抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子

適合聊天幽默、搞笑的句子有很多。在別人心情低落的時候，我們可以說一些搞笑段子，讓他不那么傷感。知道有哪些是我們經(jīng)常說的搞笑段子？幼兒教師教育網(wǎng)小編收集整理了一些“抖音那些搞笑表白段子能笑死人的經(jīng)典句子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子【篇一】

1.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥剑墒悄切┝芽p還不算嚴重??？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

2.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了?！蹦械牡皖^吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”

3.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌?。?/p>

4.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務(wù)，沒談過戀愛。”

5.某領(lǐng)導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

6.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

7.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

8.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

9.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？

10.兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

11.大家叫道：哦，是你啊！

12.提問：鉛筆姓什么?

13.我回她道：有現(xiàn)場么？

14.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

15.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結(jié)束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

16.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少??！"

17.我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”

18.朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。

19.我他媽就是那個孩子。

20.男：哼哼，你說呢！

抖音那些能笑死人的經(jīng)典搞笑句子【篇二】

21.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”

22.和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

23.和二貨媳婦去動物園，當經(jīng)過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內(nèi)的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

24.去了丈母娘家?guī)兔ε倩ㄉ?，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。

25.我生了2個女孩，有次老公問我：

26.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎??？

27.一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……

28.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？

29.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假?！苯?jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準你三天！”一

30.昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏時會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學一定是體育老師教的。

31.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

32.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

33.結(jié)婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網(wǎng)里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”

34.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

35.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。

36.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

37.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。

38.教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日?！苯淌冢骸澳囊荒辏俊毙『ⅲ骸懊恳荒??！?1、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了?！?/p>

39.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒作聲。然后他又用法語黑人還是沒說話，然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

40.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網(wǎng)上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當?shù)氐娜毡救恕．數(shù)厝撕苊鞔_的說：不鎖門的都是弱智。

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搞笑短句子能笑死人的

1、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

2、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

3、水淺王八多，遍地是大哥。不是社會人，竟嘮社會嗑。

4、夜長夢多，你脫我就脫。

5、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。

6、花前月下，不如花錢日下。

7、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福。

8、人生苦短，必須性感。

9、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。

10、玩的嗨，想的開，啪啪一頓小平拍。

11、漫漫人生路，一直在迷路。

12、大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。

13、名花雖有主，我來松松土。有錢男子漢，沒錢漢子難。

14、生死看淡，不服就干。

15、喊疼的不一定是處女，微笑的一定是娼妓。

16、走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年?

17、水不試不知深淺，人不交不知好歹。.

18、希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。

搞笑句子能笑死人的優(yōu)選

幽默搞笑的句子在職場之中，格外常見，只是，不做作的幽默是什么類型的呢。一個人的幽默感總是在他的社會活動中體現(xiàn)出來，你是否想摘抄一些增加你幽默感的搞笑的句子？小編通過歸納整理整理出了與搞笑句子能笑死人的相關(guān)的豐富素材，希望你能找到一個方便的方式保存這些句子以備隨時閱讀！

搞笑句子能笑死人的(1--24條)

1、你就是個搗蛋鬼，你就是想害我。

2、寒鴉上的陌生人，唱著秋霜，只風花啜著擁抱，千紅千淚，心如麻，誰回答？如果為了回憶，請記住那一年的夏天。

3、你再不讓我穿上婚紗、我就讓你穿上袈裟。

4、孩子你一定要樂觀的看待生活，吃點屎沒有關(guān)系，習慣了就好。

5、如果老師沒有教我們不要亂扔垃圾，我就把你扔了。

6、我們以前見過面嗎？你看起來就像我的豬。

7、當你心累的時候，朋友圈的更新，不點贊，親友們的聚會，不應(yīng)酬。不想尋求他人的安慰，只想哭。

8、看天上的那朵云，是不是像你欠我的500美元。

9、一直在找工作，終于有一天有機會去肯德基面試了?？脊伲耗銜鍪裁矗繂。撼琛Ｖ骺既俗屗?。啞巴：麥當勞里有更多的食物，更多的笑聲。

10、讓思念插上翅膀，讓祝福通過藍天和白云，讓希望環(huán)通過成千上萬的河流和山脈，飛到你身邊，祝你在寒冷的季節(jié)，有失蹤，夢，有一種祝福，溫暖的心，有一個愿望，快樂每一天。

