品嘗當?shù)孛朗车倪^程。你寫到:“在這個陌生的城市,我仿佛能感受到你的陪伴。每一次,當我看到美麗的風景或者品嘗到美味的食物,我都會在心里想念你。即使身處異地,卻感到無比幸福。”我讀完這段文字,眼中閃爍著熱淚。我們之間的距離不能阻擋我們的愛,你在我的心中始終存在。

這些只是你日記中的一部分,每一頁都散發(fā)著你對我愛的痕跡。我感到非常幸運,能夠讀到這些文字,了解你內心的世界。而你的愛讓我相信,愛情可以經歷生活的風風雨雨,變得更加堅強和持久。

我愛你的日記,不僅是我們之間的回憶,更是我們愛情的見證。每一頁都是一段故事,一段屬于我們的故事。感謝你的真誠和勇氣,讓我看到了你內心深處的美麗。

這本日記就像一個寶藏,每次翻閱都能找到新的感悟。我相信,我們的日記將會繼續(xù)記錄下去,留下更多珍貴的回憶。我們的愛會在時間的洗禮下愈發(fā)堅定和美麗。

在未來的日子里,我會繼續(xù)守護著這本日記,繼續(xù)用心去讀懂你的每一句話。我愛著你,愛著你的日記感情,這是我們愛情的見證,也是我們幸福的開始。

感情日記【篇5】

我為什么寫下這些文字,我承認我是想讓你看到,但我又不想讓你知道,我就是一個矛盾的人。我不指望可以通過這些文字來回憶我的青春,我不喜歡我的青春,我喜歡的是你,你就是我的春天。

我知道再過幾個月又是一年的畢業(yè)季了,你也要走了。

我很早很早就知道會有這一天。自從我發(fā)現(xiàn)我喜歡上你的那一天,我就知道會有這一天。但是我的潛意里識始終不愿意承認這件事情,沒次想到這件事情我總是會哭泣,這一哭就是半個小時。每次的哭泣的時間好像從來沒有減半過,每一次的后勁都比之前重。我也不知道為什么。也許是因為我是一個悲觀的人。

記得最晚的哭泣是今天早上。昨天晚上我真的太累了,七點鐘就睡了,今天凌晨三點就起來了。什么都不想干,只想躺著。我想到我和你的一幕一幕,一次一次的擦肩,一次一次的錯過。我就心痛,我就后悔,為什么我要做出這些,但我又無法改變。

也不知道再次入眠的時間,只知道再次醒來的時間,早上九點。我依舊難受。我想起了星期三的午休時候的想法,還有三個月我們就要再見了。這快一年的時間,到底是我自作多情了,但我就是情不自禁。

他們說人生上升時期不要碰感情,這是真理。感情永遠無法控制,能控制住的感情,那種感情根本不深。感情,它很美好。但是,事情都有兩面性。

感情日記【篇6】

別了,“感情”。它不是曾經怎樣了就一直是怎樣的,也不是我想要怎么樣就怎樣的。很多很多時候,我不快樂并不是因為快樂的條件沒有達到心里的要求,不是因為自己覺得活得還不夠簡單,而是自己太簡單的要求而一點不符合得了別人!城門失火,殃及池魚,何況是“心火”呢。痛苦的歷程,全是傷痕,怎么療也療不回自己的心靈。時間環(huán)境一切都在變,自己卻還是以為是曾經!錯誤的時機遇上錯誤的人,想法都是錯的,自己還顛倒了“黑白”!

我只想要一個簡簡單單的“生活”,可是到達不了“目標”,卻還一直被幻想沖擊著內心,帶來無數(shù)的痛。“20xx年”之后,笑容離我遠去,曾經屬于的性格、習慣、行為、語言、思想、意識都離開了我,完完全全的“剝奪”成另外一種“人”。

現(xiàn)在什么最重要呢?--“錢”。也就為了它,拼命的工作,再艱難的任務,都把每天最多的時間投入之中,不分白天黑夜。感覺沒有了伴,沒有什么朋友,沒人能“理解”,從此沒有了“笑容”。

明知,有些東西,失去了將永不“復還”,卻偏偏還是要自己依著自己所謂的“執(zhí)著”去做。也許是我意識的改變。

這么這么的努力,我只是想為了成為一個“普普通通”的人!心,不那么“忙”;心,不那么“累”!

感情日記【篇7】

盼了好久好久,終于盼到了星期六。前幾天待在教師里死氣沉沉的,完全就是度日如年,借著這個周末終于可以好好地放松一下了。

聽說我家樓下開了家“十元店”,里面的東西樣樣都是十元。什么鍋碗瓢盆呀,小孩子喜歡玩的芭比娃娃呀,水彩筆呀,還有我小阿姨最喜歡玩的超大桶的橡皮泥呀,樣樣都是十元。我想讓爸爸陪我去,可是爸爸說,他要陪大伯去遷喬那邊。我心想:“遷喬那么遠,一路上的風景一定有看頭?!蔽胰氯轮尠职謳胰?,最終,爸爸經不住我的再三請求,還是帶我去了、

我坐在車上覺得不是那么很舒服,特別想吐??墒强戳送饷娴娘L景——一座座大山昂首挺胸,像一個個高大魁梧的壯士,守衛(wèi)著這片美麗的村莊;一河河碧水向前流去,還時不時的發(fā)出嘩嘩的流水聲。不!這是它在唱歌。看見眼前的美景,再呼吸一下清新的空氣,真是清爽愜意呀!

終于到了遷喬。

爸爸和大伯就去忙他們的事情了,我看見在一扇木制的木門前拴著一只狗。這只狗穿著金黃色的貂皮大衣,它紋絲不動地站在門前,活像一個站崗的哨兵,只要有什么可疑的人從它身邊走過,它都會向它的主人發(fā)出“警報”。我正準備從它的身邊走過,誰知,我剛踏出第一步就被它發(fā)現(xiàn)了。它快速地發(fā)出“警報”,誰知它的主人正在辦事情,沒空搭理它。我把手揣進兜里,我剛揣進就覺得兜里似乎有什么很硬的東西。我一拿出來一看,竟然是糖!我正準備吃的時候,還看了一下“哨兵”,它似乎很想吃我手中的這塊糖,因為它的口水已經堆積得有三尺高了。我把糖剝開,然后再扔到地上,誰知這塊糖還沒落地,它已經跳起來接住了,還津津有味地吃下去了。我向它投去了贊賞的目光,并豎起了大拇指,口中還贊嘆道:“嗯!真棒!”。

就在這時,我聽到了豬圈里面?zhèn)鱽砹苏f話聲——“嗯!這豬剛好三百斤,就五百元賣給你吧!”“好,成交!”

隨后,我看爸爸他們把豬牽出來了,準備把它牽到車上。那豬卻死活不肯到那車上去,它使出全身的力氣想要反抗,可是,那都是沒用的。此時,它對我投來了求助的目光,嘴里還發(fā)出呻吟聲。我無奈的說了句:“對不起,我無能為力,我也只能愛莫能助。”眼看煮、豬馬上就要被拉到車上去,就在這時,剛才那位“哨兵”挺身而出,可“哨兵”最終還是被它的主人踢了回去?!吧诒卑l(fā)出了一陣陣的嘶叫聲、狂吠聲、呻吟聲。就在這時,豬最終還是被拉到車上去了。既然,爸爸他們的事已經辦完了,我也是時候該回去了,正當我準備上車,那位“哨兵”跑過來咬住我的褲腳,對我投來了求助的目光,在它的眼睛里還含著淚水。我知道,他是來叫我?guī)退饶侵回i的。我無奈地說了句:“對不起,我真的無能為力。”最終,那位哨兵“”還是沮喪的走了。

在回家的路上,我想了很多:“動物們那么可愛,那么天真,那么活潑。難道我們人類真的要置它們與死地嗎?難道我們人類真的要吃了它們才能維持生存嗎?”

感情日記【篇8】

結婚第三年,先生跟我商量要把婆婆從鄉(xiāng)下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了,是婆婆一個人撫養(yǎng)他長大,供他讀完大學。

我連連說好,馬上給婆婆收拾一間朝南帶陽臺的房間,可以曬太陽,養(yǎng)花草什么的。先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,突然舉起我在房間里轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,先生說:接咱媽去。每當我和先生發(fā)生爭執(zhí)而又不肯屈服時,他就用這種方法把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇的求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆來后我們原本快樂的生活漸漸有了不和諧。比如婆婆看不慣我買鮮花回來,在她眼里那是一種奢侈的浪費,而我卻覺得花可以帶給我美好的心情:還有我喜歡購物,每當她看到我大包小包的買東西回來,就覺得我亂花錢,不會持家過日子。這些她還能忍耐,最讓她看不慣的是先生每天起來給我做早餐。

這對她來說簡直是忍無可忍的,早餐桌上,婆婆的臉通常都是陰著的,我只好裝作看不見。婆婆便把筷子弄得叮當亂響,這是她無言的抗議。我在少年宮做舞蹈老師,一天跳來跳去已經夠累的了,唯一的樂趣就是早上多睡一會兒,于是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾會幫我做些家務,但她一做我反而更忙了。比如,我把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,搞得家里到處都是廢塑料袋:她舍不得用洗潔精洗碗,為了不傷她的自尊,每次她洗完后我都偷偷再洗一遍。

一次,我晚上偷偷洗碗時被婆婆看見了,她啪的一聲摔上門,趴在自己的房間里就放聲大哭。先生左右為難,事后,先生一晚上沒跟我說話。任我撒嬌、耍賴,他也不理我。我火了,問他:我究竟哪里做錯了?先生瞪著我說:你就不能遷就一下,碗再不干凈也吃不死人吧?后來,好長一段時間,婆婆都不跟我說話,家里的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子,先生活的很累,不知道先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的重任。婆婆看著先生吃得快樂,就用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買包奶打發(fā)自己。

睡覺時,先生有點生氣的問我:蘆荻,你是不是嫌棄我媽做飯不干凈才不在家吃?說完他翻了一個身,留給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最后,先生嘆氣:蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,忽然一陣反胃,肚子里所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地壓制著不讓它們往上涌,但還是沒壓住,我扔下碗,沖進衛(wèi)生間,吐的稀里嘩啦。當我喘息著平靜下來時,聽到的是婆婆夾雜著家鄉(xiāng)話的抱怨和哭聲。

先生站在衛(wèi)生間門口憤怒的望著我,我干張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。

我和先生開始第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然后起身,蹣跚著出門去了。先生狠狠的瞪了我一眼,下樓追婆婆去了。

整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。奇怪的是這幾天我總莫名其妙的想嘔吐,吃什么都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到極點。后來,還是同事說:蘆荻,你臉色很差,還是去醫(yī)院看看吧。醫(yī)院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早上為什么突然嘔吐,我在幸福中夾著一絲幽怨:先生和作為過來人的婆婆,他們怎么就絲毫沒有想到這呢?

在醫(yī)院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。我本想轉身就走,但他的摸樣讓我心疼,我沒忍住喊了他。

先生循著聲音看見了我,卻好象不認識我似的,眼神里有一種藏不住的厭惡,它們冰冷的刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛出租車。那時,我多想向先生大喊一聲:親愛的我要給你生寶貝了!然后想著被他舉起來,幸福的旋轉??墒俏蚁M臎]有發(fā)生。在出租車里,我的眼淚才遲遲的落下來。

為什么一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他滿臉的厭惡。我捂著被子的一角哭了。

夜里,家里有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。正在拿錢。我冷冷的看著他,一聲不響。他對我視若不見,拿著存折和錢匆匆離開。

或許先生打算徹底離開我了。真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下,眼淚嘩啦嘩啦地流下來。

第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,找先生好好談一次。

找到先生的公司,秘書有點奇怪的看著我說:陳總母親出了車禍,正在醫(yī)院里呢。我瞠目結舌。

飛奔到醫(yī)院,找到先生時,婆婆已經去世了。

先生一直不看我,一臉僵硬。我望著婆婆干瘦蒼白的臉,眼淚止不住的流。直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,甚至連看我一眼都帶著深深的厭惡。

關于車禍,我還是從別人嘴里了解到大概,婆婆出門后迷迷糊糊地向車站走去,她想回老家,先生越追她走的越快,穿過馬路時,一輛公交車迎面撞過來。

我終于明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,他的母親就不會死。原來在他的心里,我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不做聲地搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們有孩子了,但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽了回去。我寧愿先生打我一頓或者罵我一頓,雖然雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地重復下去,先生回家的時間越來越晚。我們僵持著,比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,看見先生和一個年輕地女孩面對面坐著,他輕輕地為女孩攏了攏頭發(fā),我就明白了一切。

先是呆,然后我進了西餐廳。站在先生面前,死死盯著他看,眼里沒有一滴淚。我什么也不想說,也無話可說。

女孩看看我,看看先生,站起來想走,先生伸手按住她,然后,同樣死死地,絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下瀕臨死亡般地跳動。

輸了的是我,如果再站下去,我會和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白:隨著婆婆的去世,我們的愛情也死了。先生在也沒有回來。

有時,我下班回來,看見衣櫥被動過了。先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,一切都徹底失去了。

我一個人生活,一個人去醫(yī)院體檢,每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢,我的心便碎的不像樣子。同事隱約勸我把孩子打掉算了。我堅決說不,我發(fā)瘋了一樣要生下這個孩子,也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來,先生坐在客廳里,滿屋子煙霧彌漫,茶幾上擺著一張紙。沒必要看,我知道上面是什么內容。先生不在家兩個多月,我逐漸學會了平靜。我看著他,摘下帽子,說,:你等一下,我簽字。先生看著我,眼神復雜,和我一樣。

我一邊解大衣口子一邊在心里對自己說:不哭不哭。眼睛很疼,但我不讓它們流出眼淚。

掛好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推給他。

蘆荻,你懷孕了?自從婆婆出事后,這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛,眼淚嘩啦地流下來。

我說:是啊,不過沒事,你可以走了。

先生沒走,黑暗里,我們對望著。先生慢慢趴在我身上,眼淚滲透了被子。而在我心里,很多東西已經很遠了,遠到即使我奔跑都拿不到了。

不記得先生給我說過多少遍對不起了,我也曾以為自己會原諒,然而卻不能,在西餐廳先生當著那個女孩的面,他看我的冰冷的眼神,這輩子,我都忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的,是無意的:他的,是有意的。

期待冰釋前嫌,但過去的以無法重來!

只有想起肚子里的孩子時心里是暖的,而對先生,我心冷如霜,不吃他買的任何東西,不要他的任何禮物,也不跟他說話。從在那張紙上簽字起,婚姻以及愛情統(tǒng)統(tǒng)在我的心里消亡了。

有時先生試圖回臥室,他來,我就去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。

夜里,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟聲,我裝作沒聽見。這是他習慣玩的伎倆,以前只要我不理他了,他就裝病,我就會乖乖投降,他就一把抓住我哈哈大笑。

他忘記了,那時,我會心疼是因為有愛情,現(xiàn)在,我們還有什么?

先生的呻吟斷斷續(xù)續(xù)持續(xù)到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西,嬰兒用品,兒童用品以及孩子喜歡的書,一包包的,快把他的房間堆滿了。我知道他是想用這樣的方式感動我,而我已經不為所動。他只好關在房間里,用電腦噼里啪啦敲字,或許他正在網戀,但對我已經是無所謂的事了。

來年春末的一個深夜,劇烈的腹痛讓我大叫一聲,先生一個箭步沖進來,好象他根本好久沒脫衣服睡覺,為的就是等這個時刻的到來。

先生背起我就往下跑,攔車,一路上緊緊地攥著我的手,不停地給我擦額上的汗。到了醫(yī)院,背起我就往產科跑。趴在他干瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進心里:這一生,誰還會像他這樣疼愛我?

先生扶著產房的門,看著我進去,眼神融融的,我忍不住陣痛對他笑了一下。

從產房出來,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我,微笑,然后,緩慢而疲憊地軟塌塌地倒了下去。我痛喊他的名字,先生笑著,沒睜開疲憊的眼睛。

我以為再也不會為先生流一滴淚,事實卻是,從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體讓我痛哭不止。

醫(yī)生說,先生的肝癌發(fā)現(xiàn)時已是晚期,他能堅持這么久是絕對的奇跡。我問醫(yī)生什么時候發(fā)現(xiàn)的?醫(yī)生說五個月前,然后安慰我:準備后事吧。我不顧護士的阻攔,回家,沖進先生的房間,打開電腦,心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發(fā)現(xiàn),他的呻吟是真的,我居然還以為

電腦上的20萬字,是先生寫給兒子的留言:

孩子,為了你,我一直在堅持,等看你一眼再倒下,是我現(xiàn)在最大的愿望。我知道,你的一生會有很多快樂,也會遇到很多挫折,如果我能夠陪你經理這個成長歷程,是該多么快樂,但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,等你遇到這些問題時,可以參考爸爸的意見。

孩子,寫完這20多萬字,我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的,爸爸很快樂。好好愛你的媽媽,她很辛苦,是最愛你的人,也是我最愛的人。

從兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,到工作以及愛情的方方面面,事無巨細都寫到了。

先生也給我留了言:

親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,原諒我對你的傷害,原諒我隱瞞了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生。

親愛的,如果你哭了,說明你已經原諒我了,我就笑了,謝謝你一直愛我。這些禮物,我擔心沒有機會親自送給孩子了,麻煩你每年替我送他幾份禮物,包裝盒子上都寫著送禮物的日期。

回到醫(yī)院,先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來,防在他身邊,我說:你睜開眼笑一下,我要讓兒子記住他在你懷抱里的溫暖。

先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下。兒子依偎在他懷里,舞動粉色的小手。我喀嚓喀嚓按快門,淚水在臉上恣意的流

輕淡的云,隱起一切的星辰。我靈魂里光明喜樂的月將永恒不滅。

感情日記【篇9】

感情日記傷感句子說說

1、睡不著的時候才發(fā)現(xiàn)能跟自己說晚安的人沒有多少難過的時候才發(fā)現(xiàn)能安慰自己的人沒有多少有些話想說的時候才發(fā)現(xiàn)愿意聽自己說話的人沒有多少有的人掛在嘴邊掛不到心上不常提到你因為我自私你是我心里的那個在深夜里能夠隨時打擾再幼稚的小想法也能對你說出來不管距離多遠我都不在乎有你一個就夠了2、暮頭已深,手上的佛珠滿淚痕,不見相思人,城門等。情話已分,衣角的蒹葭損而陳,當時誰贈與?記不真。3、(一)在肅穆凄荒的雨雪中我看見你遺世獨立的背影這個世界上沒有誰懂得你心里的孤獨孤獨不等于寂寞我知道所以我靠近你(二)緩緩地步子里夾雜地全是小心翼翼一尺之距離你一尺之距的那時恰好你轉過身四目相對我看見你的眼睛里盛滿佳釀一點點就能醉倒人心別人不懂我亦不懂那時你眼里的溫柔(三)而這時因雪呈射出的倒影除了我和你我的身后還站著另外一個人的身影她是那樣的美好叫我難以企及4、緣分這東西很玄,玄到在我再次看到你的時候,竟一點不敢置信,這是我朝思暮想的你。5、你愛笑的模樣是經不起我回想的過往。6、沒錯,我從沒因為疼痛哭過,只是心靈受傷時哭……可能你只是寂寞,并不認真,只是想找個人陪你瘋。我們本身就是路人,我卻忘了不必等?;蛟S多年以后,你笑著聽別人談起我時,會淡淡的說一句,不太熟。7、常常會在時間的夾縫中,回過頭來看看以前的自己,獨自的發(fā)呆,暗自的發(fā)笑。開始只是試著迎合你,結果最后連自己,都不認識自己了。朋友的朋友,就是我們最后的定義……的確!我不是最好的,但卻是你再也遇不到的!8、雨纏綿的下,我路過了那枝梅花,青瓦上,不見水墨發(fā)芽。你是前方一卷古畫,縱然我腳下移步生花,也無法從一心要往你的方向去的心念里自拔。9、你怕孤獨,越要孤獨。10、心事就像一條長長的淌水的河,潺潺而過,蜿蜒曲折。11、我輾轉四季,一路的春花秋月、夏荷冬雪。很可惜,卻一直沒有尋到你夢中的風景。12、夜深人靜時分整座城市都睡了星星和月亮也不例外的都睡了我喝下一大杯辣味的酒滿口火熱心卻是冷如冰窖一大片孤獨將我緊緊桎梏我滿臉淚痕地聽著柜角下的老鼠竊竊私語它們都是成雙的而我卻只能孤獨地在深夜里茫然地睜著雙目等著天亮等著失眠退下13、我們錯過的不僅是日月星辰還有那日月所累的最好緣分14、老舊的時光里溫滿陳釀,一盅酒,飲盡一生悲喜與悵惘。一枕風月,再說是過往。15、夜色太寂寞周遭的葉子也開始凋落你和我一并走著我不敢揣度你眼里深藏的花火后來必然遠去的身影亦不知是你是我16、有一種孤獨是,一個人在寂靜的夜睜著眼睛,看著黑夜盛開出光明。17、心靈若要安息,就去屋頂看星。18、我怕死去,因為活了十八年的我,還未好好看過這個世界。19、太在乎的人最好不要涉及愛情20、我們總想用自己的思想去影響別人,可最后,被影響的只有我們自己。21、我要做答案,而不是選擇。22、深覺時光可惜,暮景可傷。23、1990.2.8愛情是什么樣的東西呢?所謂的愛是什么呢?因為愛所以才想待在他身邊。因為愛所以才在一起。那個人到底在想什么呢?那個人的瞳孔里到底是映著誰呢?為了喜歡的人我什么都可以做。為了喜歡的人我什么都可以給。成熟的男人是怎么樣的呢?成熟的男人到底在想什么呢?所謂的男人誰都可以。所謂的男人誰都可以在一起。因為想被愛所以才原諒。因為不想被討厭所以才原諒。只是玩玩的話並不想被愛。只是玩玩的話並不想被抱。我不想被你玩弄。我只想為你而閃亮。為什么毫不在乎地讓我哭泣呢?為什么毫不在乎地笑呢?為什么不理睬我呢?24、喜歡你的時候,我寫有你的同人文,里面的我也是死掉的。不能喜歡你的時候,我扔掉寫滿我們的日記,黑暗的垃圾桶里會有怪物消化我的回憶。25、我早已愛不到你,卻把自己活成你喜歡的樣子。可悲么?26、看到周慕云明知結果卻又充滿渴望的問蘇麗珍如果多一張船票,她會不會和他走時,我忽然就感到嗓子一緊,好像有個球卡在喉嚨里,又酸又重,不能呼吸也說不出話。沉進胃里,又一沉到底。然后那酸澀的感覺又慢慢返了上來,經過喉嚨、鼻腔、直到化為一股熱流從淚腺中涌了出來。那一刻,背叛他的只有蘇麗珍。如果真心愛一個人,又何懼流言蜚語。也許下一刻,我們將萬劫不復。但這一刻,請你留在我的身邊。27、初到北京,感覺每個在北京奮斗的青年都很偉大。面對它,復雜的心情,有些退縮。28、一月三十二號,二月三十號,三月三十二號,四月三十一號,五月三十二號,六月三十一號,七月三十二號,八月三十二號,九月三十一號,十月三十二號,十一月三十一號,十二月三十二號。29、豬肉含量93%的和86%的火腿口感就是不一樣。就像母語和外語,再怎么流利的外語,聽起來還是怪怪的。傷腦筋。30、急需雨,水,大水,大雨,請降落在威海。想哭,想回家,想和家人在一起。31、5點半了,做設計做了一整夜。有點成果了。眼睛發(fā)澀了,該閉閉眼了。天明了,小憩一會,接著趕路。32、人生能有幾回搏?睡足了覺,搶出時間來聽了完整的柴可夫斯基的鋼琴套曲〈四季〉,然后洗出了衣服,順便接待了朋友,看了文藝復興的視頻。今天的鹽,是馬不停蹄的前進。33、原來,經歷遭遇多的人,眼睛中才會暗含悲傷。一染無塵,眼神澄澈的人,就不要期許他太多的人生見解了。今天的鹽,是一種領悟。領悟如何閱人,如何發(fā)展自己對他人的見解。雖然初面時所感覺到的‘這個人是什么樣的’,這種見解很重要,但是畢竟我們不能認準一個見解而永遠不變了,人,是會發(fā)展,會變化的。因此,對他的見解也應該通過更多的接觸,傾聽,共事而慢慢修正。還有一點就是,懂得修正自己的人,才是能夠走向成熟的人。34、什么時候我們的中文也能變成世界語言啊。今天組成員要求我擔任用英語作發(fā)表的任務。我在心里一陣感慨,如果中文是通用的國際語言,那我說該的多流利啊。英語,只是我的第三語言,我想我卡到瓶頸了。但是,既然被要求,那就沖刺好了。在發(fā)表前,我得加班加點的練習了。今天的鹽是一種希望,希望英語能說的本土一點,沒有韓式英語或者中式英語的混雜。35、他,破壞情緒的能力,依舊如故。令我不爽的還是那樣不爽。我不知道別人怎樣,反正我就是覺得他的一句話能讓人噎死,嗆死,心絞痛死。今天的鹽就是我不想死,所有離他遠遠的,遠遠的。故人西辭黃鶴樓。這句詩不知為什么有種已故的人駕鶴西去的感覺。今天或許討論的是死亡吧。36、每天我都有大于等于五件事要做,事情有大有小,有先有后,有急有緩,但是都得做。我是一個開弓沒有回頭箭的人,認準一件事,一定會做個徹徹底底,明明確確。今天我是拖著沉重的腦袋趕工的??赡苁菗Q季感冒了。喝了兩杯麥片。只能用早睡來犒勞自己了。做值得做的事,本身就是生活的鹽。37、今天一整天渴望的就是一杯透心涼的冰水。思考的問題是:我現(xiàn)在有三塊點心,全吃掉,全送人,還是每塊都平分?最后決定一人一塊,讓他們先選。本來我才沒這個閑心情思考這個白癡問題的,如果我餓的話肯定會吃掉它們再說的,而不餓的話我的選擇一般是全送人的。而讓我思考這個問題的原因是什么叫純粹的快樂。把自己所熟悉的,愿意享用的東西,拿出來和別人一起享用,這就是我得出來的結論了。今天這碗粥里的鹽是分享。38、今天曠了我最喜歡的老外的課,原因是凌晨5點半才睡,9點起不來了。下午的課去上了,教授滿意了三個人上交的預習紙條,其中有我的。一會要完成的兩項工作,需要朋友幫忙。今天的食鹽就是5點半睡到下午1點半的8小時睡眠吧。今天吃的一頓飯是烤魚米飯和芒果沙冰。聽的音樂是TrytoRemember和Groovin'。39、一群人錯了,錯了可以被寬恕一個人錯了,便是千刀萬剮的錯。同樣的小錯,被不同的方式打開,會得到不同的結果。你做的事錯了,只是因為出現(xiàn)在不合適的時段,不合適的空間。40、一直都認為:如果我還是我,那么重來一次的結局也不會有多大的不同;如果我不再是我了,那么還有必要再重來一次嘛?41、究竟我要失望傷心多少遍,才可以學會不期待。

