越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。

孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學(xué)校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。

每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？

難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。

教育是門藝術(shù)，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

第二個問題：

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

第三個問題：

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”n4507.cn

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。

夸張的口氣會誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營、小算計，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

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育兒知識：是不是所有孩子都越長大越不聽話

今天我們解答孩子為什么不聽話

并且探討一下家長為什么總想孩子聽話

孩子為什么不聽話

1孩子長大了

孩子越來越有自己的想法主見其實是好事，很多時候不聽話的背后不是和大人故意作對，而是為了體現(xiàn)自己的存在和力量，孩子希望通過自己對大人觀點和指令的否定，來強調(diào)自己的存在，也是尋求大人對他們尊重的一條途徑。

2孩子通過經(jīng)歷體驗學(xué)習(xí)

父母認為對的道理，孩子無法感同身受，因為不曾經(jīng)歷，不成經(jīng)驗。父母經(jīng)歷過的事情可能孩子永遠都不會經(jīng)歷。孩子和父母之間，生活經(jīng)歷不同，成長背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂為什么做，怎么會按著家長說的去做的意愿呢？

3嘮叨的爸爸媽媽

經(jīng)常進行一些無目的邏輯混亂嘮叨的對話，時間一長孩子會屏蔽你說的所有話。盡量用簡潔的語言和孩子交流，以一、兩個要點為主。如果一下子拋一堆事情讓孩子做，他會很容易忘記自己要做什么。

4負面語言

總是對孩子傳達負面評價，孩子自然就會對我們的話置若罔聞。用過于強勢的口吻和孩子說話，同樣會導(dǎo)致孩子不聽話。

溝通是建立在兩方情緒穩(wěn)定的情況下，如果孩子是恐懼的不安的不耐煩的，那這樣的溝通一定是無效的。溝通方法建議使用我們分享過的三明治溝通法，先跟后帶的溝通技巧。

在回答孩子為什么不聽話這個問題之后想問問家長們

你真的理解孩子的感受？

你已經(jīng)了解了孩子的困難？

你明白孩子當時所處的狀態(tài)？

如果我們沒有這個基礎(chǔ)，何談讓孩子理解我們，明白我們的意思，聽從我們的意見？

家長為什么總想孩子聽話

有一個有趣的案例調(diào)查，關(guān)于孩子是否知道為什么自己會挨罵挨打

47%的孩子回答是：因為我不聽話。

32%的孩子覺得自己挨打是因為惹媽媽生氣了。

這現(xiàn)象很有趣，但是這也同時說明了一個問題，通過讓孩子聽話這樣的手段去教育孩子這理論是站不住腳的，或者說是性價比極低的一種手段，因為他們根本不知道自己做錯了什么事情以及根本不知道以后應(yīng)該怎么做

真正的教育是需要從很多方面入手層層遞進去引導(dǎo)孩子的思維，開發(fā)他們的思考能力，聽話的孩子可能是讓父母最省時省力的，而不聽話的孩子確實需要父母大費周章，但是相信這些付出一定是值得的。

許多父母都會提到說：“我們每天上下班那么辛苦，要賺錢給他上課，補習(xí)，興趣班一系列之類的話。”其實你仔細分析這句話體現(xiàn)的含義，就能得知當今很大一部分家長在對孩子教育上是不走心的。

他們考核自己對孩子的關(guān)心程度大多數(shù)是通過金錢和物質(zhì)的輸出來衡量，而教育最難的一點是，你要花很多心思去學(xué)習(xí)和陪伴，用正確的方式去引導(dǎo)，而很多父母所謂的用心良苦，充其量是自欺欺人罷了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一個孩子，也就是當孩子向他們發(fā)出某些求助和學(xué)習(xí)的信號時，他們根本無法懂得這一現(xiàn)象。

這就造成了他們經(jīng)常抱怨說：“為什么別人家的孩子都不會這樣，偏偏你老是折磨人?！北举|(zhì)上來說，這種憤怒和咆哮是源于自身對如何正確教育兒童的能力欠缺和無能為力。

換句話說：不是說你生了孩子當了父母你就會教育孩子了，任何知識都是需要后天的學(xué)習(xí)和實踐才能獲得，為人父母亦是如此。

何必要求他聽話？只愿他能獨立思考，以自己的姿態(tài)面對這個社會

怎樣跟孩子溝通才能有效

1轉(zhuǎn)換角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，適當?shù)匮b傻，不再講究權(quán)威（權(quán)威應(yīng)幼兒時期建立孩子青春期家長需要改變策略方法），在孩子叛逆的時期要學(xué)會讓步，把孩子放在他想要的位置，父母先學(xué)會示弱。孩子慢慢長大了一定會有些東西不會與你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

對孩子感興趣的事物表現(xiàn)出欣賞和感興趣，不要用自己的價值喜惡來評判孩子的鑒賞力，就算孩子喜歡的東西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子會對父母的價值判斷非常敏感，父母反對他喜歡的，他就會感到焦慮和沖突，容易和父母抬杠對抗，聰明的父母就不要和孩子對著干。

3迂回戰(zhàn)略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒謬的，不要馬上反駁和打擊他，不要一口回絕，和他討論計劃和權(quán)衡利弊。只要你一蠻橫地拒絕孩子，孩子會不依不饒到底。