11、我總能第一次看見你在人群中閃耀。

12、喜歡一個女孩她卻結(jié)婚了，那有什么關(guān)系，結(jié)婚了還可以離嘛，生了孩子也可以掐死嘛。

13、上帝為我關(guān)上了數(shù)學的窗，順便鎖上了語文的門，封了化學的排水口，還堵死了物理的下水管道，就連英語的狗洞都給我拿磚頭封死了。

14、著名的偉哥有限公司今天招聘，抱著試試看的態(tài)度去應(yīng)聘。女面試官問我：如果我們偉哥這個品牌讓你做個廣告，你會怎么創(chuàng)造廣告內(nèi)容。這下把我搞懵了，一個夫妻用品怎么寫廣告詞啊，急的我滿臉通紅。女面試官以為我害羞說：沒事大膽的說吧。我本來就不懂也不知道怎么寫廣告詞就順口說：我想不出來。瞬間下面雷鳴般的掌聲，這到底怎么回事？

15、我被釣到了，跟這魚一樣，上鉤了還在想怎么回家。

16、但使龍飛將在我的熱干面不放香菜。

17、北京：老爸，我考了530，比一本分數(shù)線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。

18、我們公司的飯?zhí)貌似烦壺S盛，就是每天都一樣，讓人誤以為是前一天還沒吃完的。

19、我的臉上總是帶著笑容，不是因為我那么愉快，是因為我忘記了怎么才能皺起眉頭。

20、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一?！绷硪粋€說：“我要三分之一?！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

21、今天街上撿起一捆芹菜，仔細想，芹菜是買肉，買了肉是廚房，廚房有咳嗽起來，必須塞的兒媳，兒媳是肯定有一個婆婆，如果你想和她結(jié)婚的女孩，她將不得不開放條件下，房間，為了錢，車，仔細想了哈，趕緊把芹菜，太可怕了。

22、我有一個在.上初一的表妹打電話給我說:“哥,

23、如果你想變漂亮，就等著看你爸爸的長相吧。模具好漂亮，模具壞誰也不抱怨。

24、我是那種先做一分鐘的作業(yè)，然后獎勵自己上網(wǎng)一小時的人。

搞笑句子能笑死人的(25--48條)

25、“炒，”廚師叫道；養(yǎng)馬的叫馬夫；耕種土地的人叫農(nóng)夫；屠夫就是屠夫；那些練習武術(shù)的人被稱為武都；司機，叫馬車夫；我負責記賬，你叫我什么照顧自己做的！

26、學校就像一個貪得無厭的小娼妓，每周去五次，每次將近八個小時，她付錢，但你必須承認你從她身上學到了很多。

27、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。

28、辦公室有個同事特別會玩游戲，他的面前總是堆滿了各種游戲，放在旁邊的辦公杯已經(jīng)挽救不回來。

29、當你瞇著眼睛微笑，沒有錢，走開。

30、想過精彩的生活，快樂我的秘訣；向快樂的波浪，快樂的腰；向健康、吉祥微笑；點頭與奮斗，擁抱夢想；祝福如報，感謝我到老；感謝我一生一世！

31、看說：不管玩什么倒立?？凑f：胖胖的，系什么帶?？凑f：別以為你下跪我就嫁給你?？凑f：嘿，幾天沒看了，隆胸了。

32、無論晴雨，都要呆在你的盲點上。

33、真恨真恨有人說不清楚為什么只是莫名其妙想恨我一點都不kind。

34、你很悲催，但你一定要努力，因為前面還有更悲催的事情在等你。

35、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”

36、別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼。有趣的個性談話（2）。

37、我想減肥，但每當看到美食時，我就變成了一只手抖腳抖的小鳥。

38、你的臉那么大，一定是世界上最愛面子的人了。

39、我會笑著回頭，問候你，和你借了800美元。

40、車上我不知道是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員說：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一個時髦的女人果然中了，大聲答道：我買票了！

41、我們?yōu)槭裁床蛔聛砗煤谜務(wù)勀亍?/p>

42、某日發(fā)了一條微博，一對陌生男女在我微博里面聊的正歡，互相回復了20多條，就在他們要互相要聯(lián)系方式的時候，我把那條微博刪除了。

43、事實證明：別人發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮。我發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：切，我們又沒瞎。