感情日記【篇10】

20xx年5月23日 平平淡淡的一天。

為了泄心中的蓄積已久的怒火,我向室友下了手,我以想和她談談的幌子讓他先不要上床,叫了外班的兩個同學和她開了一戰(zhàn)。

當然誰都沒討到便宜,她身體幾處擦傷,而我為了能順利取得實習資格選擇息事寧人道了歉。很幼稚很可笑吧,成年人了還這么沖動,呵。

要說有什么深仇大恨的話,還真沒有,可為什么我們會走到如此地步。

其實她,人確實不錯,單純,沒什么壞心思,待人也挺好。我向她下手她也挺無辜的,當然這是在旁人眼里,我卻覺得,她并不委屈。

所有的事情都是有因必有果

我呢,心思比較敏感,而且內向,從來都是牙碎了往肚子咽,和她的性子恰恰相反。她是有什么就說什么,甚至口無遮攔。而在他不經意的說出的話里,到了我的耳朵里可能意思就變了?;蛟S她只是開個小玩笑,但在我的眼里卻成了另一種意思。或許一次兩次沒有什么,可時間久了,心里的不滿越積越多,只要多到一個臨界點,就會像氣球一樣,砰的一聲,粉身碎骨。

今天就到了那個臨界點,于是就再也忍不住爆發(fā)了??扇瞬皇菤馇颍梢圆挥嫼蠊?,人都需要為自己的行為付出代價的。我也為我的沖動認了慫,我并不是覺得我錯了而道歉,只是為了不牽扯我的朋友和難得的實習機會。我知道我的面子沒實習機會重要。更沒有我的朋友重要。

感情日記【篇11】

前些日子,閨蜜跟我說:不想談戀愛了,兩個人太累,一個人就算有時候寂寞難過,孤單,也比再去了解一個人要輕松的多。

閨蜜已經單身快兩年,我還記得她兩年前跟她男朋友分手時候的樣子,任何一個詞都不能形容她當時那種失望,決絕,甚至沒有尊嚴的祈求。三年的感情,說沒有就在一瞬間沒有了。那個前一秒還在說要一生一世照顧她的人,轉眼就投入了別人的懷抱。閨蜜寒風里在校門口等著,卻依舊沒有挽回任何??窗蓗感情就是如此脆弱,有的能經得起大風大浪,卻經不起之后的平靜。n4507.cn

總聽到現(xiàn)在比我小的孩子說,談戀愛就要一輩子不分手。也許是因為年歲見長的緣故,覺得他們說的幼稚可笑。但是回想自己在18歲的時候,也曾這么天真,以為談了就會一輩子不分開。

年歲大了,但是依舊覺得緣分這兩個詞很微妙。能遇見就是緣分,能在一起也是緣分,最后能到結婚更是緣分中的緣分。我信命,命里有時終須有,命里無時莫強求。就是這么個理兒呢,尤其是感情這東西,強求不來,有些人,有些事早就是命里注定的。真正的良人,就算再大的風雨,再大的挫折,再多的困苦和分分合合,最后還是會回到自己身邊。那些有緣無份的人,你縱使放低身價,失去尊嚴,到最后看見的還是他和別人甜甜蜜蜜。那么你做的一切又是為了什么?,F(xiàn)在這個年紀,已經過了喜歡一個人就加倍關心拼命討好,與其讓自己累的,痛的無法呼吸,還不如平常心的自己對自己好些。畢竟人就活這一生。

閨蜜我想對你說,你要自力,要獨立。那些不珍惜你的人,那些已經過去的人和事,就不要再想了,你若優(yōu)秀,良人自會來。不要擔心,時間會給你你想要的。就像我,兜兜轉轉,分分合合,到最后我還是回到了最初那個人的懷抱。這世界帶給我們太多的誘惑,太多的磨難,只有經歷過才能成長,到最后你會變成最完美的你來迎接你最完美的另一半。

精選閱讀

愛情傷感日記


在學校學習的過程中,我們常常寫周記,寫周記不僅可以幫助我們發(fā)現(xiàn)潛在的能力和提升自身能力,你是否將內心的想法寫進周記里呢?為了更好地滿足您的需求,我們特意編輯了這篇名為“愛情傷感日記”的文章,請務必將其收藏起來以便日后查閱!

愛情傷感日記【篇1】

1、時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手過目不忘的的螢火,右手里是十年一個漫長的打坐。

2、戀愛的時候我是個傻子,分手后我成了瘋子。

3、我的千言萬語,抵不過你的一句,好聚好散。

4、一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然后在某個不經意的瞬間,你會發(fā)現(xiàn),原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。

5、那些以前說著永不分離的人,早已經散落在天涯了。

6、不是每一次努力都會有收獲,但是,每一次收獲都必須努力,這是一個不公平的不可逆轉的命題

7、有皺紋的地方,只表示微笑曾在那兒呆過。

8、我們微笑著說我們停留在時光的原處其實早已被洪流無聲地卷走

9、那些天一個人度過雨夜里最寂寞的時光習慣了腦袋里那些雨滴落地時轟鳴的聲音響徹天空沒有誰的城府那么深的偶爾有被雨水打濕的人面無表情地從我身邊走過沒人會管也沒人會問淚水占據了整個瞳仁混合著雨水一起滴落下來滴落在那些繁花似錦的街道上城市街區(qū)的盡頭燈火明明滅滅內心龐大的窒息般的寂靜讓我茍活霧氣氤氳的冬天來年的雨夜還會不會像現(xiàn)在一樣靜謐我在等待.......

10、一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子里,有些人要進來,就有一些人不得不離開。

11、有些人會一直刻在記憶里的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的

12、不知不覺,我竟成了自己當初口中反感的人。

13、記憶想是倒在掌心的水,不論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。

14、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子,因為只有你不在我身邊的時候,我才最寂寞。13.這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現(xiàn)實里面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我正在被同化14.時光沒有教會我任何東西,卻教會了我不要輕易去相信神話15.離去,讓事情變得簡單,人們變得善良,像個孩子一樣,我們重新開始。16.一只野獸受了傷,它可以自己跑到一個山洞躲起來,然后自己舔舔傷口,自己堅持,可是一旦被噓寒問暖,它就受不了17.傷口就像我一樣,是個倔強的孩子,不肯愈合,因為內心是溫暖潮濕的地方,適合任何東西生長。18.因為我知道你是個容易擔心的小孩,所以我將線交你手中卻也不敢飛得太遠。19.總有一天我會從你身邊默默地走開,不帶任何聲響.我錯過了很多,我總是一個人難過.20.我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.21.如果我們都是孩子,就可以留在時光的原地,坐在一起一邊聽那些永不老去的故事一邊慢慢皓首.22.當你真正愛一樣東西的時候你就會發(fā)現(xiàn)語言多么的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。23.遺忘是我們不可更改的宿命所有的一切都像是沒有對齊的圖紙從前的一切回不到過去就這樣慢慢延伸一點一點的錯開來也許錯開了的東西我們真的應該遺忘了24.什么叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。25.我不喜歡說話卻每天說最多的話,我不喜歡笑卻總笑個不停,身邊的每個人都說我的生活好快樂,于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默,為什么在人群中看到個相似的背影就難過,看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話,看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向...26.你給我一滴眼淚,我就看到了你心中全部的海洋27.你笑一次,我就可以高興好幾天;可看你哭一次,我就難過了好幾年。28.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現(xiàn)過的每一個人,于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數(shù)我的寂寞29.躲在某一時間,想念一段時光的掌紋;躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人。30.牽著我的手,閉著眼睛走你也不會迷路。31.假如有一天我們不在一起了,也

15、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墻上刻下一張臉一張微笑著憂傷著凝望我的臉

16、今生無緣,來世續(xù)緣。

17、學會了孤單,就不會感到寂寞。

18、每個人都是一個國王,在自己的世界里縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的。

19、還沒來得及察覺,你口中的永遠卻已到了盡頭。

20、只要我心里還想著你,就不會有幸福。

愛情傷感日記【篇2】

傷感愛情日志:我想對你說,對不起。

我想對你說,對不起。

是我做錯了,傷害了你的那份堅持與執(zhí)著。

真的對不起,因為我的不成熟。

你那么認真的對待這份感情,你那么努力的做著任何為了我的事,可我怎么就辜負了。

你說你心好痛,我怎會不知。

xx年2月14日,我說了我不愛你,你說你該怎么做,當時的場景是殘忍的吧。抱著你送的花我上樓,你的車一直停在樓下,我怎會不知,因為我一直站在窗口。我發(fā)給你問你到了嗎,我希望你快點離開,因為看著你無助的樣子,我想要流淚。對不起。

你說雨水就像你的淚水,我真的好討厭自己,我傷害了你。我從來不主動,就連回信息都你當時是難過的吧,你做著任何我想要你做的事,就算再無理取鬧,你都覺得是你的不足。你是愛我的吧,可愛的好辛苦,對不對,所以最后也不想再堅持了。

想起這些,我覺得好難受我恨自己,可是比起你的心痛算什么,我該受到懲罰吧。

其實你那么愛我,而我對不起你。

愛情傷感日記【篇3】

1、當你說我是你最心愛的人,我的眼淚扔不住再次滑落唇邊,淚水咸澀的滋味,心臟隱隱的抽疼,我知道自己始終是放不下想起了那些傷害,那些有意的無意的,那些時至今日依然無法忘卻的傷害。那些事到如今依然不敢去觸碰的傷害,雖然傷口早已愈合,但曾經血淋淋的景象卻在腦海里縈繞不去,總在夜深人靜時讓我們自夢魘中驚醒。你說我是你最疼愛的人,即使注定不能在一起,即使注定了要永遠分離,即使只能感慨那可笑的有緣而無份,我依然是你最最關心的人。我的心再一次痛了起來,為你,為我,為我們窒息在無法逾越的鴻溝中的愛情。

2、躲在某一時間,想念一段時光的掌紋;躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人。

3、今天是我失戀的第八天時間越來越長而我反而是想念了我不知道她是否可曾想過我,今天去了興隆玩到了九點電玩城KTV電影院都去了仿佛和以前的一樣充滿著回憶每一個角落每一個畫面都在我的腦海里重演循環(huán)我有時真的不敢去想因為我怕難過可是每到一個地方一個角落我都會有心痛的感覺坐在電影院里我才發(fā)現(xiàn)原來椅子的把手是可以調上去的可是現(xiàn)在知道了又能怎樣呢我的右邊不再是幸福的感覺而是空蕩蕩的座位左邊是兄弟們的氣息這右邊的改變不正是我這些天的改變么。會有時往右邊看一眼會有時耳邊似有當時交談的話語在一起的畫面都是回憶那些仿佛是已經定格了在那里走出電影院會想起我對她說的‘小心點’會有她撒嬌似的回復都會想起都在縈繞而現(xiàn)在已物是人非。走向電玩城想著是她走在我前面的感覺看她們跳舞那時她說她也會在那里不知道要玩什么就是在走一圈一圈卻是很享受那種感覺說是要玩這個要玩那個但心里知道走著就很好了。在KTV的一杯飲料被遞給了我我毫不猶豫的說‘這是西瓜水啊’那是那時她去買給我的飲料我當時明明看到顏色根本不一樣但還是說出了口。今天一首歌都沒唱現(xiàn)在覺得歌曲滿是愛的主題而現(xiàn)在的我又怎么能真正的唱出旋律呢。

1、當你說我是你最心愛的人,我的眼淚扔不住再次滑落唇邊,淚水咸澀的滋味,心臟隱隱的抽疼,我知道自己始終是放不下想起了那些傷害,那些有意的無意的,那些時至今日依然無法忘卻的傷害。那些事到如今依然不敢去觸碰的傷害,雖然傷口早已愈合,但曾經血淋淋的景象卻在腦海里縈繞不去,總在夜深人靜時讓我們自夢魘中驚醒。你說我是你最疼愛的人,即使注定不能在一起,即使注定了要永遠分離,即使只能感慨那可笑的有緣而無份,我依然是你最最關心的人。我的心再一次痛了起來,為你,為我,為我們窒息在無法逾越的鴻溝中的愛情。

2、躲在某一時間,想念一段時光的掌紋;躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人。

3、今天是我失戀的第八天時間越來越長而我反而是想念了我不知道她是否可曾想過我,今天去了興隆玩到了九點電玩城KTV電影院都去了仿佛和以前的一樣充滿著回憶每一個角落每一個畫面都在我的腦海里重演循環(huán)我有時真的不敢去想因為我怕難過可是每到一個地方一個角落我都會有心痛的感覺坐在電影院里我才發(fā)現(xiàn)原來椅子的把手是可以調上去的可是現(xiàn)在知道了又能怎樣呢我的右邊不再是幸福的感覺而是空蕩蕩的座位左邊是兄弟們的氣息這右邊的改變不正是我這些天的改變么。會有時往右邊看一眼會有時耳邊似有當時交談的話語在一起的畫面都是回憶那些仿佛是已經定格了在那里走出電影院會想起我對她說的.‘小心點’會有她撒嬌似的回復都會想起都在縈繞而現(xiàn)在已物是人非。走向電玩城想著是她走在我前面的感覺看她們跳舞那時她說她也會在那里不知道要玩什么就是在走一圈一圈卻是很享受那種感覺說是要玩這個要玩那個但心里知道走著就很好了。在KTV的一杯飲料被遞給了我我毫不猶豫的說‘這是西瓜水啊’那是那時她去買給我的飲料我當時明明看到顏色根本不一樣但還是說出了口。今天一首歌都沒唱現(xiàn)在覺得歌曲滿是愛的主題而現(xiàn)在的我又怎么能真正的唱出旋律呢。

看了此文的網友還看了:關于兄弟的傷感日志 非主流頹廢傷感日志 4、那些發(fā)生在的事情像是退色的電影荒草被時間無盡地焚燒而過剩下曾經照片里清瘦的男孩和悲傷的女孩沒人記得也沒人會問他們何時走的他們何時再來一月.迷藏那些年代淹沒在人海曾經唱過的歌有幾首剩下來我們站在洶涌的人海有多少還在開

5、我希望有一天可以和你背上行囊,看沒有看過的山,走沒有走過的水,揮霍沒有揮霍完的青春,紀念無法紀念的紀念~~~~青春是一灘水,無論是攤開還是緊握,都無法從指縫中淌過單薄的年華~~~~

6、一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然后在某個不經意的瞬間,你會發(fā)現(xiàn),原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。

7、又是一個不眠之夜,只為那心中的一份失落······與他相識、相知、相愛整整半年;從開始的山盟海誓,分開一日如隔三秋的思念到現(xiàn)在只能偶爾見到出現(xiàn)在手機上的幾個字,感覺好心痛!我們真的不再相愛了嗎?在我和他的心里都很清楚我們相互愛得很深,愛得滲入骨髓融入血液,略有差錯就會痛入心扉;可是我們無奈距離,無奈現(xiàn)實······

8、這雨終于還是下了。昨兒有人突然問我,你那里下雨了么。我匆匆忙忙地打開門左右看看,周圍一如剛進門時平靜。沒有下雨。有些時候內心洶涌澎湃,比如想買份禮物送給在乎的人,可又害怕如此正式的形式搞的自己和他人難堪;有些時候故意不用第一人稱敘事,不想別人覺得那故事的主角就是我,雖然故事里有我也有別人。

9、總是被優(yōu)美的漢字組成的篇章所吸引,一遍遍的讀,始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字

愛情傷感日記【篇4】

再見,真的不想說這句話-傷感愛情日記

再見了夢!再見,真的不想說這句話。六年多了,我們始終沒有說放手,可現(xiàn)在我不得不說,對不起,我犯了錯,不可原諒的錯。以前我從來沒說過這句話對不起,可我們之間不可能了。你知道么?當年的那兩串念珠,我是紅色的,而你的那串是刻著星星月亮的,我說過珠不斷心不變,你也說過。我替你帶上它,你也幫我?guī)?。本來我怕失去沒帶,后來跟你鬧了之后我不知道放哪了,今年才找到,我希望借它來感覺你的存在,可我真的不知道它會那么那么就斷了,珠子灑了一地,還有我的心也灑落了,心涼了。我真的好怕,苦苦尋找卻沒有將其找齊,還缺最后一顆,我明白緣盡了,將那十八顆放進書包不去想你。不知你那串怎么樣了?是否也斷了?三個愿望為何?。扛嬖V我,我想了結這段情了,你的生日就快了,我答應的我不會忘的!可那愛情卻不再那么完美了,還記得當年你我笑說要創(chuàng)記錄的,我們要長跑要讓別人去說,我?guī)闳ヒ娏撕芏嚅L輩,好傻啊,當年我怎么那么傻??!現(xiàn)在一切都過去了。再見吧!以后見面我們只是朋友或者你可以叫我一聲哥。愿你有更好的幸福!還有一件事我要告訴你現(xiàn)在我又有一個人了,你可以說我無恥但我只能說對不起我愛她就像當年我愛你,她是我初三的同學也是紅顏,本來有你我不敢有非份之想,現(xiàn)在我可以自由的去愛一個人,即使現(xiàn)在她不知道,只要能在暗處看她身影或聽她聲音我就會開心,雖然她沒有你的美你的才,但她比你更適合我吧!她叫萍,本來我要洗掉以前的記憶可我還是無法將你忘懷!我在嘗試將你忘記去全心全意的愛她。她在尋愛我又何嘗不是呢?愛你也愛她,那是不能實現(xiàn)的美!

愛情傷感日記【篇5】

成全-傷感愛情日志,心情不好的日志

當轉身的那一剎

淚無聲悄然落下

晶瑩剔透

跌落在塵埃里

此刻的你

應該是開心的

滿足的

幸福的

從你的眼角眉梢

流露出的似水柔情

灼痛了自以為堅強的心

你們相擁的畫面

真的很美麗

那幸福的模樣

讓人不忍驚擾

轉身

離開

雖然曾經的你我

也如此幸福

默然離開

嘴角尤帶笑

放手成全

以后的路依然瀟灑的走

愛情傷感日記【篇6】

相遇是個美麗的錯-傷感心情短語,愛情日志

夜已深,燈已熄

好靜好靜

聽歌,想起

相遇

虛擬的網

真實的你我

雖是一個破碎的夢

亦愿意接受

夢是那么真

夢是那么美

誰也不愿意說破

就這樣

淡淡的牽掛著吧

把那一聲聲祝福

一份份惦記

托于清風明月

輕輕捎給對端的你

相遇本就是,是個美麗的錯

我們怎能一錯再錯

愛情傷感日記【篇7】

天堂-傷感愛情詩

當淚,灑落天際,

化作流星瞬寂;

我說,

不言放棄,

信念便是動力;

幸福,

談何容易,

兩顆心的靠近;

還好,

前世約定,

今生定不負意;

當你,

悄然問我,

為何如此熟悉?

