引導(dǎo)孩子學(xué)會和他人合作與分享

奶奶在xx拿水果分享時,都會對他說,xx吃,奶奶舍不得你,特意買給你的.時間久了,孩子吃東西時也就不再與身邊的人分享,因為在他的概念里,反正他們都不吃,那就干脆不用再問了.

在xx兩歲時,與他相處一個月,發(fā)現(xiàn)xx的”自私”的一面.有一次xx吃奶奶買回的葡萄,等我把葡萄洗好后,他卻把水果盤從餐桌上端到自己的懷里,并且爺爺奶奶和我誰都不分.當(dāng)時我看到xx的這樣非常吃驚.于是主動問他要,結(jié)果只給了我一顆.我也在沒得到他的同意下,自己拿來吃,可沒想到他端了個盤躲開了.看到這,當(dāng)時心里非常難受.我知道這不能怪孩子,他自己不懂什么是分享,是我們大人沒有引導(dǎo)到位.

為了打破孩子的這種觀念,當(dāng)時我打開冰箱,拿出xx最愛的西瓜來吃.xx看了就著了急,又來跟我搶,我沒理他,自顧自己享受了.xx看到我這樣就大哭起來.這時xx爺爺和奶奶替孩子出面說我怎能跟一個小孩子搶吃的.我跟兩位老人講,一個孩子若從小沒學(xué)會與他人分享,那他長大了就一定是個自私自利的人,現(xiàn)在你們疼他,都舍不得吃留給他,等以后他長大了,你想讓他來留給你們吃,那他是絕對不可能做到的.因為從小是你們讓他養(yǎng)成不懂與人分享,只知獨點的習(xí)慣.

等xx哭鬧平息后,我對他說:”家里的東西,你都要與家人分享,這不是屬于你一人的.”結(jié)果他卻說:”爺爺和奶奶都不愛吃.”在我們調(diào)協(xié)下,讓xx把切好的西瓜再次送給爺爺和奶奶手上.爺爺和奶奶接了后并不忘夸xx給的西瓜甜.事后我對xx說,不是爺爺和奶奶不愛吃,而是他們舍不得吃,只想讓你多吃點,但你得主動分享,這樣才是個愛爺爺奶奶的好孩子.也從這以后xx懂得了分享,雖然有時爺爺和奶奶還會推讓.但經(jīng)過后來在我和睿爸的身邊生活,這個分享的好習(xí)慣也就養(yǎng)成了.引導(dǎo)孩子與他人合作聽韓老師本周課程后,才注重對xx在與他人合作上做引導(dǎo),之前雖說跟孩子有過這方面的說教,但沒有切實的舉例讓孩子知道與他人合作的重要性.

就如晚上,吃飯前我讓xx拿碗,結(jié)果小家伙很生氣的說:”每天都是我拿碗,為什么你都沒拿過呢?”我聽了說:”那為什么一至周五都是我做飯,你怎么不做飯呢?”xx聽了應(yīng)道:”因為我要上學(xué)呀!你是媽媽當(dāng)然要負責(zé)做飯了.”我說:”你要上學(xué),我也要上班,誰說媽媽就要負責(zé)做飯的?這不能說是我份內(nèi)的工作.現(xiàn)讓你拿碗,我做飯,我們就是在合作做事.”xx:為什么說是合作呢?我說:假若在你上學(xué)期間,讓你做飯,晚上有作業(yè)這樣時間是不是很緊迫了.那若我做了飯,在開飯前又去拿碗,時間是不是也要得多些了?那我們倆一起來做,這樣是不是更省時了.這就是合作.xx聽了應(yīng)了聲,哦!臉上不情愿的表情也不再呈現(xiàn).

飯后我對xx說,你和媽媽玩?zhèn)€游戲吧!xx聽了要玩游戲高興地忙應(yīng)著:”好呀,好呀!”我拿來一條繩子把xx和自己背對背捆在一起,然后在陽臺的兩端各放一個蘋果.我對xx說:”游戲很簡單,我們倆把兩個蘋果拿到手,看要多少時間.”xx聽了很自信的說:”這么簡單,那不用1分鐘,就可以搞定.”我說:”那就試試吧!”xx聽我說完這話,馬上向他的一邊跑,想去拿蘋果.這時我有意把他往我這邊拉,去拿我這邊的蘋果,就這樣,誰也不讓誰,結(jié)果十分鐘過去了,都沒拿到.(當(dāng)然我有力氣大點,我是有意讓xx托著我.)最后我對xx說:”怎樣?你不是說一分鐘都不用就能搞定的嗎?現(xiàn)怎么這么久還拿不到?”xx有點生氣地說:”是你一直不配合好不好.”是嗎?是我不配合,那你配合了嗎?xx聽了忙說:”那現(xiàn)在重來.”于是又來一次,這次xx在我去拿蘋果時,沒有拉住我,而是跟隨我一起去拿.然后去拿了xx那邊的蘋果,我也有意配合.這樣真是一分鐘都不用,就完成了游戲了.