4交流情感優(yōu)先

說出對方的感受和需要，孩子感覺被理解了，也就更愿意傾聽家長的感受和需要。日常的溝通習(xí)慣去傾聽和表達對方的感受并不容易，對自身的情緒控制確實有很高要求。相對于開放性的提問，描述性的語言是有溫度的，隨著孩子的想法流動一步步展開，實現(xiàn)溝通的和諧共振。

孩子的內(nèi)心世界遠比他表現(xiàn)出來的要豐富多彩，也遠比我們想象的更有意愿表達和溝通。很多孩子跟父母交流不多，很多時候是因為父母說的，他們不懂，交流的通道被堵上了。

沒有孩子不想要被聽見，被看見，用孩子聽得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收獲的遠不止知識、語言、情感那么簡單。不要做一個走不進孩子內(nèi)心世界的無趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。

為什么家長越“不管” 孩子成績越好？

不知道諸位家長有沒有注意過一個現(xiàn)象，有些父母看似不怎么“關(guān)心”孩子學(xué)習(xí)的，孩子的成績反而很優(yōu)秀，越是緊張孩子學(xué)習(xí)的家長，其孩子的成績倒是越學(xué)越不理想。

據(jù)美國幼兒教育專家莉蓮？凱茨研究發(fā)現(xiàn)，很多孩子在學(xué)習(xí)的過程中，會因為某些原因逐漸產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的無能感，并因此而喪失自信心，給別人的感覺是，這些孩子什么補習(xí)班都上，卻越學(xué)越不好。其實，孩子的學(xué)習(xí)成績越來越差和父母的教育方式有密切的關(guān)系。

你的過分干預(yù)正讓孩子越學(xué)越差

一天，孩子的老師接到電話，電話那頭是家長焦急的聲音：“我的孩子，都上五年級了，成績老是上不去，把我和他媽可急得呀！我們每天晚上都睡不著覺，頭發(fā)都要急白了！你說說，這究竟是怎么回事呀？孩子的成績怎么就上不去了呢？”

其實很多家長因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導(dǎo)致“輸”的弱點和缺點。

而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經(jīng)就很容易會出現(xiàn)偏差甚至盲從性，孩子學(xué)習(xí)上的每個細節(jié)都要干預(yù)，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。

徹底擺脫八大錯誤的教育方式

孩子成績不好，作為家長你是否有以下這些行為：

1.嘮叨式

很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.數(shù)落式

有的嘮叨式同時就是數(shù)落式?？偸菙?shù)落孩子，你怎么不用功啊？你怎么樣啊？總是在那兒數(shù)落。數(shù)落比嘮叨更惡性，因為數(shù)落常常有譴責(zé)性質(zhì)。數(shù)落式家教往往破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，把孩子學(xué)習(xí)的積極性給壓制住了。

3.訓(xùn)斥、打罵式

訓(xùn)斥打罵都可能使孩子產(chǎn)生逆反心理，其結(jié)果不僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學(xué)，甚至逃學(xué)。父母因為幾次考試失敗，反復(fù)地揪著孩子的缺點不放，認為孩子的問題只要嚴厲點訓(xùn)斥，就能改變結(jié)果。結(jié)果卻是孩子聽得恐懼了，不但把耳朵關(guān)閉，也把房門關(guān)閉了。

4.達標式

規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達到多少分，名次要進入前幾名，這叫達標式。達標式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標準，使孩子心理上特別緊張，而孩子往往是越擔(dān)心越達不到標。

5.疲勞式

學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù)，家長再增加學(xué)習(xí)時間，學(xué)習(xí)題目，這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的，超負荷學(xué)習(xí)會給孩子的身心健康帶來傷害，最終只能是欲速不達，從而導(dǎo)致孩子越來越學(xué)不好。

6.包辦、陪讀式

對于孩子的學(xué)習(xí)，家長都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導(dǎo)，一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。這樣孩子的學(xué)習(xí)自主能力沒有了，另一方面，很容易讓孩子誤會學(xué)習(xí)并不只是他個人的事，依賴性大。

7.催促式

"你該做作業(yè)了，你該復(fù)習(xí)了"，這樣的催促很多媽媽喜歡反復(fù)地對孩子強調(diào)，如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學(xué)，你一催我反而不想學(xué)了。孩子的逆反心理也越來越大了。

8.愁眉苦臉式

老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當孩子回到家里時，如果面對的是一張數(shù)落自己的臉，一張訓(xùn)斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，孩子也許會從根本上失去在家庭中學(xué)習(xí)的樂趣。

如何放開手，幫助孩子提高成績

喚醒孩子自主學(xué)習(xí)的意識

父母都希望孩子能積極主動地求知，而不是在督促下學(xué)習(xí)，但是很多孩子都缺乏自主學(xué)習(xí)的意識，只是在老師和父母的督促下被動地學(xué)習(xí)，這就需要父母放棄監(jiān)督，喚醒他們自主學(xué)習(xí)的意識。

世界上任何一個取得成功的人都不是靠強制逼迫培養(yǎng)出來的，所以要教育孩子學(xué)習(xí)時不依賴他人，不受他人的控制和干涉，自己判斷，自主學(xué)習(xí)。