傻瓜,

奈何橋邊,

埋下相戀證據;

那是,

曼珠沙華,

盛開喚醒回憶;

歷經,

千年輪回,

終究你我相遇;

為龍,

何必張狂,

不若書寫年華;

攜手,

看盡繁華,

譜下你我神話;

何時,

不再彷徨,

開始尋找天堂;

那日,

香榭亭臺,

攜手步入殿堂;

其實,

閉上雙眼,

天堂就在前方;

為愛,

相濡以沫,

你是我的天堂;

細雨,

迎來朝陽,

身披彩虹霞光;

原來,

幸福就是,

你是我的新娘。

愛情傷感日記【篇8】

大學畢業(yè)時,女孩子對男孩子說:我要去北京,北京的中關村有中國硅谷之稱,那里機遇多,以后容易發(fā)達。男孩子說:那我就回四川老家,那里是天府之國,美女多,以后你發(fā)達了不要我,我容易再找。女孩子的小拳頭在男孩子厚實的胸前輕敲,嘟起了小嘴兒,說你就知道想美女,哼,就算以后我不要你了,你也只能想著我愛著我,不許你找別的女孩子。男孩子握住女孩子的手,深情的在她的額頭印上一吻,說,傻丫頭,咱們的父母都在四川呢,你去北京了,我這個好女婿,當然得回去照顧岳父岳母啦。女孩子的星目里閃著淚花,投進男孩子的懷里,再也不起來。

兩人異地相隔但是情愫不減,濃濃的相思當然只能*無線電波來傳遞,發(fā)短信,打電話,兩個人向祖國通訊事業(yè)的營業(yè)額盡心盡力的貢獻著。一天,女孩子在網上讀到一個故事,說的也是一對情侶的故事,每次打電話,那個男孩子都會等女孩子先掛電話,當女孩子經歷了世事滄桑之后,她才發(fā)現(xiàn),原來這個世上最愛自己的男人,就是那個每次打電話都等自己先掛的男孩子。

女孩子記住了這個讓她唏噓流淚的故事,那天晚上打完電話,她對男孩子說:你先掛電話。男孩子一愣,說,傻丫頭,打電話還分什么先后啊。女孩子撒嬌,說,不嘛不嘛,就得你先掛電話,不聽我以后不理你了,讓你找不到老婆。男孩子停了幾秒鐘,輕笑了下,說知道了傻丫頭,為了以后我不打光棍兒,我就先掛了哦,就知道浪費電話費。女孩子聽見男孩子掛斷電話后傳來的第一聲線路忙音,她開懷的一笑,在心里對男孩子說:親愛的,我愛你,比你愛我的還要愛。

從那以后,兩個人打電話,每逢說到再見,她便握住手機靜靜的聽,等男孩子先掛。而男孩子總會笑著親昵的叫她一聲傻丫頭,便掛斷了電話。時間久了,女孩子漸漸的感到一絲淡淡的委屈:你知道嗎你,哼,每次我都等你先掛電話,我這么默默的愛你,你卻一點也不知道。她想讓男孩子也看看那篇文章,讓他知道自己多么愛他,哪天他也能等自己先掛一次電話,自己能切切實實的感受下什么叫被愛,該多好啊。女孩子忍住了,她的幸福中既有甜蜜又有酸澀,她想:能這么一輩子以一個獨特的方式深切的愛一個男人,也是一種幸福吧。

愛情傷感日記【篇9】

1、黑夜給了我黑色的眼睛,它讓我愛上了黑夜給我的痛苦。

2、有一天,我終于不再想念他了,因為他已經離開了那么久,我的習慣已經不再是習慣了。

3、沒有人值得你流淚,值得你流淚的人是不會讓你哭的。

4、應許的話和誓言都是無意的。

5、也許,上帝不給我,不管我的胳膊怎么緊,還是漏;把它給我吧,無論過去我怎樣都會擁有它。

6、一個人在舞臺上,快樂的歌唱,悲傷的舞蹈,雖然冷,但格外妖嬈。

19、謝謝你,謝謝你給我這些美好的日子,謝謝世界有你。

20、到現(xiàn)在我還沒有打算放棄,心決定堅持多久,又能堅持多久,我真的不知道。

21、世界是如此的不完美。如果你想要什么,你就得失去什么。

22、如果一個女孩愿意在一個陌生男人面前說出自己的名字,那至少意味著她不討厭他。

23、這么深,但很難說。原來如果你真的愛一個人,心會酸,但不會說甜言蜜語,大部分說給不相干的人聽。

24、我對他已經沒有感覺了。我不再愛她了。這是為什么呢?原來我們的愛情失去了時間。

愛情傷感日記【篇10】

又敲動鍵盤,提著破碎已久的心情,帶著茫茫然然的情緒,眼里帶著一絲的咸味,已經沒有以前那么的酸楚了,回憶也沒那么明顯了,一點點的在恢復平靜。文字記錄感情的蒼涼,音樂表達心情的寂寥,想好的美好愛情已經打住,想好的魅力憧憬已經幻滅,愛情留下的只有孤獨無助,愛太沉重了,我們都負擔不起,愛總是難以讓人控制,執(zhí)著和感動只會讓你我的心更加的難過。

有時候想想,是不是有時候我們看見的只是事情的表面,卻不知道事情的實質,有時候,瞎猜的只是事情的表面,卻不了解事情的實質,或許愛一個人就是這樣,無聲的分手可能是的方式,愛一個人你不得已的分手,雖然痛苦可是心里卻是非常的愛著你。

其實我是背著沉痛的委屈,委婉的在尋找一個安靜的角落,為逝去的愛情大汗淋漓一場,解不開那顆冰封已久的心,冰涼的心透著絲絲涼意,暖暖的夏季暖化不了冰到及至的心,努力為自己找個借口不再這么的悲傷,卻始終是那么的傷感。越想越難過,原來刻意想忘記的卻忘不了,有些不想忘的卻早已經忘了。

曾幾何時,喜歡懶懶的想想那個曾經最熟悉的陌生人,不是你的美讓我沉醉,出于對愛情的疲憊,愛情帶給我曾經的幻想,已經灰飛湮滅了,生命中的過客已經匆匆離開,漸漸喜歡用冷眼看這個世態(tài)炎涼的愛情,愛情其實挺虛幻的,愛情是曾經的過往,愛情已經逃避我的討責,心的裂痕已經很深,只想不再進入夢幻的心里。

愛情,愛過了才知道它帶給你的快樂和傷心,痛過了才知道它帶給你的慘烈和劇痛,恨過了才知道值得你珍惜,放過了才知道惋惜,愛情讓你學會慢慢思考,教會你要用一種灑脫的方式去對待。過去的就算了,不要總幻想以前的美好,我要謝謝你給了你一生中最美麗的片段,記得我們愛著時的顏色就可以了,然后等待時間的消耗,慢慢的淡化褪色。

往事就像咖啡,有苦又有甜,濃濃的滋味讓人陶醉,淡淡的辛酸讓人心酸,苦苦的記憶讓人難忘,愛情,花落花開,忘不了的真愛,揮不去的昨天,忘不了的留在最深的心底,揮不去的飄在最讓人惆悵的記憶中。

原來所謂的愛情,其實很脆弱,經不起風吹,經不起雨打,經不起任何的瘋言瘋語,經過愛情一定要學會堅強,曾經付出的真心換來的是我一生的傷痕,到頭來還是你一個人走。

愛情傷感的日記


愛情傷感的日記的重要性——寫周記的幾個關鍵點

寫周記是為了總結上周的工作、計劃下周的任務,同時也是記錄時間流逝的方式。寫周記有助于我們思考生活中更多的問題。在寫周記時,需要注意以下幾個方面。

首先,周記應該客觀、真實地反映自己的所思所想。盡量不要虛夸或夸大事實,要尊重事實的真相。

其次,周記的內容應該緊密圍繞工作和生活進行展開。要有明確的計劃和目標,并詳細記錄自己在實現(xiàn)這些目標上的進展與困難。

再次,周記應該具有正面的傾向。盡量避免抱怨和消極情緒的表達,而是更多地關注解決問題和積極進取的方面。

此外,周記還需要有系統(tǒng)性和連貫性。寫周記時,可以按照日期或不同的主題來組織內容,使其更有條理性,便于回顧和總結。

最后,寫周記是一個提升個人素養(yǎng)和自我反思的過程。在撰寫周記的同時,要學會從中吸取教訓,總結經驗,進一步提高自己的工作效率和生活品質。

總之,寫周記是一個有益于規(guī)劃生活、加深思考和提升自我意識的重要工具。希望您能充分發(fā)揮周記的功能,享受其中所帶來的種種價值!

愛情傷感的日記 篇1

1、暗戀一個人,就是當你突然看到迎面走來的TA時,那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若,就如素不相識一般,一臉清高和漠然的從TA身邊走過,可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。我一直在關注你,用你知道或不知道的任何方式。

2、暗戀太累了,為了一個喜歡的人默默的付出,哪怕沒有回報,知道她愛的是別人,可是還是為她付出。

3、不求你了解,我萬水千山的心情。

4、不知結果的愛戀,讓預言猜測、欣喜、歡愉、嫉妒、憂愁,充斥生活里的每一秒鐘,不知不覺間,竟已然成為詩人。

5、放棄談何容易,我知道現(xiàn)在我已經給他造成困擾了,我不想的??此F(xiàn)在工作也心不在焉的,我也很心疼呢。他說過知道我一次次為他哭泣他感到內疚,其實根本不用內疚的,懷著一顆喜歡別人的心是一件很幸福的事情.正如那首歌唱的謝謝你讓我愛過你。

6、歡的人可以有很多、但是愛的人一生只有一個我相信我愛的那個人會陪伴著我,你會陪我嗎?

7、靜靜地我愛上了你,可是我只敢把這份感情藏在心底,哪怕是做朋友只要你幸福。

8、看見了,世界美好,霞光萬丈;看不見,地暗天昏,人生失迷。

9、青春的美好在于不知道事情的真相。

10、缺憾是感情最有余味的一種結局。

11、如果真誠是一種傷害,我選擇沉默。如果沉默是一種傷害,我選擇離開!

12、收拾起心情,繼續(xù)走吧,錯過花,你將收獲雨;錯過他,我才遇到了你。繼續(xù)走吧,你終將收獲自己的美麗。

13、許多的事情,總是在經歷過以后才會懂得。一如感情,痛過了,才會懂得如何保護自己;傻過了,才會懂得適時的堅持與放棄,在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實,生活并不需要這么些無謂的執(zhí)著,沒有什么就真的不能割舍。學會放棄,生活會更容易。

14、學會放棄,在落淚以前轉身離去,留下簡單的背影;學會放棄,將昨天埋在心底,留下最美好的回憶;學會放棄,讓彼此都能有個更輕松的開始,遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。

15、一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然后在某個不經意的瞬間,你會發(fā)現(xiàn),原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。

16、有的東西你再喜歡也不會屬于你的,有的東西你再留戀也注定要放棄,人生中有許多種愛。但別讓愛成為一種傷害。

17、有些傷痕,劃在手上,愈合后就成了往事;有些傷痕,劃在心上,那怕劃得很輕,也會留駐于心;有些人,近在咫尺,卻是一生無緣。

18、有一種放棄叫愛情,請忘記我在我忘記你之前。

19、再好的東西都有失去的一天;再深的記憶也有淡忘的一天;再愛的人,也有遠走的一天。

20、放棄某種等待卻無法收獲的感情!放棄某種心靈的期望!每放棄一種思緒,心里便生出一種傷感!

愛情傷感的日記 篇2

愛情是綠色的,像一顆眼淚-傷感心情日志

深色的秋天,看什么都是布滿顏色。夜里已經感覺微冷。曾經對著屏幕一片茫然,一個字也打不出來,總是找不到感覺,可是現(xiàn)在卻不會將心情躍然紙上。隔屏對望著似曾認識,卻又陌生的人。卻無話可說,塵世間的敷衍在這里顯得這么多余,一句簡單的你好,吃飯了嗎,再有就是沉默。我習慣這種寂寞。很喜歡這種站在角落漠然旁觀著喜怒哀樂??粗郧暗呐笥褞撞叫凶呶Ⅰ劦谋常业男暮鋈缓锰?,疼得肝腸寸斷。

我不知道愛情是什么顏色的,為什么我們年輕的愛情都是這么的無可救藥。心中憧憬的哪個美麗的愛情從來不從出現(xiàn)在我的生活里,生活單調的日復一日。有時候突然想去寺廟里燒香拜佛,去尋找向往的神秘,寧靜安詳,煙霧繚繞洗去塵心貪念,煩躁。剪去三千煩惱,從此一心向佛,每天打坐,誦經。我佛慈悲,原諒我的一切過錯。無貪無念,無欲無求。

那個美麗的愛情故事不知道什么時候才能在我生活里突然地不期而遇,就算是灰色的,就算是一株讓人迷惑的植物,我依然期待他的來臨。哪怕痛的不可救藥!

愛情傷感的日記 篇3

愛情,我不想再痛一次-傷感心情日志

如果有時間,我想去沒去過的地方,在陌生的地方,接觸陌生的人,忘記大部分煩惱,忘記所有傷痛。

最近天氣轉涼,結束了一周的課程,卻也迎來了周末的考試,趁著夜色還早,在校門外溜達了一圈。夜晚的天空很暗沉,些許是因為近日在下雨的緣故吧。淡淡的月色,偶爾傳來的蟲鳴,燈光投下的斑斑樹影,還有籃球場傳來陣陣音樂,熱鬧與安靜形成鮮明對比。和室友轉悠著去籃球場湊熱鬧,或許最近過于安靜,突然在那里有些無所適從,好久沒有呆過如此熱鬧的場所,大部分的時間都呆在封閉的區(qū)域里,顧影自憐。或許最近是發(fā)生了很多不可思議的事,但這所有的事并非來得突兀,早就埋下了線索,只是剛好都聚到這某段時間發(fā)生而已。從開始到現(xiàn)在,我用了很多時間適應,并且在適應之前,我連說出口的勇氣也沒有,曾經有一段時間,我覺得不可能會發(fā)生的事,當一次次發(fā)生的時候,我開始慢慢相信,沒有什么是不可能,也沒有什么會是絕對的永恒,花了好多時間逃避,也用了很多時間面對,一切走過的路,離去的人,都是命運,偶爾掙扎,就像飛蛾撲火。

偶爾翻看以前的東西,可卻不知用什么詞語形容,欲語淚先流?;钜惠呑?,說長不長說短不短,人,說不定某天就不在了,一切早已注定,命運簿怎容你我更改。昨晚做了一個夢,在夢里爺爺回來了,可也終究只是一個夢而已,就如你和我,我期許了好久,卻也終究只是一場夢,夢醒了,還是該清醒多的面對現(xiàn)實。鏡頭倒向車禍那一刻,如果我不是足夠幸運,或許早已離開這人世間,誰又能預測到明天呢,下一個明天,誰又能說誰還是昨天的自己呢。

陌生人給的溫暖哪怕只是一點點,也可以很容感覺到,而最愛的人為你付出再多,也被覺得理所應當。我不恨你對我視若無睹,不恨你為你自己可以解釋更多人而拋下我,我只是不能原諒,你一次一次騙我,一次一次失諾,一次一次不珍惜?,F(xiàn)在的我不是不相信愛情,只是在遇到一個這么愛我的人之前,我不想再愛,沒有結果的愛情,我不想再痛一次,我怕當我有一天遇見一個深愛我的人,我會沒有勇氣去愛他。

愛情傷感的日記 篇4

傷感愛情日志,傷感愛情詩句,傷感心情日志:

情殤

流年記憶

如落花春雨

當淚從眼角滑落

那個車站

和你頭也不回的背影

已深深種在我的心

青澀諾言

如昨日煙花

美麗了瞬間

曾經一季飄飛

卻成為一場破碎情殤

醉了一場夢

碎了一世情

撿起片片憂傷

藏進帶血心房

望穿淚眼

已看不到青顏

隨意離去的背影

又如何相守一世諾言

從此

冰封柔情

你再也無法進入我的心

當落花春雨再次飄落

你撐傘于我發(fā)間

淚在瞬間將殘心溢滿

愛情傷感的日記 篇5

直到學期末放假的某天,你給我發(fā)了一條長長的信息。

我才終于明白你對我說那句話的痛恨。

你在信息里寫著:高中的時候,你有一個談了五年的男朋友。五年你們的關系都很好,你們是老鄉(xiāng),你們家是世交。兩家人早早就談好贊同你們在一起。你們很甜蜜的度過高中的兩年直到高三那年。有次你們在街上因為一件小事吵架。吵得很厲害。你朝他吼了句:你很煩,你去死吧。他竟傻了般直沖沖沖出馬路,然后被奔流的車淹沒……他最后被搶救過來了,卻成了植物人。

醫(yī)生說他蘇醒的幾率為8%。你在病房哭得淚如雨下。她的父母對你滿腔怨恨,大罵讓你滾??苫钪娜艘廊灰^續(xù)生活,你一個人悲傷地過完高三然后考進大學。你一直以為自己不會再拍拖,直到遇見我。你說我們相識那天的笑是你在他發(fā)生事故后最自然的笑。你還說我能給你帶來開心,讓你心里的悲傷一天天被拂去??墒悄氵€是無法忘記那句話帶來的悲傷,以致和我冷戰(zhàn)至今。

我心里百味交集。

愛情傷感的日記 篇6

我知道是我的情感離去的時候了,面對她的離去,我覺得我是那樣的蒼白無力。于是我選擇了讓情感再次的逃亡,而她卻在南方一個繁華的都市。

和她在一起的日子,是幸福的,有著美麗的希望;有著溫馨的期待;可是背棄的諾言只是因為那無邊的網絡,走了以后,剩下的只是那無盡的黑暗;那時候我從沒想過會有今天這樣的結局:沒有人分享我的快樂和憂傷。

沒有她在身邊的日子是莫名的,也是失落的,我甚至害怕空閑。在那些百無聊寂的上午或者下午,我總是跑到網上去麻醉自己,試圖把她的影子從我的腦中洗去,然而事與愿違,忘記總是在你一覺醒來之后,又悄悄地溜回了這片寂寞的沼澤地。

有人說愛情就象釀酒,可是我費盡了心思,采擷了百花的芬芳,釀就的那盞甘露,卻因為最初的欺騙而導致了寂寞的品嘗;因為沒有她在,我的快樂是孤獨的。我真的.不想讓自己在思念中痛苦地掙扎,可是每一次我辛辛苦苦構筑好的防線總是在思念里全線崩潰,讓我一次又一次地陷入情感的頹廢。

我不知道自己是該去勇敢面對,還是選擇逃避,也許我根本沒有選擇的勇氣。而如今分手時她說的那句“我們還是好朋友”卻成了我聯(lián)系她的唯一理由,電話里的聲音還是那么的清越那么的嫵媚,可我怎么也找尋不到那往日的依戀或是一點點的熟悉,有的只是一種平淡得再也不能平淡的語氣。

在這個陌生的城市,我是寂寞的,就像天空中偶爾飛過的孤鴻。時間在一點一滴地耗盡著我的一切,包括我混混噩噩的日子。頂著飄忽不定的風雨走在午夜凄涼的街頭,憑著腦中僅存的的印象探索著她的蹤跡。

一再的頹廢,一再的乞求,在黑暗的殿堂,我明白了施舍的絕望。忘記就忘記吧!讓自己寄情于天地。遙觀山水身化青竹,昨日的因果,是非的種種;能林立下來的,無非是一世的沒落,一腔的掛念,往返的奔波中,麻痹著念想,徒勞的努力下,仍揮灑不去那淡淡的憂愁。

常常的,一個人,默默地去品味那份孤獨,總是在不經意間已淚流滿面;如花的青春,如水的流淌,風雨中的旅人,依舊是踽踽獨行;思緒的線,淺淺地漂浮在憂傷的蔚藍的海面,蕩漾的漣漪下,所垂釣的只是那相思的苦,寂寞的愁。

我用一生的腳步追隨你如風的身影,夢醒時,滄桑如故,年輪依舊;我用一生的愛戀纏綿你如絲的身影,回首時,風霜滿面,新月如鉤;鉤一抹黃昏,默默地守侯;撫一池春水,靜靜地等待;就算是知道枉然,也甘愿沉淪!

不知道今夜的你是否安好?

不知道今夜的冰冷誰最終又忘記了誰?

愛情傷感的日記 篇7

花碎,在暴風雨來時-傷感愛情日志,傷感心情日志

柳馨怡

甜蜜著的愛情

在春天遠去的腳步中消失

聞著的香濃濃的味道發(fā)酵

暴風雨也緊跟著腳步狂飚而來

肆意地吞食那侵人的芬芳

甜蜜著的愛情

在花落的聲音中碎去

看著紅艷艷的花兒落地

暴風雨也緊跟腳步狂飚而來

肆意地淹沒那焦摧的顏容

甜蜜著的愛情

喝著了雨中的苦水后

侵入自己的心

看,那打碎了的花兒

被渾渾的泥土一把埋入地獄

而暴風雨卻還在風中笑

愛情傷感的日記 篇8

再見,真的不想說這句話-傷感愛情日記

再見了夢!再見,真的不想說這句話。六年多了,我們始終沒有說放手,可現(xiàn)在我不得不說,對不起,我犯了錯,不可原諒的錯。以前我從來沒說過這句話對不起,可我們之間不可能了。你知道么?當年的那兩串念珠,我是紅色的,而你的那串是刻著星星月亮的,我說過珠不斷心不變,你也說過。我替你帶上它,你也幫我?guī)?。本來我怕失去沒帶,后來跟你鬧了之后我不知道放哪了,今年才找到,我希望借它來感覺你的存在,可我真的不知道它會那么那么就斷了,珠子灑了一地,還有我的心也灑落了,心涼了。我真的好怕,苦苦尋找卻沒有將其找齊,還缺最后一顆,我明白緣盡了,將那十八顆放進書包不去想你。不知你那串怎么樣了?是否也斷了?三個愿望為何啊?告訴我,我想了結這段情了,你的生日就快了,我答應的我不會忘的!可那愛情卻不再那么完美了,還記得當年你我笑說要創(chuàng)記錄的,我們要長跑要讓別人去說,我?guī)闳ヒ娏撕芏嚅L輩,好傻啊,當年我怎么那么傻??!現(xiàn)在一切都過去了。再見吧!以后見面我們只是朋友或者你可以叫我一聲哥。愿你有更好的幸福!還有一件事我要告訴你現(xiàn)在我又有一個人了,你可以說我無恥但我只能說對不起我愛她就像當年我愛你,她是我初三的同學也是紅顏,本來有你我不敢有非份之想,現(xiàn)在我可以自由的去愛一個人,即使現(xiàn)在她不知道,只要能在暗處看她身影或聽她聲音我就會開心,雖然她沒有你的美你的才,但她比你更適合我吧!她叫萍,本來我要洗掉以前的記憶可我還是無法將你忘懷!我在嘗試將你忘記去全心全意的愛她。她在尋愛我又何嘗不是呢?愛你也愛她,那是不能實現(xiàn)的美!

愛情傷感的日記 篇9

《決心》 ???? 人的一生有許多難以取舍, ???? 困惑不已的瑣事所糾纏著, ???? 這時所需的就是斷然的舍棄與明智的抉擇, ???? 唯一會限制我們的, ???? 是我們自己的決心。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《理由》 ???? 逃避不一定躲的`過, ???? 面對不一定最難過, ???? 孤單不一定不快樂, ???? 得到不一定能長久, ???? 失去不一定不再擁有。 ???? 你可能因為某個理由而傷心難過, ???? 但你卻能找個理由讓自己快樂。 ???? --------------------------------------------------------------- ???? 《失去》 ???? 最凄涼最弄人的不是你知道, ???? 失去所愛的那一刻, ???? 而是你還在徘徊, ???? 猶未知道已經失去。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《距離》 ???? ???? 世界上最遙遠的距離, ???? 不是明明無法抵擋這股想念, ???? 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里, ???? 而是用自己冷默的心, ???? 對愛你的人掘了一條無法跨越的溝渠。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《炫耀》 ???? 不愛了,就別向他炫耀, ???? 向他炫耀只是代表, ???? 你還是在意他的想法, ???? 你還是對他念念不忘, ???? 他看到這種窘態(tài), ???? 只會深信你從來沒有忘記過他。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《句號》 ???? 當愛情要完結時, ???? 你不想畫上句號也不行, ???? 當你懷疑是否主動畫上句號時, ???? 那表示你根本就拾不得, ???? 也沒辦法畫上這個句號。 ???? 每一段情始終會有句號, ???? 句號要來時, ???? 你想擋都擋不住。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《習慣》 ???? 愛情一旦成為了習慣, ???? 就會一輩子也擺脫不了的。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《放棄》 ???? 放棄一個很愛你的人, ???? 并不痛苦。 ???? 放棄一個你很愛的人, ???? 那才痛苦。 ???? 愛上一個不愛你的人, ???? 那是更痛苦。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《寂寞》 ???? 別因為寂寞而錯愛, ???? 別因為錯愛而寂寞一生。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《后悔》 ???? 別等到錯過后才去后悔, ???? 別等到失去后才想挽回。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《清楚》 ???? 或許只有在離得最遠的時候, ???? 才能把曾經走過的那段日子, ???? 看的最真確最清楚。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《機會》 ???? 人一生有許多的機會, ???? 只是看自己是否能把握住, ???? 珍惜眼前所看到的, ???? 滿足目前所擁有的。 ???? 我們常常為了一個機會, ???? 而錯失了更多的機會。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《緣》 ???? 若是有緣, ???? 時間空間都不是距離。 ???? 若是無緣, ???? 終日相聚也無法會意。 ???? 凡事不必太在意, ???? 更不需去強求, ???? 就讓一切隨緣吧! ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《思念》 ???? 思念總是有不得不收藏起來的時刻, ???? 而生命里最舍不得, ???? 藏得總是最深, ???? 且不讓人知道。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《淡忘》 ???? 一個人受到感情的傷害, ???? 原本是可以慢慢淡忘的, ???? 但如果心里一直念念不忘, ???? 就會使其所受的傷害, ???? 永遠難以痊愈。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《你的》 ???? 該是你的遲早都會是你的, ???? 若不是你的即使強留也留不住。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《面對》 ???? 不想面對他離開, ???? 逃避不是一個好方法, ???? 但卻是唯一的辦法。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《遺忘》 ???? 一個人如果不能學會遺忘, ???? 那將是很痛苦的事, ???? 別再自尋煩惱, ???? 快把痛苦的事給忘了吧! ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《偉大的愛》 ???? 學會了與人分享愛, ???? 還必須學會不要緊捉著所愛不放, ???? 最偉大的愛就是做些對所愛的人, ???? 最有利的事, ???? 即使那會令你心疼。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《報復》 ???? 最好的報復不是毀掉對方, ???? 更不是毀掉自己, ???? 而是要過的比他幸福和快樂。 ???? ---------------------------------------------------------------- ???? 《忽略》 ???? 人往往都只在乎別人是關心你, ???? 卻常常忽略自己, ???? 是否也有關心別人。

愛情傷感的日記 篇10

心真的好痛,我不明白是什么讓你這樣恨心對我?看到別人給你的留言,我才知道我不是你的唯一。我們一直都是有電話聯(lián)系,想不到的是你和她也一樣,可她比我還幸福點,你心里有她!你們曾經在一起過。我只是是個影子,看她的日志,句句透著對你的愛,讓我很不明白的是你們當初是怎么分開的?是你花心還是她和我一樣累了?QQ空間日志

我們的事沒有幾個朋友知道,不然的話,以后我真的不知道要怎么跟他們介紹。一個知心的閨友說:你們就為這點小事一拍兩散了,對誰都不是一個負責任的表現(xiàn),一人讓一步,不就什么事也沒有了嗎?愛情是兒戲嗎?錯過了,就真的沒有回頭的拉,要三思!