事后我問xx,從這個游戲中你發(fā)現(xiàn)了什么沒有?xx脫口而出,兩人需要合作,才能更快的完成任務(wù).我豎起大拇指對xx說:”是的,這就是與他人合作的好處.若我們一直互相不配合,那就是眼看兩個蘋果,誰也得不到.”xx聽了點了點頭說:”我明白了,以后在家里我要和爸爸媽媽合作做事,在學(xué)校與同學(xué)合作,這樣媽媽做飯時間可以縮短,與同學(xué)一起互相學(xué)習(xí),可以讓自己學(xué)得更多.”我說是的,以后你會發(fā)現(xiàn)與他人合作無處不在.一個人若學(xué)會了合作,他才能在以后的道路上走得更遠,收獲更多.

雖然對xx在與他人合作上,這是第一次舉例跟他說明,以后還得持久的來引導(dǎo).我相信只要家長用心了,孩子遲早能學(xué)會與他們合作.YJS21.cOM

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育兒心得：學(xué)會引導(dǎo)和鼓勵孩子

做父母的可能都喜歡給孩子設(shè)計一個雄心壯志的計劃，一但教育偏離了設(shè)計的軌道，就會認為孩子“笨”、“沒有出息”，等一系列影響家庭氣氛等不開心的問題也會急馳而來。首先我們做父母的要有一顆平常心，不要把自己父母以前給自己設(shè)計的未曾完成"宏偉藍圖"拿過來讓孩子來替你去完成。以前犯錯改了就不是問題，相同的錯誤重演就是問題了。少年的時光是金色的、自由的、和快樂的，我們要做的只是“引導(dǎo)”和“鼓勵”。

我們認為牛牛只是個平凡的小男孩，我們沒有給他設(shè)計任何的遠大理想，我們只是期望他開開心心上學(xué)，開開心心生活，健康的成長。所以遇到問題時，我們更多的是要幫忙他找出差錯的原因，而不是開口就責(zé)罵他，對于因粗心大意的小毛病偶爾提提，不是揪住不放。尊重他自己興趣愛好的學(xué)習(xí)選取，但也要監(jiān)督他對自己的選取不要隨便更改或后悔，培養(yǎng)他自己獨立決定的意識是不能夠沖動和隨意的。要統(tǒng)一家庭的教育思想和規(guī)則，由于家庭結(jié)構(gòu)問題，老人都會把孩子當(dāng)做“寶”來喜歡或討孩子開心。如果祖輩和父母的意見不統(tǒng)一時，會使孩子無所適從，孩子對大人們的洞察力也是很強的，時間一久，在家長的意見不統(tǒng)一時，孩子就會利用家長的意見分歧而“投機取巧”，家庭和睦聯(lián)盟，是培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識、紀(jì)律感的最好教材。所以我們平常對孩子的教育有意見分歧時，都要采用背靠著孩子的溝通方式，而不要當(dāng)著孩子的面前爭執(zhí)不休。

父母要學(xué)會尊重孩子，隨著孩子年齡的逐步增長，孩子開始學(xué)會獨立思考，不再盲目服從;平時我們多采用溝通辦法，口氣婉轉(zhuǎn)，放下架子，蹲下來和孩子講話，減少居高臨下的家長制批評作風(fēng)。在與孩子溝通時，必須要認真聆聽她說話，讓她感到父母對她的重視與尊重，這樣孩子小小的自尊心就會被樹立起來，她也會在與大人的談話中，認真思考自己想的和做的，表達自己的意見，這對孩子的理性思維習(xí)慣也有良好的幫忙。當(dāng)然大人在和孩子交流的時候，也就應(yīng)注意一些細節(jié)，這樣才能比較迅速的和孩子進行良好的溝通，比如說看電視、玩電腦時間長了，我們采用“提醒制”，告訴她再過幾分鐘該休息了，就應(yīng)保護好自己的眼睛等等。有一種飽和原則，就是孩子們慣有的厭煩情緒。雖然強烈的想擁有目的，也能夠體會把事情做完的樂趣，但是因為課程繁多在內(nèi)心產(chǎn)生阻力，無法持續(xù)主動地去做事，如果把要求的水準(zhǔn)降低，課業(yè)的份量減少，繼續(xù)培養(yǎng)孩子在低潮時的活力，那么他們在低潮過后，又會升起職責(zé)心，更主動地去做功課。

