孩子的性教育可以如此幽默

一位德國離異父親跟兩歲的女兒一起洗澡。女兒第一次注意到父親身體下部多了個(gè)她沒有的“東西”，很同情地問她爸：“痛嗎？”

爸爸回問：“為什么痛?！?/p>

女兒很天真地答：“媽媽說多一塊肉是腫起來，腫起來的肉都會痛呀！”

爸爸解釋說男生的這部分是跟女生的不同，所以才有“男跟女”的差異。

等女兒長到7歲，一天女兒回家開始問一個(gè)字，“ficken”。德國媽媽要她下次去問爸爸。女孩不甘心，到鄰居家到游泳班，到處都去問這個(gè)字，卻沒有人愿意講解，只是面帶神秘地微笑著。

這更增加女兒的好奇心了。那個(gè)暑假她跟著奶奶乘飛機(jī)去找爸爸，問到幾乎全飛機(jī)聽得懂德文的人都在笑。

ficken，就是德文俚語的“交配”，父親拿出生物學(xué)用的男女身體解剖書來，從上到下、從里到外解釋給女兒聽。父親的精子跟母親的卵子在媽媽的子宮里頭撞上相遇，然后細(xì)胞開始分裂增殖，小寶寶就是這樣在母親肚子里頭長大，最后大到裝不下了，就必須生出來了。

女兒有點(diǎn)難以接受小胎兒的來源居然是這樣，問了又問，左旁的米歇爾、右鄰的葛爾多都是這樣出來的嗎？那怎么出來呢？嗯，有從下頭拉出來，跟直接把肚子打開拿出來的兩種。

女兒終于解惑，當(dāng)父親的松了一口氣。

問題是接下來覺得功力大增的女兒，卻開始會去跟鄰居小朋友說：“我知道你是怎么出來的喔，首先，你爸媽要ficken，然后……”

德國爸爸下一步的教育，就是該告訴女兒，拜托拜托，別老在公眾場合提“ficken”這檔事了！

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如何教育攻擊性強(qiáng)的孩子

如何教育攻擊性強(qiáng)的孩子

松松和媽媽一起到真真家去做客，剛開始兩個(gè)小朋友在一起玩得非常開心，不知道怎么回事，松松用力把真真推倒在地，搶了真真手里的玩具，就跑到另一個(gè)房間去玩了。而真真一個(gè)人坐在地上傷心地大哭起來。

很明顯，松松為了得到真真手里的玩具采取了“暴力”手段，對同伴實(shí)施了攻擊行為。而對待孩子的攻擊行為，父母應(yīng)該既保持理智平靜的態(tài)度，又千萬不能縱容和忽視。攻擊性是幼兒的一種天性，在環(huán)境的刺激下孩子有時(shí)難免產(chǎn)生攻擊性行為，它是幼兒身心發(fā)展過程中的正?，F(xiàn)象，應(yīng)該平靜地看待它。但是攻擊性又具有相當(dāng)高的穩(wěn)定性，國外有心理學(xué)家曾進(jìn)行一項(xiàng)長達(dá)14年的追蹤研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，70%的包里少年犯在13歲時(shí)就被定為有攻擊行為，48%的暴力少年犯在9歲時(shí)就被定為有攻擊行為。也就是說，兒童期的攻擊行為水平越高，今后犯罪的可能性也就越大，兒童攻擊行為也是以后各種行為問題的先兆。

“千里之堤，潰于蟻穴”，為防患于未然，父母應(yīng)對此引起足夠的重視。兒童攻擊性的差異雖具有一定的生物學(xué)基礎(chǔ)，但是后天環(huán)境與教育仍然是制約攻擊性的決定性因素。

父母一定要讓孩子認(rèn)識到攻擊行為錯(cuò)的原因。對兒童的攻擊性行為，如打罵他人等，應(yīng)及時(shí)給予批評教育。而不能用簡單、粗暴的打罵、責(zé)備、懲罰來處理，要和孩子及時(shí)溝通，耐心地傾聽孩子的解釋，了解孩子的感受、愿望和擔(dān)憂，盡量不打斷孩子說話，這樣孩子才感受到被尊重。在這種和諧的氣氛下，父母再說明攻擊行為不對的原因，孩子也比較容易接受。

要注意培養(yǎng)孩子的移情能力。一些學(xué)者的研究表明，移情能力與攻擊行為之間存在負(fù)相關(guān)，即移情能力越高，攻擊性越低。一般情況下移情能力高的人由于能較好理解他人的意圖，因而曲解他人行為原因的可能性就小，也就不容易被激怒而出現(xiàn)攻擊行為。

還要教給孩子一些合理發(fā)泄情緒的方法，這樣也可以減弱孩子攻擊行為的次數(shù)和強(qiáng)度。比如，當(dāng)看到孩子有消極情緒時(shí)可以及時(shí)地和孩子聊聊，和他一起做些有趣的游戲。相反過分壓抑幼兒的攻擊性情感不但有害其身心健康，而且過分壓抑的結(jié)果有時(shí)會以更猛烈的攻擊行為發(fā)泄出來。