我也不明白認識這么多年了,我對你還是不怎么了解,心就這樣陷了下去,無法再回到從前了,愛了就愛了吧,分開了又何必去想是誰對誰錯呢?只要他/她能幸福!讓我感到不可思議的是:我們的愛,能驚天動地,在我們約定的第二天,就發(fā)生8。0級的地震。讓人難過也讓人震驚!

我是真的不想和你就這樣算了,我傷心的淚換不來你的愛,我心都涼了,我不信曾經的一切的假的,你說過的:總有一天你會讓我覺得我的世界上最幸福的老婆。我是多么相信你的話。我是真的用心來愛著你,你說過你感受得到!

明天,我們約定的日子到了,我提前知道了結局,過了一個月的開心的日子,這兩天又糟糕透了!我在寶林寺許愿樹許的愿,就是想要和你永遠在一起,不離不棄。我以為真的顯靈了。我和你說過,我很怕是回光返照,你叫我不要亂想,你愛我,是不變的!我相信,我也明白你現(xiàn)在的難處,可我和你說過,我不介意的!

如果你真的決定這樣了,我尊重你,只要你開心,我愿退出,我一個人難過比兩個人都難過好。愛一個人就是要讓他開心幸福地生活,你幸福了我才幸福,這才是真的愛情,我給你的愛不多,就一顆

真的請你不要就這樣離開,給我留下的只是空白,愛情讓我已覺得很苦澀,記得有個人曾經為你付出。

傷感的心情日記


小編精選了一份題為“傷感的心情日記”的文章希望大家能夠喜歡,希望我的回答能夠解決你的問題請不要忘記將它收藏起來。撰寫文檔常常讓人感到迷茫,學術界開始重視范文對于研究的重要性,成功的范文可以幫助我們建立正確的人生價值觀。

傷感的心情日記(篇1)

過年前的一天,爸爸媽媽說帶我們去海南旅游,我聽了不知道有多么高興,終于可以到海邊玩了!

這一天我和爸爸一起到旅行社去訂票,在哪里呆了整整一個上午也沒訂到飛機票。下午爸爸說我們去云南旅游吧,我說不去,云南沒有沙灘。爸爸說云南也非常好玩,那里有許多好的風景還有很多好吃的,我一聽說有好吃的,就說行吧。

整整一個下午旅行社的阿姨一直在聯(lián)系飛機票,但到最后也沒訂到機票。爸爸最后說,訂不到機票我們只好不去了!嗨!那里也去不成了,這是多么傷心的事呀!

傷感的心情日記(篇2)

那只小鳥的羽毛是綠色的,嘴巴兩旁各有一個藍色的圓點,圓點下面有4個黑色的小圓圈,它的尾巴長長的,可漂亮啦!

可是,美好的日子卻如此短暫。不久后,小鳥卻遠離了我……

那是一次星期三,我放學回來,給小鳥換食物和水后,忘記關鳥籠的門了。這時我看見小鳥飛到鳥籠的門前,用嘴把門給刁回來關上。

我一時不敢相信自己的眼睛,于是我又重復了幾遍,小鳥還是照舊用嘴把門刁回來。

我于是就很得意自己養(yǎng)了一只這么聰明的小鳥,向家人演示了幾遍,他們也都睜大了眼睛望著這只聰明的鳥兒。

就在這時候,我又要向真正廚房煮飯的媽媽炫耀一番,可我剛站起來,腳卻碰到了鳥籠,小鳥被嚇住了,從鳥籠里飛出來。我趕快叫媽媽關窗戶,可是媽媽沒有聽清我的話,等他知道我說什么時,一切都已經晚了,小鳥飛走了。

我連忙跑到陽臺,用我平時叫小鳥吃飯的聲音呼喚小鳥回來,而且還把鳥籠的門朝著外頭開著,還每日定時換水添食??墒?,小鳥還是沒有回來!

我好后悔!后悔當時為什么要那么粗心大意呢?為什么我要用腳踢到鳥籠呢?如果我小心一點,小鳥就不會受到驚嚇,就不會飛出來了……

傷感的心情日記(篇3)

嗯,分開就分開。

既然你們認為我是個賤,那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點令人惡心的友情,犧牲掉我的自尊,不值得。我反正是將我的后背交給了你們的,可你們卻三番五次的,笑嘻嘻的捅上一刀。真的,我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么,你們都會懟上一句,而我也只能跟著強顏歡笑。

就像這次,明明我和他只是單純的友誼,怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰,是因為他們不夠信任,怎么就是因為我插足了?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯了?那你們就沒有問題?人家說我是個男的的時候,你們有說過一個為了我的字?還不是說“就是,她就是個人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊,我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句,你們還不是就特別驚訝,說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧,就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!

真的,我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設,我就是那口中的“孤寡老人”?是,我是犯賤,經常去看他,去找他,然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”,我會這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實是眼瞎,不僅找了這些所謂的“老鐵”,又找了這位“天之驕子”。

其實我也真的是蠢。每次老師不過是表揚一下我作業(yè)的字好看,那位就“切,就她?”個不停。特別是那年英語老師要我在家長會上發(fā)個言,那位直到現(xiàn)在還隔兩天抱怨一次。真的,我累啊。我喜歡了六年,就犯賤了六年。我想忘記,但就是忘不掉。就昨天,他被我們數(shù)學老師說哭了,那群“老鐵”就一直說:“你快去安慰安慰啊!多好的時機啊!”呵,我想去追他的時候,你們怎么不說這話?你們難道不是說:“得了吧,人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳,就不會掉了!”對啊,那時也沒見你們多鼓勵我。我沒去安慰,你們又說:“裝什么裝啊,以為自己多矜持啊,想去就去啊?!蔽艺f:“他又不在乎我,我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關系......”那你們,肯定又會說一大堆罵我裝清高什么的。

你們被人欺負時,我難道不是第一個跳出來幫你們欺負回去的?你們犯了錯時,我難道不是第一個跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理,你們偏心,錯了的人就是我?我有神經病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白,理由就是我錯了?我所有的單純,就是你們口中的“裝”。我才多大啊,我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人,不是超人。我不是圣母,我不會去包容你們所有的過錯。你們的過錯只是一小部分不是故意的,其余的都是“開玩笑”。我交個哥們,你們就說我跟他有情況,說我搶了某某的老公,說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯了,讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎,你們就不會稍微配合下?配合下會死?偏要說那種傷人的話會死?我可以冒著父母對我失望透頂?shù)娘L險去小心翼翼的縫補我們的友誼,你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼,換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福,我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會掉?王子怎么就不能間接性失憶,暫時忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘,戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農村了出來的,現(xiàn)在成了巨星呢!

有的時候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認認真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進水了?還好好珍惜這最后一年小學時光呢,我看沒早點跳級去初中就不錯了。

真的,我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個男人,你們都會捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會不知道?我不過是想不拆穿,免得弄的兩敗俱傷罷了?,F(xiàn)在想想,當初真幼稚,總是瞻前顧后,害怕傷了人家的心,卻沒發(fā)現(xiàn)人家根本就沒把你放在心上。

最后,我只想說,我累了。再見吧。

傷感的心情日記(篇4)

這一天充滿了嘻嘻笑聲,這是我盼望已久的愿望,終于實現(xiàn)了——叔叔結婚。咦?這是個大喜日,我怎么會傷心呢?

怪這怪那,還是怪那紅紅該死的“85”分,這分數(shù)我怎么見得臉呀!恰好,老師把每一位同學的成績都有的`成績單,每人發(fā)一份,讓家長簽名。這也不算忍心,最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了,不要說簽名了,我只要一說出了八字頭的成績,媽媽就得教訓我一頓,這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高,不但要考上了九十多分,還要全班第一。這次考試,我既達不到媽媽的要求,許多排我后腿的中下同學,也超越了我,媽媽一看成績單,肯定會氣白了頭發(fā)。當然我更是不好受了,看著媽媽那嚴厲的目光,說出來,又怕挨揍??粗鴭寢屇菨M臉的笑容,說出來,又怕媽媽不開心。我看著叔叔結婚,周圍全都熱鬧,而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪,擔心地問:“今天大家都笑,而你反而悶悶不樂,怎么了?”我吞吞吐吐地說:“沒什么,我心里笑,口笑不出?!?/p>

這真是傷心的一天!

傷感的心情日記(篇5)

回家看望父親,是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月,總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家,我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日,我看在眼里疼在心里。

不管現(xiàn)在的父親,以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理,我希望我所做的一切,能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情??扇艘惠呑?,誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命,只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們,這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

面對老了一直固執(zhí),倔強的父親,我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態(tài)和包容心去與父親相處。我知道,父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

回家是我的人生功課,我一直走在回家的路上。

傷感的心情日記(篇6)

也許是沒有激情,每天都渾渾噩噩,不知道要干什么;也許是沒有激情,明明有很多事可以去做,但總是沒有想要去做;也許是沒有激情,每一天都在想明天要去做什么,可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情,沒有想要去追的夢想,沒有想要去愛的人,或者有也只是無能為力。

也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子,也許是有一種無形的壓力,迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子,忙碌的人不會覺得孤單,不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子,痛并快樂著,每天都起碼有一個目標,有需要去做的事,有一個方向。

也許,所有的悲哀都來自于自己?,F(xiàn)在的生活,沒有壓力,亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業(yè),或許也不知道自己喜歡什么專業(yè)。所有的東西都提不起激情,想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨,年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的,悲哀是讓人可憐的,所以,可憐人多半讓人可恨。

可恨的是自己的年輕,幼稚,不成熟??珊薜氖乾F(xiàn)在這個尷尬的年紀,卻提不起激情。回往過去,在那個“戰(zhàn)火紛飛”的高中時代,曾經也是一名熱血男兒,也想要努力奮斗,出人頭地??蓱z是現(xiàn)實的結果卻深深傷害了自己,那一年生病了,一場大病磨滅了急功近利的心態(tài),但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法,改變了很多很多。從此,人變了。沒有面目全非,談不上好壞。去掉了一些不該存在品質,也磨滅一些應有的氣質。

隨之而來的高考,再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變,一切都會朝著好的一面發(fā)展,你以為憑著自己的努力,可以改變這一切。但是現(xiàn)實因素和那些被磨滅的氣質,已經在不經意間把你深深改變。

有人說,時間會磨滅你的棱角,讓人變得圓滑。可總有的人是愣頭青,被這個世界深深地傷害過以后,選擇的不是越挫越勇,選擇的不是隨波逐流,而是像刺猬一樣裹著自己,以為這樣就可以不受傷害,可他或許并不知道,自己卻并沒有刺。

普希金的《假如生活欺騙了你》假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急!憂郁的日子里須要鎮(zhèn)靜,相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來,現(xiàn)在卻常是憂郁。一切都是瞬息,一切都將會過去;而那過去了的,就會成為親切的回憶。

是啊,不知道是不是生活欺騙了我。現(xiàn)在卻真是常常憂郁,心兒也確實向著未來。不想悲傷,只是悲哀,不想心急,只是沒有激情。也許是被欺騙,也許是自欺欺人。

不敢問路在何方,卻想道一句:這個世界激情,起源于哪里,又該歸往何處?

傷感的心情日記(篇7)

深夜又一次的降臨,我再一次的坐上了床,看著電腦不知所措的到處亂翻。香煙在一旁的桌子上安靜的躺著,幾個月的時間,它與我成為了朋友,卻始終不能為我緩解一絲的寂寞。每一天的晚上,夜幕將這座城市包容,我的心

卻始終未能融入無邊的黑色,又一次,寂寞侵蝕著我的內心,或許此刻我的心就是冰的化身。想哭?卻已然流干了淚。想笑?嘴角的疲倦在拒絕。想愛?勇氣不是我的同伴。想恨?冰冷的心放不進火熱的仇恨。

我討厭黑夜,討厭孤單的我,討厭一無所有一無是處的自己。每一天都在期盼清晨第一縷陽光的出現(xiàn),至少可以讓我感到還擁有著一絲溫暖。我同樣期盼著能夠有個人走進我的世界,去融化掉封印在心中太久的那層冰塊,因為,我知道,被黑暗冰封住的,卻是最純潔的凈土。

傷感的心情日記(篇8)

每個人每天都會發(fā)生各種各樣的事情,而前段時間,發(fā)生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上,突然暈倒了。也許是太過突然,爺爺奶奶都不知所措。當時我們在云陽,他們在故陵,過了幾個小時后,媽媽才接到了爺爺?shù)碾娫?。媽媽對我們說曾祖父暈倒了,我和哥哥都非常著急。經過醫(yī)院診斷,曾祖父是因為腦溢血而暈倒,現(xiàn)在大腦積血很多,必須做手術把腦里的血抽出來。可是曾祖父已經九十三歲了,身體已經經受不起開刀做手術,幾個兒子商量之后,決定不治了,因為一場手術對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。

曾祖吃不了飯,喝不下水,在醫(yī)院里輸?shù)亩际菭I養(yǎng)液,可不繼續(xù)治療,恐怕支撐不了多久。過了幾天,我們去看望他。只見他雙眼緊閉,我們還以為是在睡覺,當知道他只能保持這個樣子時,我心如刀割。那天晚上,曾祖就離開了人世。

人死之后,要守夜至少三天,這是家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)。

在守夜的日子里,我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間里,我總是無法開心起來,也總是默默無言,低沉著臉色。每當想起曾祖的模樣,眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多么想念以往的他?。∷郧笆悄敲吹挠谢盍?,臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間,我終于走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父,望您一路走好!

傷感的心情日記(篇9)

深秋的清晨連太陽都不愿早起

坐在桌邊望向蒙著薄霧的窗外

天邊是一片殷紅的云托著那冰冷的太陽

絲絲冷風順著窗滲入房間欺凌我的肌膚

曾經我的手一直是暖暖的就算是深冬

我也可以用暖暖的手給你溫暖

最喜歡的就是你的那句在你的身邊我永遠都很暖

本來我們都是一樣的冰冷只因為你在我的身邊

讓我有了讓自己暖起來的理由

心里有了你身邊有了你

豈能不暖

現(xiàn)在只有我一個人站在這岔路口

沒有你在我身邊沒有了讓我溫暖的理由

只能被寒冷再一次包圍

讓自己陷入新一輪的冰冷

我的手不會在溫暖

一如我冰冷的心

伴隨你離去的

是我溫暖的理由

太倔強還是太驕傲

不肯低頭

太冷漠還是太殘忍

選擇孤獨

自己選擇的路自己走

一如我早已冰冷不堪的手

懷念你的溫度卻無法期盼你回歸

傷感的心情日記(篇10)

1、告訴大家,原本認為那么重要的人,也許一輩子都無法釋懷。卻在不經意間越走越遠,再也沒有曾經的溫暖存在。也許人就是這樣,故事每天都在重演,只是角色依然不斷。

2、我們是自己的人生,自己的主宰??粗磉吶说母淖?,我們何嘗不是在感嘆。歲月悠悠,時光荏苒,一去不復返。

3、昨日那么想念的人,而如今卻慢慢的認為沒有那么重要了。你不來,我又何曾非要想念。人總是這樣,也許故事太多了,還沒有來得及看,就成為了昨天,來不及的懷念,突然斷了風箏的線,再也沒有交點。

4、現(xiàn)在的我,依然什么都不想說。也許曾經說的太多,流了太多眼淚,而如今選擇了沉默,或者是聽某人說。直到有一天,你能夠融化我的心間,帶我走出我的今天。

5、心依然在等待,等待那個值得我一生去愛的人,渴望的暖。這輩子,今生今世,只想在對的時間里遇到對的人,好好的被疼愛。

6、一生的情,一世的暖,守著兩個人的相愛。可是這樣的誓言,如今成為了空虛,沒有絲毫的溫暖。原本以為兩個人在一起,那并是一生一世,可后來才慢慢明白。

7、再美好的愛情,也終究只是曇花一現(xiàn),煙花瞬間。最美麗的綻放,在天空,守著相愛的人??墒?,之后天各一方,互不相戀,成為了陌路,難道這就是最熟悉的陌生人。

8、都說分手后,兩個人不能成為朋友,因為彼此傷害過。不能成為敵人,卻因為曾經相愛過。選擇了陌路,也許對分手的兩個人來說,是最好的結局,互不干涉,也不再傷害。

9、每個人的心中,都有一份最真摯的情感。被愛傷過之后,我們選擇了勇敢。一個人的生活,一個人的繼續(xù),一個人的精彩,守著一個人的北京,莫大的城市,看著自己的笑臉。

10、生活不過如此簡單,是不愛的兩個人想的太復雜。原本的喜歡,慢慢的放下。這個世間沒有什么不可以,直到遇到生命中最珍惜的那個人。

傷感的心情日記(篇11)

今冬第一場雪,是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候,就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫,所以得穿多衣服。但穿衣服越多,干事就越不省力。穿衣服越少,身體越冷,到底該怎么辦才好呢?最后,我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬威力?,F(xiàn)在我已經凍成半結冰,都快沒知覺了,我只好咬緊牙關,等著校車來。

最終校車還是來了,上車過了大約三分鐘以后,我才感覺到一點暖和,可是這美好時光,偏偏象光一樣地消失,我又回到了寒冷世界。

終于到了午飯時間,別人都穿著毛皮大衣,而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸,我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景,而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒霉事呢,由于雪下得太大太多,路面上積滿了雪水,這可是我要面對最大難關。還好,還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源,結果誰知道要了這么多吃一點也派不上用場,除了填飽肚子以外,其他什么都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍,忽然想起同學們說我“李家大迷宮怎么還不開業(yè)?”,這回我可相信我記憶力不好了,我只好用我鋼筆在我以前床上畫,剛畫了幾筆就沒了墨水,我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜,所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了,我本來想在隊伍里湊湊暖,結果老師宣布自己回教室,一聽到要自己走回去,我差點暈倒,我美夢又破滅了,沒辦法,我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業(yè),我尖叫一聲:“以后我再也不想看下雪了!”

傷感的心情日記(篇12)

時間在變人也在變,有些事不管我們如何努力,回不去就是回不去了

暖一顆心要多少年涼一顆心只要一瞬間,原諒一個人是容易的,但再次信任就沒那么容易了不管是友情還是愛情你來,我熱情相擁,你走,我坦然放手不屬于我的東西

我不要不是真心給我的東西,我不稀罕

很多時候寧愿被誤會也不想去解釋,信與不信就在你一念之間所以在遇見時,請一定要感激

擁有時請一定要珍惜,轉身時請一定要優(yōu)雅揮別時,請一定要微笑

因為一轉身,可能一輩子也不會再相見了

傷感心情日記四篇


在學校學習的過程中,我們經常寫周記吧,寫周記可以讓我們更清楚地了解自己的缺點和不足之處,如何在周記中把自己的生活全部寫出來呢?如果您對“傷感心情日記”感到好奇那么這篇文章一定適合您,希望這些將資訊可以為您提供更好的前瞻性思維!

傷感心情日記 篇1

兩天的炎日迎來今晚的雨天,風雨雷電,讓人毛骨悚然,感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我?guī)淼膫泻退寄睢业门酥谱约?,不要去寫些憂郁傷感的文字。但是,真的有點難,好像上天賜予我生命的同時,已多了一根多愁善感的神經。。。。多愁善感,想宣泄心中的壓抑......

有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個,而我卻無法肯定我自己,總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上,我處理對自己的生活狀態(tài)也不滿意,又悲哀的發(fā)現(xiàn),想改變這一切,是件非常艱苦困難的事。所以,我在自己的文字里,常常看到的都是傷感的字眼??稍谙掠晏煊趾蝺敳皇且粋€傷感的前提呢?把音樂停留循環(huán)播放,我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂,我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關系。

我有一顆敏感嬗變的心,是種很矛盾的狀況。有時真的不知道,應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感,能更多的感知這個世界的美好與不美好,那么,觸景生情自然是在所難免。因為嬗變,而無法預知自己的情緒,有時,會在正確的時候莫名感傷,有時,又會在錯誤的時候快意難當。

朋友總說我寫的傷感,讓看文章的人心酸難受,我說我已習慣把內心包裝起來,像一只刺猬。真實的不一定是好的,朋友說那樣會壓抑癥的,真的,久了會失眠的,有這么嚴重嗎?我問自己,其實我寫的時候心是平靜的,事實沒有我所講的所寫的那么悲觀,只是有時對現(xiàn)實的想法,就夸張了一些,偏激了一些,我也并沒有責怪別人的意思,我也無權責怪,但愿更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心里時刻都有矛盾出現(xiàn)。

這些天一回家我就有莫名的恐懼,原來我也害怕一個人,原來我也害怕孤單,面對空洞的房間嘆了口氣,一個人的生活還需要多久......

傷感心情日記 篇2

每個人每天都會發(fā)生各種各樣的事情,而前段時間,發(fā)生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上,突然暈倒了。也許是太過突然,爺爺奶奶都不知所措。當時我們在云陽,他們在故陵,過了幾個小時后,媽媽才接到了爺爺?shù)碾娫?。媽媽對我們說曾祖父暈倒了,我和哥哥都非常著急。經過醫(yī)院診斷,曾祖父是因為腦溢血而暈倒,現(xiàn)在大腦積血很多,必須做手術把腦里的血抽出來??墒窃娓敢呀浘攀龤q了,身體已經經受不起開刀做手術,幾個兒子商量之后,決定不治了,因為一場手術對年事已高的曾祖父來說也是一種折磨。

曾祖吃不了飯,喝不下水,在醫(yī)院里輸?shù)亩际菭I養(yǎng)液,可不繼續(xù)治療,恐怕支撐不了多久。過了幾天,我們去看望他。只見他雙眼緊閉,我們還以為是在睡覺,當知道他只能保持這個樣子時,我心如刀割。那天晚上,曾祖就離開了人世。

人死之后,要守夜至少三天,這是家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)。

在守夜的日子里,我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間里,我總是無法開心起來,也總是默默無言,低沉著臉色。每當想起曾祖的模樣,眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多么想念以往的他??!他以前是那么的有活力,臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間,我終于走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父,望您一路走好!