育兒觀念：引導(dǎo)孩子懂得禮讓，學(xué)會分享

育兒觀念：引導(dǎo)孩子懂得禮讓，學(xué)會分享

有一次愛人把新買的香蕉放在桌子上，便高興對女兒說：“閨女，吃香蕉了，你吃新的，我和你爸爸吃以前剩下的。”

愛人的話還沒有說完，我就開始打斷她，然而為時已晚。等她說完后，我嚴(yán)肅的說：“千萬不要這么教育孩子，本來現(xiàn)在的孩子就心眼小，不懂得分享。你再告訴她自己吃好的，讓父母吃剩的。這樣的話，會更加讓孩子自私，心中只有自己沒有別人?！?/p>

聽完我的話，愛人什么也沒說，把以前剩下的香蕉放在桌子上，而新買的拿走了。

這件事情看似很微小，說起來好像有點小題大做。但是，仔細想想就會發(fā)現(xiàn)小事情中卻蘊含著大道理，父母就是在處理好一件件小事中把一個什么都不懂的孩子培養(yǎng)成人才的。對于教育孩子用細節(jié)決定成敗來形容一點都不為過。

現(xiàn)在我和愛人達成了一個共識，無論孩子多么喜歡某一樣零食，都要先禮讓身邊的人，慢慢的吃零食時禮讓他人成為了女兒的一個習(xí)慣，有點滑稽的是有時候還要監(jiān)督我是否吃了，孩子瞪著眼監(jiān)督我的場面，讓我這個做父親的一次次在感動中享受著幸福。

孩子的成長與成才關(guān)鍵要靠引導(dǎo)，一種好的品質(zhì)的形成不是一蹴而就的，總會出現(xiàn)反復(fù)，這時候最需要父母的細心與耐心，沒有細心的觀察就會忽略存在的問題，沒有耐心的教育就會簡單粗暴。

如果說孩子長大后的人生方向把握在自己手中，那么在懂事之前卻把握在父母手中，今天我們?yōu)楹⒆硬シN一個習(xí)慣，明天他才會收獲一種性格。

會與別人分享的孩子更快樂

一個兩歲的小男孩拿著一輛紅色的玩具小汽車玩耍，他輕輕一推，小汽車跑得好遠，他快速跑到小汽車旁，再把小汽車推回原處。很快，廣場上的小朋友就被吸引過來，他們一塊兒跟著小汽車奔跑。這時，小汽車停在一個小女孩腳下，她正想蹲下摸一摸，媽媽卻對她說：“這是別人的東西，你不要動。”說著，就把小女孩抱走了。小男孩依舊一個人玩，別的孩子則在旁邊羨慕地看著。站在旁邊的男孩的母親面對發(fā)生的事，只是淡淡一笑，沒有吭聲。對這類場景，相信很多家長都不陌生。

上述場景中的兩個媽媽都沒抓住教孩子學(xué)習(xí)“分享”的好機會?，F(xiàn)在的孩子多是獨生子女，具有強烈的自我中心傾向。教孩子學(xué)會“分享”，可以讓他們懂和諧相處，學(xué)會愛別人，從而更好地融入社會。不懂分享的孩子往往獨占欲強，從不考慮別人的需要和想法，長大后容易形成明顯的性格缺陷，甚至不能正常與人交往。

一兩歲的孩子都知道某些東西屬于自己，不許別人侵犯。隨著價值觀念的形成，他們的獨占欲和對私物的保護欲更強。在孩子出現(xiàn)“這是我的”意識的萌芽期，開始教孩子學(xué)習(xí)“分享”比較容易。

父母是孩子最親近的人，孩子不會擔(dān)心父母搶他們的東西，也不害怕父母因得不到而生氣，所以，更易于接受和父母一同分享。當(dāng)孩子吃蘋果時，父母可以說：“你的蘋果可以讓我咬一口嗎？”或在他玩玩具時，詢問能否把玩具給父母玩一會兒。然后，將“分享”的范圍逐漸擴展至其他人。同時，父母要做出表率，潛移默化地影響孩子。如果父母處處表現(xiàn)得很大方，經(jīng)常拿出自己的東西幫助別人，或與別人一同分享，自然會在孩子心中留下記憶，不知不覺學(xué)父母的樣子做。