當(dāng)然父母還可以對兒童的親社會行為、利他行為進(jìn)行獎(jiǎng)勵(lì)，對嚴(yán)重的攻擊行為給予一定的懲罰，同時(shí)還要讓孩子明白受到獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰的具體原因。一般情況下口頭表揚(yáng)就可以了，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候也可以給予兒童所喜歡的物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì)。而當(dāng)孩子的攻擊行為比較嚴(yán)重時(shí)，必要時(shí)可以給予懲罰，比如暫時(shí)不允許孩子玩玩具，不讓他看喜歡看的電視節(jié)目等，以期改變他的攻擊行為。

此外要讓孩子遠(yuǎn)離一些暴力和不良行為的誘因，這一點(diǎn)也非常重要。因?yàn)橛^察學(xué)習(xí)、潛移默化、相互模仿是兒童行為形成的重要途徑。而暴力游戲和暴力影視作品不僅為兒童行為形成的重要途徑。而暴力影視作品不僅為兒童提供攻擊榜樣，而且還為兒童提供演練攻擊行為的場所。父母應(yīng)該對兒童所看電視節(jié)目、玩的游戲加以甄別和控制，避免兒童遭受暴力、兇殺和色情畫面的毒害，從而凈化孩子成長的環(huán)境。

如何教育性格內(nèi)向的孩子

如何教育性格內(nèi)向的孩子

性格內(nèi)向的孩子一般不直露自己的想法和愿望，不大引人注意，這就更需要我們細(xì)心地觀察孩子的行為表現(xiàn)，用心揣摩孩子的真實(shí)心理，然后對癥下藥。

1.首先要發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)，肯定他的點(diǎn)滴進(jìn)步，常在集體面前表揚(yáng)他，幫助他建立自信心；其次，在生活中要給他更多的關(guān)愛和照顧，讓他感到集體的溫暖，喜歡這個(gè)集體。

內(nèi)向的孩子在熟悉的地方比較放得開，我想這不僅與情緒有關(guān)，也與經(jīng)驗(yàn)有關(guān)。經(jīng)驗(yàn)豐富了，知道怎樣去應(yīng)付各種問題，孩子主動性和自信心就增強(qiáng)了，交往的積極性也就提高了。所以，最重要的是讓孩子多參加集體活動，給孩子提供各種表現(xiàn)自己的機(jī)會，讓他從中得到鍛煉。

2.堅(jiān)持送孩子去幼兒園，這樣可以讓孩子進(jìn)入一個(gè)兒童世界，讓他在集體生活中學(xué)會與同伴交往，在交往中會學(xué)到原來不懂的新知識，并享受到和同伴在一起的樂趣。

3.為孩子選擇一兩個(gè)性格開朗、身體健康、年齡比他略小一點(diǎn)的小伙伴一起玩耍，這樣既可以培養(yǎng)孩子的自信心而且還可以相互幫助。

4.平時(shí)要放手讓孩子自由玩耍。有的家長對孩子的整潔、衛(wèi)生、安全等顧慮較多，因而總是限制孩子不準(zhǔn)這樣，不準(zhǔn)那樣，這樣會束縛孩子的個(gè)性發(fā)展。應(yīng)鼓勵(lì)孩子去玩沙、玩泥巴，踩雨后的積水，爬石子堆、黃沙堆等，其實(shí)只需穿上合適的衣服，注意安全即可讓他盡情地玩。這樣無拘無束的自由玩耍，會使孩子的性格開朗起來。

5.和孩子一起感受快樂。例如給孩子講講笑話和幽默故事，互相開開玩笑，參加孩子們的游戲，帶孩子出去玩等等。

6.耐心對待孩子，不要對他提出過高的要求。對于孩子的畏縮行為，如不敢滑滑梯、跳蹦床、不敢大聲說話等，家長也要盡量克制自己的情緒，不要作出太強(qiáng)烈的反應(yīng)。

家園共育：如何教育任性的孩子

獨(dú)生子女的任性帶有普遍性，這是一種不正常的心態(tài)。要想讓孩子改掉任性的壞習(xí)慣，父母應(yīng)該怎么做呢？

1．父母在教育孩子時(shí)，態(tài)度要保持一致。如果意見不同，也要避開孩子，出去商量。

2．在孩子任性的時(shí)候，不要胡亂批評，更不能打罵了事，而應(yīng)因勢利導(dǎo)，耐心地講道理，給孩子說明不合理的要求不能滿足的道理；

3．轉(zhuǎn)移孩子注意力是解決任性的好方法。如孩子吵著要養(yǎng)狗，可帶他到公園去看猴，頑皮的猴子會把孩子的興奮點(diǎn)轉(zhuǎn)移開，使他從任性中解脫出來。

4．必要時(shí)來點(diǎn)“懲罰”。如孩子哭鬧得實(shí)在不像話，可以采取冷處理的辦法：不理他。即使他不哭不鬧了，也要繼續(xù)“冷淡”他一段時(shí)間。待他沉不住氣主動搭訕著接近大人時(shí)，父母應(yīng)抓住這個(gè)時(shí)機(jī)，指出他任性的無理之處，讓他保證再不這樣做。只在這個(gè)時(shí)候，父母的批評才是有效的。