傷感心情日記 篇3

早上紅色的太陽像春風一樣,好像掃去了昨晚的冷氣,打開窗子,冰冷的樣子還是很快就呈現(xiàn)在了我裸露的皮膚里,我使勁的吸收著僅有的微熱,可還是冷的蜷縮,看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎?我恐慌了,想去找尋點什么,可是,一無所有。

生活像是一把無情的利刀,砍的我已經傷痕累累,可是我還是只能盡力的用創(chuàng)可貼一點點的修補,不知道是否可以得到效果,但是只能這樣,我又能怎么樣,在這個裸露的世界里,我是什么,我又起這怎樣的作用,替代著那個不吉祥的小可憐??奁蛟S是一種釋放的方式,可是那種痛哭過后的失落感,空虛感又能讓我走向何方,蒙蒙的霧氣,大的早已經蒙蔽了我的雙眼,靠著僅有的聽覺,去聆聽這個社會,或許會找到某個角落的福音,沒有多余的要求,只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那里,感受那個短暫卻又要很快消失的美好。

可能是被困的太久了,太想擁抱這個世界了,好久都不找到這個所謂的世界到底是什么,慈祥而又溫和的母親,還是嚴厲的父親,可不管是什么樣的我都必許要好好的去擁抱,只希望能到到少許的溫暖,我不知道自己的身體冰冷了多久,好像很多天了,或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體里流淌,那樣,也許,我才能在溫存中得到自由之心,好像冬日的陽光,熱量隨著皮膚的每一寸到達心靈深處,雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣,躲進了黑暗中。

花開花落,斗轉星移,萬物的運轉,奇妙就這樣開始運作了,我也就這樣被莫名其妙的卷進去了,紛紛擾擾,像繁雜的街道,找尋一方凈土,成了我此時的目標,穿梭在人群里,接踵摩肩,跌跌撞撞,不知道是酒醉還是世界在顛倒,慢悠悠的看著模糊的前方,或許,在那個未知的盡頭就是平靜之處。

我想念我心中那個姑娘,不知道她現(xiàn)在在何方,我知道不管你走到哪,我們永遠都有一個共同的天空,我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時,或許我會微笑,好想你就是那個顏色,美麗動人,我應該知道,我并孤獨,因為有你,雖然你在遠方,可是我們的心卻永遠串在一起,有你,我的世界或許才多了些吵鬧,也增加了樂趣。

春風一定是快要來了,待楊柳花開,我拉著姑娘的手,去看美麗的桃花林,那一定很美,很動人。

傷感心情日記 篇4

我想我是小丑

許多時候,我們會惆悵:怎樣的自己才能得到他們的認同的,改成這樣,改成那樣,到頭來,改的不成樣子!

我有那么一張臉,我愛笑,我會哭,七情六欲,我皆有。

七年級,我笑著,我活潑著,可是換來的依舊是嘲諷甚至是被打和冷眼相對。

八年級,我改了,我想變冷,變得寂寞,變得不理人,變得半透半徹底,結果被當成小丑來看待,換來冷言冷語:“瞧你那樣,你高冷,你以為你有范兒啊!”還有被嘲笑!

結果是我繼續(xù)變著,不停地變著我這張變過多次差點讓我煩了的臉!

曾經的曾經,我是塊笑料,努力繼續(xù)偽裝者著我的臉后,我堅信我以后不會被嘲笑了,我甚至在別人逗笑我的時候,提醒我自己。那一次,我笑了,可我的心已經變得太徹底了,不能回去了,我的心不想笑,我用我的雙手,打了我自己一巴掌,倆巴掌,三巴掌…..不響?不痛?不想哭?誰知道呢?

我冷了,所以九年級,該笑笑的少,該哭的不該有,一切都不該有。

有的只有苦瓜臉,有的只是你們認為的小丑,我會滑稽嗎?這個小丑可能不會笑的那種,很虛偽吧!亦或者和你們不搭杠,不是同一世界里的人,永遠也不可能…….

我被他說,不喜歡我這樣,那樣?“正常臉都是苦瓜的樣子….”或許吧!以后我會去嘗試改過來,那是以后,可能沒可能…….因為現(xiàn)在的我,曾經的我都許下過一個誓言:“小丑很丑,可我愿意,你看不看他的臉是你的事,笑笑就過去了,一切都有個終結,不是嗎?我是那個不會笑的小丑…….”

我是一條被淹死的魚

從某種意義上來講,我是一條被淹死的魚,也許你很奇怪,的確我也不解為什么魚會淹死,為什么腦中浮現(xiàn)出的那條淹死的魚回事自己。但是我又不得不承認我就是“一條被淹死的魚”也許那是我的前世,欲知后事問前生,前生我被淹死,后世我便為人,依稀記得前世的痛,前世的苦,前世的無奈與無助。前世我身處絕境,指天大罵,欲哭無淚,所以我選擇了淹死。充滿諷刺的是,今生我真的為人,卻擺脫不了命運的束縛,前世的戲碼又在今生重演。唯一改變的是,我可嘗遍各種各樣的魚,魚真的很美味,可我卻分辨不出,哪條是被淹死的。這可能是前世今生輪回,不可處于同一時空的緣故。前世已亡,今世依存,命為何物誰又知?命里有時終須有,命里無時莫相求。十幾年的日月相伴,我已不再強求什么。前世與我無關,后世亦如此,我在乎的只是今生要怎樣活。這是專屬我孫龍鳳的人生,在宇宙間僅此一個,我只對它負責。

傷感心情日記 篇5

一些事過去了,我已經習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什么了。

我一個人,每天晚上躺在床上拿著手機,看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人吃飯,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。

微涼的雨后,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。

學會了一個人,才能去尋找另一個人??墒菍W會一個人,往往都是被迫的。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什么好說的,就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。

多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一個人呆坐著。

傷感心情日記 篇6

看著窗外,華燈初上,來來往往的車輛也像洪水般擁堵,想起那個時候,我們天真的規(guī)劃著我們的未來。然而,現(xiàn)在的我們都離開了家鄉(xiāng),來到這燈紅酒綠的大城市,可是,我們距離自己的未來卻越來越遠。

曾經,你我是最親密的朋友,可是,后來,我們身邊都有了別人,而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。

曾經,你我說好以后在一個城市生活。然而,你在上海的時候我在鄭州,你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。

曾經,你說你要開一個餐廳,而我可以在那里寫自己想寫的東西。后來,你在一個酒店當了領班,而我選擇了速記。

我們在最美的年華中相遇,許下美好的諾言。然而,現(xiàn)實終究是太過殘忍,將我們的所有夢想打破,讓我們選擇了一條從未想過的路。

年后,你將回來,老老實實再在父母身邊,結婚生子。而我卻要離開這里,去往另一個陌生的城市,去拼搏自己的未來。

我們分開的五年時間里,只見過兩次,你都來去匆匆。今后的人生中,我不知道是否還會見面。但是,我想,不管我們在那里,無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們,許下的承諾,然后苦笑。

年華是無效信。給了我們最美的曾經,卻在現(xiàn)實面前低頭,讓我們在未來的日子里,懷念曾經的我們。

傷感心情日記 篇7

每次生病,我都有一種快要離開這人世間的感覺,那種感覺讓我痛苦,陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康?

那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭,沉默,沉默,只有沉默,盡管每次都沒有大的事情發(fā)生,但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂?shù)目愁^刀。面對這些感覺,我常常催眠性的告訴自己,不管發(fā)生什么,都要相信上天對每個人都是公平的,不會照顧著誰,也不會催害著誰。我并不認為我相信的是錯的!命運又該何去何從?我的生命呢?還會繼續(xù)嗎?還能繼續(xù)嗎?這樣的蒼白無力感,就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般,瞬間崩潰。

心情好似現(xiàn)在的天空一樣,不但云霧籠罩,且山雨已來。人們常說,健康與生活息息相關,對我來說呢?連我自己都不知道。如果我是先天體弱,我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說,似乎顯得外強中干的點。難道這就是命運?我的命運?風雨來了總有離去的時候,陰云聚了會有散開的時候,我的病將會去吧!又將是什么時候呢?

感覺終究只是感覺,我還是沒有死去,對于這陰郁、痛苦和自卑,就等下一次真正的死亡來臨吧!在它來臨之前,我都會想盡辦法去增強體質指數(shù)。

傷感心情日記 篇8

有多少人,從無話不談到無話可談

有多少緣,從一朝相逢到一夕離散。

緣分的深淺,總是忽近忽遠

人心的冷暖,總是一直變幻。

熟悉的陌生了,陌生的走遠了

人在情在,人走茶就涼。

其實人與人之間,全靠一顆心

情與情之間,全憑一寸真,

將心比心,要有心

以心換心,是交心。

有人惦記,再遠的路,也是近的

美文

有人掛念,再淡的水,也是甜的。

有人思念,再長的夜,也是短的

有人關懷,再冷的天,也是暖的。

自由是做自己喜歡的事,

幸福則是喜歡自己做的事。

繁華三千,看淡即是云煙!

煩惱無數(shù),想開就是晴天!

這世上最幸福的就是你等的那個人也在等你,你關心的那個人也在關心你,

你想的那個人也在想你,

你愛的那個人也在愛你,

你懂的那個人更懂你!

人活一輩子,友情與愛情必不可少!

無論友情還是愛情只需一個懂得,

一個珍惜,一個不離不棄

傷感心情日記 篇9

回家看望父親,是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月,總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家,我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日,我看在眼里疼在心里。

不管現(xiàn)在的父親,以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理,我希望我所做的一切,能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情??扇艘惠呑?,誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命,只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們,這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

面對老了一直固執(zhí),倔強的父親,我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態(tài)和包容心去與父親相處。我知道,父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

回家是我的人生功課,我一直走在回家的路上。

傷感心情日記 篇10

九月的小城,充滿蕭瑟的味道,片片落葉了無情,終究離開了原本的懷抱,慢慢搖曳,飛舞飄零,是渴望自由的幸福還是殘忍的不甘束縛,就像一些人亦或是一些愛,路口太多,難免分道揚鑣,或許,這便是人們所說的不是一路人吧!而我,也只能懷揣著一副感傷的情懷去祭奠曾經。愛情也好,友情也罷,我深知,人一旦變了心,終將是殘忍的。

漆黑的夜幕,帶著幾許微涼,這便是這個季節(jié)的代言。度過了多少個秋,也從未像此刻這般落寞過,回想起了很多,爺爺,奶奶,還有那些曾經的友情,愛情。我看到了背影許多。

曾經的摯愛,那些幸福溫馨的溫暖,我究竟有多么舍不得!我時常問自己,人生是什么,它究竟該是怎樣的存在,是不是被上一代溫暖著,然后我們再去溫暖下一代呢?是責任?是天賦?還是被現(xiàn)實束縛著很難掙脫?

我不知道我的知己在哪里,有很多心里的話也不知怎樣去與人訴說,這么多年,我都是自己調整自己的.心態(tài),難免也會有一些憂愁,我知道,我已經逐漸的從火熱改變甚至去習慣了自己現(xiàn)在的淡漠,我不知道我經歷了一些什么導致我如此的對待他人已經開始小心翼翼,甚至會卑微的討好。我不是慫了,我只是很想去珍惜了,想用力留住了,我真怕有一天自己會倒下,我怕我身后空無一人。

孤獨的我,雖然我從未說,別人也未曾看到這般寂寞的我,甚至有時候有些難奈,最后才發(fā)現(xiàn),身邊連一個說說話的人都沒有,我想我是失敗的。我告訴自己,他們一定在忙著什么!

借口多了,欺騙自己的理由也越來越多了,理由多了,自己也就麻木了。沒有太多的欲望,也沒有什么幻想。我只想好好孝順父母,善待他人。用一顆平常的心,把我所有的微笑給你們,能讓你們開心一些,我很滿足了。

唉!對待自己的負面,我還是保持沉默吧!不說了,點燃一支煙,看它慢慢的湮滅。待到明日太陽升起,我會繼續(xù)溫暖他人的。

傷感心情日記集合


一天又結束了,今天我們都做了什么了呢?因此我們要寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么,下面是小編整理的傷感心情日記,歡迎大家分享。

傷感心情日記 篇1

今天是星期六,也是我最難過的一天。

像往常一樣,早飯后我就開始寫周末作業(yè)。做完一張語文試卷,我馬上拿給媽媽檢查,媽媽漫不經心的接過我手里的試卷,只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地上,說我字書寫太潦草,讓她看了就生氣,讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火,我又像往常一樣敷衍了事的,懶洋洋的隨便改了幾個字,又匆忙遞給媽媽。

我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦,媽媽一看還是那些歪歪扭扭的,一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒,再次丟給我試卷,用憤怒的眼神瞪了我一下,叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次,媽媽雷霆大發(fā);“我的忍耐是有限度的,罰你中午不用吃飯?!蔽乙幌旅闪耍腠懖欧磻^來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿著試卷躲進房間修改,結果因為太匆忙,所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下,生氣地說:“晚飯也別吃了。從一年級開始字就寫得歪歪扭扭,到現(xiàn)在還是這樣,你什么時候才改?”

媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟,我才開始認真的改了,媽媽漸漸的`把情緒控制下來。我當時很慚愧,因為字寫不工整是我的老毛病,而且是一而再,再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書寫不工整而頭疼發(fā)怒。

我一邊掉眼淚一邊下決心,以后所有作業(yè)都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃,讓我難受了一天。

傷感心情日記 篇2

經歷了九個多月的艱辛與折磨,最后再在肚子上劃個大口,寶寶終于平安降生。當寶寶發(fā)出第一聲啼哭,我不顧疼痛在冰冷的手術臺上放聲大哭,是委屈還是欣喜自已也分不清。

現(xiàn)在每天帶著寶寶才明白了做母親的艱辛,他的一舉一動每一聲啼哭每一次呼吸都牽動我的心。這一切讓我想念我年紀不大卻多病的母親,近半月沒去看她很是掛念。才明白什么叫子欲養(yǎng)而親不待。

媽媽前些日子還戴著老花鏡為我未出生的寶寶繡花的情景依稀還在眼前,兩年前母親也是戴著老花鏡總在燈下為我準備稼妝鞋,現(xiàn)在卻身體一曰似一曰衰退,之前甚至害怕她等不到寶寶出生,現(xiàn)在只盼著早點滿月好去看她。

世上最深的不是海洋,最高的也不是天空,而是父母的愛,昨天一早給在外工作的老公打電話,他說晚上失眠了四點鐘起來把寶寶的腳板印拿出來反復看。聽著我挺難受,這是怎樣的愛,將來他又如何能夠報答于我們。就像今天的我們無法報答父母一樣。

傷感心情日記 篇3

一些事過去了,我已經習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什么了。

我一個人,每天晚上躺在床上拿著手機,看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人吃飯,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。

微涼的雨后,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。

學會了一個人,才能去尋找另一個人??墒菍W會一個人,往往都是被迫的。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什么好說的,就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。

多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友??墒且磺卸歼^去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一個人呆坐著。

傷感心情日記 篇4

更深夜色,我靜靜的坐在熒屏前,戴著耳麥聽著飄蕩著思念的憂傷和淡淡的愁緒一曲《情醉》。我搖晃著酒杯中的女兒紅黃酒,抬起手將杯中酒一仰而盡。眼睛不經意間看了顯示屏上的時間,我知道今晚又將成為一個不眠之夜。

我已經數(shù)不清地渡過了多少個這樣的夜晚,唯一記得的就是一個人獨醉后的寂寞與苦澀。我伸手又將酒杯斟滿了,聽著這憂郁的旋律、傷感的曲調有種令人哭泣的感覺。我的淚水在眼眶中打轉,心中的委屈都傾瀉出來了。房間的空氣中彌漫著醉人的酒香,也許是我真的醉了!

我處在一個似醉非醉的情緣中,醉眼看紅塵,醉態(tài)踏塵緣。親愛的,你知道嗎?我與你邂逅是前世500年的情緣續(xù)接,醉心的紅顏是一甄醇香的女兒紅黃酒,我苦苦尋覓對酒當歌的喜悅。暢飲幾多,你讓我在你嫵媚一笑中心醉情醉!

你讓我朝思暮想,你讓我在歲月浮塵里醉情。細細的想,甜甜地醉,酣醉中才知道你情如芳醇沁人肺腑。醉與笑靈犀一通,歌與舞默契一會。每一次醉都是那么溫存而充滿依戀,我的心弦被輕輕的撥動,那一切自然流露的醉將我所有煩亂心緒消去,感受了生命的歡樂與痛苦,感受了情愛的癡迷與醉意。

親愛的人兒,你知道嗎?要酩酊自己總是遙不可及。紅塵的渡口,我早已在等你,可我與你相隔天涯千水萬山遙遠,只能站在朦朧的記憶里,遠遠的守望你。你給我留下了夜夜期望的等待,我喊著你的名字入睡。我只能孤影對月舉杯,夢一場,醉一場!

我隨手抹去臉上的淚滴,內心的空虛使我害怕這孤獨的滋味。我用打火機為自己點燃了一根香煙來掩飾那憂傷的痕跡,在吞吐的煙霧中試途找回自己。無奈麻木的內心失去了平靜,我不是因為酒而沉醉,是情醉心醉!

我熄滅了手中燃盡的煙蒂,仿佛想掐斷那翻飛的思緒,燈下閃著亮光的黃酒在誘惑著我,我再次仰頭將其一口喝盡!

我的盈盈醉眼中幻化成了你的身影,沒有你的日子,心情惆悵落寞極了,牽掛與惦念纏綿融匯成一團,讓我心顫、心痛不已!

世上相思苦,空中夜徘徊,渴望天明曉,等待心惆悵。我把我的傷感放在心里,我將我所有的失落和不開心放進酒里,一并喝進肚子里。愛在心里,醉在夢里!

傷感心情日記 篇5

今天天陰陰的,莫名的有一絲傷感慢慢的在心底蔓延,慢慢的傷感泛濫,當眼淚慢慢滑落下來,傷感已超載……

或許現(xiàn)在的生活并不是我想要的,盡管有了這樣的想法,卻還是無法說服自己放手離開...我舍不得,開始一段感情并不容易……一直都在掙扎著,注定我要付出的比你多嗎?假如沒有結果,我會不會傷得比你深?

前車之鑒,對我來說一點參考價值都沒有,世間根本沒有一樣的人,即便是同一個人在不同的時間里思想和觀念還不一樣呢!到底應該怎么做?

現(xiàn)在的我沒辦法去奢求天荒地老的愛情,我恨這個物欲橫流的世界!所有的人都那么勢力!因為我沒有大學文憑,沒有正式工作,因為我爸媽不是什么退休干部,所以我不會遇到白馬王子。

你即使不是白馬王子,只要你對我好就夠了,我的缺點就是十分缺乏安全感,可是現(xiàn)在……

你老是說我經常怪你對我不夠好,你覺得做的已經夠多了,可是為什么我感覺不到你熱烈的溫度呢?

難道人都是這樣嗎?得不到的永遠是最好的,得到了就不知道珍惜了?我能不能為了讓你更加珍惜我而選擇讓你永遠得不到我?

傷感心情日記 篇6

為了等一個對的人,孤獨了許久。每次以為等到了,最后都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到后會無期,才能結束等待?

一個人生活得太久,就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以,當有人向我伸出手時,我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰,有一種特別的感覺,就以為這就是愛情,于是大膽地握住他的手,他也同樣握緊了我的手。

從孤獨到后會無期

他改變了我的生活,給我?guī)砹丝鞓泛托腋!.斘蚁硎苓@樣的改變時,心里同時產生一種不安:能一直幸福下去嗎?因為不安,就容易多疑。疑慮太多,就會不信任。不信任了,就會開始質問。質問的次數(shù)多了,就會變成爭吵。吵到最后,我們都累了。

盡管對這樣的相處方式感到疲憊,想要分開,卻又舍不得曾經有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候,我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最后下定決心要分開的時候,才發(fā)現(xiàn)我們早已陌生,回不到從前的幸福時光了。

雖然曾經一同度過很多美好的時刻,但是最后我們彼此傷害,幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了,我們沒有說再見,而是說后會無期。

這就像一場夢,夢中的我是那么的幸福,夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨,好像什么都沒有改變,只有心里的傷痕告訴我曾經愛過,也被傷過。從孤獨到幸福,再到爭吵猶豫,再到后會無期,最后再度回到孤獨,似乎是一個惡性循環(huán)。我的等待尚未結束,只盼下一次能夠打破這個循環(huán),能夠有一個白頭偕老的結局。

傷感心情日記 篇7

窗外的小雨一直淅瀝瀝的下著,將盛夏的酷熱一下拉到了初秋的寒涼,本以為來上一場盼望已久的大雨會給人一種愉悅的感受,可是我的心境卻像是跌入了冰窖一樣,從頭涼到腳,獨自坐在電腦前,心中滿是惆悵,不禁思緒萬千,回憶起過往的點點滴滴。

我本是上帝一棄兒,不經意間來到這個世界,在家人和朋友的呵護下慢慢的成長著,在別人異樣的眼光和冷嘲熱哄中長大,在逆境中努力的掙扎著、拼搏著,只是希望有朝一日讓所有的人都能用正常的眼光看待自己。

這么多年來,我經歷了太多、太多,從剛出生時的呼吸窘迫到幾年前的車禍,每一次都是與死神擦肩而過,雖然出生的境況不會在腦海里留下任何印象,但是幾年前的車禍卻卻歷歷在目,經歷了那么多,我依然堅強的活著。我以為,既然上帝眷顧我,讓我來到這個世上,一定就是為了讓我更好的活著,所以,我更加努力的學習、工作、

我是一個平凡的人,我不能把為人民服務作為我一生的目標,我只是希望能夠給愛我的人和我愛的人一個溫馨的家,當然在這基礎上能夠更多的幫助的別人倒不失為一件美好的事情。

這么多年的努力,沒有大的建樹, 但也總算還好好地活著,我很珍惜每一次的機會。

這么多年來,因為自身的原因,感情世界一片空白,直到三年前巧遇了心中的她,我們從相遇、相識、相知直到相戀 ,我們在彼此需要時互相鼓勵著、支持著,雖然我從內心深處明白,我與她之間有著不可逾越的障礙:學歷、年齡、樣貌等。但是,我一直堅信,她就是上帝派來我身邊的美麗天使,我們跟所有戀人一樣,有著說不完的話,也有過不斷的爭吵,我努力的呵護著這段來之不易的感情,我希望它能夠在我們的共同呵護下開花、結果。

客廳里,電視依然大聲的自娛自樂著,抬頭望窗外,外面依然一片陰霾,馬路上燈光暗黃、暗黃的,偶爾一輛汽車駛過, 響起一陣陣車輪濺起水花的聲音,明天,天會放晴么?

傷感心情日記 篇8

花開萬千,總有一些撲朔迷離的遠望,絢爛繁華中的紛紛擾擾。紅塵無語,也總有一些花香滿衣的淺念,走進流年里的山山水水。

回眸,時光的路上,風雨滄桑,逐浪如云。若跨越千年的等待只為紅塵一笑,那沉甸的楓紅便是回歸大地的無悔和釋然。

紅塵繾綣,夢若輕塵,一簾幽思,訴不盡眸里藏著的故事,便如散了的煙花,落盡流年。煙塵落處,過往無痕,終也是隨了一身清淺。乘風過處,誰念一捧清歡?誰解一羽微瀾?