上述男孩的媽媽在看到別的孩子對兒子手中的小汽車感興趣時，應(yīng)該鼓勵兒子和其他孩子一起玩。在分享過程中，男孩能感受到“分享互動”比“獨自享有”帶來的快樂更多，從而強化心中的“分享”意識。

但是，父母也不能強迫孩子接受“分享”。經(jīng)常有家長強行把孩子手中的玩具拿給其他小孩玩，結(jié)果使孩子傷心、家長尷尬。家長要認識到孩子有自己的想法，不能強迫，只能提醒他們和小朋友一起玩，或提議交換玩具，讓他們自愿接受“分享”，否則，只會使孩子產(chǎn)生逆反心理，無法體會分享的快樂，反而敵視“分享”。

孩子天性好奇，看到別人手中的玩具，就想摸一摸，而很多家長都和上述小女孩的媽媽一樣予以阻止，其實，這時也是教孩子學(xué)習(xí)“分享”的好時機。遇到類似情況，父母不妨告訴孩子：“在拿別人的東西前，必須征得主人的同意，得到允許后，就可以一起玩了?！币部梢越ㄗh他們拿出自己的玩具和別人交換，等玩過之后，再換回各自的玩具。

育兒觀念：正確引導(dǎo)孩子懂得分享

對于兒童來說，東西沒有“你的”、“我的”、“我們的”分法，只懂得“我的”，尤其家里只有一個孩子，好的東西就是該“我的”。兒童這種“擁有”的概念是正常的，也是日后通往共享必經(jīng)之路。必須讓孩子懂得所有，她才能學(xué)會分享。

一。大的應(yīng)該讓著小的

小寶貝總想向大一點的寶貝看齊。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也鬧著要一個球。不管姐姐手里拿著什么，哪怕小寶貝本來根本就不感興趣的任何物品，他都會要求要有個同樣的東西放在手里。大多數(shù)的媽咪可能會告誡姐姐將手里的物品讓給弟弟。其實這是不公平的，如果這個小姐姐是個敏感的孩子，她會懷疑父母對她的愛，她的心會因此受到傷害。而小寶貝在這樣的寵愛中也學(xué)不會分享的技巧。

二。搶走寶貝手里的玩具

當(dāng)小寶貝之間因為玩具而起爭端的時候，千萬不要搶走一個寶貝的玩具交給另一個大聲哭鬧的寶貝。媽咪的這種方式無異于在向?qū)氊悅鬟_某種錯誤的觀念，它會讓寶貝覺得只要哭鬧就可以達到目的，只要動手去搶就可以解決問題，因此，這種方式產(chǎn)生的負面影響非常大。

三。強迫寶貝輪流玩

強迫寶貝輪流玩是父母教寶貝學(xué)習(xí)分享最常見的策略之一，但是，小寶貝們常常在別的寶貝剛剛把玩具拿到手的時候就急于將玩具奪回來。對于3歲以下的寶貝來說，因為他還沒有完全建立起時間的概念，因此輪流玩仍然不是有效地解決寶貝之間爭端的好方法。

四。強迫寶貝分享

當(dāng)媽咪將寶貝手中的玩具拿走給另外的小寶貝玩的時候，寶貝會有什么感受呢？假定你在辦公室，老板突然過來搶過你的筆記本電腦并將它交給另外一個同事，你會對老板感激涕零，并且心甘情愿與你的同事分享嗎？同樣的道理，強迫小寶貝與小伙伴分享他的一切對寶貝來說也是一種傷害。

孩子愛頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會溝通的好時機

孩子頂嘴，在很多人看來是缺乏教養(yǎng)的行為，其實換個角度來看，孩子在頂嘴的過程，學(xué)會如何表達自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實就是溝通能力。未來人才，無論是合作還是競爭，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無主見，也不胡攪蠻纏，無理耍賴，看看美國人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當(dāng)時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達你自己”VS“讓對方聽見你”

我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導(dǎo)致被動同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個電視臺、買什么東西這種小事都不會和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會辯論，能從小養(yǎng)成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認同你了么？”

▋學(xué)會察言觀色，是為了更好地表達自己

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。

舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車。”

“為什么她不讓呢？”

“因為她是只小豬?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會起大作用。不少人認為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實有一套。

記得他們還小的時候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實不太高興。

我：“你們中有一個人吃了餅干。”

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。

▋讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。”

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心。”

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話……幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。

▋每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉?。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲?；叵脒@個過程，我最大的心得，是每個家庭都應(yīng)該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實情況決定如何做。

2、聚焦在未來。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。