44、生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。

45、我怕得要死！我夢見有個奇怪的我差點把你給吃了科里后來他給你吐了出來，臨走前還說了一句話：吃完東西要注意，這要是吃了就送痢疾了。

46、小米：我出5。魅族：我出6。蘋果：我出7。榮耀：我出8。華為：我出9。三星：我炸！

47、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現(xiàn)在的工作，還滿意嗎？！我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍??？我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情?。?/p>

搞笑句子 能笑死人的集合

人生的道路一直在前進，有許多困難要從容接受，有許多過去更需要有勇氣放手，世界上有許多平凡，考驗著我們每一個人是否安心。~~以上的短句你喜歡嗎？我們特意收集和整理了搞笑句子 能笑死人的集合，相信你能找到對自己有用的內(nèi)容。

搞笑句子 能笑死人的(1--22條)

1、我不知道我最愛的是誰，直到停電了。原來是wifi。

2、有時候覺得自己變丑了，拿出美顏相機一看，發(fā)現(xiàn)果然是自己多慮了。

3、媽媽在廚房做飯爸爸在外面玩手機我在桌子上寫作業(yè)。

4、我怕得要死！我夢見有個奇怪的我差點把你給吃了科里后來他給你吐了出來，臨走前還說了一句話：吃完東西要注意，這要是吃了就送痢疾了。

5、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！

6、評價：你對事情的看法，反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度。

7、你知道思念一個人的滋味嗎？就像喝了一杯涼水，等時間久了才流成熱淚。說著一次次的忘記，卻在一次次的念念不忘。

8、生活要放心，日子要放心，感情要用心，要有一顆善良的心，請我吃飯要真誠，錢莫難過的時候。

9、整個夏天只吃了西瓜，現(xiàn)在連皮也吃了，這就是真正的“一心一意”。

10、想過精彩的生活，快樂我的秘訣；向快樂的波浪，快樂的腰；向健康、吉祥微笑；點頭與奮斗，擁抱夢想；祝福如報，感謝我到老；感謝我一生一世！

11、我喜歡晚上開著車散步，不是看夜景，而是看到紅綠燈開始變熄滅了，心里就會有種不名其妙的滿足。

12、一個哥哥會便秘，在廁所里很長一段時間不能像之后，當他是最好的，看到一個哥哥風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去傳播真正的暴風暴雨，哥哥嫉妒哥哥的說：哥哥好羨慕你啊，哥哥說：羨慕什么，褲子還沒有脫。

13、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。

14、她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么。”

15、粵語的歇后語屎坑關(guān)刀――（聞）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飛機打交（打架）——高斗（自以為高人一等）火燒豬頭——熟口熟面陳年中草藥——發(fā)爛渣（歇斯底里，死乞白賴）鼻哥窿（鼻孔）擔遮（打傘）-----鼻毛（避無）可避黑天鵝白天鵝——日哦夜哦（整天嘮叨）食豬紅疴黑屎——即刻見功抬棺材甩褲——失禮死人廚房階磚——咸濕（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷細汗（大汗淋漓）閻羅王嫁女——搵鬼要（誰肯？）潮州音樂——嘎咭咕嘎咭（自己顧自己）深海石斑——好瘀（魚）（很丟臉，沒面子）黃鱔上沙灘——唔死一身潺（不死也差不多了）單眼佬睇女婿——一眼睇曬（一眼看清）隔夜油炸鬼（油條）——冇厘火氣（沒點陽剛氣）斷柄鋤頭——冇揸拿（沒把握）牛皮燈籠——點極都唔明（怎樣也不開竅）濕水欖核——兩頭滑（為人油滑）黃皮樹鷯哥——唔熟唔食（專揀熟人來騙）賣魚佬洗身——冇曬聲（腥）氣（沒了希望）老婆擔遮――陰公（擔遮：打傘；陰公：凄慘）老公潑扇——凄（妻）涼火燒旗桿――（長炭）長嘆

16、孩子你一定要樂觀的看待生活，吃點屎沒有關(guān)系，習慣了就好。

17、“炒，”廚師叫道；養(yǎng)馬的叫馬夫；耕種土地的人叫農(nóng)夫；屠夫就是屠夫；那些練習武術(shù)的人被稱為武都；司機，叫馬車夫；我負責記賬，你叫我什么照顧自己做的！