水月流光的落影,褪不盡青蔥的心事;芭蕉夜雨的喧囂,化不了前世的孤獨,只想靜靜的焚一柱香,去了心里的咒,解了那未了的塵緣。

塵夢漫長,終是瘦了相思,也涼了心。前日的一番溫暖,等一場清潤的雨,卻早已過了歲月的春。低眉處,淺念悠長,彼岸花開,卻有暗香拂過的輕柔,溫軟了剪不斷的眷戀。

歲月里,總有一絲柔情,在寧靜的夜色中,望著清冷的月,挽著遙遙的`念想,凝成一個含情的夢;紅塵又有多少事,望斷天涯,掃落深情的煙雨,冷了寂寞清歡,又薄了癡情的憂怨。

塵云花事暖,夢落彩云飛。執(zhí)一箋輕墨,清世琉璃,一份繾綣,都在秋葉里。且以素心溫柔,一世歡顏,默念安好。

流年若夢,時光無言,常常安靜在歲月的窗前,聽夢中的雨,講述著一個誰也無法說清的故事。一簾煙雨,一個夢的遙想,走進一場秋的斑駁。

歲月悠長,生命的路上,多么希望有一人同行,不求一世相伴,只愿漫步最美的黃昏時,能再許下一個愿望,來世陪你走遍萬里山川。

一個回眸,如一簇花絮,靜雅凝芳。此間,紅塵便落了最美的詩行;一個轉身,瀟湘夜雨,便又帶走世間所有的愛與歡。于是,夢中的鏡花水月,從此沉寂流年。

隔著歲月,看慣了無奈與憂傷,悠遠的光陰,自顧地便淺了印在心上的傷痕,也淡了風塵的孤寂。所有的愛恨情仇,最后也敵不過歲月的無情,終是遺忘在記憶里,成了絕塵陌路。

塵世牽絆,總有無奈傷了期許,也有別離斷了相依。蝶走花飛,夢里花期?;仨帲挂褵o聲;紅塵中,天涯靜好。

傷感心情日記 篇9

夜半、聽著澀澀的簫聲,怎么越聽越是凄迷。是不是簫聲總是代表憂傷、孤獨、凄謎。

雨落黃花小院秋,香階葉滿泣蟲幽,晚來風緊滯云收。銀漏應憐紅燭淚,紫簫可解玉人愁。孤光猶冷燕子樓。古人也不過爾爾!

本就是一個特別傷感的人,又遇到這么傷感的季節(jié)。“真是多事之秋??!”呵呵,突然發(fā)現(xiàn)古人也是這么的遇秋則悲。不然怎么會有這樣的感慨呢!

三生歌絕,何以笙簫默。本就是性情中人,只是在未經意間,就被這動情的簫聲所吸引。是那樣的幽傷,那樣的迷離,那樣的就隨著簫聲去了那遠方的天際。是誰讓我置身花叢,仰望藍天依舊。遠方傳來的歌聲,是誰在低聲呤唱。繞人心懸的旋律,訴說著誰的過往。西子湖畔,是誰許了誰一世情緣,而又是誰在那陌路中流轉了千年還在蹉跎。

驟雨落,宿命敲,黃昏中誰伴我尋那一抹殘陽,落幕的紅塵,誰許了我一個承諾,讓我等待千年亦無悔。繁華盡頭卻難尋你的美,是誰落下了帷幕,讓我看不清你的臉,忘了你的容顏。卻苦等著曾今的美好。

過黃昏野橋,尋世外古道,卻難尋那時的足跡。雨輕輕地淌,古道上漸行漸遠的人兒,我該用什么去挽回。是雨亦是淚,還是本就是心殤。菊花殘,滿地傷,多少柔情苦斷腸。傷心淚,訴衷腸。卻換不回那轉角處的身影。多少事欲說還羞,多少人欲說還罷?;淙藬嗄c,我心事靜靜淌。雨落洗身亦洗心。惟愿情之所及,不再離殤。

北風亂,夜未央。你的身影剪不斷,徒留我孤單,在紅塵飄蕩。三生歌未絕,簫笙亦未落。而我卻在孤單影只。是誰在那紅塵中讓我如此悲歌,是誰讓我在繁華中與你相識,是誰讓我如此的癡念與你。是誰又在我為你那敞開的心中插上了一把無情的刀。讓我從此絕望三生。

那一幕幕的殘影,重疊著誰的身影。那幽殤的弦律,吹奏著誰的過往?偶爾的傷懷,只為惦記著誰?風起的剎那,是否是你寄來的細語?我用青春的年華,書寫著愛情的殘篇,只為在哪轉角處還能找到那時的癡心。年華不在、青春已老、斷續(xù)的音符用什么去續(xù)接?

花已向晚,飄落了燦爛。凋落的世道上命運不堪,愁莫渡江,秋心拆兩半。

窗枕涼風,樓接江渡,秋殘又惹閑悲賦。新茶幾盞潤心清,紫簫一曲吹魂楚。默點昏燈,懶翻舊著,柔腸百轉情何苦。當年明月寄相思,而今夜雨無憑處。

是淚是雨還是真的在憂傷!

傷感心情日記 篇10

離別的這天,小雪送行。

從您們回來到現(xiàn)在,剛好一個月。可這一個月,竟忽的忽的,就過了。

我該怎么計算,這飛逝的時間?我該怎么留住,這轉瞬的一月?

與家人分離,這樣的故事永在繼續(xù)。不過一次次的是情感在深厚,在沉淀。

有一種關系比血緣關系更濃厚,那就是長久的陪伴。

而就像我們家庭這樣,有著更深的關系,更深的情愫。不過,我也感謝這命運的安排,讓我們在分離中,更加珍視這溶于血感情。只是,只是,分離實在是有些讓人難舍……

離別。今天。我們將要坐上車,走向不同的目的地,在下一站分離。在更遠的一站,駛向更遠的目的地……

就現(xiàn)在,我們一家四口都坐上了小鎮(zhèn)的大巴,汽車已經嗚嗚響起等待著離別的序曲。

我們,將在下一個小站相遇。

傷感心情日記 篇11

新租了間房子,空間不大,倒也通透干凈,花了幾個小時把衛(wèi)生搞了一遍,整理得潔凈有序。

開始里面顯得有點空,家具就一舊桌舊柜倆凳子,也沒帶什么好多東西過來,就一跟了我?guī)啄甑男欣畲?,里面幾件舊衣服幾本看了幾遍的沒看沒看完的舊書,被子也沒有。后面幾天擠了點時間,陸陸續(xù)續(xù)的添置了些日用品,以及我喜歡的一些小物件小擺設,小小的房間不顯得那么空蕩冷清,有了點窩的感覺。

五點多醒來,六點出門,騎著新買的舊電單車劃過這熟悉的街巷,城市剛醒,空氣有點濕,我獨自享受著這晨風里的清新。

忙碌的一天,很多時候飯也顧不上吃,也不記得有多少個晚上加班到凌晨以后了,電單車載著我疲憊的軀殼拖過這夜的城市,街道的兩邊,一邊是燈火闌珊,一邊紙醉金迷,只是我無心顧及。唯有夜宵攤邊的朋友和啤酒能解我心中惆悵。

撤離了亂,生活就這樣恢復了一點秩序,簡單著復雜,笑著傷著不得已不得不。

我欲整裝待發(fā),只是生活多牟。

傷感心情日記 篇12

這幾天,心中好像壓著千斤的石頭,透不過氣來。天也一直陰沉著臉,像誰欠了他五百萬似的。窗外,又飄起了毛毛細雨,像是在為什么哀悼。

我問自己:青春如何?

是??!青春到底如何?這不是一個“好”或“不好”就可以概括的簡單問題。抬頭看,灰蒙蒙的支離破碎的天空,早已遺忘了飛鳥掠過的痕跡。我一直相信,青春是有色彩的:熱烈的紅,神秘的紫,溫暖的橙……卻一直不知道自己屬于哪種色彩:一面奔放,一面安靜,一種豪情,一絲溫柔。但或許這就是青春吧!熱烈摻雜著溫柔,神秘糅合了純白。

窗外,雨大了些。雨點打在老房子褪了色的瓦上,老房子淹沒在了一片霧靄之中?,F(xiàn)在的雨,像是在為什么哭泣。

我問自己:高中如何?

即使知道我沒有資格去評論什么,卻依舊忍不住要問??傄詾橛刑嗟那啻嚎梢該]霍,所以,總讓時間在指間不經意的流走,才忽然發(fā)現(xiàn)日子所剩無幾。我想去流浪,卻永遠走不出設定好的路線,或許,只有這樣,才能留下貌似精彩的回憶??稍浀奈夷兀坑质钦l偷走舊時的朋友?我不再為童話癡迷,不再為藍天沉醉,我變得現(xiàn)實。大人們說我長大了,可我感覺越來越孤單,越來越看不清路的方向。如果長大就是要放棄曾經的快樂和單純,我寧愿永世做一個孩子。

雨更大了,像是要訴說什么卻又不知從何說起,只好用怒吼的方式來發(fā)泄。天是一個永遠長不大的孩子,開心時,他會毫無顧忌的笑;傷心時,他會毫不保留的哭……我也想哭,卻找不到理由。不禁難過,竭斯底里。

“總以為彩虹就在身邊,我卻在風雨中越走越遠”。聽到這句話時,心很痛,像是被什么狠狠的扯了一下。我不知道我在想什么,只知道生活越來越無盡頭。就像馬天宇的《一步一步》:我一步一步靠近,靠一步一步努力,我一步一步頑固的久違了自己,可我一步一步選擇,卻一步一步逃脫,夢想與現(xiàn)實有些距離……是的,夢想與現(xiàn)實有些距離,這現(xiàn)實令人心傷甚至絕望。在上高中的這段時間,走在校園的路上,總有種細若游絲的痛直鉆心底,我一直在努力,可離父母想要的`還差好多。不止一次的夢到曾經的一切,夢醒后,才發(fā)現(xiàn)早已是物是人非。

寫完這些,我的心情好了很多,窗外的雨也停了。天空雖然還是陰沉著臉,但我似乎看到了陽光。天氣預報說還會有十多天的熱天氣,就讓我用愉快的心情去配合天空這孩子的快樂吧!最后用幾句歌詞結尾:雨下再大又怎樣,干脆開心地淋一場,彩虹是微笑的臉,悲傷快樂不需要理由……

傷感心情日記 篇13

不知不覺一年過去了。20xx年經歷了人生第一個獨木橋———高考。終于熬過了那兩點一線的日子。來到每個莘莘學子都夢寐以求的大學。我以為從此開始可無憂無慮的生活。大學里,我可以瘋狂的玩游戲,我可以通宵上網,我可以光明正大的戀愛!大學就像寒風中的一縷火光,即使遠遠地看上一眼也覺得倍感溫暖。就這樣我懷著對未來無限的憧憬來到了大學里。20xx年九月,我開啟了如夢如幻的生活。

開始一切都是新鮮的。我貪婪的享受著大學生活的舒適安逸。天冷了,我可以賴床不起;課堂上,我可以隨心所欲地玩游戲;球場上,我可以把不顧時間盡情的揮灑汗水!一天、兩天、一周過去了……原本在高中看似奢侈的活動我可以隨心所欲的參加??墒菦]過幾天我卻感到疲倦了。親身體驗到才知道這并不是我想要的生活。我絕不能這樣浪費掉三年的時光。到最后一事無成。越是這么想就越覺得迷茫。只身一人來到這偌大的陌生的城市。寂寞與無助常常在夜里席卷心頭??粗澜缫惶焯斓淖兓覍ξ磥砀械揭唤z絲恐懼。我不知道以后能干什么,我的心失去了歸屬就如同剛出生的嬰孩失去母親一樣。

情感日記大全心情日志(精品二篇)


在日常學習、工作抑或是生活中,大家都看到過日志吧,何不趁現(xiàn)在趕緊寫2篇日志。相信許多人會覺得日志很難寫吧?下面是小編精心整理的情感日志心情隨筆,歡迎大家分享。

情感日記大全心情日志 篇1

開學已近一個月了,我對這個陌生又有一點熟悉的環(huán)境,談不上喜歡,也談不上討厭,只是有一點不習慣。坦白地說,還是適應能力太差,才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了?!痹佼嬌弦粋€哭臉。哪里就那么矯情了呢,這個環(huán)境酷似家鄉(xiāng)的地方,怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧,讓我走到哪里,都扯不下一絲眷戀。

閑來無事,我會刷刷空間,看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續(xù)在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖,而她,則美美的留下了每一道風景。我問,如何去?她回,先回小島吧。我內心悵然,更是引發(fā)了當下的種種失落,種種不自然。何況,從一入學,就開始生病,這小小的感冒竟變成了頑固分子,對我不離不棄。我厭惡,卻無能為力,遂開玩笑的說,我定是與這里相生相克。哎呀,我的媽呀,還是趕緊好起來吧。

可是,這里沒有濕氣的摻和,空氣很干燥,早晚的大溫差,讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島,此時定是長衣長褲了吧,然而這里,我又患上了嚴重的選擇恐懼癥:如果長袖,中午必定會被蒸熟,如果短袖,早晨必定凍的哆嗦。人們常說,春捂秋凍,那么,我就凍著吧。

剛剛來到這里時,我竟是條件反射地執(zhí)行了在小島上生活的習慣,然后,就出現(xiàn)了各種混亂。這里在郊區(qū),離市里很遠。天空經常灰蒙蒙,我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿,讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度,就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似,卻難以下咽,口輕口重,都變得困難。上個課像跑馬拉松,氣喘吁吁地趕到,還是最后一排的位置,不管做什么排個隊,就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓,這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良,但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳,嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩,給我?guī)б欢烟禺a;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事,再也沒有人三天兩頭打電話,叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子,對未來期待,卻又迷茫的不知如何前行。

但是,有一天,下課以后,我們走在天橋上,我瞟了一眼西邊的天空,頓時驚嘆:夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上,自己發(fā)著橘黃色的光,卻擠出各種各樣的色彩,然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆,惹得舍友頻頻笑我,到底像個小孩子了。其實,這里很美啊,我想,我會慢慢接受這里,尋找歡喜。

那晚,我想了很多。暑假工結束時,我自詡,經歷了這段時間的“野生生活”,我的適應能力會越來越強的。而現(xiàn)在,我卻嗲嗲的矯情,可是又有何用呢?即使抱怨,也要在這里呆兩年,即使有喜歡的地方,也不會在那里生活下去,不是嗎?這個世界上,沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

從此,我開始了“舒服”的旅程。恩,這里,應該只能說節(jié)奏變快,讓我有點跟不上,可是我不能畏懼,不能抱怨,只能慢慢去克服困難,一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我:河大的美女,農大的飯,華電的帥哥滿街竄。那么,這里的飯菜應該是很不錯的了呢,我這張被養(yǎng)刁了的嘴,該學著不挑食了。我很幸運,遇見一群溫暖的舍友,會在我上班的時候給我打水買飯,會在我不開心的時候給我擁抱和關愛,跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋,但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博,大部分老師講課有條不紊,如果認真聽課,還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習,不能成為學霸,也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠,就每天早晨六點半起床,迅速收拾,還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業(yè)大學,有好多郁郁蔥蔥的樹木,有的七竅玲瓏,我喜歡,卻不知道他們的名字,然后就動用手機,一次次練習拍照吧,記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作,雖然工資并不豐厚,卻讓我的心有所歸屬。除此之外,我會去讀喜歡的書,文字的世界,最無憂無慮。當然,我承認,我現(xiàn)在還沒有完全把自己工作,學習和讀書的時間完全協(xié)調好,但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

每個人都走在一條不同的路上,你會遇見驚喜,也會體驗驚悚,但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里,就會把我安排在哪里,相反的,他把我安排在哪里,我都會努力生活下去。對,我就是紫羅蘭,不管何時,我都敢綻放自己。只有綻放

情感日記大全心情日志 篇2

喜歡雨,喜歡看雨,也喜歡聽雨。

等了好久,終于等到了這場久違的雨,總算沖散了襲來的陣陣熱氣,逼退了這個時節(jié)那有些囂張的氣焰。雖已是傍晚時分,萬物都因即將來臨的夜幕而漸歸平靜,然而絲毫不影響這場風雨的興致,它仍舊我行我素,并愈演愈烈,臨窗聽去,好似千軍萬馬,奔騰而至。

打開窗戶,放眼望去,遠處的路面上已經迅速的積了一層水,雨滴打在上面,泛起一圈一圈的水韻,弄得滿地都是圓圈了。近處窗外的花園里就更熱鬧了。高一點的桂花樹首先受到洗禮,大顆大顆的雨滴打在葉子上,發(fā)出細小的劈里啪啦的聲響,可能由于葉子太小的緣故,被雨滴一擊打,便上下晃蕩幾下。由于雨勢還算兇猛,于是桂花樹葉子便不停的上下翻飛,如同鋼琴的黑白鍵一樣,被雨滴上下摁壓,彈奏出美妙絕倫的雨天序曲。

從樹葉上流下的雨滴并未完成使命。樹下種的是大片的麥冬,它的葉子既細又長,水珠落上之后,不會有拍打發(fā)出的響動,更多的是悄無聲息的流淌,順著細長的葉子,一直流到它的根部,直滲入到土壤之中,方才停歇。

其實還有一部分雨滴打在了一旁的萬年青上。由于萬年青的葉子小而堅硬,雨滴打在上面幾乎對它沒有什么影響,反而能讓它淋漓盡致的洗個澡,沖去了連日來覆在身上的塵土,所以那兩行萬年青看上去似乎是小花園里最得意的主了。

夏天的雨,不會像春秋兩季的雨那樣連綿不絕,大多是傾盆一下,而后驟然停歇。如若雨勢不夠強大,淋不透厚重的土地,就能看得見從土壤中升騰起來的絲絲霧氣,那是久被暴曬之后淋漓的痛快之氣,更是燥熱突遇冰冷的一種豪氣。

夏天的雨,之所以充滿了魅力,就是因為它來去匆匆,誠然一位飄逸的過客,從大地之上悄然劃過,只留下些許濕潤和一絲清涼在人間,之后便立刻收起烏云,把天空再次交到夕陽手中,照得萬物一派金黃,煞是好看。于是,人們給夏天這種行色匆匆的雨起了個好聽的名字,叫“太陽雨”,把這種一劃而過的下雨叫做“過云”,真是不得不佩服我們勞動人民的生活智慧。

雨過之后的傍晚,萬物都顯得濕潤了許多,空氣中散發(fā)著潮濕的泥土氣息。蟲鳴鳥叫,樹葉也抖擻著身上的雨水,一切又恢復了生機。

此刻的主角想必應該算輕輕掠過葉子的涼風了。經過雨水的沖涮,萬年青的葉子、麥冬的葉子、園里野生出來的雜草的葉子、桂花樹的葉子,還有那些叫得上叫不上名字的草和樹的葉子,都在微風發(fā)協(xié)助下,抖擻著身上殘留的.水滴。一只麻雀撲嚕著翅膀從遠處飛來,落在了道路旁的刺桐樹上,不時的用嘴啄一下自己的翅膀,或者上下抖動一番,想必這小家伙剛才是淋雨了吧。

其實,最喜歡的是雨水從房檐上滾落的場景,雨水擊打著瓦片啪啪作響,然后順著瓦片一瀉而下,仔細瞧,那些不斷線的雨線,似箏弦。朦朧里看到一孩童站在古箏旁,雙手托在箏弦上,仿佛這落下去的聲音就是他彈奏出來的。箏聲剛落,馬上雨水又化作一朵朵水花,花兒綻開,波紋一圈的一圈的蕩漾開來,層層疊疊地隱沒起來。憂愁也隨著雨水流過院落,流過出水口,漸漸離我而去。

因為開著窗戶,有一些雨點濺到屋內窗臺上,被天空打磨得晶瑩剔透,仿佛在像我闡述它們暑假快樂的場面。既然都說這是暑假,或指定這段日子被定義為假期,那就只能當暑假過了。當一段日子被某種長期以來的傳統(tǒng)概念固定,你只能被束縛在這種習慣的模式里,然后出來進去地聽習慣的話,按照習慣的要求長大。古老的時間、短暫的生命、空中的飛燕、繽紛的花朵、蔥蘢的樹木以及這場雨都是一種習慣,日子習慣了我們,我們習慣了日子,習慣來習慣去就形成一種固定的秩序與規(guī)則。既然以我們的能力還擺脫不了形形色色的習慣,那就活在習慣里吧!這也沒有什么不可已,沒有習慣的日子反而覺得不塌實,或者總是另人焦慮不安。

生命與時光,記住與遺忘,規(guī)則與習慣,清晨與黃昏,空中的飛燕,還有那雨中的啼鳴,它們都在以各自不同的方式展示著,表現(xiàn)著,述說著。時而出現(xiàn),時而消失,時而被記住,時而被遺忘。我所能做的只是盡量讓每一個細節(jié)經過我的意識流,然后留在每一片剪切的記憶中。

一場夏雨,在這個平常的傍晚時分急匆匆的來,又急匆匆的結束了。天氣又變得晴朗了,如同和雨無關。除了各處留下的一些雨水之外,它把黃昏擦得干干凈凈,似乎再沒有什么跡象能證明剛剛下過雨。黃昏讓我看到的風景我都看到了,它想讓我說的我都不會告訴它,正如我想讓它說的它都不會告訴我一樣,我們彼此沉默,心知肚明,卻都不做出任何解釋。夕陽走了,仿佛不曾來過,只有遺忘乘機一哄而上。忽然腦海中閃過了《西游記》里的東海龍王,剛才的這場雨,不會也是老龍王打了個噴嚏吧!不然怎么會如此匆匆呢!

雨過天晴的空氣,格外清新。站在窗前,迎面撲來的是外面尚且夾雜著水霧的空氣,和一陣陣久違了的帶有泥土芳香的氣息。這個夏天,在雨天漫筆,人生在夏的季節(jié)里溫情脈脈。簡單的眼光,簡單的心態(tài),感受夏季雨的溫情。

呵呵,兀自看雨,兀自在生命困境中看詩意哲理的雨。打開雨的簾幕,傾聽雨的心音。來赴夏的約會,就是悠揚的簫笛,給這個季節(jié)一個曼妙的靈魂,于是,煙雨朦朧處,花兒芬芳時!

愛情傷感的日記6篇


這份專門為您準備的“愛情傷感的日記”絕對是您所必需的,如果您希望將這一信息傳達給您的身邊人,請不吝與他們分享。文檔起草是我們工作中至關重要的一環(huán),幸好網絡上存在許多優(yōu)秀的范文可以供我們借鑒和參考。這些范文的組織形式令人值得學習仿效。

愛情傷感的日記(篇1)

1、狗不會瘦,因為它不會思念。人會瘦,因為他思念著別人。人總是被思念折磨,在思念里做一頭可憐的流浪狗。

2、他的心早已變換了季節(jié),而你還站在他許下諾言的那一天。

3、總以為,在最初的地方,有一個最原來的我,就也會有一個最原來的你。

4、也許,上天不給我的,無論我兩臂怎緊扣,仍然走漏;給我的,無論過去我怎失手都會擁有。

5、一語道盡愛情的殘酷。情到深處人孤。痛苦使人成熟,堅強的人會感悟愛的真諦,而脆弱的人徒生怨恨。

6、窗外無數(shù)飛鳥騰空而起,撲扇翅膀,散落了一地的羽毛,那是誰的記憶。

7、越是文靜、越是不說話的女人,情感就越豐富,若是愛上一個人,當真是死心塌地。

8、一段不被接受的愛情,需要的不是傷心,而是時間,一段遺忘的時間。一顆被深深傷了的心,需要的不是同情,而是明白。

9、諾言的“諾”字和誓言的“誓”字都是有口無心的。

10、無數(shù)次在夢的意境,勾勒你的樣子,那樣的虔誠,和你的心靈一樣,一生刻骨。

11、有時,愛也是種傷害。殘忍的人,選擇傷害別人,善良的人,選擇傷害自己。

12、曾在生活的夜里,苦惱迷失,你點燃的光亮,指引著方向;曾在河里泛濫失意,不經意你的帆船,開滿了晶瑩的漣漪,就那么溫暖的語言,讓我靠岸。

13、總要等到過了很久,總要等退無可退,才知道我們曾親手舍棄的東西,在后來的日子里,再也遇不到了。

14、有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

15、既然愛,為什么不說出口,有些東西失去了,就在也回不來了!