父母要重視培養(yǎng)孩子的主動性、自信心、自律性和責(zé)任感，這是自主學(xué)習(xí)能力所必需的。所以要學(xué)會讓孩子懂得怎樣自主支配自己的學(xué)習(xí)時間，自主完成預(yù)習(xí)、聽課、作業(yè)、復(fù)習(xí)這四個完整的學(xué)習(xí)步驟。

用賞識促進孩子主動學(xué)習(xí)

孩子學(xué)會自主學(xué)習(xí)，既能使孩子走上成才的道路，又能減輕父母的負擔(dān)，這是兩全其美的事情。孩子在學(xué)習(xí)的過程中，成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗，會把尋求這種愉悅感內(nèi)化為自己的習(xí)慣，所以父母要創(chuàng)造機會給予孩子鼓勵和肯定，讓孩子體會到自主學(xué)習(xí)的樂趣。

比如可以在孩子自主學(xué)習(xí)之后及時給予夸獎和鼓勵，賞識孩子的每一點進步。孩子自己完成了家庭作業(yè)，自己完成了預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)后，都可以給予積極肯定，孩子會在家長的贊賞中更加主動地學(xué)習(xí)。

相信孩子自己能夠?qū)W好

每位孩子都有巨大的潛能。父母的引導(dǎo)和啟發(fā)能夠使孩子自覺主動地學(xué)習(xí)和創(chuàng)造性地探索，主動地進行自我潛能的開發(fā)。想要真正把孩子強烈的求知欲激發(fā)出來，就要把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子，首先要相信孩子有能力學(xué)好，接收到父母的這種心理暗示，孩子會受到鼓舞。

在相信孩子的同時，也要和孩子建立民主平等的親子關(guān)系，在日常生活中要經(jīng)常鼓勵孩子，讓他們對自己有積極的評價，促進其自信心的建立，孩子對自己充滿信心了，學(xué)習(xí)起來就會干勁十足。

不要讓孩子滋生依賴心理

有些父母坐在孩子身邊，看到孩子有不會做的題時急著把答案告訴他，這種做法是極其錯誤的，這樣會使孩子養(yǎng)成不獨立思考的壞毛病。在以后的日子里，當他一碰到稍微難點的題目時，就會不動腦子坐在那里等待著旁邊的人給他幫助。這其實就是依賴心理的產(chǎn)生。

給孩子主動學(xué)習(xí)的自由

不少父母出于對孩子的溺愛，會為孩子包辦很多事情，比如上興趣班，上補習(xí)班，都不征求孩子的意見，無形中孩子的自主意識就被抹殺了，學(xué)習(xí)中也會缺乏自主意識，不敢面對學(xué)習(xí)中的困難和挫折，而是選擇逃避或求助于他人。

未來社會所需要的人才首先是獨立的人，所以父母要大膽放手，鼓勵孩子積極地去決定自己的生活和學(xué)習(xí)，把跟他學(xué)習(xí)和生活有關(guān)的事情交給他自己來選擇，逐漸培養(yǎng)孩子獨立自主的意識。

獨立自主的意識是自主學(xué)習(xí)所必須具備的素質(zhì)，孩子具備了這種素質(zhì)，會在以后的學(xué)習(xí)中有更多的幫助。

總之，家長在孩子的學(xué)習(xí)中扮演著重要的角色，家長“不管”并不是一味地讓孩子放任自由，相反，摒棄一切事無巨細的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母們科學(xué)的教育方式。

讓孩子在學(xué)習(xí)中學(xué)會吃苦，懂得堅持，幫助孩子建立學(xué)習(xí)目標，培養(yǎng)孩子的自主學(xué)習(xí)能力，掌握必要的學(xué)習(xí)技能，使孩子在家長的幫助下能夠更自主學(xué)習(xí)，這才是眾多父母心中神秘的成功教育秘訣！

家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人。”

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：

孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行。”

3.拒絕孩子的當時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當?shù)臅r候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。

適當?shù)亍皯土P”

當孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

家長“關(guān)心”越多 孩子幸福越少？

什么叫幸福？高教授介紹，幸福是心理欲望得到滿足時的狀態(tài)，它是一個感性問題，一個人的欲望有好的或者壞的，是實的或是虛的，更多時候是從眾心理，大家都那么去做，卻沒有考慮是否真的需要、有多么的需要。她舉例說，現(xiàn)在大家都熟知的李娜奪得了法網(wǎng)冠軍，是不是會突然出現(xiàn)很多人去學(xué)網(wǎng)球呢？這雖然是一個好現(xiàn)象，但一個孩子的培養(yǎng)花銷確實很大，每個孩子去學(xué)網(wǎng)球是否都會有所成就、有所回報呢？每位家長和孩子都要根據(jù)自身情況來考慮。幸?？梢远攘繂?？高淑娟分析，幸福指數(shù)高不等于就幸福，幸福是什么？恐怕一千個人就有一千個答案。然而如今，人們偏偏要把它統(tǒng)一標準、數(shù)字量化，年年更新幸福指數(shù)，這有必要嗎？有意義嗎？俗話說，“如人飲水，冷暖自知”。幸福的體驗者是每個人，不同人有不同的看法，不同階段也會有不一樣的體會。高淑娟直言，幸福指數(shù)評一評無妨，但數(shù)量和頻率卻要控制一下；或者學(xué)學(xué)國外，將幸福作為專門學(xué)科來看待，多注重人們內(nèi)心對于幸福的體驗。因為歸根到底，幸福是什么，還得普通老百姓說了算。