18、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的QQ號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。

19、一些好朋友說：在過去的十年里，我一直這么努力，每次考試都會抄，為了什么，是為了我自己嗎？也不是為了提高班級的平均水平，為了老師的面子，為了年級主任的評比第一次評比，為了去教育局給總統(tǒng)開個面扎臺式的會。每抄一份，汗流浹背，我都說了一聲抱怨？！

20、寒鴉上的陌生人，唱著秋霜，只風花啜著擁抱，千紅千淚，心如麻，誰回答？如果為了回憶，請記住那一年的夏天。

21、突發(fā)新聞：最近在這個城市發(fā)生了一件奇怪的事情，有人發(fā)現(xiàn)小豬的智商竟然和成年人一樣高。他們做人們做的事情，比如看短信。

22、聽說山東菏澤運城出了車禍！下雨了，兩只螞蟻死了。

搞笑句子 能笑死人的(23--44條)

23、人就像房子，朋友是窗戶，窗戶越多，房子越明亮。我愿做你最大的窗戶向太陽：春天送鮮花，秋天送空氣涼爽，夏天送空氣涼爽，冬天送陽光！

24、老實說，我真羨慕你的臉皮，你說你怎么能保持這么厚的臉皮。

25、靜水流深，滄笙如花，唯有對你追憶的感覺，使我常常想起朝與暮。轉(zhuǎn)身后，一縷清香遠，路過雪淺，春意濃，笑意深。一葉花開一追求，一葉花開一世界，一生相思一人。

26、就因為我在教室里又看了你一眼，你就讓我上臺做了。

27、男人三十一枝花，女人三十多一斤肉。

28、沒有靠山，自己就是山；沒有天下，就自己打天下；沒有資本，就自己賺資本；逢山開路，遇水搭橋，生活給我們壓力，那就還生活奇跡。

29、一天，我的老板叫我去談話。我以為我要下崗了。老總叫我坐下，問我：為什么這么緊張。我回答說：不！我不緊張！老總說：不緊張你干嘛坐在茶幾上。

30、演堂為之愕然，以為是“無恥之徒”。這時，梁思成說:“我的牙齒沒有了，后來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做‘整舊如舊’。我們修理古建筑也要這樣，不能煥然一新。

31、翻開以前寫的字，總是在不經(jīng)意間嘲笑自己的幼稚。

32、我有一個朋友很節(jié)約，他連都不敢碰，只能開頭和結(jié)尾才能用。

33、：一只狐貍在草原上看到一只兔子在沒命地跑著，于是就攔住它問問是怎么回事。兔子喘著粗氣說：“虎大王已經(jīng)下了命令，要把所有的公羊都殺掉。一只不留。”狐貍疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎？“

34、2月16日是西方懺悔日。親愛的，我錯了，我后悔了！我懺悔！我懺悔！我懺悔！我懺悔！我懺悔！我懺悔！我懺悔！我懺悔！噢，愛容忍小錯誤。

35、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。

36、幾年后，我收到了另一條來自大洋彼岸的朋友的信息：我終于變成了我曾經(jīng)最討厭的那種人。哈哈哈，每個人都是這樣，不必多愁善感。你年輕的時候最討厭誰？一個富有的人。

37、我的同學很驚訝地告訴我，他交了一張白紙，得了15分，所以他提醒老師是否有錯誤。老師自信而認真地告訴他，這是試卷中干凈的一部分。

38、據(jù)說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發(fā)生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

39、學校樓梯就是拿著鏡子告訴學生：人丑了應(yīng)該多讀書！

40、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

41、想保護你的人，會悄悄陪你一輩子。為你的身體而來的人會為別人而來。只有對你心的人，才會長久。

42、小保姆氣得囂張和女主人挑戰(zhàn)：你煮得跟我一樣！誰說的？先生！而且，你看起來也沒有我好看！誰說的？先生！小護士越說越氣：你床功夫也不如我！女主人很討厭：主人也是這么說的嗎？！小保姆頭一揚，得意地說：不，這是隔壁的李哥說的！女主人立刻安靜下來。