培養(yǎng)孩子既有個(gè)性又不任性，關(guān)鍵在于父母的教育方法是否科學(xué)合理。那么，父母該怎么做呢？

尊重孩子，但不遷就孩子

如果，父母不尊重孩子會影響孩子的心理健康，表現(xiàn)為以下兩個(gè)方面：

1、如果父母不管孩子的要求是否合理，而一味拒絕，會導(dǎo)致孩子因合理需要總得不到滿足而產(chǎn)生不滿情緒，形成不服管教的性格；

2、不敢提正當(dāng)要求，一味順從大人，行為畏縮，膽小怕事。如果孩子的不合理要求也給予滿足，無原則地遷就孩子，孩子必然為所欲為，自私自利，不講道理，任性胡為。

與孩子平等對話

只有做到平等交流，父母才能了解孩子提要求的真正原因，才能判別孩子的要求合理與否，才能明確區(qū)分孩子的表現(xiàn)究竟是屬于任性還是屬于個(gè)性。

適當(dāng)給予孩子選擇權(quán)

具體包括兩個(gè)方面：

1、父母應(yīng)注意在日常生活中培養(yǎng)孩子的自主性和獨(dú)立意識，如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戲等，都征求孩子的意見；

2、父母不能讓孩子隨心所欲，應(yīng)注意給他們一些限制，只有這樣，孩子才會知道不是所有的要求都能得到滿足，必須放棄自己的不合理要求。

如此“收拾”闖禍的孩子

溝通和情緒管理是親子關(guān)系中永恒的話題。很多時(shí)候，我們會想著如何讓孩子聽話，遇事可以控制情緒，有話好好說。但其實(shí)，想要發(fā)生改變，總要從自己開始。在百日行動派情緒管理的活動中，媽媽們都對此有所感悟：“本來想說我不發(fā)火，只是要改變自己的，沒想到卻改變女兒這么多”；“我才改變了兩周，女兒竟然發(fā)生了這么大的變化?！痹隗@喜的同時(shí)，我們可能沒有跟孩子聊聊他們的心理變化和感受。今天這篇文章，分享給大家一個(gè)孩子闖禍后從頭到尾的心理活動，看看家長溝通和表達(dá)情緒的方式究竟會對孩子的心產(chǎn)生怎樣的影響。

父親的冷靜和克制，讓我終生難忘

那個(gè)命中注定的夏日

記得那是1948年夏天的一個(gè)早晨，大概是七月中旬。那時(shí)的美國小鎮(zhèn)，沒什么有組織的活動——沒有夏令營，沒有游泳池，沒有籃球場，沒有少年棒球隊(duì)，也沒有電視。小孩從早到晚想玩什么就玩什么，沒人管。我們就全靠各自的想象力。當(dāng)時(shí)在每家的后院里，都有我和小伙伴們精心挖掘的復(fù)雜的戰(zhàn)壕(別忘了，那是二戰(zhàn)剛結(jié)束不久，戰(zhàn)壕司空見慣)。

可是，即使是最富想象力的孩子所能想出的花招也是有限的，只能支撐我們這幫男孩子玩幾個(gè)小時(shí)，然后我們還要找別的樂子。于是，就有了那個(gè)命中注定的夏日——我們在午飯前一個(gè)小時(shí)就結(jié)束了戰(zhàn)爭游戲。我和另外兩個(gè)小朋友——他們都是10歲，比我高一年級——斯圖爾德和達(dá)利，站在我家后院。突然，他們倆向我提出挑戰(zhàn)：“我打賭你不敢去哈林格老太太家的園子拔她種的菜?！惫指窭咸袀€(gè)菜園，她自己稱它維多利亞花園，是整條街上最大最好的，這花園占據(jù)著她家整個(gè)后院，除了最盡頭有個(gè)雞窩在我們的戰(zhàn)壕保護(hù)之下。

作為男孩子，我可不能不接受挑戰(zhàn)，從來不能！沒幾秒鐘，我就像新聞紀(jì)錄片里勇敢的戰(zhàn)士在諾曼底登陸時(shí)那樣，匍匐前進(jìn)，爬過作為兩家院墻的葡萄藤。我想象著子彈在我頭頂上嗖嗖地呼嘯而過，沖上了戰(zhàn)略陣地——那剛剛除過草的幾壟蔬菜地。

宛如一個(gè)訓(xùn)練有素的突擊隊(duì)員，我揪起一根又一根胡蘿卜，一頭又一頭洋蔥，一個(gè)又一個(gè)大白蘿卜。我從來沒體會過如此這般的興奮，這興奮來自于明目張膽的破壞，那種毫無顧忌的、讓人爽到家的破壞。我完全沉浸在破壞的快感之中，沒注意到敵人已經(jīng)迫在眼前了。我最先察覺的是在前進(jìn)的方向上有個(gè)影子，我本能地抬起頭看看天上有沒有敵機(jī)?？蛇@當(dāng)口，整個(gè)地平線都被哈林格老太太恐怖的身影占據(jù)了。

她在家里的廚房看見我爬過來，也看見斯圖爾德和達(dá)利在葡萄藤邊，一看他們倆正要逃跑，她叫住他們，問道：“你們往哪兒跑？”“不是我們干的，不是我們干的?！边@倆人像打機(jī)關(guān)槍似的把這話重復(fù)了幾百遍。一輪的子彈發(fā)射完畢，他們倆醒過神兒來，開始換上彈藥，繼續(xù)發(fā)射：“我們叫他別干，我們叫他別干！”還是我的朋友我的哥們兒呢！“好吧，你們走吧?！崩咸l(fā)話后，他倆一溜煙地跑了。