孩子為何不幸福？

社會上自感不幸福的人特別是孩子們越來越多，幾乎每個人都處于不安全感、無歸屬感的忐忑中。到底是什么原因，開始讓眾人感覺不快樂呢？高教授表示，現(xiàn)在孩子的壓力都很大，在很大程度上都是家長給的：家長越關(guān)心孩子，給他們的壓力越大。例如很多在校大學(xué)生，看到家里打來的電話就害怕，有的家長要求孩子每天打電話回去，強制性聯(lián)系弄得雙方都被動，家長管得太多，孩子感覺束縛了自己手腳。過多干擾孩子，讓他們失去了分析能力。

高淑娟笑說：“我之所以能走到現(xiàn)在這個地位，拜父母所賜沒有過多管我，我不敢說自己做得有多好，但敢說父母不管我的好；孩子進入大學(xué)，生活圈都有所改變，生活見解都提升了，孩子是海闊天空了，而家長們卻用老一套習(xí)慣管教孩子，使孩子有著過多壓力?！?/p>

當全國學(xué)生進行高考時，藥家鑫被處以死刑，怎么樣引以為戒？高淑娟認為，他們的做法都是一念之間，旁觀者可加以評論，但要反思一下當你在危機關(guān)頭能否處理得當？我們不能保證每個孩子不犯錯，當不能掌握危機公關(guān)能力時，家庭可以給他們補一課，然而過分關(guān)心卻給孩子帶來了更大麻煩，使他們不再幸福。

“現(xiàn)在人們對生活的滿足已超越溫飽問題了，一個人的欲望在某種程度上達到很高，一旦沒有得到滿足時，失望會越大?！鼻迦A大學(xué)經(jīng)濟學(xué)研究所教授、博導(dǎo)高淑娟，6月11日作客“名家論壇”，給市民解讀“國人的幸福指數(shù)與幸福價值”。記者袁毅實習(xí)生吳細瓊

不打罵孩子，家長的怒氣往哪撒？

在教育孩子的過程中，總有家長問：我快被孩子氣死了，雖然也知道打罵孩子的方式是不對的，可是生氣的時候真的控制不住，我該怎么辦？

大家有沒有思索這樣一個問題，家長對孩子的怒火，如何能更好的處理？的確，現(xiàn)如今在各方面承受壓力最大的人群，莫過于上有老，下有小，中間有工作的這一代中流砥柱。正因日常的生活節(jié)奏快，壓力大，心氣高，面對孩子偶爾出現(xiàn)的問題，家長有時會缺乏足夠的耐心，容易急躁、發(fā)火；也因為孩子是所有“對象”中，最容易犯錯點火，卻又是最柔弱，最天真的，因此，有時在不經(jīng)意間，有的家長會借題發(fā)揮，把來自其他方面的憤怒和壓力一并發(fā)泄到了孩子身上。

其實，絕大多數(shù)家長在對孩子發(fā)火以后都會覺得后悔或者內(nèi)疚，然而在氣頭上的時候，簡直無法克制。于是，閣主深思熟慮后，決定給出幾個建議，希望能幫助家長們更加理性的處理您對孩子的怒氣。

NO.1 認清憤怒的來源

有的家長最大的問題就是平日在生活上、工作上積累了問題和壓力，感到不堪重負，又無處釋放。而孩子就像前面所說，他們?nèi)崛?、天真、易犯錯，當他們犯了一個錯誤時，就如同壓死駱駝的最后一根稻草，一下子點爆了家長。

因此，若您是這樣的家長，請試著找到壓力真正的來源，并將您的情緒進行分類處理。在發(fā)脾氣前，給自己10秒鐘的時間，這樣問問自己：我這樣生氣，到底是因為孩子犯的錯還是別的什么？孩子犯的錯誤真的這么嚴重嗎？如果并不是這么嚴重，我如此兇悍的對待孩子公平嗎？

NO.2 了解憤怒的本質(zhì)

心理學(xué)上有一種說法：憤怒的背后其實是恐懼，為了掩飾恐懼，便以憤怒作為表達。仔細想想的確是這樣，孩子闖禍了，家長的憤怒是恐懼孩子受傷；孩子不好好學(xué)習(xí)，家長的憤怒是恐懼孩子將來考不上好學(xué)校，找不到好工作；孩子養(yǎng)成了不好的習(xí)慣，家長的憤怒是恐懼孩子誤入歧途，越陷越深……其實憤怒的背后，都是恐懼。

然而，不知道您是否聽說過墨菲定律，其中一條定律便是：如果你擔(dān)心某種情況發(fā)生，那么它就更有可能發(fā)生。這些都是連鎖反應(yīng)，因此，了解憤怒背后的本質(zhì)，慢慢放下內(nèi)心的恐懼，學(xué)會放松心態(tài)，理性看待孩子出現(xiàn)的問題。