43、你生下來的那天就已經(jīng)有看相的幫你看過，你是一個天生的混蛋。

44、人生的道路一直在前進，有許多困難要從容接受，有許多過去更需要有勇氣放手，世界上有許多平凡，考驗著我們每一個人是否安心。

搞笑句子能笑死人的收藏

請閱讀下文關(guān)于“搞笑句子能笑死人的”的內(nèi)容，更深入地理解它。忘不了幽默的笑料，放輕松讓大腦得到休息，你又如何看待幽默呢？幽默，讓你的生活滿溢陽光，助你身心健康，心態(tài)愉悅。學習如何設(shè)定重點，將有助于你更好地管理時間與工作！

搞笑句子能笑死人的(1--21條)

1、乍起春雷驚蟄蟲，春耕農(nóng)事望青龍。喜逢巾幗迎佳節(jié)，多少須眉顏面紅？2、每逢佳節(jié)似嬌仙，一曲笙歌曼舞旋。三月芳菲香淑女，紅妝奪目賽春天。3、節(jié)來三八一枝花，默默傾情守候家。兒女丈夫常掛念，青春靚麗映紅霞。4、時逢佳節(jié)走天涯，黎寨清幽紫日斜。征討揮師推婦好，穿林游擊贊瓊花。忠魂沖陣楊門女，浩氣憑關(guān)皇室...

2、其實根本就沒有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]

3、丑的人早已迫不及待地請人湊合了，帥的人依然堅持實事求是，再次單身。

4、北方的冬天：睡前衣服一脫慢悠悠地換上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脫立馬向后翻騰一周半側(cè)轉(zhuǎn)兩周空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。

5、事實證明：別人發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮。我發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：切，我們又沒瞎。

6、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”

7、最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥?。?！

8、有些人出現(xiàn)在你的生命里，真的就是為告訴你，你真好騙。〖23字〗

9、小時候的事。大年初二，樓主3個姑2個叔各家都去奶奶家拜年！大家嘮著嘮著就比孩子：表姐學習好，堂弟畫畫棒……老爸看著樓主，實在想不到樓主的優(yōu)勢，一激動，來了句：我閨女腿長，跑的快！閨女，你馬上跑著去商店給我買包煙……說著，老爸把親戚們叫到大門口看著樓主。為了不給老爸丟臉，樓主第一次拼了命跑的跟一溜煙似的……

10、和女朋友吵架冷戰(zhàn)中，我想和好，她卻不理我，于是上午我在她的支付寶里轉(zhuǎn)了個520，隨后又轉(zhuǎn)了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…

11、您的嘮叨是我行動的坐標，可是我卻是剛剛知曉，您的關(guān)懷是溫暖的陽光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快樂！2、跳動的音符響起，祝福的短信給您；悄悄說聲我愛你，您的關(guān)懷我銘記；萬千囑咐隨我意，生日快樂日只為您：祝老爸身體康健，永遠年輕。3、爸爸生日到了，你要當個乖乖孩：陪你父親聊聊天；你...

12、我是個化妝師。我在工作室工作。眾所周知，很多人在10月1日結(jié)婚，還有很多新娘在化妝?；瘖y排成一行。穿好衣服的新娘在休息區(qū)等待新郎來接她們。一位英俊的新郎走了過來，看上去很困惑。他想停止說話。我們店里的mm問那個帥哥，你為什么不去接新娘呢？英俊的新郎臉紅了，低聲說。我不知道哪個是我妻子。

13、我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑里，這樣我就能追上你了。

14、俗話說：車道山前必有路，有路我也剎不住。2、我這人雖脾氣不好，但也不會去跟狗計較。3、不要和哥比懶，哥懶的和你比。4、男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。5、活得太明白是一種悲哀，所以應(yīng)該糊涂而又快樂的活著！6、有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？7、為了錢你去玩

15、再過兩個星期就是端午假，端午假之后再過一個月就是暑假！

16、讀書時，老師經(jīng)常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質(zhì)所困擾，只是簡簡單單的愛情！所以我并不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然后第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……

17、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。

18、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規(guī)都改過一次。

19、"一個英國人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“CanyouspeakEnglish？”神龍：“Yes，Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產(chǎn)生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。

20、夢寐以求的，救贖嗎？2、不，回不去了。3、橫空出海。4、未來蘊含于歷史。5、守護著長眠的地方，就是紀念碑。6、惡作劇可以修正，但是惡需要抵制。7、求索的不止于劍道，更深達靈魂。8、罪惡的因果，決定了被玩弄的命運，我則與他對峙到底。9、飛龍在天。10、劍道，無法彌補的空虛。11、長城，讓你忘記自己...