剩下我一個(gè)人，獨(dú)自站在泥里，獨(dú)自站在被我掰掉的果實(shí)的尸體之中，獨(dú)自站在那顯然比自己強(qiáng)大的敵人的籠罩之中。

父親的冷靜和克制

老太太把她的戰(zhàn)俘押送到隔壁的菜院和房子。我被交送回目瞪口呆的媽媽手里，媽媽一個(gè)勁兒地向哈林格老太太賠不是，不光為我的所作所為，簡直為我的存在本身道歉不止。然后媽媽轉(zhuǎn)向我，說：“回你屋去，等你爸回來收拾你?！?/p>

我想，當(dāng)今的媽媽們不會用這種方式處理問題了。可那是40年代的俄亥俄——管教子女是父親的任務(wù)。那會兒的凱多街上，沒有一個(gè)孩子不被“等你爸回來收拾你”這句話嚇得心驚肉跳?；蛟S在這兒我該加上幾句。沒有任何什么事情比等待，尤其是等待注定的厄運(yùn)的降臨更讓人痛苦不堪。我獨(dú)自在自己的房間里等呀等呀，等過那個(gè)無比漫長的下午的每一分鐘。

終于，5點(diǎn)14分，傳來了我爸爸開車回來的聲音。隱約的說話聲，通往后院的紗門嘭的一聲被打開。他們肯定在考察戰(zhàn)斗現(xiàn)場，研究那些(蔬菜)尸體。我媽媽特意要求哈林格老太太原封不動地保留現(xiàn)場，好等我爸爸回來自己看個(gè)究竟。

我爸看過后，后院的紗門又嘭的一聲被關(guān)上。腳步聲往樓上來了。正如圣經(jīng)里描繪的那樣，“整個(gè)大地在顫抖”。

他的聲音低沉克制：“你為什么要這么做？”9歲的我，不是毫無智力，我努力想了幾秒鐘，或許有辦法逃過此劫。

然后開口道：“斯圖爾德和達(dá)利他們……”我兩字還沒說完，父親就打斷我道：“是你干的。別提別人。是你把園子里的菜都拔了。你為什么這么做？”接下來的是可怕的沉默。我連自己也搞不清為什么這么做——除了他倆鼓搗我之外，可這個(gè)理由已經(jīng)說不通了，我其他的什么也說不上來。我從未體驗(yàn)過那種沒有絲毫聲音的靜，讓人無法承受的靜。以十億秒分之一的速度，我急速地瞥了一眼父親的面孔，那是摩西從西乃山下來，發(fā)現(xiàn)以色列人拜金牛為神時(shí)的面孔；那是摩西將要砸碎刻有十誡的法版之前幾秒鐘那暴怒的面孔。

“你為什么這么做？”我想不出任何理由，無法解釋兇惡的罪行。我回答不出來。最后，父親用同樣克制的語調(diào)又問——“你打算怎么辦？”我還是什么也想不出來?？蓱z的我琢磨著有沒有什么辦法能把拔出來的菜再插回去，可心中一個(gè)聲音警告我最好別試。那我能干什么呢？

終于，父親開口說：“首先，你把你攢的所有的錢都給哈林格夫人送去?！薄拔业男∝i存錢罐？”我對自己還能開口說話感到既吃驚又有點(diǎn)安慰。“我的小豬存錢罐”是陶瓷的。我從桌上拿下來，倒過來搖了搖，說了句再愚蠢不過的話，“可錢不出來呀?！备赣H說：“噢，沒問題，會出來的?！彼テ鹦∝i，高舉在空中，然后用力砸在地上，錢罐摔得粉碎，里面的零錢四處紛飛?！耙环植宦涠颊一貋?，給哈林格夫人送去。告訴她你對不起她，告訴她從今天往后整個(gè)夏天，你每天都在她的菜園子里勞動。”

于是，我拾起所有的積蓄，整整7塊錢的鋼镚兒(大約相當(dāng)于現(xiàn)在的35塊)，不小的一筆呀，我花了很長時(shí)間才攢出來的，一分不差。我看見床上的掛鐘指向晚上6點(diǎn)。街上大多數(shù)家里的晚飯已經(jīng)結(jié)束了。沒人五點(diǎn)半以后吃晚飯。哈林格老太太該出來坐在門廊上乘涼了。所有的鄰居都會出來坐在門廊上乘涼。我會成為凱多大街上頭條晚間新聞，從現(xiàn)在六點(diǎn)整，從這個(gè)門廊傳到下一個(gè)門廊，傳遍整個(gè)家家戶戶。我?guī)缀醵寄苈牭饺藗兊淖h論聲：“想想看，這可是凱多大街上百年不遇的大罪呀?！?/p>