NO.3 適度保留個人的生活

很多家長常抱怨這樣一個問題，每天除了上班，剩下的時間全部貢獻給了孩子，完全沒有了自己的生活空間，以前的興趣愛好也全都放棄了。這樣的確是一種偉大的犧牲，但是，這樣的方式其實并不可取。

與孩子的相處有時和談戀愛有幾分相似，如果精神長時間過度緊繃，就容易感到窒息，甚至產(chǎn)生埋怨。因此，與孩子親密無間的同時也要適度保留個人的生活空間，尤其盡量保留能夠給您帶來正能量的愛好，比如運動、旅游、閱讀、養(yǎng)寵物等等。這樣不僅是給自己一個喘息放松的機會，也能給您和家人間的關(guān)系帶來積極健康的影響。

在此要多說一句的是，很多家長會說，真的沒有時間，孩子的學(xué)習(xí)，孩子的作業(yè)，孩子的這，孩子的那，我根本沒有自己的時間……請記住，學(xué)會適度的放手，才能讓風(fēng)箏飛的更高更遠。

NO.4 憤怒時適量運動

相信很多人都知道，運動，除去強身健體的功能，還能夠非常有效的釋放壓力，調(diào)整心情，在運動的同時，會讓人暫時放空，運動過后，加速了新陳代謝，能夠讓人的頭腦思維更加清晰敏捷。

因此，如果您因為孩子犯的錯誤而怒不可遏，感覺馬上就要爆發(fā)的時候，請立即叫停，然后給自己10-15分鐘的時間，做一些簡單的能夠出汗的運動，而后，能夠明顯的感覺自己更加冷靜、機敏和堅毅。再進行溝通的效果比當時就火山爆發(fā)強百倍而不止。

假如，您是帶著憤怒的情緒，氣勢洶洶的想回家找孩子算賬時，閣主建議您不要直奔家門，在樓下小區(qū)里跑一跑，讓情緒沉一沉，再回家“算賬”。

NO.5 訓(xùn)斥孩子前先檢討自己

有一些家長曾向閣主咨詢，為什么孩子會這樣？為什么孩子會那樣？為什么孩子這么讓人不省心？為什么孩子什么都不知道？我是不是該回家好好教育教育孩子？

在和這些家長溝通以后不難發(fā)現(xiàn)，這些家長認為孩子該會的東西，該懂的道理，該守的規(guī)矩，在以往要不就是從來沒人教過他們，要不就是簡單被帶過，沒給孩子仔細講過其中的道理和原因，因此這些“該會”、“該懂”、“該守”的內(nèi)容只是家長默認孩子長大了，應(yīng)該會了，可是沒人教他們，他們怎么會呢？

因此，當您被孩子的某些行為激怒，想要訓(xùn)斥孩子前，請先檢討自己，是否認真的教過孩子？是否用了正確的方法？是否讓孩子理解了其中的道理？如果這幾個問題的答案是否定的，那么，收起您的憤怒，您該做的不是發(fā)脾氣，而是給孩子補課。

NO.6 身教大于言傳

很多家長常常生氣都氣在無論怎么跟孩子說，孩子就是不聽，無論說了多少遍，孩子就如同沒聽到一樣，要不就是嫌家長嘮叨。于是家長苦惱，無法和孩子溝通，絞盡腦汁思考怎么才能讓孩子聽自己的。

雖然，孩子在很小的時候會順從家長的話，但是當他們長到一定年齡后，就有了自己的喜惡，有了獨立的判斷，聽不進去家長的話是成長中必然的現(xiàn)象，因此，很多時候教育孩子不是靠說的。

然而，孩子從小就善于模仿，即便在他們慢慢長大后，仍然會無意識的模仿家長的行為模式，因此家長們身教的力量遠遠勝于言傳，若能做一個積極樂觀的家長，做一個活到老學(xué)到老的家長，做一個嚴于律己、寬以待人的家長，您的孩子將會受到終身的影響。

以上就是我們給出的幾條小建議，希望能夠幫助各位家長做好情緒管理。畢竟如今早已不是棍棒教育的時代，良好的情緒管理能夠幫助您更加有效的處理在親子關(guān)系中所遇到的問題，從而也能使得家庭更加和諧有愛。

當您怒發(fā)沖冠時，告訴自己：

冷靜下來，我可以的！

分數(shù)越高的孩子，家長越要小心！為啥？

蔣勛先生是著名的畫家、詩人和作家。蔣先生曾說過，母親是他的第一個美學(xué)老師，感謝兒時母親的陪伴，以及那些一起做過的看似無聊的事情……今天分享他《生活十講》的一篇關(guān)于孩子的美育文章，在他看來，給孩子提供最美好的文學(xué)、電影、音樂等，就是給孩子扎根生活土壤的機會，也許在未來就會幫他們找到人生的解答，做個真正快樂和知足的人。

年輕人的價值觀是不是出了問題？

經(jīng)常在報紙上，看到一個受過高等教育的年輕人，做出很傻的事情，或者因為在感情上找不到出口，傷害自己或傷害別人，甚至是自己的親生父母。這些現(xiàn)象會使人懷疑，現(xiàn)代年輕人的價值觀是不是出現(xiàn)問題？