16、你笑一次,我就可以高興好幾天;可看你哭一次,我就難過了好幾年。

17、我們每一步,都走的太早了啊。在學會愛之前陷入,在學會體諒之前分手,在學會面對之前結束。

18、就算最后不能和自己心愛的人在一起,但曾一起走過的一切都會變成我人生旅途中美麗的回憶。

19、黑夜給了我黑色的眼睛,它卻讓我愛上黑夜給我的疼痛。

20、沒有對與錯,只有值與不值。愛情是一種遇見,有的人在錯誤的時間里遇見,只能擦肩而過,成為一種遺憾。

21、我們都這樣離散在歲月的風里,回過頭去,卻看不到曾經在一起的痕跡,盡管,曾今那么用力的在一起過。

22、淋過雨的空氣,疲倦了的傷心,我記憶里的童話已經慢慢的融化。

23、望著你離開的背影,我告訴自己要堅強,不哭,是因為愛你,更是因為懂你。

24、我會回來,帶回滿身木棉和紫荊的清香,然后告訴你,我已找到天堂。

25、有些的時候,正是為了愛才悄悄躲開。躲開的是身影,躲不開的卻是那份默默的情懷。

26、有點落寞,我不懂該怎么說,讓它在無聲中逝去,我走了,其實它沒有來過,只是夜晚心異常柔軟。

27、失去某人,最糟糕的莫過于,他近在身旁,卻猶如遠在天邊。

28、不管從什么時候開始,重要的是開始以后不要停止;不管在什么時候結束,重要的是結束以后不要后悔。

29、人生不如意的事十之七八,夕陽雖然西下,但在某個國家卻是日出。

30、當你不能夠再擁有的時候,你唯一可以做的就是令自己不要忘記。

31、習慣難受,習慣思念,習慣等你,可是卻一直沒有習慣看不到你。

32、人與人之間最遙遠的距離不是我就在你面前你卻不知道我愛你,也不是明明相愛卻不能在一起,而是你一直逃避心中的愛。

33、思念一個人的滋味,就象是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成熱淚。

34、你突然點醒我,我們相識的時間能夠以年計算了,你找到了你愛的,而我,還在原地徘徊著。

35、微風帶走的,是不堪回首的昨天,歲月帶不走的,卻是長久的依戀。

36、明知你心里沒有我,也永遠做不到你想要得那個,卻不由自主讓你看到最真實的我,掩藏住受傷的我。

37、感動你的執(zhí)著,心動你的牽掛,在流浪的封閉小屋,只有你的名字,光亮透明。

38、窗外下著雪,泡一杯咖啡,握到它涼了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!

39、分手后不可以做朋友,因為彼此傷害過;不可以做敵人,因為彼此深愛過;所以我們變成了最熟悉的陌生人。

40、那個人,就那樣在不遠處站著。可是,觸碰不到,淚,濕了嘴角。失去了聲音,失去了一切。

41、舉得起放得下的叫舉重,舉得起放不下的叫負重??上В蠖鄶?shù)人的愛情,都是負重的。

42、為什么傷害隔著這么遠都能做到,而安慰,卻必須在身旁才行呢?

43、現(xiàn)在終于到了要分別的時候,他比我先走,我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷,遲早會讓我們其中一個人單獨體會,就讓我來承擔好了。

44、錯過了日出可以等待,錯過了美景可以再來,錯過了流星可以等待,錯過了愛情卻不會回來!珍惜身邊的人,特別是你愛的和愛你的人。

45、一個人在舞臺上,快樂歌唱,悲傷舞蹈,雖然冷清,卻分外妖嬈。

46、跳舞就像愛情一樣,不能太在意音樂的節(jié)調,而是你們兩人的默契,太在意會亂,而不在意更會亂。

47、沒有人值得你流淚,值得讓你這么做的人不會讓你哭泣。

48、一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然后在某個不經意的瞬間,你會發(fā)現(xiàn),原本是費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了。

49、有一些人,這一輩子都不會在一起,但是有一種感覺卻可以藏在心里守一輩子。

50、你若愛過一個人,恨她的時候會恨的更深。這種仇恨遠比人類所有感情都強烈。

51、歌聲形成的空間,任憑年華來去自由,所以依然保護著的人的容顏不曾改和一場龐大而沒有落幕的恨。

52、孤單不是與生俱來,而是由你愛上一個人的那一刻開始。

53、我知道,忘記是件輕松的事情,只要不看著,不想著,不記著,就忘記了,就像,煙火過后的天空。

54、沒有一個人值得你流淚,那個值得你流淚的人不舍得讓你為他流淚。

55、堅硬的城市里沒有柔軟的愛情,生活不是林黛玉,不會因為憂傷而風情萬種。

56、愛是一種殘忍,只有在心中的天平上秤出自己在對方心中是否有愛的分量。

57、這個世界就這么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

58、人生最遺憾的,莫過于,輕易地放棄了不該放棄的,固執(zhí)地堅持了不該堅持的。

59、一天,我終于不再思念他,因為他離開太久了,我的習慣已經不再是習慣。

60、謝謝你,謝謝你給我的這些美好的日子,謝謝這個世界上有你。

愛情傷感的日記(篇2)

最深處的眷戀,往事即為塵埃-傷感說說愛情

不為所動,任由百般好,也依舊視愛情為外物,總覺得愛情不足以留下兩個人的腳步。我不喜歡招惹愛情,亦不喜歡被愛情招惹,我想那些浪漫的愛情故事不過是童話里的美好希望,給人一種精神的支持,而這并不代表所有灰姑娘都能被王子寵愛。

當我第一次遇見你,與往日并沒太多不同,平平淡淡,你的故事并沒泛起我的漣漪。你說從第一次相遇便定下此生不變的誓言,我望著你笑了笑,你可知,愛情早把我傷的遍體鱗傷,我再也不能讓自己卷進愛情的漩渦。

都說愛情是美好的,相遇相知相識,付出了很多時間與經歷,那種很純粹的感情,是一生最寶貴的記憶,而也僅僅只是記憶而已,因為愛你,我舍棄了很多,因為很多,你舍棄了我。說到底,還是我們的愛情抵不過你的未來,究其原因,還是因為沒有情到深處。

覺得幸福的瞬間很可能是潛在的利劍,而你給了我很幸福的瞬間,也同時深深地刺了我一劍,痛到不能呼吸,耳邊回蕩著過往的聲音,所有過往換做塵埃,遍布每一個角落,我想忘記你帶來的一切,可卻舍不得忘記,卻也沒勇氣再想起,痛覺不愛。

總愛說,小傻瓜,怎么這么單純。因為有你在,我愿意放掉所有的偽裝,只給你一個最真實的我,因為我相信,你永遠不會傷害我。而就是這個最了解我的你,才能傷我最深。曾經的海誓山盟,就像一陣輕煙散去,只是我還記得你當時的眼神,迷離的那么真切。

你說帶我去看海,而如今你又執(zhí)筆為誰畫眉。

如果有一天,我遇到一個比我愛你更愛我的人,我會給他我所有的愛,只為與之攜手。

愛情傷感的日記(篇3)

1、一場車禍,我變得又聾又瞎,以前男朋友走了,突然一個男人出現(xiàn)在我的生命中,知道我喜歡雨,他就常扶我出來,感受雨水拍打雙手,所幸的是今年雨特別多?!拔蚁牖厝チ恕!薄昂??!被厝r我強忍眼淚,因為剛剛耳朵突然劇痛,隱約聽到:“又是那兩個人,大晴天雇人灑水,真可笑,又不是拍戲……”

2、那人每天都會到她的咖啡店來,每次都只點一杯Espresso。她一直注意著他,看他安靜坐在靠窗的角落,燈光描繪出美好的輪廓。后來,他們在一起了,她問他:“你明明是這么怕苦味的人,為何每次還要點最苦的?”他溫柔地撫著她的頭發(fā):“我曾以為這段守望終不會有結果,只有嘴里苦些,心才會不那么苦了?!?/p>

3、兩個人,一個在北京一個在麗江。一個年薪十萬,買不起房,朝九晚五,每天擠公交,呼吸著汽車尾氣,想著出人頭地。一個無固定收入,住在湖邊一個破舊的四合院,每天睡到自然醒,以攝影為生,到處溜達,沒事喝茶曬太陽,看雪山浮云。一個說對方不求上進,一個說對方不懂生活。

4、我們搬到了一個小公寓,只有一個洗澡間,在這樣的冬天洗澡真是凍死人了。但我發(fā)現(xiàn),如果一個人先洗的話,浴室就會暖和,所以每次我都第一個沖進浴室。我想,等她進去浴室時,至少暖和一兩度吧?,F(xiàn)在,我不能給她舒適的生活,帶她去高級餐廳,給她買漂亮的衣服,但至少我還能給她1℃的愛情。

5、他是個病孩子,沒有人肯陪他玩。直到下了第一場雪,他堆了一個小雪人。他問:“我可以抱抱你嗎?” 小雪人反問:“為什么?” 他說:“因為我喜歡你,

資料

”小雪人沉默的投入他的懷抱。下一秒,他聽見小雪人輕輕在他耳邊說:“我穿越四季,只為融化在你的懷抱里,謝謝你敢與我相愛?!?/p>

6、男孩和女孩在一年前認識并相愛,有一天男孩昏倒她才知道如果接受心臟移植手術他就可以活,可男孩卻不接受手術,不管家人怎么勸,連他最愛的女孩勸他都沒用,終于,男孩帶者女孩的.愛去了天堂。不久,女孩從男孩的媽媽那拿到一本男孩的日記,最后一頁有一行字:用別人的心愛你,我怕我做不到。

7、相戀三年,他始終沒給她一個承諾,或明或暗的暗示了幾次,他也只是笑而不語。這一年,回家的列車上,因她家是在他家前面幾站的,失落的她說完一句:到站記得叫我,然后便睡去。幾小時后他把她叫醒:到了。她望向窗外,入眼的滿是陌生的風景,別過頭,是他寵溺的笑:咱媽讓我?guī)慊丶铱纯础?/p>

8、我因車禍而失明,所以我從不知女友長什么樣。那年,她得了胃癌,臨終前她將眼角膜移植給了我。我恢復光明后的第一件事就是找她的照片,然而我只找到她留給我的一封信,信里有一張空白照片,照片上寫有一句話:“別再想我長什么樣,下一個你愛上的人,就是我的模樣?!?/p>

9、她喜歡上了學校圖書館里的圖書管理員。為了看到他,她每天都往圖書館跑,埋在一堆書中其實眼神一直在偷瞄坐在門旁桌子的他。每天都借幾本書只為了能看到他對自己笑一笑。就這樣從大一看到了大三,她終于提起勇氣告白了。但她沒有發(fā)現(xiàn),每任圖書管理員都只做一屆,只有他一連做了三年。

10、自行車的后輪愛上了前輪,可是他知道自己永遠都不可能和她在一起,于是他吻遍了前輪走過的每一寸土地,默默地在她身后關注并陪伴著她,只要她回過頭,就可以看見他溫暖的微笑。

愛情傷感的日記(篇4)

1、昨晚做了一個夢夢里我們手牽手可惜那只是夢。

2、最遙遠的距離不是生與死, 而是她就在我身邊卻不知道我愛她

3、最傻的愛就是互相暗戀,卻不曾說出來。

4、總喜歡踏上故土,那些草長鶯飛,那些關于青春的,一切的一切,如一部冗長乏味的電影,在湛藍湛藍的天空里,一遍一遍地重復著,直到你的到來,添一筆思念,使處于暗無天日的我的青春不再灰色。仿如一道光,徑直刺入眼簾,不給一點呼吸的時間,這樣你就住在了我的心中,而你一無所知。

5、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚,在我快樂時,可以讓我咬一口的肩膊。

6、這世界上有一種感情,雖然刻骨銘心,卻只能擦肩而過。

7、于千萬人之中,遇見你所遇見的人;于千萬年之中,時間的無涯荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧遇上了。

8、有時候,希望時間為自己停下,就這樣和喜歡的人地老天荒;有時候,發(fā)現(xiàn)身邊的人都不了解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話;有時候,在自己脆弱的時候,想一個人躲起來,不愿別人看到自己的傷口;有時候,突然很想逃離現(xiàn)在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

9、用心去感受吧。

10、以前愛一個人,形影不離,現(xiàn)在愛一個人,放在心里。

11、已經習慣了聽到你的名字,就反射性的抬頭

12、就是和愛人一起漫步,就是吃到媽媽的拿手菜,幸福就是孩子在你的腳跟打轉。

13、喜歡一個人,不停的和他爭。愛一個人,不停的為他付出。喜歡一個人,希望他可以隨時找到自己。愛一個人,希望可以隨時找到他。喜歡一個人,總是為他而笑。愛一個人,總是為他而哭。喜歡,是執(zhí)著!愛,是值得!

14、喜歡不需要理由,喜歡是一種說不出的心動,是一種無語的安靜;是一種迷茫的;是一種心亂的慌張;是一種揪著的心痛;是一種想哭卻不想流淚的;是一種虛偽的表情;也是一種自欺欺人的微笑。是一種復雜而又簡單的沖動。

15、我做夢都想聽你說你喜歡我 ,可是我連這個夢都沒有做到過

16、我總是喜歡往窗外看只不過是不想看到你看她那個眼神。

17、我在等一個可能,一個不可能的可能, 等你看見我。

18、我愿意不顧父母對我們的反對,只要有你就是我最大起航;我愿意改掉所有你不喜歡的壞習慣,只要你能給我時間不離開;我愿意把全部都交給你表示我的愛,只要你不離開我愿意等待;我愿意吃下痛苦和疲勞給予你安逸,只要有你陪伴這便是甜;只要你在,我愿意為你獨守那片天。

19、我以藍顏的身份愛了她五年。

20、我以哥哥的身份愛了你兩年。

21、我一直都是個傻瓜來的,你并不是我的,我依然還深愛著

22、我想向他表白可是我不敢啊我害怕啊我怕他會拒絕我!

23、我無言的望著你,就像貧血的星星,照不見你來時的腳印;此刻的心情,就像那枚硬幣,一半是風暴一半是花朵;多想:用我的一生換取你的美麗。

24、我甚至連他的一張照片都沒有。他只活在我的記憶里。

25、我們可以一起看海,卻不能手牽手看海。

26、我會記得那美妙的一瞬間,在我的眼前出現(xiàn)了你。在憂愁的苦惱中,我的耳邊長久的出現(xiàn)你溫柔的聲音。

27、我還是在等那個人,你見到他的一瞬間,一切都已經預設好,感情、印象,都已儲備到位,只等你輕觸那個天亮的開關。你說的每一句話他都懂,任何話題他都明白,你一交代關鍵詞他就感覺到方位。那真是一個盛大的奇跡。 這個人和你在同一經緯,神說有了光,就有了光,你們是對方的神。

28、我還是仍然愛你的我,就算你永遠不是我的。

29、我還不曾明白,錯過的錯過了,再也找不回了,不管怎么著去尋找,終究改變不了這時空的匆匆,從此注定如此。所以我只能站在那被陽光親吻過的樹下,默默地祈禱,目光伸向遠方,在我不能觸及的地方,有個我深深思念的人。

30、我多想每天早上醒來,就看到你和陽光。然后你會揉著我的頭發(fā)說,寶貝起床吧,我做了早餐。我多想和你一起逛街走累時,你說,寶貝我背你。其實,即使這些你通通都不做,只要你在我身邊,我就已經足夠。只是,我總是忘了,你已經離開。

愛情傷感的日記(篇5)

1 ]

她很胖,所以經常自卑!

他很帥,所以她更自卑!

那一天、她去他家,看見他與一個很漂亮的女子抱在一起!她紅著眼睛跑開了!

他給她打電話、她不接!他沒辦法、只好打她家座機!她接了!

他說"傻丫頭,吃醋了"

她倔強的說:"我有資格嗎! "

他笑著說:"笨蛋、瞎吃哪門子醋呢,那是我媽!"

她說:"她還是我媽呢,、、、、什么?她是你媽?"

他說:"你要愿意,她也可以當你媽媽。"

2 ]

他們一起在逛商場。

他說:小姐,你需要抱枕嗎?

她淡淡的說:不需要!

過了五分鐘、

他說:小姐,需要飲料嗎?

她依舊淡淡的說:不需要!

又過了五分鐘、

他說:小姐,需要男朋友嗎?

她低頭調皮的說:不需要!

他驚訝的瞪著她。

她抬頭笑容燦爛的說:我需要一個老公!

他寵溺的說:壞丫頭,以為你不要我了呢!

3 ]

那一年、

她七歲、他九歲,

他們手拉手一起上學、放學!

那一年、

她二十七歲、他二十九歲,他們手牽手一起上班、下班!

那一年、

她四十七歲、他四十九歲,他們每天肩并肩的去鍛煉身體!

那一年、

她六十七歲、他六十九歲,他們每天互相攙扶的去公園散步!

那一年、

她九十七歲、他九十九歲,她去世了。他一直握著她的手說:這輩子、她沒一個人走過!現(xiàn)在、她肯定會怕!

第二天,他也去世了!手一直緊緊握著她的!

4 ]

房間里、男孩一直抽著煙,很靜、男孩說:分手吧、我厭倦了!

女孩沉默了一下說:為什么?

男孩說:累了、厭了!

女孩低頭說:哦、好。

女孩走了、房間里一遍又一遍一回蕩著剛才的對話!終于、男孩的淚一滴一滴落下!桌上男孩的手機亮著、一張照片、是女孩和另一個男孩擁抱著!

5 ]

她和她是很好的朋友!她每天都說她說自己的男朋友有多好!她卻淺笑不語!

有一天她失戀了找她哭訴!

她抱著她說:傻丫頭,別哭了。你看我比你還慘、我連男朋友都沒有呢!

(這就是友誼?。?/p>

6 ]

森林里、小猴子受傷了,它看見小白兔就說:小白兔、你看我肚肚上的傷!小白兔說:哎呀、真可憐?。∷滞白?,看見小松鼠就說:小松鼠、你看我肚肚上的傷!小松鼠說:吖、這么大個傷口、真可憐啊!

后來、小猴子死了!失血過多死的!

(別人給你的、永遠只是同情!所以、受傷了、就要及時去醫(yī)治!沒人愛、就要學會自己愛?。?/p>

7 ]

他有空就用紙疊心形折紙,見到她就給她。這個習慣有多久了?他自己都記不清楚了。有天,她電話里說:"今天有個收廢紙的來,我問了價錢,然后把你送我的心形折紙都賣掉了。"頓了頓,"剛好九塊錢,等下你打扮打扮,我們一起去民政局領證吧。"

8 ]

默默的喜歡上她/他,卻不敢玷污這份感情,一直將它默默珍藏,無論她多么的驕橫,無論她多么的不講道理,無論她讓你氣上多少次,你都一直在讓著她你明白你現(xiàn)在給不了她什么,你明白現(xiàn)實比愛情殘酷,你明白,等你能夠給她想要的東西時,你才配去愛她......最后,當你鼓起勇氣去找她,去尋覓每一個她可能在的角落,想跟她說明白一切時,卻發(fā)現(xiàn)她的身邊,已經有了一個能夠讓她幸福的人不愛她的理由有很多,愛她的理由......已經不存在了......

9 ]

親愛的,我們一起輸吧。

每天最喜歡做的事,就是被他抱著,溫暖的懷抱,使我感到好安全。

有天,他突然問我:"你說,如果愛情是一場戰(zhàn)爭,那輸?shù)娜耍瑫钦l啊?"

我想了想,堅定的說:"我。" 他回過頭,疑惑的問:"為什么阿?"

我正視著他,說:"因為在你面前,我會變的好安靜,只想聽你一個人說話。

因為你笑的時候,我會忘記呼吸。因為你跟其他女生說話時,我會不開心。

因為當你不開心的時候,我也會高興不起來......"

他抱的我更緊了:"親愛的,我們一起輸吧。"

10 ]

記得他第一次送我的花是彼岸花。

我笑著問他為什么要送這種花。他說:"因為這花的花語是純潔優(yōu)美啊。"

兩年后,我們分手了。

同第一次送我花一樣,他送了一束彼岸花給我。

說:"你知道么,彼岸花其實還有一種花語。"

我淡淡的問道:"還有什么啊。"

他笑了笑,一如兩年前:"隱藏好的悲傷,不想讓你發(fā)覺。"

11 ]

生日宴會,相醉甚歡,男人問女人:"你為什么會選擇我?"

女人笑:"因為你有錢",男人沉默。

酒醒后,女人有所回悟,連忙問男人:"昨晚你是不是問我個問題?"

男人點頭:"我問你為什么選擇我?"

女人追問:"那我是怎么回答?"

男人笑:"你說因為你愛我。

女人沉默。

12 ]

他會娶她純屬賭氣,

女友前一天剛分手,第二天父母讓他相親便認識了她,

只覺得她長得還可以便結了婚。

結婚三年,他知道她喜歡他,

看見她的付出也不回應,只是努力的工作。

她對他說:我要出差一個星期。

晚上回到漆黑的房子,他覺得少了點什么,

打開燈才知道少了那個每晚都為他開燈做好飯菜的情景,

早上起來他大叫:老婆我的衣服呢?

回應他的是空曠的聲音。他才想起她出差去了。

他打開衣柜才發(fā)現(xiàn)她的衣服少的可憐,結婚三年不曾給她買過衣服。

她回來了,在車站意外見到他,

他摟住她:我好想你,你不在家家里一團亂。

她只是很緊的擁抱他。

13 ]

三年,他依舊不變地陪伴著她。

在眾人面前,他總是站在她的右邊,握著她的手,從未改變。

不離不棄,不分不離。

有天,她對他說:分手吧,你太累了。

他低頭沉思許久后默默點頭。

一陣風吹過,她右邊的袖管吹的飄向前方,毫無阻力

14 ]

她看著絕情的他目光躲閃的不定,

她聽著他隨口編來的華麗謊言。

她知道那女人比她美太多,但她就是不舍

舍不得這個薄情的男人,

她消失在街角,隨即刺耳的尖叫劃破了整個夜空。

她又出現(xiàn)在他的面前,"可以繼續(xù)愛我了么?"

一陣風吹來,和著血腥的味道,她臉上陌生的人皮飄飄蕩蕩、

15 ]

她和他同居2個月后,他愛上了別人,棄她而去。

一年后,她身邊總是多了一個孩子,胖乎乎的很招人愛。

鄰居們的流言蜚語并不讓她感到難堪,她只是微笑以對。

后來孩子懂事了,她帶著孩子來到一家人門前,輕聲敲門。

開門的是一位身著華麗的女人。

她看著旁邊三分像他七分像眼前這個女人的孩子,輕聲說:我答應過的,孩子懂事了,還給你們。

愛情傷感的日記(篇6)

愛情的句子-xx最傷感的愛情句子

1、相識,總是那么美麗;分手,總是優(yōu)雅不起。

2、親愛的,我多想,在你溫柔的胸懷里,能夠安放我疲憊而蒼桑的心靈,一個沒有爭吵,沒有歧見,有的只是撫慰和呵護的愛的棲息之地!他已經漂泊的太久太久!在你溫柔的懷抱里安然入睡不愿醒來,一直到永遠!

3、感情有時候只是一個人的事情,和任何人無關。愛、或者不愛,自行了斷。

4、我站得太久說的太久我自己都累了,你怎么還是聽不懂?我寫的太多了寫的太久了我自己都累了,你怎么還是看不懂?