我的世界又重返光明

我捧著放在錫罐里的巨額財(cái)富，走了過去——獨(dú)自一人——朝鄰居哈林格家走了過去。我把臉貼在他家前門廊的紗門上，看見了哈林格老太太正坐在椅子上等著罪犯送上門來呢。我敲敲門，“進(jìn)來?！遍T廊上，她的兒子哈林格先生站在她身邊，還有她的孫子約翰，那個(gè)比我大五歲，看上去龐然大物般的14歲少年。他們俯視著我，好比馬戲團(tuán)的觀眾看著加演的節(jié)目里的雙頭怪人。我就是那變異了的怪人，他們一家安靜地、饒有興趣地盯著，看我結(jié)結(jié)巴巴的表演。我按照父親的指示，把所有的錢都交給了她，向她道歉，并保證整個(gè)夏天都在她的菜園里勞動。哈林格老太太無聲地接受了，之后只說了句“你可以走了”，便打發(fā)我走了。

我打開紗門走出他家時(shí)，感覺到左鄰右居前院門廊上有上千只眼睛正盯著我看。當(dāng)我走下門廊的時(shí)候，整個(gè)人類歷史似乎都停滯不前了。地球上所有的人必定都在充滿鄙夷地看著我。我兩眼緊盯著地面，回到家，回到自己房間里。我知道我沒有晚飯可吃，天氣很熱，我獨(dú)自躺在床上，大汗淋漓，被鄙視、被拒絕、被剝奪財(cái)富、被孤立，我這輩子算是完了。

大約晚上8點(diǎn)半，父親跟往常一樣，來到我房間做晚禱。和往常一樣，他坐在床頭。和往常一樣，我向上帝和父親禱告。最后，我們沉默了幾秒鐘，可憐的我打破了沉默，說：“爸，對不起。”“我知道?！彼f著，手指在我頭發(fā)里滑動了幾下。然后，他站起身，下樓去了。

他說了“我知道”，這簡單的兩個(gè)字竟能有莫大的力量。生命中有什么比得到理解更可貴呢？簡單的兩個(gè)字，讓我明白，他了解我為什么會干出錯(cuò)事；他了解我深感愧疚；讓我不再孤獨(dú)無依。

還有他那簡單的動作——手指在我頭發(fā)間滑動。盡管我犯了錯(cuò)，我感到他不但理解著我，還愛著我。

兩個(gè)簡單的字，一個(gè)小小的動作，頓時(shí)，我的世界又重返光明。我躺在枕頭上，香甜地睡去。

如此焦慮怎么教好孩子？

1、對于一個(gè)家庭來講，你是樹根，孩子是花朵

如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。家長們常常“看到”的孩子的問題，其實(shí)是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當(dāng)你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。

從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。當(dāng)生命的存在看似出現(xiàn)問題時(shí)，那是“頭腦”出了問題。沒有你的角度、判定、認(rèn)為，你眼中會有有問題的小孩嗎？如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個(gè)有問題的小孩？是你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。

如果你認(rèn)為你有一個(gè)有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

2、你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多

如果你是一個(gè)恐懼的家長，你就會有一個(gè)有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。

恐懼導(dǎo)致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。

你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個(gè)有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個(gè)很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。

3、當(dāng)你是一個(gè)完全無懼的父母時(shí)，你的孩子才能天然成長

人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個(gè)小孩長大以后呈現(xiàn)出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。如果一個(gè)小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養(yǎng)或訓(xùn)練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯(cuò)，但是他的智慧心將發(fā)揮不足。

放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊！他會擔(dān)心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險(xiǎn)，出現(xiàn)這樣那樣的問題。他會擔(dān)心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手？你沒有那么大的勇氣。在一個(gè)小孩的自由形態(tài)上，可以看出一個(gè)家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，他的小孩無法享受那純?nèi)粺o邊的天空大地。

4、你知道什么對他的人生道路最好嗎？

在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個(gè)幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好。從其一生的長遠(yuǎn)角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認(rèn)為是好的或?qū)Φ臇|西強(qiáng)加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。

在那無明中，以愛或?qū)λ玫拿x，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當(dāng)一個(gè)人在無明中時(shí)，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責(zé)備自己的方式責(zé)備他。當(dāng)你還是一個(gè)有許多問題的家長時(shí)，你怎能教育出一個(gè)和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內(nèi)心中所討厭的自己的那個(gè)形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發(fā)展出你的生命中所沒有的新的部分。

你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝嗎？如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長。看，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個(gè)不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。

5、知識教育和智慧教育

人們往往把知識多當(dāng)成有智慧，這是個(gè)錯(cuò)覺。在這個(gè)錯(cuò)覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導(dǎo)致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經(jīng)對自己的“希望”放在了孩子身上。

他們希望自己的小孩是一個(gè)有智慧的人，如何做到？往他腦子裝更多的知識。如果一個(gè)小孩在四歲時(shí)就能識別兩千個(gè)字，背誦《三字經(jīng)》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處？你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數(shù)據(jù)而已。

智慧是一種空盈的狀態(tài)，而不是一種滿實(shí)的狀態(tài)。過多的知識只能使一個(gè)頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時(shí)調(diào)度出千萬知識信息，但電腦并不是一個(gè)智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當(dāng)他里面空的部分越多，他運(yùn)用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內(nèi)存里空白越多，它的運(yùn)行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實(shí)，猶如一個(gè)瓶子被塞得太緊太實(shí)一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個(gè)小孩的智慧就發(fā)揮不出來了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。法師開示：學(xué)習(xí)不是為了記住知識，而是為了喚醒愛心，引爆智慧。知識專用，智慧通用。知識不是力量，知識只是工具，智慧才是力量！