我個人覺得，年輕人本身是無辜的。

價值觀的形成是一個過程，我們看到那些令人錯愕的行為，是一個“果”，而真正需要探究，則是形成這個“果”的“因”。在長期唯考試導(dǎo)向的教育體制中，我們是允許學(xué)生升學(xué)科目得滿分，在道德、人格、感情培養(yǎng)的部分，根本可以是零分。因此產(chǎn)生這些現(xiàn)象，錯愕嗎？我一點也不覺得。

這個問題不是現(xiàn)在才有，在我那一個年代就開始發(fā)生。我們很少思考為什么要孩子上好的高中、好的大學(xué)，其實一點意義也沒有。譬如我從事藝術(shù)工作，關(guān)心的是創(chuàng)作力，關(guān)心人性的美，我在不同的學(xué)校教過，從聯(lián)考分數(shù)最低的學(xué)校到聯(lián)考分數(shù)最高的學(xué)校。以我所教授的科系而言，我不覺得這些學(xué)校之間有太大的差別。

如果你實際接觸到學(xué)科分數(shù)低的學(xué)生，就會知道，他們沒有花很多時間準備考試，相反的，他花很多時間在了解人。譬如說看電影或者讀小說，從中就有很多機會碰觸到人性的問題。

可是專門會考試的學(xué)生呢？往往才是真正的問題所在。一九九八年發(fā)生震驚社會的王水事件，一個女孩子因為和另一個女孩子與同一個男友交往，在慌張之際，就把化學(xué)方面的專長用出來，她調(diào)出了“王水”，犯下謀殺案。我們可以說，她的專業(yè)知識分數(shù)非常高，但她在道德跟情感處理上是零分。

她是壞或是殘酷嗎？我不覺得，她根本沒有其它選擇。平常她缺乏對人性的了解，根本不知道怎么辦。所以最后警方帶她到現(xiàn)場時，她很茫然；她當然茫然，因為她根本不知道自己做了什么。

這些個案是我們說的“好學(xué)生”所為，他們要進的科系和研究所，都是最難考的，他們從小就埋頭在升學(xué)、考試里，忽略了其它。從很多年前我就很怕這樣的人，我覺得這樣的人一旦犯罪，對于“罪”的本質(zhì)，完全不了解。

所以我一直覺得，如果要指責(zé)這樣的事情，矛頭應(yīng)該是指向一個教育的架構(gòu)，這個架構(gòu)教育出一批批像這樣非常奇怪的人。

分數(shù)和人格、智慧完全是兩回事

我自己在十三四歲的時候，我很苦悶。我相信凡人處在一個生理發(fā)育、轉(zhuǎn)變的時期，就是他最敏感的時候。不只是身體開始變化，聲音變粗，性征出現(xiàn)，等等，更重要的是他開始意識到自己身體的存在性。我想，中外古今所有的重要時刻，就在此時，也就是啟蒙時刻。

在那個時候，我感覺到身體的苦悶，卻無法解答。因為生理的苦悶引發(fā)我開始去思考人到底是什么，我到底是動物還是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉體的欲望沖突得很嚴重。我不知道女孩子會不會這么嚴重，以男孩子來說，包括我和我的同伴，都是非常嚴重的，那是一種來自生理上奇怪的壓力。

于是我很自然地就找上了文學(xué)。我在書店讀文學(xué)，在文學(xué)里削減了許多欲望上的苦悶，并嘗試去解答自己從何而來，要到哪里去，我是什么，這些難以解答的課題。

因為這樣，有一段時間，我原來很好的功課就耽誤了，幾次考試都非常糟。我因此被學(xué)校、被家里指責(zé)成一個壞孩子。我想，在那一剎那之間，我是非常容易變壞的。幸好文學(xué)救了我，讓我有足夠的自信，不但沒有變壞，并且在文學(xué)中得到很多關(guān)于人生課題的解答。

同一個時間，我的同伴一頭鉆進考試里。這些同學(xué)，今天我回頭去看的時候，發(fā)現(xiàn)他們都過得不快樂。他們考上了最好的高中、最好的大學(xué)，有些也出國留學(xué)回來了，但對于感情或是婚姻各方面發(fā)生的問題，他們都沒有辦法面對。對于人性和真正的自我，他們始終沒有機會去碰觸，因為考試不會考。

我們評判一個學(xué)生是壞學(xué)生，因為他的分數(shù)不夠，可是他對人性可能已經(jīng)有很豐富的理解；我們評判一個好學(xué)生，也是用分數(shù)，卻不代表他有能力面對情感和倫理的種種課題。分數(shù)和人格的發(fā)展絕對是兩回事，知識完全不等于智慧，也完全沒有辦法轉(zhuǎn)換成智慧。

從另一個角度來看，這些好學(xué)生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在電梯內(nèi)搶劫，當場就被PUB里的人抓到。是悲劇吧！卻令人難以同情。

這個社會一直在制造這樣的一批“好學(xué)生”，他們本身也洋洋得意，因為一路走來是被捧得高高的“資優(yōu)生”，他們從來沒有懷疑過自己有問題。

我要呼吁的是，所謂的“明星學(xué)?！睆膩頉]有給你任何保障，知識分數(shù)越高的人，自己越要特別小心，因為你將來要面對的生活難題，都不在這些分數(shù)里面。