5、今生今世,但愿歲月靜好,現(xiàn)世安穩(wěn),每天都能看見他的笑顏。

6、謝謝你曾讓我勇敢。靜靜的看你牽起她的手,從我面前高調地走過若無其事。

7、當我最想說些什么的時候,往往也是我最沉默的時候。

8、在什么都不確定的年代,我們總是愛得太早、放棄得太快,輕易付出承諾,又不想等待結果。

9、能給你的全都給你我都舍得,除了讓你知道我心如刀割。

10、你說的永遠,不過是永不可能得到的長遠。

11、宿命給每個人都安排了位置,即使短暫的錯位,也終要回歸本位。

12、心總在最痛時復蘇;愛總在最深時,落下帷幕。

13、我不想做你生命的插曲,只想做你生命最完美的結局。

14、我,不怕路太遠找不到終點,就怕兩個世界畫不成一個圓。

15、為誰唱離歌,對誰說情話,給誰寫天涯。

16、喜歡的歌,靜靜地聽;喜歡的人,遠遠地看。

17、誰動聽了整個夏季的蟬鳴,誰渲染了一個秋天的凋零。下一次天亮,誰來給我春暖花開的心情。

18、我目送沿海的日落,緊抱一個醉生夢死的枕頭,游不出回憶卻學不會放手、怎么走?

19、在這世間,有一些無法抵達的地方。無法靠近的人。無法完成的事。無法占有的感情。無法修復的缺陷。

20、當愛情來臨,當然也是快樂的。但是,這種快樂是要付出的,也要學習去接受失望,傷痛和離別。從此,人生不再純粹。

21、曾經的??菔癄€,終究抵不過一句好聚好散。

22、記憶流成河。我在岸邊經過,閉上眼睛,悲歡交錯。

23、原來歲月太長,可以豐富,可以荒涼。能忘掉結果,未能忘記遇上。

24、為你落下一滴淚,故事到最后總會落幕,我真心的付出卻不是你要的幸福。

25、親愛的,我多想,在黎明來臨之際,我們站在山之顛,峰之頂,云之端,見證太陽從海邊徐徐升起時的偉大和希望,撒播愛的光輝和和傳遞希望;

情感日記范例十五篇


周記寫作是一條認識自己認識真理的的路,大家接觸到周記的頻率是很高的。你知道周記該如何寫嗎?小編為您尋找到了這篇重量級的“情感日記”文章,借助本文或許你會有所啟發(fā)希望你喜歡!

情感日記 篇1

炎熱的夏季就象我水藍色的裙子,被我鎖進了抽屜,包括關于這個夏天所有的故事,我以為可以輕易地忘記了你,可是當我打開日記,心里竟然出現(xiàn)了你的名字,原來很多時候想忘記只是一種奢侈。

秋天就這樣明目張膽地走來,沒有任何的征兆,打開窗,風竟然如此的清爽,陽光亮得讓人不敢相信自己的眼睛,曾幾何時,綿綿的細雨一次一次潮濕了夏夜,潮濕了我的心,曾幾何時,我一個人輕搖香扇,驅趕著悶熱。

秋天終于來了,雖然此時綠樹依然妖嬈地舞動著柔軟的枝條,雖然此時那些嬌艷的花朵還在努力綻放出最美麗的花季,雖然,很多人還沒有清楚地意識到,秋天已經在我們不經意間悄然而至。

打開了電腦,思緒飛揚,好像有恨多的話要說,卻不知道我的知己你到底在哪里?當我寫著自己的文集,那些憂傷的詩詞仿佛告訴我我曾經是一個多么多愁善感的人兒,在寂寞而漫長的夜晚,在我的心底,用你的名字一次一次寫詩給你。而你卻永遠不會知道,有一個人是那么的在乎你,甚至愿意用生命去交換。

我不清楚自己到底為什么走時走不出感情的漩渦?自己為什么老去想一些永遠不能實現(xiàn)的夢想,很多年以前我一直認為自己還很幼稚的時候,就是為了愛情,我可以放棄一切,可以一無所有。而現(xiàn)在當歲月的年輪已經走到了三十,正在向四十歲走近的時候,我還能擁有所謂的愛情嗎?

我的經歷就是童話般的遭遇,文字賦予了我很多的美好與幸運,詩歌給了我很多的寵愛和關懷,很多別人認為做不到的事情,我都可以做到,只因為我有一顆白紙一樣純潔的心靈。

我習慣了喜歡一個人,默默地關心,悄悄地思念,那種感覺可以讓自己空虛的心靈被愛情填滿,哪怕他只是一個神話,一個在夢里都不能實現(xiàn)的遐想,可我卻因為擁有這樣的希望而努力讓自己活得更加精彩些。

我喜歡美麗的花朵,喜歡碧綠的葉子,喜歡所有美麗有生命的事物,我喜歡蝴蝶,于是我把蝴蝶鐫刻在我的胸前,讓美麗的精靈舞動著藍色的翅膀,飛舞在我潔白的肌膚上,那是夢幻的顏色,我的海藍色。

我喜歡大海,他有著波濤洶涌的磅礴氣勢,他有著寬廣的胸懷有著一顆可以包容藍天的心懷。真想我就是飛翔在上空的海鷗,只要我一低頭就可以看見海的藍色,可以看見海的洶涌,可以聆聽海的歌聲,可以感受海的氣息,于是我愿意這樣沉醉下去。

我喜歡聽琴,那古老的悠長的音律在夜晚緩緩而來,帶著濃濃的思念,帶著淡淡的憂傷,那個夜晚因為有琴音的陪伴,竟然如此的美妙,雖然此時的世界只有我一個人,我卻沒有絲毫的寂寞和孤單。打開文集,些上幾首詩詞,在文字中徜徉我的思緒,那是久違的感覺,愛,卻是淺淺的,思念,竟然如此深入骨髓?

春天的丁香,夏天的細雨,秋天的落葉,冬天的雪花,都寫進了我的生命,這些都是我的最愛,因為生命如此的精彩,我才如此陶醉在大自然中,而你的身影如同一桿碧竹,佇立在窗前,在月色的掩映下,更加修長挺拔,雖然很遙遠,卻能感受到清新的味道,那是我最愛的江南,給我留下的遺憾。

秋天帶著思念走來,我的心空一下子被塞得滿滿的,那是一個女人,一個喜歡些詩的女人,愿意用文字去描繪你,雖然不是多么美麗的女人,但是那種感覺卻只有我能給你。喜歡雪花,我自己說是冰雪兒,我是冰雪的結晶,喜歡蝴蝶,我說自己是雪飛蝶舞,那雪花飛舞時舞姿妖嬈如同蝴蝶翩翩,我喜歡鐘情,我說自己是弱水三千,一瓢足以,希望愛我的人兒能夠珍愛我。

有人說我是詩的精靈,說我的血液里流淌著中華的詩詞歌賦,只要一動手指就可以輕易些出華章,卻沒有人能夠明白,我的靈感那是來自與愛,來自于刻骨銘心的思念,那是痛苦的糾結,又是我一生都不能走出的劫難。

想起李清照唐婉兒的詩詞,我的眼睛濕了?真想就這樣端坐與你的面前,和你一起品嘗香茗,雖然你不多說話,只一個微笑,就可以讓我用一生去回憶,于是我又有了新的靈感,離開你的日子,我已經不會寫詩了,只有在想你的時候,靈感如同涓涓溪流,我知道那是別人不能代替的,所以我愿意在秋天,思念你……

情感日記 篇2

下午第三節(jié)下課了,我們跟往常一樣,心急如焚的坐在教室里,等老師來布置課外作業(yè)。

班主任章老師帶著燦爛的笑容進來了,滿臉神秘地對大家說:同學們,今天,老師給大家布置一個特殊的作業(yè)。特殊的作業(yè)?是什么作業(yè)啊?同學們交頭接耳、竊竊私語。我著急地等待著老師揭曉謎底。可是,老師還在賣關子,笑瞇瞇地望著我們,問道:后天是什么日子啊?什么呀?布置作業(yè)還跟日子有關啊?我站起來,大聲地回答:是六一兒童節(jié)??墒抢蠋煵还芪业囊苫?,繼續(xù)問:那么,你們覺得你們的爸爸媽媽對你們好嗎?大家異口同聲的回答:好!是啊!天下的父母都疼愛自己的孩子,他們?yōu)槟銈冏隽硕嗌偈?,你們?shù)的清嗎?教室里鴉雀無聲,大家都在思索著什么。老師漸漸收起了笑容,繼續(xù)問道:可是,你們?yōu)樗麄冏鲞^什么嗎?沒有。沒有。大家都搖搖頭。老師提高了聲音說:同學們,老師今天布置的作業(yè)就是:在六一兒童節(jié)這一天,為爸爸媽媽做件好事并寫一篇作文。同學們愿意做嗎?愿意!教室里響起了響亮的回答。

情感日記 篇3

曾以為復制粘貼是電腦的專利,沒想到愛情也能如此。當你為另一個人復制溫柔,粘貼情長的時候,是否記得曾有一個人擁有過你的溫柔,卻得不到你的情長?

今天是你的婚禮,但是站在你身旁穿著婚紗的人并不是我。你對著新娘深情地說著一生一世的誓言,其實我也聽過,一模一樣,只是你給我的誓言已經過期無效了。我只能看著你對另一個人以同樣的溫柔,說出同樣的話,但她卻能擁有你不曾給過我的情長。

當初,我用一次次任性和撒嬌教你溫柔,用一次次爭吵和冷戰(zhàn)讓你許我情長??墒俏业鹊搅四愕臏厝?,你的情話,唯獨等不到你給我一個永遠不會過期的。所以,我放棄了,離開了,眼睜睜地看著你走向她,看著你把我教你的溫柔復制給她,把你欠我的情長許給她。

你就像一棵仙人掌,我用盡溫柔擁抱你,忍著疼痛接納你所有的尖刺,也沒能得你憐憫。等我失望了,離開了,你復制我的溫柔,給了她一份沒有痛楚的愛情,給了她一個一生一世的誓言。你得到了幸福,而我還帶著你給我的刺孤單地站在角落看你幸福地笑著,這就是我們的結局。愛得深,就會傷得更深,只怪我們相遇太早,沒能在你已經懂得溫柔之后相遇,我只能抱著能夠改變你的期望承受你給我的難過和失望。最后,我改變了你,你的溫柔卻沒能給我一輩子。如果我們相遇的時間剛剛好,你懂得了溫柔,我懂得了體貼,我們已經成為了能給對方幸福的人,那該多好。

我幻想過我們會有走進婚姻的一天,幻想過我會為你披上嫁衣,挽著我父親的手一步一步地走向你,然后和你十指緊扣說出誓言??墒腔孟虢K究只是幻想,還沒來得及實現(xiàn)就被殘忍地打碎。我們的結局也許早就注定了,我們有緣相識,但無緣相守。我終將會離開不夠愛我的你,而你也會擁抱另一個能給你溫柔的人,把你畢生的溫柔全給了她。

當你為幸福微笑的時候,是否注意到角落里的我,是否會想起有關于我的畫面。我想你恐怕連一秒都沒有想起我,更別說注意到我的存在。你的世界已經被她填滿了,早已沒有我的位置。而我的世界因為少了你變得空蕩蕩的,只有我孤孤單單地旋轉起舞。旋轉越多,回憶越清晰,仿佛我們從未分離,一切都還像昨天。暈眩過后,你依舊為她而溫柔,我依然守著我的孤單。我不會祝你幸福,更不會祝你們幸福,至少在我得到幸福之前我無法給你們任何祝福。

我一步一步地離開這個有你的地方,每一步都是那么的沉重。我在告別,告別有你的過去。你就繼續(xù)為她復制溫柔,粘貼情長吧,從此我會一個人過得好好的,我會等待一個比你更好的人給我一份獨一無二的溫柔,許我一生情長的真情誓言。

情感日記 篇4

歲月流逝,青春以過沒了兒時的憧憬害怕這樣下去我多想一切重新對于這個世界我為什么會有懷疑沒人值得傾訴

我還是會拿筆喜歡傷感因為我不會幽默拿起筆填寫我內心的油墨

對這個世界有太多的憤怒做好輸?shù)臏蕚涓\來勝負以前以為每件事都會簡單正當我經歷了才發(fā)現(xiàn)艱難生命減半,步伐減慢,

我需要凝聚力量再把阻礙掀翻我不會冰冷為過去心動不會再黑夜里為過去心痛愛過

我承載的一切你看不到見過傷痕碎片我到底如何答復想你

我感到痛苦童話沒有溫度我多想回到最初我喜歡我的生活我喜歡平淡

我不要太多我只要家人平安傷害過我的人我會全部遺忘會把他當做空氣但我決不原諒

我對我的選擇一只都很忠實即使我對這個世界只有中指一直在努力為了明天祈禱希望少一點孩子在街上乞討

我知道我的名字沒人能夠記住就像人類有個共鳴叫做嫉妒習慣了傷痛所以已經麻木想忘掉一切,用離開當做答復沒有足夠的金錢被現(xiàn)實拒絕但是手握麥克的我總是堅決比我們過的落魄的人真的不少所以含著淚還是繼續(xù)奔跑往事重重時間太沖動

我看到你的瞳孔盯著我的痛經歷的傷痕它撕裂我的世界頹廢的偉大它充滿我的視野愛過

我承載的一切你看不到見過傷痕碎片我到底如何答復想你我感到痛苦童話沒有溫度我多想回到最初最美是青春最痛是青春

情感日記 篇5

天漸涼了,風漸起了,秋又如約而至了。打開衣柜,翻出了丫頭去年的秋衣,很多都小了,丫頭又長大了。而我卻又即將老去一歲。

秋天,是個收獲的季節(jié),秋天,同時又是個感傷的季節(jié)。南方的四季,不像北方那樣分明,南方的秋天,不像北方那樣落葉飄飛,但終是帶著一股寒涼蕭瑟的味道。在這個季節(jié)出生的人,是否天生多愁善感呢?

自從與文字結緣,就和自己約定:每年生日之際都要寫下自己的心情小語。然而幾欲下筆,卻無從下手,許是文字已被我荒廢太久了。

去年這個時候,除了工作,每天都在為網站忙碌著,以為會一直這么下去。但是計劃永遠趕不上變化,今年,我為生活忙碌著、奔波著,為丫頭的學習與成長忙碌著、努力著……就這樣,時光被剪成一小段一小段,慢慢地流逝著,在我還沒來得及準備的時候,悄悄地在我歲月的年輪上又刻上了一圈。

哦,時光啊,請你留步。友給的豆腐塊似的大書,我還未來得及翻開它的菲頁;給丫頭制定的讀書計劃,還未還得及去實施;想去聽的課,想要拿的證,還太多太多,都還來不及準備……轉眼,就入秋了。

可是,時光,你是那么的公平、公正、無私,你從不會為任何人稍做停留,也從不會為任何事快速前進,你總是那樣不急不緩的悄悄地躺過歲月的長河。

突然很后悔,曾經的我是那么憎恨時光,恨它慢走,恨它無聊,恨慢慢長夜無以打發(fā),于是肆意的揮霍著時光,無情的賤踏著時光。

可是時光不回頭,生命更不可能重來,我只能從現(xiàn)在起,更加珍惜時光的分分秒秒。友說,時間都是擠出來的,只要你愿意,就會有時間做自己想做的事。

于是,忙碌,成了我生活的主題(雖然好像也沒做什么);忙碌,讓我忘記了很多生活的瑣事,包括即將來臨的生日。

風漸涼了,太陽漸漸隱在了云后,天空亮麗的蔚藍逐漸變成了灰黑色,空氣中迷漫著蕭瑟的味道,妹妹從仙墉風塵仆仆來到我面前,遞給我一個小袋子,說:"姐,送你的生日禮物。"愣了一瞬,才反應過來:我的生日快到了。心頓生起一股暖流,把空氣中的蕭瑟劃開了一個裂口。

有個妹妹真好!雖然這個妹妹從小就不讓人省心,雖然這個妹妹直到現(xiàn)在還讓我操心。但是她又何嘗不是時時記著我這個姐姐呢!她眼光獨特,對穿衣打扮比較在行,于是不厭其煩為我挑選適合衣物便成了她的責任。我呢,生活上比較自主獨立,上進心也較強些。因此,只要我覺得是好的東西都會第一時間告訴她,鼓勵她多學習,只有懂得更多,才能更自信,才能活出自我的價值。

她比較喜歡詩歌,在我的鼓勵下,她也會去翻看一些詩集,偶爾也會寫一些打油詩,并且寫的很好??偸且灰u素衣的我,在她的帶動下,偶爾也會穿上漂亮的裙子,與她一起穿梭于大街小巷,心情會靚麗起來。

感恩上蒼,能賜我如此一個妹妹,雖然性格不同,卻剛巧互補,雖然性格不同,卻親密無間,讓我們可以互訴衷腸,溫暖彼此。如我生日這個普通而又平凡的日子,連我自己都會忘記的日子,但她從來不曾忘記過。

對于生日,小時候是渴盼的,為的是那一份熱鬧,更多的是那味鮮貌美的蛋糕。長大后,依然是盼望的,盼望的是朋友們的祝福與禮物,更多卻變成是那一份熱鬧,對蛋糕與食物已經少了那種垂延欲滴的感覺了。婚后,對生日這個詞已經慢慢淡去,就如同父親說的:有什么生日不生日的,有錢日日都是生日。

父親說這句話的時候,我還不知道他生日的具體日子,而作為女兒,我希望能在那樣一個特殊的日子里,為他帶去一絲的驚喜。于是在某一天閑時,我裝作很隨意的問父親:"爸,你是哪一天生日的?"他就笑著回了那樣一句話。

或許父親的話,對于我們這一代人來說,很是刺耳,但對于父輩們來說,卻很現(xiàn)實。他們那個時代,整天都在田間、在山上、在河里忙碌勞作,然而,不管他們如何用心、怎么賣力,依然是吃不飽穿不暖。

他們的愿望很質樸,也很簡單,只要吃得飽穿得暖而已。雖說現(xiàn)在幾十年過去了,生活得到了改善,但他們骨子里的純樸卻依然保持著。于他們來說,現(xiàn)在的生活每天大魚大肉,比以前的生日還要豐富,因此也就沒有什么生日不生日之說了。

許是遺傳了父親的質樸,隨著青春漸去,年歲漸長,我對于生日,與父親的想法也大同小異了。生日與平日真的沒多大區(qū)別。而且將近而立之年,記住生日,無疑是在提醒自己又將老去一歲。其實只要父母幸福安康,孩子快樂成長,家人喜樂平安,過不過生日又有什么關系呢!

是夜,我坐在一旁看書,先生在一旁剝著橘子,突然一陣秋風呼呼而來,我下意識緊了緊衣服繼續(xù)看書,先生突然問:"你生日快到了吧?"哦!入秋時節(jié)出生的孩子,生日就是好記。似乎每年在我生日的幾天前,他都會這么問。

那么接下來,就是之前生日前的版本再現(xiàn)了。我說:"是啊,你送什么禮物給我?"他說:"你想要什么禮物?"一點都不浪漫,平凡到不能再平凡了,甚至到了生日的那天,我沒有收到他的任何禮物。因為談話的最后,我告訴他:不需要任何禮物。值得欣慰的是,盡管我什么都說不要,在生日的當天,他依然會準備一桌豐盛的晚餐。

我一直都知道,他不是一個浪漫的人,而我也早已過了少女情懷的年紀了,他很實在,我很安靜。生日那天一家人圍坐一桌,熱熱鬧鬧的吃一頓晚餐,于我來說,亦是一件很溫馨的事情。

今年的生日,我想大概亦會如去年、前年、前前年一般無異,但是,盡管習慣,依然溫馨,盡管習慣,依然幸福。

情感日記 篇6

“兩個人的旅行,光是想想就有點小激動?!?/p>

“不過我跟你在一起不自然,不能放松。”

“為什么?”

“那得問你自己?!?/p>

“因為我不習慣和女生相處啊,如果你是男的就好了?!?/p>

“我就是男的。”

“胡鬧?!?/p>

“你才胡鬧。”

“那你是該找女朋友還是男朋友呢?”

“孤獨終老。因為嫁不出去。”

“少來。追求者的隊伍都不知道排到哪去了。”

“純屬謠言?!?/p>

“當然不是,我觀察推理出來的。”

“怎么個觀察推理法?”

“根據你在空間分享的生活啊、人家的評論啊,觀察到你桃花常開,推理到你追求者眾多?!?/p>

“我自己都不知道有人追,你憑什么知道?”

“憑我是男生,比你清楚知道男生的想法?!?/p>

“那追的人在哪?”

“反正就是有,只是你瞧不上他們而已?!?/p>

“那你喜歡我嗎?”

“呃。突然蹦出這種問題是要干嘛?”

“你說有很多人追我嘛,那你自己呢,追不追?”

“有戲么?”

“有意么?”

“我不太清楚。就是,情商低,反應遲鈍?!?/p>

“無語。說明我魅力不夠?!?/p>

“哪是啊,不知道多少純情小男生被你迷得神魂顛倒了?!?/p>

“那怎么沒有迷倒你呢?”

“有時候也會被稍微地迷一下啊?!?/p>

“的確是魅力不夠?!?/p>

“怎么,想談戀愛了啊?”

“誰不想啊,都老大不小了。”

“我不怎么想啊,因為都不知道如何去談好一場戀愛?!?/p>

“那是你的事,我爸媽早催我了?!?/p>

“那你趕緊去找一個唄?!?/p>

“都說沒人喜歡啰?!?/p>

“別跟我說你沒有拒絕過別人?!?/p>

“呵呵?!?/p>

“有喜歡的.人了吧?”

“……沒有?!?/p>

“這么簡單的問題都還要想,證明你一定是在撒謊。”

“我哪有想。”

“我猜你在說謊?!?/p>

“我像那種會暗戀別人的人么?要是我喜歡哪個我會主動去說的,成不成又是另一回事?!?/p>

“這樣說起來也對。敢愛敢恨。”

“知道就好?!?/p>

“男人啊,在給不了別人什么的時候不能輕易去說愛。我現(xiàn)在是這樣想的了,不知道算不算長大了一點?!?/p>

“……”

“等我喜歡你了,會告訴你的?!?/p>

“不必了。說得好像我求你喜歡我一樣。”

“這么快就斷了我的想法。你說你不會暗戀別人,我相信啊,所以不會認為你會這樣想?!?/p>

“無語死了。我和你是不可能的,不要多想了。”

“好傷心。我又還沒有表白,干嘛這么忙著拒絕?”

“事實?!?/p>

“如果真的告白了,你也會這么說?”

“嗯?!?/p>

“真絕情?!?/p>

“沒辦法。你又不喜歡。”

“你都說不可能。”

“的確不可能。”

“那么喜歡不也是白搭?!?/p>

“呵呵?!?/p>

“算算……以后的事誰說得準呢?!?/p>

“自己的人生自己主宰?!?/p>

情感日記 篇7

英語老師說:“年輕時,就要敢闖敢做,有勇于探索的精神和學習新事物的信心和毅力,這樣日積月累,到老了以后才有東西去回憶,才足夠你遺忘?!?/p>

是的,年輕人若沒有熱愛學習的激情,只一味不肯學,還沒開始做就說不會做,所以懶得去學。如此怕失敗,不自信,沒有奮斗的精神,敢于拼搏的勇氣,那何談什么目標和理想,怎么能夠在這競爭激烈的社會立足呢?沒有年輕時的積累和沉淀,在未來漫長的道路上,生命總是會空虛,會無助,因為你沒有在的時間里積蓄能量,所以在人生的賽道上,你總是落后,無力前行。而若不甘落后,惟有讓自己沸騰,趁現(xiàn)在不停地奮斗,汲取知識的養(yǎng)料,供給于將來的你以能量,這就是學習的重要性之一。

之二就是選擇權。我們自來到世界上就要學習,學習走路學會說話。學會走路是為了走到自己想去的地方,學會說話是為了表達自己想表達的情感……學得越多你就懂得越多,懂得越多你就能知道怎樣到達你最想去的地方,更快地完成自己的夢想,就掌握了主動權。所以學習的益處在于你有自由去選擇你喜歡做的事,相反你沒有去學習,沒有以上這些,那你就只能迫于無奈地,做自己不喜歡的事,剩下的只是為了生存,那就失去了生命的意義。

人生短暫,能多學習就別偷懶,能活得漂亮些,就別掩藏潛能,能全力以赴,就別半途而廢。

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