6、要求、期望、負(fù)責(zé)是不是愛

我們衡量自己對一個(gè)人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負(fù)不負(fù)責(zé)，或那程度有多深。當(dāng)我們對一個(gè)人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負(fù)責(zé)時(shí)，我們就越愛那個(gè)人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？這是一個(gè)錯(cuò)誤。

要求、期望或所謂的負(fù)責(zé)，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個(gè)名字。要求、期望和負(fù)責(zé)意味著愛，你確定那是真的嗎？在我們的教育中，因?yàn)槲覀冏约河锌謶?，結(jié)果“要求”“期望”或“負(fù)責(zé)”成為了我們與另一個(gè)個(gè)體的聯(lián)結(jié)。當(dāng)我們對他要求、期望或負(fù)責(zé)時(shí)，這能使我們感到與對方聯(lián)結(jié)得更深、更緊，使我們自己感到安全。

教育是為了彌補(bǔ)安全感的，當(dāng)一個(gè)人越強(qiáng)調(diào)教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎(chǔ)上。教育是恐懼的面目，一個(gè)人越恐懼就越需要它，一個(gè)人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。法師開示：真正的教育是喚醒內(nèi)在的本自具足的善良、智慧和愛。

覺者沒有教育的概念，因?yàn)樗麄儾恍枰逃?。老子從未提倡過教育，因?yàn)樗幵诹说赖脑搭^。萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學(xué)習(xí)和自我教育。而實(shí)質(zhì)上，在人的智慧創(chuàng)造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負(fù)責(zé)是不是愛？嚴(yán)格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。

7、別把孩子當(dāng)“人質(zhì)”

因?yàn)榧议L心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當(dāng)成了他們自我安全感的“人質(zhì)”。你必須變成優(yōu)秀和美好的，否則我就不安全；你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？瞧，家長們在把孩子變成他們內(nèi)在安全的要挾物了。

當(dāng)一個(gè)小孩是一個(gè)家庭中的“人質(zhì)”時(shí)，你猜，這個(gè)小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個(gè)社會或家庭的內(nèi)在恐懼之河上的波濤，他當(dāng)然無法獲得那生命中真正需要的。當(dāng)你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很?。划?dāng)你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個(gè)敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。

一個(gè)好的家長，應(yīng)把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個(gè)借口，自我教育才是真的呢。當(dāng)你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。

在你的子女教育中，你有沒有把孩子當(dāng)成你的“人質(zhì)”？來檢點(diǎn)一下你自己。盤查你內(nèi)心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。

8、真正的愛是什么？

我們常常會說，一個(gè)母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心還存有恐懼時(shí)，他對另一個(gè)人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么？并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關(guān)。

真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關(guān)。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態(tài)度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。

如果把這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)稱為真愛的標(biāo)準(zhǔn)，那么來檢點(diǎn)一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學(xué)習(xí)好，你期待他做個(gè)好小孩，但你知道你的期待曾經(jīng)暗地里帶給他多少壓力嗎？你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎？我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他；我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛。

對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎？在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛？

9、存在一個(gè)親子關(guān)系嗎？

在當(dāng)代的幼兒教育中，我們非常強(qiáng)調(diào)親子關(guān)系，但存在一個(gè)所謂的親子關(guān)系嗎？其實(shí)，整個(gè)生命存在中，根本就不存在一個(gè)你與他人的關(guān)系。所有關(guān)系的本質(zhì)都是你與自己關(guān)系的投射。你與你念頭的關(guān)系是你與整個(gè)世界關(guān)系的母體。你所有外在的關(guān)系，都是這一關(guān)系的投射。因此，嚴(yán)格地說，像不存在其他人際關(guān)系一樣，也不存在一個(gè)親子關(guān)系；因?yàn)閷σ粋€(gè)具體的你來講，不存在一個(gè)外在的小孩，只存在一個(gè)內(nèi)在的小孩。你對你內(nèi)在小孩的態(tài)度，就是你與你外在小孩的關(guān)系。

如果你與你的小孩關(guān)系混亂了，如何處理好你與他的關(guān)系？處理好你與你內(nèi)在小孩的關(guān)系——你和你信念的關(guān)系即可。你明白要點(diǎn)嗎？家庭中出現(xiàn)的父母與子女的關(guān)系問題，是每個(gè)人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現(xiàn)了關(guān)系障礙問題，要解決的話，請深入你的內(nèi)部，發(fā)現(xiàn)你與你念頭的關(guān)系。理解你的想法，就會調(diào)解你與他們的關(guān)系。請注意這一點(diǎn)，這才是解決人際關(guān)系的根本要點(diǎn)。

10、要解決小孩的問題，先解決你的問題

在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個(gè)有問題的家長，就不存在一個(gè)有問題的小孩。一個(gè)小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優(yōu)點(diǎn)，同時(shí)它把整個(gè)家庭或社會隱藏的毛病也給開出。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個(gè)小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。