給孩子最好的音樂、文學(xué)、電影，讓他在里面自然地熏陶

這幾年發(fā)生的資優(yōu)生犯罪事件，正好說明了教育應(yīng)該拿出來做最好的檢查。為什么在這個教育系統(tǒng)中，連知識分子的自負都消失了？以前作為一個知識分子是“士不可以不弘毅，任重而道遠”，有些事是知識分子不屑做的，為什么這種士的自負在校園中式微了？我覺得，這是教育本質(zhì)上的最大問題。

當然，這幾年來，有很多人在做亡羊補牢的工作，開始注意到社區(qū)活動，開始注意到人文教育、藝術(shù)教育，但是我覺得做得不夠。

我想強調(diào)的是，學(xué)校絕對不是訓(xùn)練一批考試機器的場域，這些孩子不能夠這樣被犧牲。有時，我真的覺得這些豢養(yǎng)考試機器的學(xué)校，就像養(yǎng)雞場、養(yǎng)豬場，讓人覺得是一個巨大的悲劇。我們應(yīng)該給孩子最好的音樂、最好的文學(xué)、最好的電影，讓他在里面自然地熏陶。而這些，是不能考試的。

我曾幫朋友代課，帶大學(xué)舞蹈系先修班的大一孩子。因為要代三個星期的課，我很想認識他們，所以請他們畫自畫像，然后準備兩分鐘的自我介紹。他們不是美術(shù)專業(yè)學(xué)生，當然自畫像畫得不是很好，我只是希望他們可以在鏡子里看看自己。課后，好多學(xué)生告訴我，這是他第一次透過鏡子好好看自己。如果一個人從來沒有好好地在鏡子里看過自己，他對自己是非常陌生的，而這是多么危險的一件事。

當我在課堂上，請學(xué)生做這個作業(yè)的時候，幾乎有一半的學(xué)生最后都哭了。我才發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)在有一個這么寂寞的自己，是他們不敢面對的。原本限定兩分鐘的自我介紹，最后我們都停不下來。

還有一些學(xué)生完全不肯講，上臺以后，只看到淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，一句話也不說。我當時也沒有強迫他們講。到了第三個禮拜，我私下和這一批學(xué)生吃飯，最后他們說了，我才知道這些不說話的孩子有這么多的問題。他們的父母、老師聽過這些話嗎？沒有。在升學(xué)體制中，沒有人給他們這樣的管道。

學(xué)校的輔導(dǎo)室是空設(shè)的。要真正去發(fā)現(xiàn)他們，用藝術(shù)的方法引導(dǎo)他們，把他們內(nèi)心的東西引出來才有意義。因為這些說不出口的話，積壓到一定的程度，會出事情的，這令我非常擔(dān)憂。

學(xué)校無能為力，要依靠家庭、扎根生活

整個社會物化的速度越來越快，教育也越來越無能為力。很少人會有勇氣去對抗這個制度，你怎么敢對一個高中生說：你不要考試，不要升學(xué)，你現(xiàn)在正是最敏感的年紀，應(yīng)該去畫畫，去讀小說。我也不會鼓勵學(xué)生去對抗制度。雖然我自己是這么做的。

只是我也要誠實地說，這么做很危險，真的要非常小心。老師一定要是人師，教育本身就是對人的關(guān)心。當然，在體制內(nèi)做最大的爭取與改革，不能只靠老師，我想就算俞大綱先生在這個時代，他也會是很安靜的。他是在一個非常優(yōu)雅的文人家庭長大，他的哥哥俞大維、俞大紱都是一等一的院士。這種家庭真的不得了，就是因為家教嚴，國學(xué)基礎(chǔ)好，又學(xué)習(xí)到非常好的西學(xué)，而能成就他們的風(fēng)范。

俞大綱對我說，他爸爸媽媽喜歡看戲，經(jīng)常帶他一起看戲、講戲，他就變成戲劇專家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，從來不是拿著書本上課，所以你聽他講李商隱，一首一首講，不需要看書，因為從小爸爸就是跟他一面吟詩，一面唱戲，把李商隱講完了。

我想，一個好的人文教育，還是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物質(zhì)塞滿了，最后對物質(zhì)也不會有感覺。就好像一個吃得很飽的人，對食物不會感興趣。當一個孩子要什么就有什么的時候，最后他會非常不快樂，這種痛苦是他的父母無法了解的。

西方的工業(yè)革命比我們早，他們已經(jīng)過了那個比較、欲求的階段，反而回來很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，賣沒有牛奶的冰淇淋，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永遠不會想多開幾家分店。他好像有一種“夠了”的感覺，那個“夠了”是一個很難的哲學(xué)：我就是做這件事情，很開心，每一個吃到我冰淇淋的人也都很快樂，所以，夠了。這種快樂是我一直希望學(xué)到的。

孩子不聽話是因為家長“不會聽話”

“當他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>

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讓父母與孩子保持密切關(guān)系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。

有時，你需要傾聽他的語言；

有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長要——“學(xué)會傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習(xí)慣。但是，與所有習(xí)慣一樣，傾聽習(xí)慣需要實踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習(xí)慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當你與孩子溝通時，一定要專心