21、開了5年挖機也沒吐過，收個徒弟我坐里面幾下子就吐了，跟你說過多少遍了，挖機旋轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)半圈，你他娘的玩命的轉(zhuǎn)圈誰受的了。你這樣我怎么敢讓你出師啊！哪天你轉(zhuǎn)暈在挖機里，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那！

搞笑句子能笑死人的(22--42條)

22、妞，給爺笑個，要不爺給你笑個唄。

23、我有一個朋友做生意失敗了，兜里就剩了一塊五毛錢，于是他想，是用這一塊五毛錢買個面包？還是用這一塊五毛錢買份報紙找個工作？但是他還是堅持了他的理想，實現(xiàn)了他的事業(yè)：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效！

24、我就喜歡看不慣我又看你干不掉我的樣子你氣急敗壞的樣子好像金毛獅王.

25、紫藍2、年華似水流3、一個人的小幸福4、鈴寒香5、飲料味萌妹6、明酥7、云熙然8、相擁狂吻9、奈何橋上ブ情碎夢斷10、程乾棋柳11、長洲12、?qo樓上有只喵13、撫琴思故人14、素繡綿綿憶15、四月笙歌16、何以渡清歡17、印象主義的貓18、點雨落山嵐19、良人情深20、?涑?人喵x21、????喵不...

26、辛辛苦苦作了一晚上的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

27、聽哥說準沒錯，吃了這顆丸，保證你跑廁所，好處還多這呢，這我等下再說，先上個廁所

28、國家規(guī)定21歲以下的人都可以過.六一兒童節(jié).

29、成長就是，從前你很怕吃苦，油鹽不進，苦瓜不吃，現(xiàn)在不僅吃苦瓜還用蛋炒，無論吃過多少苦都能苦中作樂，這就是吃的苦中苦方為人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黃派，真是一群吃瓜群眾勵志人生路。

30、偶然一次機會，我認識了一個賣保險的，我們開始了戀愛，但是沒想到他已經(jīng)把把工作帶到了生活，他一直強調(diào)我們不要去坐上過山車，不要坐摩天輪。

31、”四下一片片的秋高梁，腰身高大，郁郁蔥蔥，一棵棵頭頂上，像伸出了把槍，葉子支繃著，像大叫驢耳朵。

32、你的半步，我得天涯。2、雪落無痕，雁過留聲。3、我的幸福，與你無關(guān)。4、諾言最美，也最傷人。5、時光越淺，深情不濃。6、我若為王，誰敢爭雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇見離殤。9、為你承諾，義無反顧。10、月明中天，疏星寥落。11、不問出處，只識英雄。12、左手青春，右手年華。13、...

33、老師，你用心點亮了我的心，以愛培育了我的愛，有你，我才感覺到世界的溫暖……老師，你可還記得記得我——一個常惹您生氣的學生，您那縷縷銀發(fā)有一縷正是為我而白！2、人生旅程上，您為我點燃希望的光芒，豐富我的心靈，增添我的智慧，謝謝您！老師，愿您永遠，...

34、A:去哪吃?我沒錢了.B:下館子吧,我請----水管子.35.看有該落下的沒落下嗎?36.我左青龍右**,腰間紋個米老鼠.38.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.B:那怎么才能讓你咽氣啊?40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.43.作業(yè)吧我寫了得了!

35、最近公司剛來一個妹子，長的那叫一個漂亮，文文靜靜的~中午跟她閑聊“美女，這幾天還習慣嗎？”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“無聊在床上打滾唄”我享年26歲，卒……

36、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。返回搜狐，查看更多

37、剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他說：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否？我一臉黑線道：說人話！哥們說：蹭頓飯好嗎？

38、他說這三年給不了我最好的，當他成為發(fā)型師那天我們就結(jié)婚，祝我們不離不棄，恩愛如初。

39、非主流搞笑雷人說說：別對我用美人計，否則我將計就計。

40、都是第一次做人，為什么你長得就那么有特點？

41、美國加利福尼亞和俄亥俄州的克里夫蘭：如果沒有合法的捕鼠執(zhí)照，使用老鼠夾逮老鼠也屬非法行為~