原來的宇宙是沒有問題的，那是一個(gè)無問題的宇宙。如果你在宇宙中發(fā)現(xiàn)了問題，那問題一定是“心”的——而且只能是你自己的心。當(dāng)心不向宇宙投射問題，宇宙怎會生出自己的問題？如果你處在一個(gè)問題重重的世界，那么，反諸向內(nèi)，去探究你的心。問題一定出現(xiàn)在那里，是投影儀出問題了。

11、教育孩子，就是自省

我們對人生問題深入探索就會發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你沒問題了，整個(gè)世界的問題就結(jié)束了。如果我還發(fā)現(xiàn)世界是有問題的，那一定是我還有問題。當(dāng)我不能百分之百地接納這個(gè)世界的時(shí)候，那說明我的心還沒有實(shí)現(xiàn)它自己的圓滿?？吹绞澜缡菆A滿的，只是見證自己內(nèi)在圓滿的一個(gè)結(jié)果。

如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔(dān)心或要求，那一定說明我的內(nèi)心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當(dāng)我不是安守在覺知上，我問題重重。當(dāng)我問題重重時(shí)，我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出于這樣或那樣的原因，只要我還痛苦、焦慮或擔(dān)心，就一定沒有看破生命的幻象，沒有看到存在的真相。

教育是一種自醒，一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實(shí)現(xiàn)孩子的圓滿之中，你必圓滿你自己。同樣的道理，你在圓滿自身的過程中，你的小孩也必圓滿。外在世界是內(nèi)在世界的結(jié)果，內(nèi)在世界給予外在世界它美好的能量。借著你有一個(gè)小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此來實(shí)現(xiàn)整個(gè)存在的圓滿。向外勸導(dǎo)你的孩子，向內(nèi)勸導(dǎo)你自己。

瑞典的孩子可以很輕松地說性

關(guān)于兒童性心理的發(fā)展，有一項(xiàng)研究可為佐證。1974年，性教育專家芭翠夏巴沙洛柯琪前往瑞典，學(xué)習(xí)瑞典學(xué)校里實(shí)施的“強(qiáng)迫性”的性教育，試圖了解這種對七八歲的孩子所實(shí)施的教育，是否比美國開放式的研討方式更能正確傳達(dá)性的知識。

她先請一群美國的二年級學(xué)生和一群同樣年級的瑞典二年級學(xué)生描繪“嬰兒從哪里來”和“他們怎樣出生”的圖畫，然后請他們解說。

美國兒童多半從上帝的意志說起，說到吃某種類型的食物，甚至說到做夢。他們之中除了有一個(gè)孩子說“醫(yī)生把媽媽割開，媽媽很痛苦”以外，沒有一個(gè)孩子說到任何類型的男性角色。

瑞典的孩子則有明顯的不同。15個(gè)兒童中的11個(gè)，描繪了因性交而發(fā)生的繁殖圖;他們也理解避孕概念、分娩以及起源，而且在他們的圖畫中，父母和嬰兒都在微笑呢!這項(xiàng)調(diào)查所透露的意思是：父母應(yīng)盡可能“簡單”、“誠實(shí)”和“清楚地”解答孩子的生殖疑惑。

安妮西班斯坦博士為了了解兒童的理解力，曾詢問他們嬰兒起源的概念。發(fā)現(xiàn)孩子往往能依照事實(shí)解說生產(chǎn)的事情，這可能使父母誤解、困惑、甚至驚駭。如果你也擔(dān)心孩子如此早熟，不妨改用“蛋”或“種子”的繁殖過程解釋生產(chǎn)。蛋是大家熟悉的食物，種子是我們都知道——生長在土壤里的一株植物的起源，你應(yīng)該可以說得很自在、很明白。

三或四歲的兒童對性的了解多半處于第一和第二階段，其另一特征是：他們會熱忱地愛上雙親中和他們自己性別相異的那一個(gè)，甚至對同性懷有嫉妒情緒。雖然他們不可能有成人的思想，但無疑地，他們已懂得“性”，能夠表現(xiàn)溫柔、摯愛和嫉妒——顯示孩子所有的情緒都和成人的“性欲”有關(guān)聯(lián)。

這個(gè)年齡的兒童多半好動(關(guān)于做人的“道德”原則，此時(shí)還沒有發(fā)展)，在床上時(shí)他們會企圖靠近雙親，希望和父母一起沐浴，想看他們穿衣服，或者撫摸父母的生殖器。假如你碰到類似的情形，請不必對他大吼大叫，或眼露兇光，因?yàn)槟侵皇呛闷娑选Ｖ灰憬o他建立規(guī)章，孩子通常懂得分寸。

五到七歲之間，兒童對父母的態(tài)度可能會改變。他們放棄與母親或父親“結(jié)婚”的念頭，決定與同性父母更親密;此刻他們也開始認(rèn)同——自己的男子氣概或女子氣質(zhì)，而慢慢進(jìn)入輕視異性的同性戀情。手淫在這個(gè)年紀(jì)是相當(dāng)普遍的。若兒童公開撫摸自己的生殖器，那就是談?wù)撍倪m當(dāng)時(shí)機(jī)了。此外，你還應(yīng)向他保證那不是不正常的，并且解釋那是人們私下才能做的事情。