面對孩子，你是否隨口應(yīng)付、被迫答復(fù)、被動反應(yīng)？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬Γ瑢Ｐ膬A聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應(yīng)

你必須具有很強的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機了解今天學(xué)校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應(yīng)該這樣答復(fù)他

“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學(xué)，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當你假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。

6.為了開啟對話，要積極確認并反映他的感受，不要進行判斷或給出建議

“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔(dān)心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔(dān)心野外旅行，你必須去”，這些都會結(jié)束對話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實答復(fù)

“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗怎么樣？”比“今天上學(xué)怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認為大多數(shù)孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機會，在此基礎(chǔ)上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關(guān)閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責(zé)任找到一個適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性

不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負有責(zé)任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時候，內(nèi)心憂慮于事無補。事實上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動計劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計算機游戲。在他們的名單上，父母的座次相當靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學(xué)步的孩子，關(guān)心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！

當然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們詳細講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬?，直到他抬起頭來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務(wù)必確保吸引他的注意。例如，當你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點兒事情嗎?”

●不要重復(fù)講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復(fù)。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應(yīng)該重新返回第一步。

●言簡意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當你向孩子作指導(dǎo)時，要盡量言簡意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點，效果就會大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達命令。所以，要語氣溫和，給出選擇。“現(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤?！?/p>

●要安慰，不要責(zé)備

當我們情緒波動時，孩子就會關(guān)注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費時間思考你第一次要求時他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑挕＿@樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準時走出家門。

●設(shè)定例行活動

例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒訒r你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時間，他會對這些事情擔(dān)負起責(zé)任來。你的職責(zé)僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。

當他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學(xué)會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了

請永遠記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨立的人

2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對孩子的問題，是因為自己的大腦自行運轉(zhuǎn)機制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預(yù)想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進而失控爆發(fā)

所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復(fù)雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章

孩子學(xué)英語越早知道這些越好

現(xiàn)在一般小學(xué)在3年級開始上英語課，很多家長都覺得“分數(shù)至上”的教育體制讓孩子青少兒階段的成長很辛苦，所以更愿意對學(xué)齡前孩子采用“放養(yǎng)”的方式，讓他們過一個快樂的童年。那么，“徹底玩樂”的童年是最合理的安排嗎？

據(jù)調(diào)查，孩子在3-6歲時是英語學(xué)習(xí)的黃金期，這個年齡段的孩子對聲音敏感度較高，右腦控制發(fā)音器官的能力較強，聲帶、舌唇等運動神經(jīng)的調(diào)節(jié)具有很大可塑性。

這就是為什么孩子在學(xué)英語時常常能很快模仿到純正的語音語調(diào)，而成人則由于母語聽音辨音習(xí)慣的影響，很難達到同樣的效果。

兒童學(xué)英語的原則：

培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣

創(chuàng)造豐富多彩的語言環(huán)境

寓教于樂

孩子在幼兒時期學(xué)習(xí)英語的好處：

1、受母語的干擾程度小

美國語言教育學(xué)家克拉申認為, 認知的發(fā)展對第二語言的學(xué)習(xí)有滯后的影響。兒童和成人的第二語言的學(xué)習(xí)涉及不同的過程。

成年人開始學(xué)習(xí)外語，他們?nèi)菀谉o意識地以自己的母語為標準來衡量，接受所學(xué)語言。這種受母語干擾的心理情緒會直接或間接地影響第二語言的學(xué)習(xí)。與成年人相比，兒童的母語語言習(xí)慣還沒養(yǎng)成，母語發(fā)音尚未定形，口腔肌肉彈性好。

人的發(fā)音器官，與身體其他器官的發(fā)展一樣，在青春期前皆處于發(fā)展狀態(tài)，具有相當大的彈性。所以在學(xué)習(xí)外語過程中受到的母語干擾就要比成年人小得多。

2、早期英語學(xué)習(xí)有利于幼兒各方面智能的發(fā)展

孩子從出生后，就能夠從各種情境中不斷吸收、記憶所有聽到的聲音，看到的影像，以及觸摸到的東西，漸漸地組成有意義的概念，到了一二歲時，孩子就能模仿大人的發(fā)音、姿態(tài)、手勢、自然的動作語言。

孩子在這個階段，往往記憶力、模仿力強，學(xué)習(xí)起來更輕松。學(xué)習(xí)雙語的兒童，往往在思維的流暢性、靈活性、創(chuàng)造性和新穎性方面優(yōu)于學(xué)習(xí)單語的兒童。同時，還豐富了知識，擴大了視野。

3、詞匯累積量越大

語言的學(xué)習(xí)，需要靠時間來累積詞匯量，而語法的掌握，也必須在時間和經(jīng)驗中修正改進，這樣一來，詞匯量越豐富，孩子就越能將意思表達清楚，而掌握語法的能力越好，孩子越能流暢地說英語。

詞匯維系著語音和語法，是構(gòu)筑語言的基本單位，它是提高學(xué)習(xí)者語言水平的基石，如果離開了豐富的詞匯量的掌握和高效率的詞匯學(xué)習(xí)，是不可能學(xué)好英語的，一切必將成為無水之源，無本之木?？梢姡⒄Z學(xué)習(xí)和英語水平的提高，詞匯是根本。