如何可以培養(yǎng)出高情商的孩子

幫助孩子辨識自己的情緒。

一個(gè)孩子放學(xué)回來告訴你：今天在學(xué)校有同學(xué)打我！他父親很有技巧地回答：還好嗎？有同學(xué)打你，所以你很委屈？

這個(gè)回答不但幫助孩子辨認(rèn)自己的情緒狀態(tài)，還帶來兩個(gè)天大的好處。首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個(gè)對方。也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應(yīng)該意識到，真正的困擾其實(shí)是自己的情緒反應(yīng)，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)試情緒，做出合適反應(yīng)。

其次，孩子可以從中學(xué)會換位思考的能力。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。這個(gè)深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言，這會是個(gè)一舉兩得的做法。

在協(xié)助孩子辨識情緒之后，接下來，爸爸媽媽就可以再問：你要不要告訴我發(fā)生了什么事？這是個(gè)很重要的親子溝通方式，當(dāng)父母學(xué)會發(fā)問及傾聽，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習(xí)慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

怎樣培養(yǎng)一個(gè)高情商的孩子

幫助孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時(shí)能沉穩(wěn)以對，并擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關(guān)系上也會得心應(yīng)手。

父母親對孩子的評價(jià)，對其自信有著直接的影響，因此，若平時(shí)只是批評而極少給予表揚(yáng)，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建議父母親可以坐下來，寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點(diǎn)。而在這想特別提醒家長的是，這些優(yōu)點(diǎn)不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子本身所具有的特質(zhì)。

比如，很有愛心，對小動物很好；很有禮貌，會主動和朋友打招呼等等這些人格特質(zhì)，而并非每次都名列前茅等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學(xué)習(xí)表現(xiàn)，學(xué)習(xí)很認(rèn)真、負(fù)責(zé)，會自我督促念書就會是更好的理由。多鼓勵(lì)和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

怎樣培養(yǎng)一個(gè)高情商的孩子

幫助孩子發(fā)展負(fù)面情緒的管理技巧。

在美國有些中小學(xué)，在課程中加入冥想的練習(xí)，讓孩子坐下，閉上眼睛，意念集中靜坐20分鐘。而最近的實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，靜坐冥想有助降低一個(gè)人的焦慮感，而且能夠強(qiáng)化注意力的集中，進(jìn)一步地提升學(xué)習(xí)效率。像這些設(shè)計(jì)得當(dāng)，適合孩子的放松技巧，早早學(xué)會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。

父母可以鼓勵(lì)孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛煉，畫畫、唱歌等。心理學(xué)上的研究顯示，做運(yùn)動是極佳的疏壓方法之一，持續(xù)做有氧運(yùn)動20分鐘以上，會促進(jìn)大腦中腦內(nèi)啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

怎樣培養(yǎng)一個(gè)高情商的孩子

培養(yǎng)孩子的人際互動能力。

現(xiàn)在的孩子都是獨(dú)生子女，所以父母應(yīng)該要多安排些機(jī)會，歡迎孩子的玩伴來到家里和孩子一起玩耍，學(xué)習(xí)，以及共同度過生命中的重要時(shí)刻（如生日等）。重視情商的父母親在孩子參加這些團(tuán)體活動時(shí)，關(guān)注的焦點(diǎn)不會是孩子與他人的比較結(jié)果，

父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當(dāng)中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當(dāng)別人跟他說話的時(shí)候，他是什么反應(yīng)？而萬一與他人發(fā)生矛盾，他又是如何回應(yīng)的？為了防止自己又落入^.與他人較量^.的慣性思維中，家長們不妨準(zhǔn)備個(gè)小的筆記本，提醒自己觀察的重點(diǎn)，并做記錄。

怎樣培養(yǎng)一個(gè)高情商的孩子

培養(yǎng)孩子樂觀積極的態(tài)度。

心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態(tài)度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠(yuǎn)。

要懂得對事情做正面的思考。有一個(gè)孩子，有次老師當(dāng)眾批評他的歷史成績。大多數(shù)孩子都會因此而覺得有失顏面而耿耿于懷。然而他做了心態(tài)上的調(diào)整，笑著跟媽媽說：幸好老師批評的是我最爛的一門科目，如果我最好的一門科目還被他批評，那我不就更慘了。

有這樣的正面思維能力，就是樂觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。因?yàn)樗涝趺丛谌魏苇h(huán)境中看到事情的優(yōu)點(diǎn)面，從而避免了負(fù)面情緒的不當(dāng)干擾，而找到激勵(lì)自己的動力。

為了幫助孩子學(xué)會看到事情的優(yōu)點(diǎn)面，父母親應(yīng)常常用正向發(fā)問的方式啟發(fā)孩子的思考，比如^.今天認(rèn)識的這個(gè)新同學(xué)，你覺得他有什么優(yōu)點(diǎn)？

而在碰到挫折時(shí)，例如孩子上臺演出不理想，爸媽不該說：你今天怎么回事，表現(xiàn)得一塌糊涂，而該用這次可能讓你自己失望了，那你覺得有沒有什么值得肯定的部分呢？如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，例如，比起上次還是略有進(jìn)步，或者是學(xué)到了重要的經(jīng)驗(yàn)，下次上臺該做更充分的準(zhǔn)備。

正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時(shí)多花點(diǎn)心思，父母親就能幫助孩子培養(yǎng)出樂觀的正向思考習(xí)慣。